나는 정신장애 아들을 둔 아버지입니다

나는 정신장애 아들을 둔 아버지입니다 - 아무에게도 말할 수 없었던 20년간의 처절한 삶의 기록
설운영 지음 / 센세이션 / 2021년 1월

나는 정신장애 아들을 둔 아버지입니다
설운영 지음


인생에서는 마음대로 안 되는 일이 생기는 것이
당연한 것이며 마음대로 안 되기 때문에 인생은 가치 있다.
'마음대로 안 되는 것'을 통해서 배우는 것이야말로
인간으로서 살아가는 목적과 의미라고 할 수 있지 않을까.
p.95


원인도 이유도 없이 아이에게 정신적 질병인
조현병이 찾아왔다.

불안감,초조감, 극심한 공포와 답답함으로 견딜 수 없는
지경이었으며 불안감이 깊어지면서 강박증상이 생기고
피해망상으로 발전하기까지 한다.
본인이 제일 괴롭기에 자해를 하기도 한다.

처음에는 아이에게 생긴 질병이 조현병인 줄 몰랐다.
조현병이 무엇이고 무엇을 해 줄 수 있는지도 몰랐다.
아들을 위해 해줄 수 있는 것은
약국에서 처방해 준 약을 충실하게 복용하도록 하는 것과
나아질 것이라는 믿음으로 기다리는 것 뿐이었다.

정신적 질병은 주위에서 따뜻한 시선으로 공감하고
혼란과 고통을 함께 나눈다면 결코 고립된 것이 아니며
감기처럼 여기게 되어 치유될 수 있다고 한다.

초조함, 강박, 비관, 열등감이 쉽게 생기는 무한경쟁의
사회도 정신 질환을 낳게 된 것 같기도 하다.
개인의 문제 때문만은 아니다.

병원에서 약물을 처방 받고 대안학교도 졸업했다.
하지만 일반 직장 생활에는 적응하기 힘들었다.
국비 기술 학교를 2년 과정을 마치고 졸업도 했다.
그래도 회복과 재발이 반복 되곤 하여 입원을 하기도 했다.

아들이 사회에서 사람들과 어울려 자신감을 찾길 바라고
자신의 가능성을 발견하길 바라는 저자는 다양한 시도를
해본다.
그리고 아들과 그 동안 소통이 없었지만 대화를 하게 되고
할 수 있다는 자신감을 북돋아 주었다.

아들은 헬스를 하면서 근육을 키웠으며
생활체육지도사 2급 자격도 수료하였다.
여전히 약을 먹고 병원 진료를 받고 있지만,
몸도 마음도 회복하고 원하는 삶을 살기 위해
계속 도전하고 있다.

저자는 정신질환자 가족들의 공동체
'정신건강가족학교'를 설립하였고
정신장애를 갖고있는 당사자와 가족들을 만나며
얘기들어주며 슬픔에 동참하고 조언해주고 있다.

우울증, 공황장애, 조현병 등 정신질환이 이제는
남 일 같지가 않다. 그럼에도 아직도 정신질환자에 대한
편견과 잘못된 인식이 있다고 한다.
나 또한 가끔 불안한 마음에 두렵고 떨리고 헛구역질이
나오는 때가 종종 있다. 그 잠깐의 시간도 고통스럽다.
그런 얘기를 하면 내 정신이 약하다고 생각하는 사람도 있다.
정신질환자를 그 사람에게 원인이 있다고 생각하지 않고
이 사회가 차갑다고 말할 수 있어야한다.
에리히 프롬은 '가장 정상적인 사람들이야말로 가장
병들어 있는 사람들이다. 또한 병들어 있는 사람들은
가장 건강한 사람들이다.'라고 말했다.

