봄이 왔어요 [안녕, 봄 / 케나드 박 / 서남희 / 국민서관]

안녕, 봄 ㅣ 국민서관 그림동화 233
케나드 박 지음, 서남희 옮김 / 국민서관 / 2020년 3월

계절의 향기를 맡을 수 있나요?

어느새 성큼 다가온 봄.

코로나19로 인해 올해는 봄이 문을 똑똑 두드리는 것도 모르고 있었는데, 야속하다 하지않고 따뜻하게 다가온 봄이 너무 반갑네요.

흐트러지게 봄꽃이 필 때면 친구나 가족들과 강변에서 커피도 한 잔 씩하고 봄바람과 함께 산책하곤했는데, 올해는 혼자 집 앞 마트가는 길에 찍은 봄꽃으로 만족해야겠습니다.

                                                                     

여러분은 계절의 향기를 맡을 수 있나요?

계절이 오는 소리를 들으신 적 있으신가요?

<봄 오는 소리>

땅 속에 꽃씨가 잠을 깨나봐

들마다 언덕마다 파란 숨결 소리에

포시시 눈을 뜨는 예쁜 꽃망울

산을 넘고 강을 건너 봄 오는 소리

꿈꾸던 나무가 깨어 나나봐

뿌리로 물을 긷는 고운 맥박 소리에

쏙 쏙 쏙 고개 드는 밭가에 냉이들

산을 넘고 강을 건너 봄 오는 소리

이렇게 동요까지 있는 걸 보면 계절이 오는 소리가 있나봐요 ㅎㅎ

전 확실히 이거다! 표현은 못하겠지만, 사계절 마다 느껴지는 향기가 따로 있어요.

각 계절마다 들리는 새소리, 벌레소리 등등 계절이 오는 소리도 느껴지고요.

<봄>하면 어떤 향기나 소리가 떠오르시나요?

오늘 소개할 그림책은 겨울이 가고 봄이 오는 모습을 한 편의 시처럼 아름답게 표현한 <안녕, 봄>입니다.

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안녕, 겨울밤아.

책은 겨울밤의 풍경으로 시작합니다.

                                    

겨울 시내와 눈 위에 난 발자국에도 인사합니다.

아이의 인사에 사물들도 정답게 대답해준답니다.

                                    

겨울 밤이 지나, 아침이 왔어요.

밤에서 동트는 새벽녘을 지나, 아침이 와 변화하는 빛의 모습을 환상적으로 나타냈어요.

                                    

안녕, 눈부신 해야!

안녕, 나는 온 세상을 따스하게 해.

어느새 까맣고 하얗던 배경이 초록색으로 물들기 시작했어요.

겨울 밤에는 보이지 않던 동물들도 모습을 드러낸답니다.

                                    

잘 가, 겨울아.

안녕, 봄!

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겨울이 가고 봄이 오는 것을

밤이 지나고 아침이 오는 시간의 흐름과 함께 나타낸 감각이 돋보입니다.

작가인 케나드박은 드림웍스와 월트디즈니에서 일하면서 일러스트레이터로 활동하고 있어요.

그래서 서정적인 책의 내용과 어울리는 환상적인 일러스트가 담겨있답니다.

                                                                     

<안녕, 가을>과 <안녕, 겨울> 시리즈도 있는데, 이번에 읽은 <안녕, 봄>이 너무 마음에 들어 위의 2권도 구입하려고 장바구니에 담아놨어요 ㅎㅎ

우리 나라 말은 참 특이해요.

Hi~와 Bye~를 뜻하는 단어가 <안녕>으로 같으니까요.

책 속의 아이는 겨울에 볼 수 있는 사물들에게 안녕, 이라는 인삿말을 건냅니다.

원문에선 어떻게 되어있을 지 궁금해서 찾아보니, 원서 제목은 Goodbye Winter, Hello Spring이네요.

Goodbye를 처음부터 잘가~라고 번역하지 않고, 안녕으로 번역한 점이 참 센스있는 것 같아요.

계속 안녕으로 인사하다가 마지막에만 잘 가, 겨울아. 라고 번역되어있답니다.

꽁꽁 언 겨울 시냇물, 겨울 폭풍, 겨울잠 자는 물고기와 새들이 떠난 빈둥지 등에 작별 인사하던 아이는

아침이 되고 녹아서 졸졸 흐르는 시냇물, 따뜻한 바람, 잠에서 깬 물고기, 지지배배 다시 돌아온 새들을 만납니다.

                                                                     

처음엔 이렇게 까맣고 차갑던 풍경이 마지막엔 초록초록 따뜻한 풍경으로 변한답니다.

아이와 처음과 끝의 일러스트를 비교하며 달라진 점을 찾아보는 건 어떨까요?

봄은 매일같이 조금 조금씩 길어지는 햇빛, 따스해지는 바람, 꽃봉오리로 나도 모르는 사이에 불쑥 찾아옵니다.

비록 지금은 조금 힘든 시기를 보내고 있지만, 이렇게 나도 모르게 젖어드는 봄의 기운처럼 어느새 힘든 시기가 끝나고 웃고 있을거예요.

봄이 온지도 모르고 아직 마음에 바람이 부는 분들의 마음을 노곤노곤 녹여주는 그림책 <안녕, 봄> 이었습니다.

학교개혁 프로젝트 [학교의 당연함을 버리다 / 구도 유이치 / 정문주 / 미래지향]

학교의 당연함을 버리다 - 고지마치중학교의 학교개혁 프로젝트
구도 유이치 지음, 정문주 옮김 / 미래지향 / 2020년 2월

학교란 무엇을 위해 존재할까요?

방점을 학습에 두시나요, 사회에 나가서 더 잘 살아갈 수 있는 방법을 가르치 것에 두시나요?

둘 중 하나에 방점을 찍으라고 하면 대부분 후자이지 않을까요?

학습만 생각하는 건 좀 구시대적 사고에 편향된 것 같기도 하도...

'공부만 할거면 학원을 보내지!'라고 생각하면서요.

그럼 현실의 학교도 그렇게 운영되고 있을까요?

아니요!

그나마 불평이 덜나오는 방향으로 한정된 기회와 자원을 나누려면 줄을 세워야 하거든요.

강남 7학군, 대치동, 마포 집값 절대 안떨어진답니다.

