아무것도 안 한다고요? 드러누워 자라는 중입니다

아무것도 안 한다고요? 드러누워 자라는 중입니다 - 사춘기 자녀를 이해할 수 없는 부모들에게 ㅣ 행복한 성장 4
엘리자베트 라파우프 지음, 유영미 옮김 / 갈매나무 / 2020년 7월

사람의 마음을 안다는 것은 정말 어려운 일이죠.

자신의 마음을 제대로 이해하기도 쉽지 않은데, 남의 마음은 더 어려운 일입니다.

그래도 가족들의 마음은, 특히 자녀의 마음은 부모가 잘 안다고 과신합니다.

어릴 땐 그 생각이 비슷할지라도, 사춘기가 되면 

자녀의 마음은 완전 부모의 예상과 달라집니다.

그래서 부모는 놀라고, 황당하고, 나아가 배신감을 느끼게 되죠.

<아무것도 안 한다고요? 드러누워 자라는 중입니다>의 저자는 심리학을 전공한 뒤

오랜 시간 가족 상담사이자 심리치료사로 일하며 겪은 상담사례와 

자신의 이야기를 실어 사춘기 자녀의 마음을 이해하고자 합니다.

맨날 싸우기만 하는 사춘기 자녀, 이런 걸 안 겪고 지날 순 없을까요?

하지만 헤어스타일과 패션, 문신, 장신구로 

이것저것 시도해보는 것은 정체성을 찾아나가는 일입니다.

나는 어떤 사람이 되고 싶은지, 어떻게 부모와 다른 사람이 될 수 있을지, 

어떻게 달라질 수 있을지, 나는 누군지, 어떻게 유일한 존재가 될 수 있을지를 고

민하는 시기입니다.

아이들은 세상에 어떤 모습으로, 어떻게 발붙일 수 있을지를 알고 싶어 합니다.

비슷비슷한 모습으로 친구들과 어울리고자 하는 동시에 

눈에 띄고 싶어 하고 튀고 싶어 합니다.

그 사이에서 균형을 잡으며 자신만의 길을 찾는 것입니다.

부모들은 아이들의 이런 '시도'를 못마땅해하다가 결국 아이들을 오해합니다.

아이의 시각으로 아이를 바라보지 못하기 때문이죠. 

아이를 다그치거나 아이가 하려는 것을 막지만 말고 대화하세요.

사춘기 자녀와 그 부모의 '과제'는 완전히 상반됩니다.

아이들의 과제는 한계를 알아보는 것이죠. 

반항하고, 무엇이 가능한지를 시험해야 합니다.

반대로 부모는 아이들에게 늘 이런저런 경계를 알려줘야 하고 

방향을 제시해 주며 그들을 보호해 주어야 합니다.

이렇게 입장이 다르다 보니 당연히 서로 부딪히게 되는 것이죠.

아무리 까칠하고 반항적인 아이라도, 아이는 부모로부터 사랑받기를 원합니다.

'나는 무슨 일이 있어도 사랑받는 존재다.'라는 자의식이 

건강한 자존감과 인성 발달의 토대가 됩니다.

부모와 자녀 사이에 불화가 있고 다툼이 있을 때도 사랑은 

결코 그것에 좌우되는 협상의 대상이 아닙니다.

성공 경험과 인정이 동기부여를 해줍니다.

또 하나, 잘 못하는 것을 보지 말고 잘하는 것에 주목하세요. 

좋은 것은 더 좋아지니깐요.

어느 때 대신해주고, 어느 때 아이에게 맡겨두어야 할지 판단하기 쉽지 않습니다.

그리고 확실한 답은 없습니다.

이것이 부모들이 매일매일 부딪히는 질문입니다.

100년 전까지는 독일인이건, 이집트인이건, 중국인이건 어디서 살게 될지 알았고,

무슨 일을 하게 될지 알았으며, 죽으면 어떻게 될지 알았습니다.

그러나 현대의 젊은이들은 어디에서 살게 될지, 무슨 일을 하게 될지, 

또한 죽으면 어떻게 될지를 알지 못합니다. 이런 삶은 쉽지 않습니다.

이렇게 변화무쌍한 삶에 무난히 적응하는 아이들이 있는가 하면 

그렇지 못한 아이들도 있습니다.

그런 아이들은 어느 곳에도 소속감을 느끼지 못하고 

집이 없는 것처럼 안정감을 느끼지 못합니다.

그런데다가 요즘 부모들은 너무 잘하려고 합니다. 

요즘은 양육에서도 최고를 추구하고 있습니다.

어떤 부모가 좋은 부모인지 무엇으로 판단할까요? 

자녀들의 성공 여부가 그 기준이 될 것입니다.

그렇다면 자녀를 성공시키고자 하는 부모는 무엇을 할까요? 

스트레스를 받아 가며 아이들을 밀어주려고 안간힘을 쓰게 됩니다.

아이들은 부모의 복사판이 되기 위해, 혹은 

부모가 못 이룬 소원을 이루어주기 위해 이 세상에 태어나지 않았습니다.

<아무것도 안 한다고요? 드러누워 자라는 중입니다>에서 알려주는 

아이의 마음을 여는 세 가지 방법은 이렇습니다.

"왜 그랬는지 말해줄 수 있겠니?"의 이해, "우리는 널 믿어."의 신뢰, 

'나는 어떻게 행동하고 있을까?'의 모범입니다.

결국 우리는 우리의 부모님을 닮아갑니다.

사춘기 자녀를 이해하기 위해서 자신의 사춘기 시절의 기억을 떠올려 보세요. 

그러면 바로 이해가 갈 겁니다.

그리고 제자리에 있어주세요.