여보, 우리 1년만 쉴까?

여보, 우리 1년만 쉴까?
문평온 지음 / 무한 / 2018년 9월

책을 읽기 전에는 제목만 보고 평범함 속에서 용기를 낸 부부의 여행기라고 생각을 했다.
인생을 어느 정도 살아보니  여행도 무릇 무언가 용기가 있어야 하는 거라고,
젊을 때 많이 다니는 것이 좋다고 이 젊은 부부의 이야기를 엿보고 싶었다.

여행을 좋아하는 센스 있는  아내.
아내를 사랑하고 가족을 위해 시간을 낼 수 있는 남편.
이런 상황에서 여행을 떠났더라면 나의 마음이 이렇게 아프지 않았을 것이다.
부부 사이에 아이가 있다.
아이라고 하기엔 너무나 어린  아기.
아기는 태어나면서부터 많이 아팠나 보다.
그 아이를 지켜보는 엄마의 마음이 절절히 와닿아
나의 마음이 저릿저릿 아팠다.
아픈 아이를 키워보지 않은 부모는 이 마음이 이렇게 와닿진 않겠지..
나 또한 아픈 아이를 키우면서 진단받을 당시의 모습이 떠올랐다.
당장 죽는 병은 아니니까..  그러니까 괜찮을 거야..라고 끊임없이 되뇌던
그 당시의 내 모습이 말이다.

이 부부의 특별한 1년은 아이만을 위한 시간이 아닌
앞으로의 삶에 용기를 더하고자 낸 결단이었다는 생각이 든다.

"이 아이가 엄마에게 온 데에는 다 이유가 있어요."
힘들어하는 나에게 어느 교수님이 그러셨다. 이 말을 저자에게도 전해주고 싶다.
당시에는 힘들고 좌절했지만 살아갈수록 내가 해야 하는 일이 무엇인지
저 말을 곱씹으며 나아갈 방향을 정하고 있으니 말이다.

아이로 인해 새로이 무언가를 배우고 시작하는 삶..
저자도 그런 삶을 살게 된 것 같다.
그전까지는 잘 보이지 않던 것들이 보이게 되고,
이해는 하지만 공감하지 못했던 일들에 눈물을 흘리게 된다.

저자의 새로운 도전들.
그 무엇에도 이 여행처럼 용기를 내라고 응원하고 싶은 마음이다.

공동체 주택이 답이다!

공동체 주택이 답이다! - 집이 내 삶의 행복을 결정한다면?
김은재 지음 / 에스 / 2018년 8월

몇 해 전에 tv프로그램에서 어떤 조합원들이 공동으로 주택을 짓는 이야기에 대해 본 적이 있다.

그 조합원들은 각자 자신들이 원하는대로 집을 설계했고

자신들의 손으로 지은 집과, 공동체로 사는 삶에 대해 대단히 만족스러워 하는 것을 보았었다.

그때까지는 공동체에 대해 별 다른 생각이 없었다.

그저 '어떻게 남남인 사람들이 모여 집을 짓고, 생활의 일부분을 함께 나눌 수가 있는것일까.'

하는 정도의 의문 정도였다.

지금도 사실 그 의문에는 변함은 없지만, 살다보니 나의 삶에도 공동체에 대한 소망이 생기기 시작했다.

공동체, 조합, 사회적 기업, 요즘 나의 주된 관심거리다.

주변에서 이런 일을 추진하는 분들을 쉽게 찾을 수가 없어 늘 정보나 사례들을 접하기가 쉽지 않다.

그러던 중 만나게 된 이 책은 나에게 여러가지 정보를 제공해 주었다.

공동체 주택 "산뜰"에 어떻게 산뜰 가족들이 모이고 집을 짓게 되었는지,

하드웨어적인 팁과 소프트웨어적인 팁. 그리고 그들이 그 집에서 살고 있는 이야기들이

총망라되어 있다. 

특히 구성원들이 만나 함께 의사결정방법론, MBTI성격검사등 여러가지 교육을 받는 장면들이 나온다.

처음에는 저런 교육까지 받아야 하는거야? 하는 생각이 들었지만 책을 읽다보니

서로가 제대로 알고 소통하기 위한 방법을 배우기 위해서는 이만큼  좋은게 없겠구나 하는 생각이 든다.