왜? 학군때문에.

학군이 집값을 결정하는 사회에서 학교에서 언제 민주시민을 육성하고 있겠어요?

학교에선 시험 쳐서 성적을 나눠주기도 1년이 바쁩니다.

학원은 학교 성적을 잘 받게 하기 위해 바쁩니다.

이런 풍조가 당연한 교육계에서 새로운 바람이 불고 있습니다.

혁신학교 들어보셨나요?

제가 사는 부산에선 다행복학교라고 부르고 있어요.

학습 중심이 아닌 인간을 키우기 위한 학교(전인교육)라는 슬로건을 내걸고 있죠.

한국에도 눈여겨 볼만한 다양한 성공과 실패사례가 있지만, 일본의 유명 혁신학교인 고지마치 중학교 교장 구도 유이치의 저서 <학교의 당연함을 버리다> 를 읽고 느낀점을 한국 교육과 제 생각을 담아 정리하였습니다.

혁신

숙제 폐지

숙제를 왜 낼까요?

학력 신장과 학습 습관 형성을 위해 낸다고는 하는데, 실효성이 있나요?

요즘 학교는 숙제를 없애는 추세입니다. 일기 쓰는 곳도 얼마 없죠.

학교에서 숙제를 안내줘도 학원에서 내주긴합니다.

기계처럼 숙제를 받아 기계처럼 냈던 부모들은 숙제를 안내주는 학교에 불만이 많습니다.

대부분의 아이들은 숙제에서 모르는 문제가 있으면 안풀고 그대로 들고오거나,(몇 개는 풀었으니 백지는 아니다 이거죠) 베낍니다. 스스로 학습을 위해 내줬는데, 안 풀리는 문제를 혼자 고민해서 풀고 오는 애는 정-말 몇 명 안됩니다. 그 몇 명을 위해 숙제를 내는거다? 당신의 아이가 그 그룹에 포함 될까요? 혼자 잘하는 상위 몇 명의 아이를 가르치기 위해 대부분의 아이들은 베끼는 숙제를 꾸준히 내는게 도움이 될까요? 아이들의 생각은 자라지 않고, 그저 시간낭비 중노동일 뿐입니다.

공부의 기본은 자기주도입니다.

일괄적으로 나가는 숙제는 내 수준과 흥미를 전혀 고려하지 않습니다.

숙제에 쫓기는 게 아니라 내 스스로 수준과 흥미에 맞는 과제를 좇아야 합니다.

시험 폐지

요즘 초등학교는 중간 기말 안치는 거 아시나요?

이 말 들은 어른들은 대부분 '꿀이네. 라떼는 말이야~' 나옵니다.

벼락치기 다들 해보셨죠?

시험 직전엔 독서실과 카페가 터져나갑니다. 벼락치기해야하니까요!

시험에 나올 것 같은 부분만 외우는 건 시험 점수 유지에는 도움이 됩니다. 그런데 장기기억이 될까요?

시험장을 나오는 순간 남는 게 없습니다.

시험은 왜 칠까요?

줄세우려면 성적표를 만들어야 하거든요. 일제히 치는 시험이 제일 줄세우기 쉽습니다. 민원의 소지도 적습니다.

오히려 시험을 안치면 '우리 애가 공부를 안한다'는 민원이 폭!!!주!!!합니다.

대신 한 단원이 끝날 때마다 단원평가를 보는 곳이 많은데, 담임 재량입니다. 성적에 들어가지도 않고, 복습의 의미죠. 성적에 안들어가면 공부 안한다고요? 할 애는 합니다...

가장 인상깊었던 부분은 '학습 능력'을 '특정 시점'에 평가하는 게 무슨 소용이 있냐는 말이었습니다.

5월 중간고사 땐 못풀었던 문제를 7월엔 완벽히 습득할 수도 있는데 말이죠.

성적은 어떻게 나올까요?

수행평가로 상중하를 내는데, 교육부 지침이 앵간하면 '상'줘라입니다.

다 똑같이 '상'받는 게 무슨 의미냐고 하시면, 경쟁학습 줄세우기에 익숙해지신 겁니다.

근데 전, 줄 세워야 한다고 생각합니다.

프랑스처럼 일단 원하는 대학 다 넣어 줄 거 아니면 모두가 원하는 대학과 과가 비슷한데 어떤 기준으로 뽑아야 할까요?

그래서 입사제와 각종 수시 전형, 학종이 등장했죠.

개인적인 의견입니다만, 전 수능이 제일 공정하다고 생각합니다.

이번 숙명여고 사태에도 입학 전형을 수능으로 일원화 해라는 댓글이 정말 많았어요.

입사제와 수시, 학종이 공정할까요? 수능보다 부와 학력의 세습화에 효과적일까요?

전 수능보다 입사제와 수시 학종이 엄마의 입김, 노력이 훨씬 많이 작용한다고 생각합니다.

수능 체제 밑에서도 극성 엄마들의 예습 열정이 불타오른다만,

학종은 아예 다릅니다. 돈 있는 집은 어릴 때 부터 학종 트랜드에 맞춰 학원을 보냅니다.

지금은 논술, 독서학원이 대세입니다.

교육에 큰 돈 들이지 못하는 가정은 주요교과(국영수 등) 학원 보내기도 벅차 트랜드에 맞춰 학원을 바꾸기 어렵습니다.

학종은 매번 트랜드가 바뀌고, 돼지엄마들은 교육에 관심이 많은 엄마들을 모아 여기저기 컨설팅과 설명회를 다닙니다.

초등학교 때 부터 봉사실적과 외부상을 모으고, 영재에 지원합니다. 보통 엄마들은 이런 엄마들 못따라옵니다.

가끔가다 개천에서 용나던 거, 이제는 개천도 막아버린 형국입니다.

그러다보니 아이에 대한 괜한 미안함을 가지는 엄마들도 있습니다.

[90년생이 온다] 읽어보셨나요? '90년대 생들은 공정하다'는 부분이 굉장히 인상깊었어요.

처음엔 '뭐래, 내가 제일 치졸하고 안공정한데.' 라고 생각했는데, 이유를 보니 납득이 가더라고요.

