대화에도 기술이 있다. - 대화의 심리학

대화의 심리학 - 대화를 위한 소통의 기술 익히기
마츠하시 요시노리 지음, 김선숙 옮김 / 성안당 / 2017년 4월

우리 주변에는 '와~저 사람 말을 잘한다.' ,'어쩜 저렇게 말을 맛깔나게 할까?'하는 이들을 볼 수 있는가 하면 '저 사람이 말하는 건 무슨 말인지 모르겠고 이해가 안돼'라는 말을 듣는 이들도 있다.
나는 김제동을 좋아한다. 그는 말을 잘할 뿐만 아니라 상대방의 심리를 파악하고 상대의 말에 공감을 하면서 위로하는 말도 해주며 때론 따끔한 충고를 해야할 때도 선을 지키면서 상대가 공격적으로 느끼지 않도록 하는 기술이 있기 때문이다. 그래서인지 그의 말은 유머속에서도 따뜻함이 있고 신뢰감이 느껴진다.

괜찮다.
당신이 말을 잘못하는건
재미없는 사람이어서도 아니다.
의사소통능력이 떨어져서도 아니다.

지금은 단지 소통하는 기술을 모르거나
자신감이 없는 것뿐이다.

지금부터 자신의 의사를 자신 있게 표현할 수 있는 대화의 힘을 공개한다.

저자는 <대화의 심리학>을 통해 대화를 위한 소통의 기술을 익히는 방법을 제시해주고 있다.
우리가 생활함에 있어 힘들어하는 고민 중의 하나가 인간관계인데 인간관계에서 중요한 것중의 하나가 의사소통이 잘 되느냐 즉 대화가 잘 되느냐 이다.
어느 조직이나 가정에서든 대화가 잘 이루어지는 경우는 분위기도 좋고 구성원들의 자존감도 높을 것이다.

이렇게 중요한 '대화'를 잘하기 위한 방법은 없을까? 이 물음에 대해 저자는 몇 가지 해결방안을 말해주고 있다.
우선 대화의 센스를 키우기 위해 상대방의 심리를 먼저 읽어라.
센스가 있다는 건 유연성이 있고 준비하지 않고도 자연스럽게 말할 수 있다는 것이며, 관찰력이 있는 눈치가 빠른 사람이라고 볼 수있다.
이런 센스를 키우기 위해선 상대방의 마음을 잘 이해해야하는데 의외로 상대를 관찰하지않고 자신이 하고 싶은 말만 하며 끝내는 사람들이 많다. 영업의 달인이라는 사람도 상대의 이야기를 잘 들어준다고 생각하지만 자기식으로 듣고 있을 뿐이라고 저자는 말한다.

대화에 있어 신뢰관계형성이 중요하다.
저자는 마음을 열고 신뢰관계를 만드는데는 듣는기술이 가장 중요하며, 잘 들을려면 질문을 해야하는데 이때 질문을 연발하는 것은 좋지 않지않음을 지적하고 있다.
그리고 말끝마다 '근데', '그러나', '그렇지만','그래도', '하지만' 등 부정적인 접속사를 많이 사용할 경우 듣는 이에게 긴장감을 주어 신뢰감형성에 역효과라 말한다.

우리는 잡담을 어떻게 생각하는가? 잡담을 시간낭비이고 필요없는 것으로 여기는 사람도 있는데 저자는 잡담은 인간관계를 쌓는데 있어 필수적인 요소라고 말한다. 가벼운 잡담을 하면서 자신의 성실성이나 됨됨이를 부각시키는 좋은 역할을 하기 때문이다.

저자는 의사소통 기술이 없는 사람은 침묵에 약하다고 말한다. 침묵은 뇌를 풀가동하며 다양한 생각을 하는 상태로 아이디어가 나오는 순간이니 방해해선 안되며, 자신에게 상황이 불리한 질문일 때 속마음을 보여야할지 말아야할지 주저하고 있는 것이기에 침묵에 인내하는 기술을 익혀야한다고 말한다.
사실 대화가 진행되는 과정에서 대화가 끊기면서 침묵의 단계가 되면 왠지 분위기가 어색해지는 것같아 이런저런 이야기를 계속하게 되는 나에게 있어서 침묵을 인내할 수 알아야한다는 점이 눈여겨봐졌다.

우리가 즐겨보는 개그프로에 나오는 개그맨이나 개그우먼들은 이야깃거리를 적은 수첩을 늘 가지고 다니면서 준비하고 몇 번을 리허설을 반복한단다. 예전 인터뷰에서 개그를 하는 자신들이 즉흥적으로 아이디어를 내어 말하는 것같아도 긴 회의와 무한반복을 통해 말을 잘하기 위해 노력한다고 말하는 것으로 본 적이 있다.

저자의 글 중 괴롭고 기억하기 싫은 일을 즉시 잊는 법이라는게 있는데 고민이 있다면 객관적인 관점에서 바라보라 말하며 사람의 뇌구조를 알면 과거를 간단히 바꿀 수 있다고 주장하면서 외상후 스트레스 장애를 비롯한 싫었던 경험이나 잊고 싶은 사건을 방관자적 입장을 통해 보면서 탈출하라고 말하는 부분과 자존감을 높이는 방법의 하나로 고급옷을 입어보기를 권하는 부분은 이색적인 방법이 아닌가 하는 생각이 들었다.

이 외에도 호흡법, 페이싱(상대방의 페이스에 맞춰가는 것), 공감과 동정의 차이, 착한아이증후군, 기대의 법칙, 최고의 자신을 만드는 법(상대방에게 평가받는다는 의식을 버리고 도움을 준다는 생각으로 대화를 즐길것) 등이 제시되어 있다.

이 책을 보면서 느낀 것은 어떠한 기술보다도 남과 자신을 비교하지말고 자신을 있는 그대로 받아들이면서 자신감을 가지고 상대방의 마음을 이해하며 가장 중요한 것은 경청하는 자세로 공감해주는 것이지 않을까하는 생각이 들었다.