책을 읽은 후, 공동체 주택, 공동체적인 삶에 대한 열망이 더 커진다.

여러가지 이유로 공동체 주택에 관심이 많은 분이라면 꼭 한번 읽어보시라 권하고 싶다.

이 문제 풀 수 있겠어?

이 문제 풀 수 있겠어? - 단 125개의 퍼즐로 전세계 2%의 두뇌에 도전한다! ㅣ 이 문제 풀 수 있겠어? 시리즈
알렉스 벨로스 지음, 김성훈 옮김 / 북라이프 / 2018년 8월

책을 받기 전에 목차만 보고 "이 정도의 문제쯤이야. 풀 수 있겠다."

하는 가벼운 마음이었다.

하지만 그것은 나의 큰 오산이었다는 것.ㅜㅜ

이 책에 나오는 문제들은 굉장한 논리력과 추리력이 필요했다.

처음 쉬운 몇 문제를 풀고 의기양양 했다가

점차 잘 풀리지 않는 문제들을 보며 이리저리 머리를 굴려보게 되었다.

도저히 혼자는 안되겠다 싶어서 가족들에게 도움을 청했다.

어느 순간 우리집 거실에는 퍼즐 대회가 열렸다.

중학생인 큰애는 문제를 잘도 풀었다.

왜 그게 그런것이냐고 묻는 나에게 애쓰며 설명했지만 알아들을 수가 없었다.

그렇다..사실 나는 학교 다닐 때 수포자였다.

원치않는 커밍아웃을 하고 잠시 민망했지만

그래도 다시 다음 문제를 풀어본다.

책에 즐거운 고통과 기쁜 시련이라고 써 있었는데..ㅎㅎ 

"어찌하여 나에게는 고통과 시련 뿐이란 말이냐"를 마음속으로 외치며

이번 문제는 꼭 내가 먼저 풀어볼테다 하는 승부욕과 함께

차근차근 생각하며 문제를 풀어보았다.

그러다 문득 이런 생각이 들었다.

성인이 되고 이렇게 치열하게 문제를 푸는 내 모습이 있었던가.

책 속에는 논리 문제, 기하학 문제, 숫자 문제, 소품을 이용한 문제 등등

다양한 퀴즈와 퍼즐들이 가득했다.

어느 문제를 풀 때에는 마치 수학자가 된 느낌이 들기도 하고

어느 문제를 풀 때에는 탐정이 되는 기분이 들었다.

그리고 큰 제목 옆에 "당신은 열한살 보다 똑똑한가요." 라고 뭔가 오기를 작동하게 하는

심리전 같은 문구가 쓰여 있다.

과연 당신은 열한살 보다 똑똑할까?

책에 나온 문제를 내 주고 싶다.ㅎㅎ

주말 저녁 이 책 덕분에 뭔가 건전한 가족이 된 기분이 들었다.^^

온 가족이 재미있게 볼 수 있는 책인듯하다.

세상에서 가장 듣고 싶은 심리학 X 철학 강의

세상에서 가장 듣고 싶은 심리학 X 철학 강의
시마다 마사야 지음, 이정은 옮김 / 홍익 / 2018년 8월

최근 한국과 일본에서는 아들러 심리학이 유행처럼 번졌다.

그동안 우리나라에서 심리, 심리학을 논하자면 대부분의 상식은 프로이트였겠지만

이제는 아들러로 판세가 뒤집어진 듯한 그런 느낌이 든다.

그만큼 우리나라에서 아들러라는 심리학자가 익숙해졌다는 말이다.

(나도 개인적으로 프로이드의 정신분석학은 공부를 해도 너무 어렵고

와닿는 부분이 많지가 않았다. 특히 심리성적 발달단계같은 부분은 너무 성에 치중되어 있지 않은가 하는

생각이 많이 들었다.)

이 아들러라는 심리학자도 처음에는 프로이드와 길을 함께하다가 자기만의 연구를 시작했다고 한다.

우리가 흔히들 사용하는 '열등감'이라는 말도 아들러 심리학에서 처음 나왔다고 한다.