90년대 생이 입사제 수시 학종을 부정적으로 보고 수능을 미는 것과, 공무원 시험에 몰리는 이유는 그나마 그게 '공정'한 선발 방법이라 생각하기 때문이라는 거였어요. 수능 외 다른 전형과 기업 입사는 과정에서 불공정함이 있을거라고 여기는 거죠.

저도 마찬가집니다. 불공정함 분명 있다고 생각해요. 시험으로 줄세우는 게 가장 공정하다고 생각합니다.

방법의 변화는 필요하지만, 결국은 이게 가장 공정한 방법이라고 생각하기 때문에 시험 폐지에 대해선 부정적입니다.

고정담임제 폐지

보통은 고정된 담임선생님 한 분에, 초등학교는 그 선생님이 거의 모든 과목을 담당하며 중고등학교는 과목마다 담당 선생님이 들어옵니다.

고지마치 중학교는 고정 담임제를 폐지하고, 한 반에 여럿의 담임을 두어 학생을 잘 대하는 교사는 학생지도에 학부모를 잘 대하는 교사는 학부모 상담에 ICT활용을 잘하는 교사는 ICT에 배치한다고 합니다.

자신의 역량에 맞는 역할을 하자는 건데.... 취지는 좋으나 학부모 상담에 지원하는 교사 수가 너-무 적을 것 같네요.

사공이 많으면 배가 산으로 가는 것도 있고, 학급 운영에 대한 서로 간의 의견차이가 있을 텐데 그걸 해결하는 게 고정담임제 폐지의 핵심으로 보입니다.

혁신의 걸림돌

민원

요즘 교육부나 학교들이 하는 꼴을 보면 줏대가 없습니다. 민원에 따라 굽신거리며 갈대처럼 움직입니다. 학교는 서비스를 제공하는 곳이 아닙니다. 민원이 무서우면 아무것도 개혁할 수 없습니다.

기존의 틀을 바꾸려고 하면 반드시 반발이 생기기 마련인데, 아이들 교육보다 표심이 우선인 교육부는 눈치보기 바쁩니다. 학교의 관리자들도 마찬가지입니다. 단위 학교와 각 교실에서 자율성을 발휘하라고 해놔도, 집단 생활이 기본 인 학교에서는 서로가 '이거 해도 되나...? 민원 안들어오려나...?'생각하며 주저하게 되고, 관리자는 교육보다는 민원을 줄이기 위해 힘씁니다.

'미쳤나봐'싶은 진상밉상 민원도 많겠지만, 민원의 가장 큰 요인은 학교와 가정의 소통이 원활하지 않다보니 서로의 상황을 모르기 때문입니다. 민원만 걸면 '학교에서 해결해주겠지' 하는 마음도 문제입니다.

학부모를 문제 상황에 끌어들여야합니다.

보여주기 식인 학부모 대표 위원 몇 명 선정에서 끝나지 말고, 학부모를 학교 운영에 적극적으로 참여시켜야한다, 그리고 학부모의 태도도 평가 대상에 넣어야 한다는 저자의 말에 공감했습니다.

사람은 책임이 있어야 신중해집니다. 자기 아이를 보냈는데 어떤 교육을 하는 지, 학부모도 궁금하지 않겠어요? 학교-가정의 지도가 연계되지 않으면 학교에서 아무리 잘 하고 보내봤자 말짱 도루묵입니다.

갈등을 보는 시선

파벌없는 집단이 있을까요?

아주 오래 전 부터 자신의 이익을 부풀리기 위한 파벌은 존재했고, 학교에서도 마찬가지입니다.

한 쪽이 의견을 내면 의견의 옳고 그름에 맞춰 판단하는게 아니라 저 쪽에서 낸 의견이기 때문에 일단 반대합니다.

아이들의 교육을 최우선 시 하며 의견의 합리성에 맞춰 결정한다면 혹시 의견이 부딪혀도 갈등이 아니라, 더 좋은 의견을 위한 토론 토의의 장이 될 수 있습니다.

교사 공모제

공교사는 휴직을 포함하지 않으면 보통 4년 안에 학교를 바꿉니다. 혁신 학교도 마찬가지기에, 처음엔 으쌰으쌰 의견모아 일하던 사람들이 떠나고 원하지 않는 데 온 사람들이 반드시 몇 명은 들어오게 되어있습니다.

혁신 학교도 문제가 많기 때문에, 회의적인 시선을 가진 사람들이 모이고 해보려는 사람들은 떠나게 되면 학교 운영이 차질이 생깁니다.

혁신학교로 선정될 때는 의견이 안맞으면 떠날 수 있고, 초빙도 가능합니다만 한계가 있습니다. 모든 교사를 그렇게 채울 수 없게 되어있거든요. 해보려는 사람들만 모여도 삐걱이는 혁신학교 운영에 이런 인사발령은 걸림돌입니다. 원하는 사람들이 우선적으로 갈 수 있게 제도를 바꾸어야 한다는 데 공감합니다.

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한국에서 혁신학교를 꾸리는 데 가장 큰 걸림돌은 사회 시선입니다.

지금 대부분의 혁신학교는 초등학교에 치중되어 있습니다. 공부가 안되거든요.

이 책에서도 성적이 올랐다는 말은 없습니다. 체험 위주의 교육이다보니 학습 위주의 학교에 밀릴 수 밖에 없습니다.

입시를 준비해야 하는 중고등학교는 혁신학교가 잘 없고, 그래서 초등학교 때 혁신학교를 다녀봤자 연계가 안됩니다. "혁신학교에서 온 애들은 밝은데.... 공부는 아니야." 중고등학교 선생님들이 하는 말입니다.

혁신학교는 교육보다 전인교육, 체험중심이라 가정에서 체험학습을 다양하게 시키지 못하고, 공부에 대한 관심도가 적은 저소득층 가정이 많은 동네에 설립되는 것도 문젭니다.

혁신학교가 많은 서울경기권은 좀 나은데, 다른 지방은 보통 상황이 이렇다 보니 혁신학교에 대한 편견이 생기는 것도 사실입니다.

취지는 좋은데 내 아이는 보내기 싫은 학교로 인식되고 있거든요.

하지만 우리 나라는 지금 혁신학교의 걸음마 단계고, 많은 사람들이 힘쓰고 있으니 분명 바뀌긴 할 거라고 생각합니다.