17년째 버티고 있는 중입니다

17년째 버티고 있는 중입니다 - 지금 다니는 회사, 퇴사할까 ‘존버’할까 ㅣ 셀프헬프 시리즈 16
이명혜 지음 / 사이다(씽크스마트) / 2021년 1월

17년째 버티고 있는 중입니다
'존버 언니' 이명혜 지음

회사를 다니면서 퇴사 생각이 안 들었던 사람이 있을까
나는 특히 처음 1년을 버티는게 너무 힘들었다.
하지만, 돈이 필요하다는 것 하나만으로 악착같이 버텼다.
그리고 지금도 '이 일은 오래는 못하겠다'는 생각이 종종 든다.
다른 길을 찾아보려는데 다른 길도 똑같이 힘들거라는
것을 안다.
이 책을 읽고 시간이 주는 이로움에 대해 생각해
볼 수 있었다.
지금 당장 힘든 것만 생각하며 불평불만을 하였지만
불평불만은 내게 아무것도 가져다주지 않는다고 한다.
조금 더 먼 미래를 내다보며 시간이 해결해주는 것이
많으니 조금은 버텨보는 것도 좋을 것 같다는 생각이 든다.
무조건 견디는 것이 아니라 그 시간들이 나에게 가져다
주는 이익을 생각해보라고 한다.

퇴사를 결심하게 되는 무언가가 있다면 질문을 하고
답하는 시간을 가져야한다. 다 필요 없고 떠나야겠다면
개인사유를 쓰고 떠나면 된다.
일이 문제라면 해결방법을 찾거나 인간관계가 문제라면
그 관계를 개선하는 방법으로 답을 찾게 된다.

다른 뚜렷한 목표가 없다면 회사에서 10년은 버티는
것을 추천한다. 장기 근무가 주는 효과는 생각보다 크며
국민연금이 쌓여가면 10년 후에는 언제 퇴사해도
괜찮을만큼 안정감도 생긴다.

'또라이 질량보존의 법칙'이 잘 맞는 조직은 회사다.
피할 수 있으면 피해야한다.

저자는 17년이라는 시간동안 회사생활을 하고 있다.
수많은 상사를 만나며 '나는 저러지 말아야겠다'는
다짐이 오래 버틸 수 있었다고 한다.
또한, 회사에서 느끼는 감정들과 스트레스를 상사들이
다 겪어 온 것이기에 모르지 않는다고 한다. 그렇기에
복수를 하고 싶다면 나에게 돌아올 치사한 복수를 하지 말고
내가 더 나은 사람이 되는 것이라고 한다.

회사 다니는 사람들은 누구나 공감하고 흥미롭게
읽을 수 있는 책이다. 회사에서 어떻게 버텨왔는지,
어떻게 해야 오래 버틸 수 있는지,
그리고 회사에서 얼마나 성장할 수 있는지,
버틸만한 가치에 대해 말해준다.
마음을 바꾸니 회사도 다닐만 한 곳이라는 것을 알려준다.
긍정적인 마음을 갖는 것 부터가 시작인 것 같다.

조금 멀리서 마음의 안부를 묻다

조금 멀리서 마음의 안부를 묻다 - 마음이 길을 잃지 않도록 희망을 채우는 긍정심리학 ㅣ 조금 멀리서 마음의 안부를 묻다
댄 토마술로 지음, 이현숙 옮김 / 밀리언서재 / 2021년 1월

조금 멀리서 마음의 안부를 묻다
댄 토마술로 지음
이현숙 옮김

처음에는 의도적으로 감사하는 마음을 가지고
주변을 바라보는 훈련을 해야하며 대상을 바라보는
방식이 바뀌면 우리도 변하는 것이라고 한다.
고마운 사람을 떠올려서 고마움을 나누는 방법은
편지도 있다.

우울한 기분에서 벗어나려면 미래를 기대하는 마음이
있어야한다. 미래에 자신이 어떤 모습이길 바라는지
구체적으로 적고 꿈꾸어야 한다.

자기공감이 커질수록 회복탄력성이 더 강해진다고 한다.
자기공감을 하는 방법은 내 안에 2개의 자아, 즉
부정적인 자아와 긍정적인 자아를 나누고
서로 이야기하면 된다.