우리들 마음속에 내재되어 있는, 혹은 내재되게 된 이 열등감에서 다시 한번 살아갈 용기를 내도록

응원해주는 아들러의 사상. 이것은 마치 내 스스로가 연료가 되어 다시 한번 용기를 내어 불사르게 되는

그런 느낌을 받게 한다.

이런 아들러의 심리학과 동양의 철학을 융합하여 책으로 만들었다고 하니

궁금해서 읽어보지 않을 수가 없었다.

(이 책에서의 동양철학은 춘추전국시대의 노자의 철학에 대해 말하는 것이다.)

저자 시마다 마사야씨는 중학교때 따돌림을 당하면서 우울증을 겪었다고 한다.

그 후 인간의 심리, 결핍에 대해 알고 싶어 심리학에 몰두 했다고 한다.

대학에서 철학을 전공해서 이 두가지를 병합하여 우리에게 이야기를 들려주고 싶었나보다.

책은 저자의 이야기와 아들러, 노자의 한마디처럼 구성되어 있다.

아들러의 말은 이해가 쉬웠는데 노자의 철학은 같은 동양인인데도 몇번을 읽어보고 이해를 하기 일쑤다.

내가 동양 철학에 대해 몰라도 너무 몰랐구나 하는 마음마저 들었다.

어찌보면 저자가 우리에게 해주는 이야기는 인지행동치료와 비슷한 부분이 많았다.

가령 환경을 바꿀 수 없다면 내 생각의 구조를 바꾸어

마음 다치거나 스트레스 받는 일이 없도록 하는 부분들이 그랬다.

지금 후회나 불안등등으로 삶이 힘들다면 한번 읽어보길 권한다.

힘든 마음에 작은 빛을 발견할 수 있을듯한 책이다.

싱글대디의 성장통

싱글대디의 성장통
싱글대디 지음 / 바른북스 / 2018년 8월

싱글맘들이 쓴 책은 여러권을 보았는데 싱글대디가 쓴 책은 처음 읽게 되었다.

싱글맘들이 있다면 싱글대디들도 있을터인데

사회생활하며 좀처럼 자주 마주치지 않는점이 의아했었다.

책을 읽고 그 의문이 단박에 풀렸다.

이 땅에서 혼자 아이들을 키우는 남자에 대한 편견들 때문이었다.

마치 우리나라 곳곳에 장애인들이 자주 돌아다니지 않는것처럼..

않는것인지 못하는것인지 전자든 후자든 마음이 아픈 일이다.

더구나 저자는 딸 둘을 혼자 키워냈다.

책을 읽으며 정말 많이 마음이 아프고 화가 나기도 했다.

한 가정의 일을 한쪽말만 듣고 판단할 수는 없겠지만

적어도 저자가 책에 없는 이야기를 적어내진 않았을거라는 생각이 든다.

예전에 어디선가 모성애는 본능, 부성애는 인간성이라는 이야기를 들은적이 있다.

그러나 세상 사람들은 그렇게 판에 박힌듯 똑같지가 않다.

부성애가 모성애를 뛰어넘는 사람도 있고,  흔히들 본능이라 말하는 모성애가 없는 사람들도 있다.

사실 부성애나 모성애까지 거론하지 않더라도

결혼을 하고 아이를 낳았다면 성인으로써 마땅히 해야할 책임을 다 해야 한다는 것이다.

이혼이 나쁘다는 이야기는 아니다.

이혼을 한다면, 적어도 아이들이 있다면, 성인인 부모가 극도로 스트레스 받는 이혼이라는 가정 최대의 위기를

적절히 조율하여 아이들에게 돌아갈 상처를 최소한으로 줄여야 한다는 것이다.

부모 양쪽 모두 온 힘을 합쳐도 힘든것이 육아다.

아무리 잘해주어도 늘 사랑이 고픈 것이 아이들이다.

다행히 책속의 아이들은 아빠의 사랑을 먹고 무럭무럭 자라났다.

앞으로도 쭈욱  저자 싱글대디님 가정과 이 땅의 모든 싱글대디, 싱글맘들이 행복하기를 응원하고 싶다.