당연함에 의문을 갖고 교사 개인, 단위 학교에 자율성을 주어야 작은 개선이 쌓여 큰 물살을 만들어 냅니다.

내 아이가 학교에 갈 때는 과연 어떻게 변해 있을 지 궁금하네요.

육아의 전략적 빈틈 [적당히 육아법 / 하세가와 와카 / 황미숙 / 웅진리빙하우스]

적당히 육아법 - 스스로 잘하는 아이로 키우는 0~7세 최강의 부모 습관
하세가와 와카 지음, 황미숙 옮김 / 웅진리빙하우스 / 2020년 3월

'적당히 육아'가 아이의 공감력, 사고력, 창의력을 높인다

"혹시 자기만족을 위해 아이를 키우고 있지는 않나요?"

머리말부터 훅 들어오는 한마디.

'나는 비록 완벽한 사람이 아니지만, 그렇기에 내 애는 내 실패와 단점을 보완해서 더 바른 사람으로 자랐으면 좋겠어.'

세상 모든 부모의 바람이죠.

그래서 부모들은 아이의 성에 차지 않는 행동을 보면 바로 교육을 하곤 합니다.

이런 식의 교육을 받으면 정말 아이가 잘 자랄까요?

저자는 꽤 많은 교육 방식이 아이를 잘 키우는 쪽이 아니라, 오히려 불필요하거나 아이의 정신적 성장을 멈추게 만드는 나쁜 방향으로 향하고 있다고 서술합니다.

                                    

5부까지 있는 책의 목차 중 2부까지만 봐도 '헉? 이렇게 해도 된다고?' 내가 아는 보통의 육아법과는 너무 다릅니다.

- 인사하라고 시키지 않기

- 다른 사람의 입장에서 생각해보라고 하지 않기

- 왜요?라고 물을 때 정답에 집착하지 않기

- 아이가 자기중심적이라도 문제라고 여기지 않기

등등등...

이렇게 적~당히 대~충 육아 해도 될랑가 싶지만

여기서 '적당히'란 어떤 일은 꼭 이렇게 해야만 한다며 집착하지 않고, '굳이 집착하지 않아도 될 일에는 마음을 내려놓는다'는 뜻이라고 합니다.

아이를 거칠게 다루거나, 완전히 방치하는 것과는 다른 거죠.

부모는 화를 덜 내게 되고, 아이는 자유롭고 자립적으로 자랄 수 있는 적당히 육아법, 어떻게 하면 될까요?

알고 있던 지식과 180도 다른 육아법을 성공적으로 시작하려면, 우선 준비할 5가지가 있습니다.

                                                                     

마음 준비가 되셨다면 알아볼까요?

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억지로 의욕을 끌어내지 않기

하고 싶어서 하는 일과 누가 시켜서 하는 일의 결과는 성취도, 학습, 기억에 있어 막대한 차이를 보입니다.

의욕없는 아이에게 "열심히 해! 이러면 안돼!"해봤자 의욕이 생길까요?

열심히 하라는 말에 오히려 의욕이 싹 사라져 버리는 효과는 어른들도 자주 느낍니다.

<비를 드니까 마당을 쓸라한다>

스스로 일을 하려고 하는데 그 일을 시킨다는 뜻으로, 일을 하려고 하는 사람에게 쓸데없는 간섭을 해서 기분을 망쳐 놓는 경우를 비유적으로 이르는 말입니다.

공부 좀 해보려고 방에 들어가려니 "이제 그만 놀고 공부할 때 안됐냐?"

있던 의욕도 꺾이게 만드는 이 말. 자주 들으셨죠...?

아이를 믿고 기다리면 어느 날 갑자기 아이가 스스로 움직이고, 부모는 그다음부턴 더 잘 기다릴 수 있습니다.

억지 의욕을 끌어내느라 부모는 짜증나고 아이는 위축되는 것보다 서로 간에 훨씬 값진 기다림이 된답니다.

부모의 분노와 짜증이 끓어 오를 때

참지 못하는 아이를 보면 부모도 스트레스를 받고 초조해집니다.

단전에서 끓어 오르는 화를 참지 못하고 아이에게 차가운 눈빛과 비수같은 말을 쏟아내고, 아이는 부모의 이런 태도에 더 스트레스를 받아 행동이 더 과해집니다.

이런 악의 순환을 끊으려면, 아이에게 참으라고 다그치지 말고 아이가 참을 수 있는 상황을 만들어 주어야 합니다.

아이는 부모의 차분한 태도를 보면 마음의 안정을 되찾습니다.

아이의 행동에 스트레스를 받는다면, 눈을 감고 심호흡하거나 달달한 사탕을 하나 먹는 등 긍정적인 기분을 되찾고 아이에게 미소를 보여줄 수 있도록 내 마음을 달래야합니다.

아이의 발달 단계에 따라 훈육하기

생후 18개월까지는 훈육하지 않기

생후 18개월까지는 훈육하지 않기라니, 아무리 적당히 육아법이라지만 그랬다가 애가 잘못 들인 버릇이 평생가면 어쩌려고? 싶었습니다.

아이들은 A-B-C의 단계를 거쳐 차례대로 성장합니다.

아직 A단계에 있는 아이에게 C단계를 제시해줘봤자 아이에겐 난해할 뿐입니다.

생후 약 18개월 이전의 아이는 하지 말아야 할 일을 명확히 이해하지 못합니다.

뇌가 사회규범을 이해할 만큼 발달하지 않은 아이에게 규칙을 지키게 하려고 하면 부모도 너무 힘듭니다. 이제 싹이 나왔을 뿐인데 꽃을 언제 피냐며 신경을 곤두세우고 있는 셈이죠.

"환경을 마련해 주지 않은 탓에 18개월 미만의 아이가 잘못을 저질렀다면, 웃으며 앞으로는 잘못하지 않을 만한 환경을 만들어주어야 한다."

혹시라도 예의범절을 모르는 아이가 될까, 3살 버릇이 여든 갈까 걱정하는 건 좀 내려놔도 될 것 같네요.

"다른 사람의 입장에서 생각해봐"라고 하지 않기

아이 키우면서 이 말을 제일 많이 하는 말 아닐까요? 어른의 입장에서는 이게 뭐가 어려워, 싶지만 아이들에게는 너무 어려운 미션이었네요.

