왜 독립협회는 해산되었을까?

왜 독립 협회는 해산되었을까? - 홍종우 vs 윤치호 ㅣ 역사공화국 한국사법정 49
정명섭 지음, 고영미 그림 / 자음과모음 / 2012년 6월

이번 책에서는 김옥균을 암살한 홍종우와 독립협회를 설립한 윤치호의 이야기를 다루고 있어요.

사실 독립협회를 떠올리면 만민 공동회와 최초의 한글 신문인 독립신문을 생각하게 되죠..

왜 독립협회가 해산되었는지에 대한 궁극적인 목적을 접하려고 하지 않았어요.

가물가물하지만 학창시절 교과서에서도 간단히 짚고 넘어갔던 것으로 생각되네요.

홍종우는 독립협회의 열정만큼은 인정하고 이해하겠지만 그 방법이 잘못되었다는 지적으로 소송이 시작되죠.

엄연히 나라에는 법도와 절차가 있는데 부당하게 정부에 압력을 넣은 것이 그 이유라고 해요.

이에 반하여 독립협회를 설립한 윤치호는 백성을 위한 대책없이 임금과 대신들이 권력 투쟁에만 몰두하고 있어

독립협회를 세우고 자주독립을 위해 활동했는데 소송을 했다는 것에 대해 의아하다는 입장이구요..

이런 양측의 입장에서만 보면 서로 논리있게 보이지만, 시대를 보는 시각에 따라 입장을 달리 보게 되는 것 같아요.

그렇기에 흑백논리로 타당성을 따지자면 중간입장에 서 보게 되네요.

일본과 조약은 맺은 조선의 통치이념이 점점 흔들리고 이에 따라 왕권은 물론 신분제도 역시 흔들리게 되었어요.

이런 혼란 속에서 새로운 변화를 받아들이기 위해 권력 투쟁이 생길 수 밖에 없는 것 같아요..

그런 상황에서 정부가 외국에서 무분별한 이권을 넘겨주는 것에 대해 불만으로 독립협회가 설립되었어요.

민족의식을 고취하기 위해서 국왕과 사대부를 비판하고 백성에게 호응을 얻기 위한 독립신문을 발간하게 되었구요.

독립협회의 활동에 위협을 느껴 무력으로 만민공동회를 해산시키고 그로 인해

강제로 해산이 되고 독립신문도 폐간되고 말아요.

만약, 대중의 입장에서 정부가 독립협회의 활동을 인정했더라면 지금과는 다른 흐름이였겠죠?

양측의 입장을 모두 이해하고 그들의 입장에서 볼 때 '그럴 수 밖에' 없었던 상황을 받아들이게 되는 것 같아요.

하지만.. 역시 중요한 것은 역사를 평가한다는 것에서 여러가지 생각을 할 수 있게 되는 것 같네요.

이 책을 보면서 나도 모르게 객관적인 입장이 되어 보는 것 같아요.

엄마 교과서 - 엄마 마음의 작은 아이를 내려 놓으라

엄마 교과서 - 아이랑 엄마랑 함께 행복해지는 육아
박경순 지음 / 비룡소 / 2015년 2월

두 아이를 키우고 있는 지금 '엄마 교과서'는 내 안의 작은 아이가 있는지 확인해 보는 계기가 된 것 같다.

수많은 육아서들을 볼 때마다 늘 느꼈던 건 육아서는 육아서일 뿐이다 라는 것.

결코 육아서의 수많은 방법들이 나와 내 아이를 변화시킬 수 없다는 것.

[내 아이가 정답이다]는 확인만 수없이 했다는 것이다.

늘 육아서는 내게 의문과 확인을 남겼다.

그런 의미에서 이 책은 21개월의 둘째아이에게 미안함과 반성을 남겼다.

에너지 넘치고 예민한 두 아이를 키운다는 것은 그리 만만한 것은 아닌 것 같다.

동시 다발적으로 두 아이의 심리와 만족감을 채워줘야 하니 말이다.

두 아이 모두... 재울 때 거의 흔들다시피 하고 하물며 잠잘때조차

두시간씩 울어대는 아이의 기분에 맞춰 흔들고 얼르고 달래고 했던 나였다.

어떤이는 아이는 길들여지기 마련이라고 울게 내버려둔다는데..

정말.. 아이는 길들여지기 마련일까?

아마도 '포기'라는 감정을 은연중에 습득하는 건 아닐까?

아이를 키우며 힘들다는 건 어떤 기준일까?

내 감정에 휘둘리지 않고 아이를 다루는 것이 힘든 것 같다.

엄마 입장에서야 아이가 힘들게 하는 것이라고 생각하겠지만

아이의 기질이 다른 아이들보다 예민하다고 해서 일부러 엄마를 힘들게 하는 건 아니지 않는가?

