나도 모르게 욱!하는 내 마음 조절하기

나만 모르고 있는 내 감정의 속사정 - 화내고 후회하는 당신을 위한 심리 처방전
미즈시마 히로코 지음, 박미정 옮김 / 생각의날개 / 2025년 6월

* 출판사로부터 책을 제공받아 서평단 자격으로 작성한 주관적인 리뷰입니다.*

사람이라면 누구나 한 번쯤 자기도 모르게 상대방에게 욱! 하고 화를 내고 뒤돌아서서 후회한 적이 있을 것이다. 상대가 친구, 연인, 자식, 혹은 직장동료 등 누가됐든 욱의 결말은 항상 후회였다. 찰나에 갑작스럽게 일어나는 그 감정을 스스로 제어하지 못해 상대방에게 모진 말을 내 뱉고는 결국 후회를 하고 마는데, 다음에는 안 그래야지 하면서도 항상 반복된다. (혹시 어린 아이들을 양육하고 있는 부모라면 어쩌다 한 번이 아니라 하루에 한 번만 욱하더라도 매우 양호하다고 칭찬하고 싶다.ㅎㅎ )

어쨌든 욱의 끝=후회 가 반복되니 결국 모든 원망은 자기 자신에게 돌아가고, 자책하다 못해 스스로를 비난하고 싫어하는 지경에까지 이르게 된다.

이렇게 화내고 후회하는 사람들을 위해 저자는 사람들이 '감정적'이 되는 원인과 욱하는 감정을 다스리는 방법에 대해 쉽고 편안하게 설명한다.

저자는 정신과 전문의지만 딱딱한 정신과적 전문용어는 지양하고 쉬운 말로 친절하고, 다정하게 이야기하기 때문에 누가 읽어도 편하게 읽을 수 있다.

내용을 시작하기 앞서 저자는 "감정적" 인 것과 "감정"은 분명히 다르다는 점을 명확히한다. 욱하는 '감정'을 느끼는 것이 문제가 아니라 '감정적'인 상태가 되는 것이 문제이기 때문에 '감정'을 놓아버리거나 '감정'이 지나가길 기다리는 것이 아니라 내 안에 일어난 감정이 '감정적'인 상태로 표출되는 것에 대해 제어하는 방법을 알려준다.

개인적으로는 첫 번째 챕터에서 사람이 왜 '화'가 나는지 그 이유들에 대한 설명이 인상적이었는데 계획형인 내 성향에 딱 맞는 이유가 등장해 무릎을 치며 공감했다.

사람이 분노하게 되는 여러가지 이유 중 하나는 바로 "예정의 어긋남" 이라고 하는데, 돌이켜 생각해 보니 내 경우도 계획해 놓은 일정이 갑자기 바뀌거나 틀어질 때 짜증, 혹은 분노가 치미는 경우가 많았던 것 같다. 저자는 이런 예정의 어긋남으로 인한 분노가 일어날 때는 자신의 감정을 있는 그대로 받아들이고 상대방에게 본인의 감정을 솔직히 이야기하라고 조언한다.

보통은 감정적으로 대응하기 않기 위해(감정적으로 대응하면 싸움밖에 안되니까) 이건 굳이 열받을 일이 아니라며 스스로의 감정을 부인하고 화가 가라 앉을 때까지 기다리곤 한다. 하지만 저자는 이는 본질적인 해결방법이 아니며 아무리 부정적인 감정이라도 그 자체를 인정하는 자세가 중요하다고 한다. 화가 난 상황에서 누군가가 내 감정에 공감을 해주고 맞장구를 쳐주면 화가 가라 앉듯이 남이 아닌 스스로가 자신의 감정에 '충분히 그럴 수 있다'며 공감해주는 것이 오히려 '감정적'이 되지 않는 첫 걸음인 것이다.

다섯 번째 챕터에서는 아래와 같이 쉽게 감정적이 되지 않기 위한 7가지 습관을 제시한다.

쉽게 감정적이 되지 않기 위한 7가지 습관

1. 자신의 몸 상태를 파악한다.

2. '상대방의 문제'라고 생각한다.

3. '친구 노트'를 쓴다.

4. 주어를 '나'로 바꾸어 생각한다.

5. '해야 할 것'이 아니라 '하고 싶은 것'에 초점을 맞춘다.

6. 그 자리에서 벗어난다.

7. '마음의 셔터'를 내린다.

위의 7가지 습관 중에 다섯 번째 '해야 할 것이 아니라 하고 싶은 것에 초점을 맞춘다.'는 문장만 봐서는 언뜻 이해가 가지 않을 수 있다.

좀 더 자세히 설명하자면 '~를 해야만 한다.'는 강박적인 마음을 버리라는 것인데 '~해야 하는데, 저 사람은 그러지 않는다.' 와 같이 자신의 옳음을 타인에게 강요하고, 나의 옳음에 동조하지 않는 상대방을 보면서 피해의식을 느끼게 된다고 한다.

예를 들어 줄을 서서 차례를 기다려야만 하는데 누군가가 새치기를 한다거나 약속 시간을 지켜야 하는데 수시로 어기는 친구가 있다거나, 자식이라면 마땅히 아프신 부모님의 병간호를 해야 하는데, 그러지 않는 형제가 있다거나 등등 다양한 상황에서 '나는 힘들게 하고 있는데, 저 사람은 그렇지 않다.'라는 피해의식이 생기게 된다.

물론 새치기를 하고, 아무렇게나 약속을 어겨도 된다는 것이 아니라 '~해야 한다'는 의무감이 아니라 나는 '~하고 싶다'는 마음을 의식하며 '하고 싶은 것'에 초점을 맞추는 것만으로도 자존감이 높아지고 '감정적'인 상태에 빠지지 않게 된다고 한다.

아마 분노, 화의 원인 중 상당 부분을 피해의식이 차지할 것 같은데 다섯 번째 습관은 이런 피해의식을 줄여주는 효과가 있을 것이다.

어떤 일이 됐든 스스로가 그렇게 하고 싶어서 하는 일이라면 다른 사람이 하든, 안하든 상관없이 나만 그렇게 하면 되니까 피해의식이 생길 일이 없는데 자발적이 아니라 다른 사람, 혹은 사회의 기준에 부합하기 위해 반쯤 등 떠밀려 해야 되니까 하는 일일 때는 남들이 하지 않는 꼴(?)을 보기가 힘들어진다. '나는 이렇게 힘들게 하고 있는데 너는 왜 안해.'라며 억울한 마음이 올라오기 때문이다.

그래서 그 일이 어떤 일이 됐든 자발적으로 스스로 하고 싶어서 하는 것인지, 내가 하고 싶은 일은 무엇인지 의식적으로 생각해보는 과정이 필요하다.

세상만사 내 뜻대로, 내 마음대로 안 되는 일이 한 두 가지겠냐만은 그 중에서도 내 마음이 내 마음대로 안된다는 것은 누구나 공감할 것이다.

그럼에도 불구하고 스스로의 감정을 잘 인식하고 컨트롤 할 수 있도록 노력한다면 평생 헤어지지 않는 가장 친한 친구를 하나 얻게 될 것이다.