만 6세의 아이들 중 99퍼센트는 타인의 입장에서 생각하지 못한다고 합니다.

엄마아빠가 엄한 표정을 지으며 하지말라니까 안 할 뿐, 타인의 마음을 상상하고 헤아려서 결정하는 건 아니라는 거죠.

이럴 땐 남에게 폐를 끼치는 다른 아이를 타산지석으로 삼아 예절을 알려주는 것이 좋다고 합니다.

이런 예를 많이 접하면 성장하는 과정에서 공감능력이 저절로 발달하게 됩니다.

집안 일을 도와주어도 보상을 제공하지 않기

'내 아이가 언제 이렇게 커서 집안 일을 돕는다니!' 엄마아빠를 위해 열심히 집안 일을 거드는 아이를 보면 얼마나 사랑스러울까요? 오늘 먹고 싶은 거 다 먹고, 사달라는 거 다 사주고 싶을 것 같아요.

하지만,

보상에 길들여지면 돕는 기쁨이 사라집니다.

남을 돕는 행위 자체에 행복을 느껴야지, 그때마다 보상을 준다면 보상이 없어지는 순간 남을 돕지 않습니다.

고맙다는 말만으로도 충분하답니다.

아이의 실수를 바로잡지 않기

초등학교 저학년 때까지는 뭐든 하겠다고, 자기가 말하겠다고 나서던 아이들이었는데,

초, 중, 고, 대를 지나면 의욕이 폭삭 사그라져버립니다.

혹시 내가 나섰다가, 발표했다가 틀리면 너무 부끄러우니까요.

좀 틀리면 어떻습니까. 가만히 있는 것보다 훨씬 낫죠!

어린 아이가 키워야 하는 건 정확한 지식이 아니라 적극성입니다.

아이의 틀린 부분을 부모가 일일이 간섭하면 아이가 나름대로 이해한 것이 헝클어져 버릴 뿐만 아니라, 탐구하려는 의욕도 사라집니다.

시간이 지나면 스스로 오류를 깨닫고 수정해나갈테니 가만히 내버려두세요.

물음표 살인마

왜? 왜요? 왜왜왜왜왜왜?

전세계 부모들이 가장 듣기 싫은 말 이라는 "왜요?"

오죽하면 <왜요?>라는 왜요?로 외계인을 퇴치하는 아이 그림책도 있습니다.

아이의 왜요?에 일일이 답하다간 머리가 빠질 것 같은데, 그렇다고 답을 안해주면 애가 슬퍼할까 걱정인 부모들.

너무 당연한 질문은 대충 넘겨도 됩니다.

혹은 상상의 답을 내놓아도 아이는 즐거워합니다.

하지만 설명해봐야 알아듣지도 못할 어려운 지식은 말해줘봐야 금방 잊힙니다. 오히려 앞으로 생각하는 힘을 빼앗을 수도 있습니다.

이럴 땐 어떻게 해야 할까요? 책에 담겨 있답니다 ㅎㅎ

그림책 교육

독서의 효과 중 하나는 간접경험입니다.

책의 사건을 직접 경험하지 않아도 생생하게 느끼며 등장인물의 감정에 공감하고, 상상력을 기를 수 있습니다.

현실에서 아이가 겪을 수 있는 일에는 한계가 있기에 책을 읽으며 경험하는 수많은 공감은 따뜻한 아이로 자랄 수 있도록 도와줍니다.

뿐만 아니라, 학습 효과도 대단하죠.

그림책은 아이의 뇌를 활발하게 움직여줌으로써 지능이 향상됩니다. 어휘력, 추상적 사고력, 논리력, 읽는 힘이 모두 강화됩니다.

특히 그림책을 읽어주며 부모와 교감하는 경험은 아이의 인성발달에 지대한 영향을 미치죠.

빨리 아이가 자라 그림책을 읽어주고 같이 활동 할 수 있는 날이 왔으면 좋겠어요 ㅎㅎ

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중요한 부분엔 이렇게 밑줄이 되어있어 보다 효과적인 내용 파악이 가능합니다.

아이를 잘 키우고 싶은 바람. 당연한 생각입니다.

의욕은 곧 과욕이 되어 내 마음대로 되지 않는 아이에게 분노와 짜증이 치미고 그런 내 모습에 자괴감이 들기도 합니다.

아이들은 마음껏 울면서 생각하고 반성하며 강해집니다.

지금 못하는 것은 당연합니다.

어깨에 힘을 빼고 아이를 '적당히' 키우면 아이의 자립심은 몰라보게 커집니다.

부모가 이것저것 도와줘야 아이가 바르게 자랄 것이라는 압박은 부모와 아이 모두의 성장을 방해합니다.

도덕적이나 안전 상 문제가 될 때가 아니라면 바로 개입할 필요없습니다.

많은 실수와 실패를 거듭해나가며 스스로 배워나가거나 또래가 도와줄 수 있습니다. 내가 바로 교정해주는 게 가장 빠른 길 인 것 같지만, 바로 답지를 들이밀면 아이는 독립적으로 자랄 수 없습니다.

힘을 뺀 육아는 엄마아빠의 심신 안정, 충분한 잠, 부모 자신을 사랑할 수 있는 시간을 줍니다.

최고의 육아는 사랑입니다.

부모가 아이에게 차가운 눈쌀과 말 대신, 사랑을 듬뿍 줄 수 있는 방법을 알려주는 <적당히 육아법>

아이를 키우는 가정에 강추 합니다.

JOB것들에게 시달리는 당신에게 [타인은 놀랄 만큼 당신에게 관심 없다/이종훈/JUNO]

타인은 놀랄 만큼 당신에게 관심 없다 - 직장인들의 폭풍 공감 에세이
이종훈 지음, JUNO 그림 / 성안당 / 2020년 3월

가족(足)같은 회사에서 소주링겔과 커피수혈로 버티는 그대에게

나만 죽을 순 없다!

윗물이 기분 더러우면 아랫물까지 강제로 기분 더러워져야 하는 현실.

당한건 난데, "아이고... 오늘 따라 기분 안좋은 일이 있으셨나보다..." 기분파 상사의 심정까지 이해해주는 마음 넓은 우리들.

더이상 깔 아랫 사람도 없는 우리가 깔 건 소주 뿐인가요?