누군가에 의해 스트레스를 받고 부정적인 감정이 들 때
쉽게 마음이 좋아지지 않는다. 이런 생각과 느낌을
바꾸기 위해 몇가지 행동을 제시하고 있다.
미소 짓기, 주먹을 쥐는 등 근육 쓰기, 자주 사용하지
않는 손을 사용하여 집중하기, 청소나 보고서 작성 등
작업하기, 똑바로 앉아 팔짱끼기, 활기찬 걸음걸이와 자세,
딱딱한 곳 피하고 부드럽게 앉기, 손 씻기, 자기 자신에게
고개를 끄덕이기, 타인에게 친절한 사람되기,
부정적인 감정에 휩싸일 때, 이런 작은 행동들이
낙관주의로 변하게 도움을 줄 것 같다.

같은 일을 하더라도 단순히 일이 목적인 사람도 있고
돈벌이가 목적인 사람도 있으며 소명을 가지고 하는
사람도 있다. 그것은 관점의 차이다.

니체가 말했듯이 "무엇을 위해 살아야 하는지 이유를
아는 사람은 그 어떤 삶도 견딜 수 있다"p.180


불안감이 느껴질 때는 불안 증세를 걱정이나 두려움으로
받아들이는 것이 아니라 '불안증은 집중하는데 도움을 준다'
혹은 '불안증은 최선을 다할 준비가 되었다는 뜻이다'라고
사고방식을 바꾸면 좋다.

매일 일기를 쓰는 것이 우울증도 줄이고 긍정적인 효과를
불러 일으킬 수 있다. 이 책에서 '희망을 채우기 위해
지금 당장 해야 할 일'을 볼 수 있다. 어떤 것을 생각하면서
적어보는 것이다. 내 삶의 반복적인 일상을 변화시키고
부정적인 감정에서 희망을 갖고 긍정적인 삶을 살 수 있게
도우는 책이다.

치유하는 인간

치유하는 인간 - 타인도 나 자신도 위로할 줄 모르는 당신에게 ㅣ EBS CLASS ⓔ
권수영 지음 / EBS BOOKS / 2020년 12월

치유하는 인간
권수영 지음

우리를 지레 판단하지 않고, 수용해주며,
그리고 공감해주는 치유자를 만날 때 가장 확실한
안전감의 조건이 충족될 수 있는 것이다.p.187


상대방이 안정감을 가질 수 있도록
공격적으로 맞대응하지 않고
상대방의 내면의 불안감을 공감해주면서
손을 잡거나 안아주는 것이 힐링의 시작이다.

고통을 느끼는 상대에게 해결책을 제시하는 것보다
고통을 같이 느끼는 동감해주는 것이 중요하다.
상대방의 마음 웅덩이 바닥까지 내려가는
공감을 하기 위해서는 자신은 상대방에 대해 알지 못하며
왜 상대방이 그런 감정을 느끼는지, 어떤 생각이 드는지,
마음을 알아내려는 노력을 해야한다.

여기서 '나는 아무것도 몰라요'하는 태도가 중요하다.
과거의 경험을 토대로 선입견을 가지고
상대방을 판단하면 안된다. 판단 중지하여
그 행동을 추측하지 않고 왜 그랬는지
궁금증을 가져야한다.

공감을 못하는 사람은 '네가 무슨 생각하는지 다 안다'는
태도로 대하는 선입견을 가지고 판단 하는 사람이다.

공감하는 것이 상대방의 마음 바닥까지 헤아려주는
것이라는 글에서 나는 깨달았다.
내가 상대방과 친밀감을 느끼고 싶은데
채워지지 않는 무엇인가 있었는데 내가 그토록 바랬던
것이 공감이구나 하는 것을 알았다.

상대방에게 속 깊은 얘기를 꺼내게 되면 그것만으로도
치유되는 경험을 해보았을 것이다. 치유되는 능력은
내 안에 있는 것이라고 한다.

울음이 나오는 것은 안전감을 느낄 때 가능한 것이라고 한다.
울고 있는 아이를 감싸주는 부모가 있다면
아이가 느끼기에 안전한 환경이라서
눈물 흘릴 수 있는 것이다.
울고 있는 아이를 어찌할 줄 몰라 타박한다면
더이상 아이는 안전감을 느끼지 못해 울지 않을 수도 있다.