나는 늘... 아이의 심리상태는 먼저 생각하고 행동했다고 생각했다.

하지만, 내 마음상태가 정상이 아닐 때는 아이보다는 내가 항상 먼저였다.

아이에게 질문보다는 지시적으로 명령했던 날들이 더 많았다.

나 역시 그런 어린시절을 겪었기에 자연스레 내 아이에게 답습하는 것 같다.

훈육이라고 생각했던 내 기준이 어쩌면 내 아이에게 좌절을 경험하게 한다는 것이 와 닿는다.

아이를 키워낸다는 것은 어쩌면 오랜 기억 속의 내 작은 아이를 꺼내보는 시간인 것 같다.

내 작은 아이와 진심으로 대화를 해 보는 시간...

오랜 기억 속의 내 작은 아이는 부모에게 어떠한 마음이였는지..

그리고 나는 어떠한 부모의 모습으로 아이들에게 남고 싶은지

나와 내 아이가 다름을 인정하고 아이의 심리를 먼저 인정해 준다면

부모와 아이가 충분히 서로를 이해하는 친구가 되지 않을까?

내 아이와 내가 그리고 내 남편이 서로 공감할 수 있기를 바래본다.

기회를 주는 부모 스스로 크는 아이

기회를 주는 부모 스스로 크는 아이 - 아이에게 당신은 어떤 부모입니까?
임수지 지음 / 시공사 / 2012년 6월

이 책을 읽기 전에 부모는 아이에게 어떤 기회를 주어야 하는지에 대해 생각해 보았다.

아이들에게 기회를 준다는 것은 그만큼 자유를 준다는 것인데

과연 아이들이 그 자유를 어떻게 관리할 수 있을지 조금 다른 입장으로 봤다.

그것이 지속적으로 이어질지에 대한 생각도 보면서 말이다.

두 아이를 키우고 있지만 육아에 대한 가치관이나 교육관에 대해 주관을 가지려고 하지만

주변에서 이야기를 듣다 보면 항상 흔들리게 된다.

나의 주관이 잘못되지는 않았나 혹은 아이들이 안쓰럽다는 생각도 들고...

흔들리면서도 여지껏 내 주관을 지키고 있다.

어떻게 하면 아이에게 조기교육이 아닌 적기교육을 시킬 수 있을까?

그 구분을 어떻게 해야 하는지 참 혼란스럽다.

하지만, 내 아이가 정답이고 내 자신이 정답이지 싶다.

받아들일 준비가 안 된 아이에게 일관되지 않은 육아와 교육을 하게 되면

내가 생각했던 방향과 의도와는 상관없이 아이에게 윽박지르는 모습을 보게 된다.

자녀교육서나 육아서를 보다 보면 한가지 공통되는 주제가 있다.

성적보다는 아이의 자존감과 독립심과 책임감을 가진 인재를 원한다는 것이다.

필요 이상의 교육을 접해줘야만 아이에게 상상력과 창의력을 키워줄수 있을까 하는 것이다.

우물 안의 개구리처럼 살았던 나처럼 내 아이도 그렇게 살아질 것이라는 생각도 든다.

아이에게 자존감을 지키게 한다는 것이 생각처럼 쉬운 일은 아니다.

부모의 역할이 아이에게 미치는 영향이 큰 것처럼 아이보다 확고한 부모의 가치 정립이 우선인 것 같다.

단순한 스펙을 위한 지식을 쌓는 것이 아닌 아이가 스스로 문제를 해결할 수 있는 자율성과

그로 인한 책임감을 가지고 적극적인 삶을 살아갈 수 있도록 도와주는 것이 필요하다.

곧 그것이 아이에게 부모가 할 수 있는 가치정립이 아닐까 싶다.

아이에게 꿈과 비전을 가질 수 있도록 조언해 주는 모습도 필요하다.

어떤 직업을 갖기보다는 어떤 마음을 가지고 어떤 사람이 되느냐에 대한 중요성을 인식할 필요가 있다.

그러기 위해서는 아이에게 생각할 수 있는 기회를 주고 아이와 함께 긍정적인 대화를 하면서

서로 피드백이 될 수 있는 열린 공간을 마련하는 것도 좋을 것 같다는 생각을 해 본다.

고루한 대화습관 탈출하기 - 대화습관을 바꾸면?

고루한 대화습관 탈출하기 - 진부한 커뮤니케이션에서 벗어나는 14가지 방법
우테 라흐터바흐 지음, 박여명 옮김 / 아름다운사람들 / 2012년 7월

이 책을 읽기 전에 목차와 에필로그를 통해서 고루한 대화습관이란 것이 어떤 것일지 짐작해 보았다.

그리고 작가는 주로 어떠한 방법으로 대화를 하는지 궁금했다.