의학의 아버지 히포크라테스가 모든 병의 근원은 장이라고 했다는데, 아마 그 장이 직장인가봅니다.

                                    

네이버 웹툰 - 잡다한컷

일하기싫어증에 걸린 우리를 위한 직장공감에세이 <타인은 놀랄 만큼 당신에게 관심 없다>입니다.

개그맨, 래퍼에 소질 있는 작가님의 거침없는 입담과 귀여운 일러스트가 잔뜩 수록되어있어 직장에서 기운 다 뺏기고 집중력 사라진 직장인도 쉽게 읽을 수 있답니다.

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취직 되기 전에는 취직만 되면 발령도 늦게나도 감사할 따름이고... 세상 풍파 끝날 줄 알았으며 더이상의 고난은 없을 거라 생각했는데, 실상은 막 초보 전사로 전직해서 바로 고렙 사냥터에 던져진 것 같습니다.

일자리를 구할 땐 그만 놀고 싶다! 되니 일을 다오! 에서 막상 취직하고 나면 놀고만 싶다!의 기로에서 왔다갔다 하는 직장인들.

요즘 취준생들 사이에게 생긴 신조어들, 몇 개나 알고 계신가요?

1. 피뽑탈

2. 중고신입

3. 페이스펙

4. 인구론

5. 삼일절

6. 지여인

7. 퇴준생

8. 부장인턴

9. 장미조

10. 지옥고

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1. 피뽑탈 : 피만 뽑히고 면접 탈락

2. 중고신입 : 1-2년 이내 퇴사 후 새로운 회사에 다시 신입사원이 되려는 구직자

3. 페이스펙 : 얼굴도 외모도 스펙이다

4. 인구론 : 인문계 90%는 논다

5. 삼일절 : 31세까지 취업을 못하면 절대 취업을 못한다

6. 지여인 : 지방대 여자 인문계

7. 퇴준생 : 퇴직 준비생

8. 부장인턴 : 계속 되는 인턴으로 부장만큼 경력이 쌓임

9. 장미조 : 장기간 미취업족

10. 지옥고 : 반지하, 옥탑방, 고시원

해학의 민족다운 한이 서린 신조어입니다.

좁디 좁은 바늘구멍 취직에 겨우 성공한 후엔 이제 기이한 직장인의 법칙이 작용합니다.

1. 파킨슨 법칙 : 투자한 시간에 관계없이 일은 늘어난다는 법칙

2. 만유인력의 법칙 : 모든 일은 나에게 온다

3. 관성의 법칙 : 사원일 때 하던 일을 차장이 되어서도 한다.

4. 힘과 가속도의 법칙 : 높은 직급, 힘이 센 사람이 시킨 일의 가속도가 붙는다.

5. 작용반작용의 법칙 : 담당부서에 일을 이관하면 다시 돌아온다.

도대체 이런 건 누가 생각하는 걸까요? 힘든 회사생활 속에서 이런 개그감을 유지하다니...존경합니다.

전 파킨슨 법칙과 작용반작용의 법칙이 가장 공감가네요.

회사 일은 일을 빨리 하든 늦게하든 눈덩이마냥 불어나게 되어 있으며, 내 소관이 아니어서 넘긴 일은 그쪽에서도 내 소관이 아니라며 끝없는 랠리를 주고 받습니다.

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취직하면 그 분야에선 내가 제일 잘 알고, 멋진 능력을 보이고 싶었으나...

현실은

이혼하고 싶은 이혼전문 변호사

내 안의 화를 끌 수 없는 소방관

전화 받느라 전화 걸 여유조차 없는 콜센터 직원들!

나만 이렇게 사는 거 아니구나... 하는 안도와 함께 동지들에게 몰려드는 연민!

이런 태풍치는 속을 지탱해 주는 건 반복되는 월급입니다. 월급이라고 찍히지만 한 달동안 거친 야생을 누비며 상처입은 내가 받는 최소한의 합의금이자 위로금이자 깽값이죠...

위장을 아프게 하는 것은 직장이지만, 위장을 채워주는 것도 직장입니다.

요즘 YOLO, 나 자신을 찾자며 싫으면 때려쳐! 식의 도서가 많은데

이 책의 저자는 '사표낼 용기보다 남을 용기가 크다!' '퇴사하는 사람한테 휩쓸리지 마라!' '구관이 명관이다!' '그넘이 그넘이다!'라며 현실적인 조언을 해줍니다.

하...맞아요... 맞는데...... 오늘도 저놈이 그만두지 않으면 내가 그만 두는 수 밖에 없나...!!! 하고 이갈리는 제 마음은 아마 퇴직할 때 까지 이어질 것 같습니다.

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니가 뭔데 날 평가해!!!

인사고과 성과급 너무 화납니다. "니가 뭔데!"가 절로 나오고 "이거 나이순 이잖아" 억울하고 성과급 등급이 내 인생의 등급이 된 것 같아 속상합니다.

인사고과 꺼져! 내 인생고과는 내가 평가해.

내 인생고과는 빼어날 수(秀)로 생각하라는 저자지만, 전 아직 그렇게 마음의 덕을 쌓지 못했나봐요 ^^....ㅋㅋㅋ...

내 고생과는 다른 인사고과에 성과급이 나와도 시발비용으로 다 빠져나갑니다.

갑자기 욕이 나와서 놀라셨죠...?

시발비용 : 스트레스 받아서 쓰는 충동성 지출

저는 스트레스 받으면 그날 간식거리 지출이 300% 증가합니다.

사실 꼭 성과급 때가 아니어도 늘 시발비용은 365일 꾸준히 나가고 있습니다만...

근무년수가 쌓일 수록 지식이 늘어나는 줄 알았는데, 늘어가는 건 시발비용 뿐이네요!

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술 마신다고 문제가 해결되는 건 아니지만

우유 마신다고 나아지는 것도 없다

스코틀랜드 명언

2장은 직장인의 에너지드링크, 술에 관한 예찬입니다.

전 술을 맛없어서 마시지 않아요. 정말 달달해서 술느낌이 거의 안나면 마신다마는 그럴거면 첨부터 더 맛있는 초코우유나 사이다를 마시지 왜 비싼 돈 주고 술을...?