이 책은 마음 돌봄 기술을 가르쳐주는 책이다.
살아가면서 공감 능력이 중요한데, 타인에게
공감 능력이 부족하다는 말을 한번 쯤 들어봤다면
이 책이 도움이 될 것 같다. 그리고 더 나아가
위로가 필요한 타인에게 치유자로 다가갈 수 있을 것이다.

사람이 힘겨운 당신을 위한 관계의 심리학

사람이 힘겨운 당신을 위한 관계의 심리학 - 상처는 어느 날 갑자기 찾아오지 않는다
최광현 지음 / 21세기북스 / 2020년 12월

사람이 힘겨운 당신을 위한 관계의 심리학
최광현 지음

이게 바로 가족입니다. 끝없는 상호작용 속에서
상대방의 감정이 나에게 옮겨지고, 그 과정에서
내가 경험하지 않은 아픔과 슬픔, 고통도 전달됩니다.
그래서 도대체 무엇 때문에 힘든지 모르면서 갈등하게 되고,
애증으로 뒤엉킨 관계로 이어지는 것이죠.
p.52

어디에서나 눈에 보이지 않는 규칙이 있다.
한 사람이 한 걸음 다가가면 상대방은 물러서게 되는데
기존에 유지되고 있는 균형을 깨고 싶지 않은 마음이
있기 때문이다. 그렇기에 하나의 체계 안에서 관계의
변화를 일으키려면 항상성의 변화를 전제해야 한다.

나의 어린시절과 자라온 가정 환경은 중요하다.
불행한 가족 관계를 경험한 자는 성인이 되어서
과거를 재연하려고 할 확률이 높기 때문이다.
과거의 아픔으로부터 벗어나는 방법은 원가족의 환경을
객관화하여 볼 수 있어야하며 어떻게 하면 행복하게
살 수 있는지 배워야한다. 목표만 갖고 이룰 수 없다.

가족 안에서 어떤 경험을 했는지에 따라 인생의 방향이
바뀐다. 가정환경과 어린시절 부모와의 상호 관계는
친밀한 관계를 맺을 때 많은 영향을 준다.
어떤 사람을 보면 부족함 없이 사랑만 받고 자란 것 같이
밝아보이는 사람이 있다. 그것이 그 사람이 가진 돈과
여유에서 나온 것이 아니라 자라온 환경이 만든 것이다.



자아분화가 높은 사람들은 다른 사람으로인해
짜증이 나거나 마음이 불편할 때 인내하고 감내합니다.
그러나 자아분화가 낮은 사람들은 즉각적이고 과도하게
반응해서 걸핏하면 신경질을 부립니다.
p.83

가족이 화가 나 있거나 불안해도 가족들로부터
정서적으로 거리를 두어 나를 지키고자 하는 것,
지나치게 감정적으로 행동하지 않는 것이 건강한 자아의
힘을 가진 사람이다.
삶이 고되고 예민할 때 가족에게 가장 쉽게 화를 내게
되는데 화내는 감정은 가족에게는 쉽고 타인에게는
하지 않는 것이라면 자신이 컨트롤 할 수 있는 것 같다.
이제는 가족이라고 쉽게 화를 표출하는 것이 아니라
감정을 조절할 필요성을 느낀다.

저자는 한세대학교 심리상담대학원 가족상담학과
주임교수이자 트라우마 가족치료 연구소장이다.
이 책은 가족의 문제를 개인의 성향보다는
가족이 처한 구조적인 문제일 수 있다고 말하며
우리 가족의 하위체계와 경계선이 어떤 구조로
되어있는지 생각해보게 한다.
어린시절 부모와의 관계가 어땠으며, 성인이 된 후에도
사람을 대하는데 같은 패턴이 반복되어 갈등을 유발하고
있지 않은지 살펴 볼 수 있다.

상대방 탓이 아니라 내 안에 있는 상처를 먼저 알아야
어린시절 느꼈던 부정적인 감정들을 건강하게 표출할 수 있다고 한다.