말하기보다 듣는 편이어서 내가 말할 때 상대방의 기분이 어떠할지에 대해 생각한다.

그래서 쉽게 말을 하지 않음에도 생각없이 던지는 말을 할 때가 더러 있다.

말하기를 주저하는 나로서는 이 책에 대한 기대감이 컸다.

많은 사람들과 대화를 나누다보면 자신의 경험과 혹은 다른 사람의 예를 대화의 주제에 적용시켜고

상대방에게 조언이나 위로의 말을 해 줄 때가 많은 것 같다.

그럴 때 내가 말하고자 하는 바와 다르게 오해를 한다거나 생각이 다를 경우에

보통 흥분을 하거나 설득시키기 위해 또 다른 상황을 설명하기도 한다.

나 역시도 그런 대화를 주로 해 왔다.

일상적인 대화의 방향에서 벗어나 진솔한 대화로 자유로운 말하기 방법에 대해 주로 언급한 이 책은

내가 생각했던 대화습관에서 벗어난 것 같아 내용면에서 조금 아쉬운 부분이 있다.

하지만 올바른 방향으로의 대화를 하기 위해서 구체적인 대화의 사례를 들어 패턴을 이해할 수 있었다.

잘못된 대화 내용과 좋은 대화 내용의 구분이 확실했다.

14가지 구체적인 트레이닝법으로 질문의 형식은 좋은 구성이였던 것 같다.

올바른 대화는 정직함과 진솔함으로 자신의 정신을 가다듬고 태도의 변화로 현실에 충실하라는 것을 주제인 것 같았어요.

상대방과 대화를 한다는 것은 그 사람의 감정을 이해하고 받아줄 수 있는 여유로움이 있어야 하고

그러기 위해서는 내가 현재상황에 충실히 할 때 집중할 수 있는 게 아닌가 싶어요.

솔직한 표현으로 신중하게 전달하하기 위해서 생각을 정리하는 여유로움도 가져야 할 것 같아요.

불필요한 대화는 가급적 삼가도록 하고 좋은 대화를 할 수 있기를 바래 보아요.

나는 아빠가 좋아요 - 아빠와 함께해서 좋대요

나는 아빠가 좋아요 ㅣ 꿈공작소 14
넬레 무스트 글, 이상희 옮김, 미카엘 쇼버 그림 / 아름다운사람들 / 2012년 7월

이 그림처럼 아빠와 아이들이 저녁시간이면 늘 이런 모습이면 좋겠어요.

아빠의 직업적인 특성상 출근시간이 이르고 퇴근이 늦다보니 우리 아이들은 아빠와 함께 하는 시간이 없어요.

겨우 주말 중 하루 정도를 아이들과 함께 하고 있죠.

그러다보니 저녁시간이면 늘 아이들은 아빠와 전화로 만나게 되죠.

아빠가 일찍 들어오는 저녁이면 그동안 못했던 놀이들을 하자고 조르는 통에 아빠는 지쳐하더라구요.

아빠곰과 아기곰의 웃는 모습에게 포근한 모습을 느낄 수 있어요.

아기곰을 위해 우산이 되어 주는 아빠의 모습처럼

과연, 이렇게 포근하고 다정스런 아빠가 있을까요??

물 마시다가 장난치는 둘째 아이를 나무라는 아이 아빠와 비교하면 부러울 따름이에요.

아이에게 나무랄때도 있지만.. 아빠가 기분이 좋을때면 두 아이를 번갈아가며 하늘을 날게 해 주죠.

그럴 때면 아이들의 깔깔거리는 웃음소리를 들을 수 있어요.

아이들 아빠는 얼굴이 시뻘개지지만요.

이 부분을 보면서 큰아이가 "엄마 우리 아빠도 이렇게 날 수 있게 해 주죠?" 하고 대답하네요.

산보다 더 높은 곳에서 무엇이든 볼 수 있다는 이 부분은

두 아이 모두 아빠와 외출을 할 때면 늘 이런 모습이였어요.

아빠가 보고 싶은지 시큰둥해져 있는 큰아이 모습에서

아빠와 함께 했던 기억이 자꾸만 떠오르고 아빠가 기다려지는가봐요.

엄마와 자는 것보다 아빠랑 자는 게 좋다고 하네요.

그만큼 서로 함께 많은 것들을 할 수 있어서 생기는 사랑의 감정이 아닐까요?

개인적으로 아빠들의 저녁시간이 좀더 여유로웠으면 하는 바램도 가져봤어요.

언제나 회사일 때문에 아이들과 시간을 갖지 못하는 것이 늘 아쉬워요.

부족한 시간이지만 아빠와 함께 한다는 그 자체가 아이들에게는 좋다라는 표현인 것 같아요.