취한 느낌도 싫고 안 취해도 술자리에서 가장 술 많이 마신 사람처럼 놀기 때문에 안마신다고 소외감 느낀 적도 없어요.

하지만 술이 아니어도 마음을 소독하는 나만의 비법이 하나 씩은 있어야 이 세상 버팁니다.

전 주당이 아닌 대신 과당으로 달달한 걸 달고 살며 버팁니다! 직장 서랍 속에 달달구리가 늘 구비되어있어요 ㅎㅎ

술로 마음 소독하는 우리 직장인들 화이팅...

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전부 직장 공감내용으로 구성되어 있을 거라고 생각했는데, 3/4/5장은 삶에 대한 작가의 생각과 철학이 담겨있어요.

취직하면 돈, 자존감 모든 게 따라 올 것 같았지만 회사일 말고도 우리네 삶은 걱정거리가 가득합니다.

하늘 높은 줄 모르고 치솟는 집값. 열심히 저축해놨더니 집값은 내가 모으는 돈 모으는 속도보다 5배는 빠른 속도로 치고 나가 오히려 구매능력은 떨어지는 아이러니.

가족(足)같은 회사와 거친 풍파가 몰아치는 사회에서 낮아지는 내 자존감. 쌓이는 걱정과 불안.

나도 부자와 가격만 (심각하게) 다르지 의식주는 다 누리고 사는데 왜 만족이 안되는건지!

작가님은 따뜻한 말과 위로로 직장에서 당하는 '을'들의 비애와 분노를 폭발시키기 보다 토닥토닥 잠재워줍니다.

'상한 감자를 받으면 먹지 않고 버릴 거면서, 상한 감정을 받으면 왜 계속 꺼내 보고 열어 보고 생각하고 맛보느냐'

늘 안 좋은 일은 가슴 속 서랍장에 넣어두고 만일 형태가 있었다면 반질반질 윤이 날 만큼 주기적으로 꺼내보곤 하는 저에게 가장 인상깊은 구절이었습니다.

남은 '어떤 커피를 먹을까?'정도의 고민만큼도 사실 나에게 관심이 없는데,

나는 그 시선에 휘둘리며 삶을 살아갑니다.

내가 신경써야 하는 것은

남의 시선이 아니라 내 부정적인 시선이다!

시간 없는 직장인들이 짧은 시간 동안 폭풍 공감하며 읽을 수 있는 명언 폭탄집 <타인은 놀랄 만큼 당신에게 관심 없다> 내 인생의 갑이 내가 되고 싶은 분들께 추천합니다.

꼰대 생존법 [나는 그냥 꼰대로 살기로 했다 / 임영균 / 지식너머]

나는 그냥 꼰대로 살기로 했다 - ‘요즘 것들’과 세련되고 현명하게 공생하는 생존의 기술
임영균 지음 / 지식너머 / 2020년 2월

'요즘 것들'과 세련되고 현명하게 공생하는 꼰대의 생존 기술

꼰대 때문에 힘드신가요?

꼰대 인 것 같아 눈치보이시나요?

기성세대와 신세대의 갈등은 사실 이제야 시작된 것이 아닙니다.

기원전 1700년 경(지금으로부터 무려 4000여 년 전!) 수메르 시대에 쓰인 점토판에도 '요즘 젊은이들은 버릇이 너무 없다'는 내용이 나올 정도로, 오래된 전통(?)입니다.

                                    

차이나는 클라스

예전과 차이가 있다면, 이때는 일방적으로 '요즘 것들'이 까였다면

이제는 '요즘 것들'의 세력이 우세하다는 걸까요?

나의 꼰대력은 몇 점 일까요?

                                    

차이나는 클라스

                                                                     

4번 하나 체크했는데 심각하지 않지만 꼰대가 되었네요 ^^....

'요즘 것들' '밀레니얼세대' '90년대 생'를 이해하려는 책이 쏟아지고, 꼰대는 적폐의 대상으로 취급되는 이때!

꼰대는 마냥 역사의 뒤안길로 사라져야 하는 존재인가,

따뜻한 꼰대가 될 순 없을까,

새로운 꼰대가 되기를 고민하는 당신과

꼰대를 이해해보려는 요즘 것들에게 바치는 책

<나는 그냥 꼰대로 살기로 했다>입니다.

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목차를 훑으며 앞후니까 꼰대다, 따꼰따꼰 따뜻한 꼰대.... 여기부터 진한 아재의 냄새가 난다... 했습니다.

꼰대라는 이름의 적

말에는 힘이 있어 부정적인 의미를 담아 계속 부르면 나도 모르게 세뇌됩니다.

'꼰대'라는 말이 유행하면서 선배나 상사는 부정적인 프레임이 씌여졌고, 조금만 쓴소리를 하거나 나와 맞지 않는 윗사람을 꼰대라는 이름으로 매도하는게 일상이 되었습니다.

그러다보니 '혹시 나도 이 말 하면 꼰대 되는거 아냐?' 싶어 잘못된 부분을 정당히 지적하거나 조언하기조차 꺼려집니다.

꼰대와 대적하는 단어가 있습니다.

꼰무새가 아시나요?

꼰대+앵무새로 자기랑 의견이 다르면 앞뒤재지 않고 무조건 "꼰대네" 하고 눈감고 귀막는 사람이라네요.

꼰무새도 제가 보기엔 나이만 어린 꼰대인 것 같은데 말입니다.

라떼는 말이야

꼰대도 한 때는 요즘 것들이었습니다.

지금 한참 꼰대소리 듣는 사람들이 80년대에 학생운동을 주도했다는 생각을 하면 참 안어울립니다.

"나 때는 말이야..."

나오기만 하면 으... 하고 한 귀로 흘리게 되는 마법의 단어라고만 생각했는데

너희도 그러라는 것이 아니라 그때의 내 노력을 조금은 인정해달라는, 이해해 달라는 절규에 가까운 말이기도 하고, 내가 그렇게 이겨냈듯이 '너희도 할 수 있다'라는 응원의 메세지도 담겨있다는 말에 어느정도 이해가 가더라고요.

저도 저보다 더 젊은 애들을 보면 '난 이렇게 했어'라고 알려주고 싶을 때가 있거든요.

내 리즈시절을 잊고 싶지 않은 마음. 계속 빛날 수 있게 남들도 알아줬으면 하는 마음.

정말 전해주고 싶은 조언인데 잔소리로 들릴까봐 삼켰던 적이 있기에

이젠 '나 때는 말이야'를 보다 열린 마음으로 썩은 표정 대신 썩은 미소 정도는 띄우고 "아~~ 아~그러셨구나."로 받아줄 수 있을 것 같습니다.

나도 젊은 꼰대인가봐

비이성적인 상사의 행동을 보면

'왜 저럴까? 나는 저러지 말아야지.' 했던 난데

불과 몇 살 차이 나지도 않는 신입을 보면 '왜 저럴까?' '아이고 사회 생활 저렇게 하면 안 되는데' 이런 생각이 들곤 합니다.

나 젊은 꼰대일까요?

저자는 '할말하않' 하지 말고, 꼭 해야 할 말이 있다면 눈치 보지 말고 속 시원하게 하고 살자고 합니다.

그럼 꼰댄데?!

전달방식을 고치면 됩니다.

옳다고 생각한다고 해서 내 조언을 일방적으로 요구하는게 아니라 세~련되게 전달하면 어떨까요?

물론 아무리 세련되게 전달해도 꼰무새를 만날 수 있습니다.

하지만 구더기 무서워서 장 못담그랴. 꼰무새를 만나도 나의 조언과 태도가 합리적이라면 쫄 것 없습니다.

따뜻한 꼰대가 되기 위한 빼기의 기술

상대방이 원하는 걸 해주는 것보다, 원치 않는 것을 하지 않는 것이 사랑입니다.

직장에서의 내리사랑도 마찬가지.

따뜻한 꼰대가 되기 위해 무엇을 빼야 할까요?

1. 불분명한 업무 지시

2. 자꾸 바뀌는 지시 내용

3. 결과만 가지고 판단하는 것

4. 책임 회피

전 2개 더 추가하고 싶네요.

찔러보기랑 업무 떠넘기기!

은근슬쩍 흘리는 떠보는 말로 뭔 의도인지 고민하게 만들지 마세요! 니 업무는 니가 하세요!

서로의 경험을 부정하지 말라

꼰대에게

요즘 세대들이 살아온 세상은 전혀 다르고, 그 안에서 쌓인 경험도 전혀 다르다. 시간도 흐르고, 상황도 변했다. 과거의 경험이 현재를 해석하고 판단하는 데 적용되지 않는다. 요즘 세대들의 새로운 경험에서 나오는 의견을 다른 것이 아니라 틀리다고만 생각한다면 그들의 마음은 정말 영하 4도 이하로 얼어붙을지도 모른다.

요즘 것들에게

요즘 시대에 맞지 않는다고 해서, 옛날 생각이라고 해서 무조건 맞지 않는 것은 아니다. 오래된 경험 속에서 나오는 노하우도 있고, 여러 가지 경험을 통해 응축된 통찰력도 있다. 그런 선배들과 상사들의 경험을 '요즘 시대와는 맞지 않다'라고 섣불리 판단하지는 말자.

p177-178

구태의연한 사고방식을 남에게 강요하는 게 꼰대라면, 타인을 이해하지 못한 채 자신의 경험으로만 판단하는 사람은 세대를 떠나 <꼰대>입니다.

자신이 경험하지 못한 것을 수용하려는 태도와 노력을 보인다면

꽁꽁 언 서로의 마음이 따스한 봄날을 맞을 수 있겠죠?

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이유가 없는 지시는 왜냐고 꼭 물어봄 / 꼭 해야 할 말은 함 / 싫은 일은 바로 표정에서 티남 / 조직보다 내가 우선

위의 밀레니얼 세대의 특징을 모~두 갖춘 완전체 밀레니얼 세대. 바로 접니다.

상사 혹은 나이 많은 사람들이 부당한 이야기를 하면 '좋은 게 좋은 거지~' 가만히 있기?

?????

절대 안됩니다.

내가 입 다물고 있으면 상대방만 좋은 거지 나한테 좋은 게 어딨어요!

나만 기분 나쁠 수 없습니다. 쟤도 내가 기분 상한 거 알고 사과를 하든 같이 기분 나빠야합니다.

어디 '감히' 내 기분을 상하게 해? 나이나 지위고하는 제 참을성에 별로 중요하게 작용하지 않습니다.

오히려 나이 많은 사람들이 '꼰대'짓을 할 때 맞받아치면 독립투사라도 된 마냥 승리감이 3배는 더 높아집니다.

'너네 이때까지 나이랑 지위 믿고 막말 많이했지? 오늘 임자 만났다 너'

'같이 싸워도 나보다 나이 많은 니가 더 기분 나쁘지 내 손해냐?'

정의의 사도가 된 냥 독한 혀를 무기삼아 휘두르고 나면

속이 시원하지...

않습니다.

시원해야 할 것 같은데, 가슴에 돌덩이를 얹은 것 같은 상태로 며칠을 보내며 다음과 같은 프로세스가 반복됩니다.

기분 나빴다가 ⇒ 그렇게 까지 말하진 말 걸 그랬나 싶었다가 ⇒ 다시 기분 나빴다가 ⇒ (언쟁이 있었던 사람과의 평소 관계나 그 사람의 인성과 상황을 따진 후)내 행동을 정당화하거나 다음엔 좀 참아보자 다짐하기

언쟁의 과정을 다시 되새기고 고찰하는 건 꽤 피곤한 일이기에 쌈닭처럼 적어놨어도 현실에선 나름 현명하고 유들유들하게 직장생활 잘 하고 있답니다.

나는 이런 자기 반성의 과정을 거치는데!

꼰대들은 왜 계속 싸움을 거는 걸까?

생각하던 중 꼰대들의 마음과 노력을 나름 이해하게 해준 책입니다.

기성세대와 신세대 간의 갈등과 혐오가 갈수록 심각해지고 있습니다.

아무 것도 모르는 머리에 피도 안마른 어린 노무 시키들의 반격으로 꼰대들의 설자리가 좁아지고 논리없는 비방이 이어지는 이때,

따뜻한 꼰대와 관대한 밀레니얼 세대가 되어 화합하는 방법이 알고 싶으신가요?

<나는 그냥 꼰대로 살기로 했다> 세대불문 다들 꼭 읽어봤으면 좋겠습니다.