청춘, 쉽게 살면 재미없어

청춘, 쉽게 살면 재미없어 - 거대한 행복 속으로 나를 업그레이드하는 방법
권유진 지음 / 라온북 / 2020년 12월

청춘이란 말이 아깝지 않는 하루를 보내고 있는 중인지에 대한 고민을 하게 된다. "꼰대 자기진단 테스트"란 걸 이 책을 통해서 해보게 되면서 꼰대란 말이 무엇인지 찾아보게 되었다. 같은 한글어인데 이해하기 어려운 말들이 많은 요즘, 꼰대 따지는 내가 진짜 꼰대일 수 있다 이 말이 어색하게도 나는 자숙기간이 필요한 꼰대축에 끼인다는 것이다.

집에서, 모임에서, 회사에서 어떤 마인드를 가지고 나를 업그레이드를 시켜야 하는지에 대한 방법들이 나열되어 있다. 코로나로 인해 더 위축되어가는 일상에서 급격하게 변하는 시대에 자리 잡는 것도 힘듦을 느끼는 내게 이용당하지 않는 나 자신을 만들어보고 싶다는 생각에 이 책을 읽고자 했다. 그런데 지금 그 무엇보다 급한 게 꼰대에서 탈출하는 것이 아닌지 싶다. 핑계라면 직장에 새로 들어온 사람이 대표의 아들이다.

나는 비교 대상을 친구들이었다. 고등학교, 대학교 친구들에게 시선을 맞추고 있다보니 시골에 남아있는 내가, 아직도 가족들을 돌보느라 나의 시간조차 쓰지 못 한채 살아가는 것이, 출근하는 시간이 지옥길을 가는 것 같은 느낌 속에서 살아가게 한다. 친구가 없다는 것도 한 몫이다. 내 일상을 업그레이드를 시키고 싶어도 주위에 논과 밭뿐이고, 코로나로 인해 타지역간 이동도 힘들다.

'간단한 계획, 빠른 실천, 계속되는 수정, 다양한 시도' 를 통해 게으른 완벽주의를 벗어나보려 계획을 짜보기도 하고, 직장에서 필요한 자격증을 취득하기 위해 온라인으로 필요한 서적을 찾아서 구입해 공부도 하지만 반복적으로 떨어지고, 배우는 것도 시간이 부족하다. 어느 순간부터는 자연스럽게 귀찮다는 명목하에 매일 똑같은 하루를 지적장애인들과 하루 종일 지내고, 누가 하자는 대로 그대로 따라하면서 영혼없는 일상을 보내게 되었다. 다이어트, 운동도 안 하고 좋아하는 것도 없이 술에 버티면서 살다보니 공황장애가 있는 모든 시선들이 다 삐딱하게 보이는 30대 후반인 여자이다.

나의 무신경은 유일한 나의 편인 친구의 죽음부터였던 것 같다. 이것 저것 시키고 확인하고 잔소리하는 사람이 없다는 건 무엇이든 믿고 잘한다고 칭찬해주는 사람이 존재하지 않는다는 건 "유일한 내 편"이라 말 할 수 있는 단 한 사람을 잃었다는 것은 나를 잃었다는 것과 똑같은 의미라 본다. 잃었다는 그 아픔을 나는 아무것도 안 하는 나로써 풀고 있었기에 더 불안스럽게 느껴질 것이다.

2021년 나의 청춘을 코로나 1단계가 내려가면, 지리산 둘레길 완주를 하는 일에 도전을 해볼려 한다. 그리고 4번째 사회복지사1급 도전을 위해 공부를 해보고자 한다. 내가 그 친구를 통해 세상 전부를 배웠듯이 나도 누군가의 최고로써 의지할 수 있는 사람으로 만들어보려 한다.

Shift Me

Shift Me 시프트 미 - 포스트 코로나 시대, HIP하고 DEEP하게 나만의 일을 찾는 법
이예은 지음 / 42미디어콘텐츠 / 2020년 12월

현재는 코로나가 있기 전과 없기 전으로 나뉜다. 너무나 자연스럽게 마스크를 쓴 일상이, 5인이상 모이지 않아야 하고 코로나검사를 일주일에 한번씩 받아야 하며 내 행선지를 매일 보고하며 향수보다 소독제를 뿌리고 식당에 찾아가는 것이 아닌 집에서 배달해서 먹는 것이 일상이 되었다. 주위 사람들을 만나 커피숍에서 차를 마시고 영화를 보고 여행을 다니고 마스크없이회사 모든 것들이 사치이자 생명의 위협을 하는 시대가 된 것이다.

재택근무가 일상이 되면서 디지털, 비대면이 활성화되었고 사회적약자에 속한 사람들은 더 먹고 살기가 힘들어진데다가 사회적 안전망 밖이다보니 지원도 받는 사람들만 다 받고 못 받는 사람들은 어떻게든 사각지대에서 하나도 받지 못 하고 침체된 시대에서 아동학대, 장발장범죄, 우울증, 번아웃으로 인한 자살문제, 실직으로 인한 문제들, 죽음에 가까이 사는 사람들이 수면으로 뜨고 있다. 나조차 불안 속에서 사는 것이 익숙해지고 있는 요즘이다.

"인생에 반란을 일으키고 싶거든 그 누구의 것이 아닌 '나'의 호흡법에 집중해라. 그것이 생존을 위한 유일한 길임을 잊어서는 안 된다" p29

'나'에 대해 생각하는 순간들을 만든다. 나는 누구인지부터 나를 비교하고 나를 설득하며 나에 대해 분석하는 시간들을 통해 나를 이해해보려 노력한다. 나조차 나를 포기하지 않기 위해서 번아웃으로 인해 주저앉지 않기 위해서 노력하는 시간을 가진다. 이 책이 그랬다. 코로나가 가져오는 어쩔 수 없는 일상들 속에서 나를 점검하고 나를 도닥여주며 위로를 불어넣는 것이다. 나에게 나만큼 보듬어주고 소중한 것도 아껴야 하는 것도 없음을 그래서 지금은 인생에서 잠시 쉬어가는 타임이라 강조한다.

"내가 반복적으로 가장 많이 하는 것들 중 버려야 하는 것들은 몇 %인 걸까? 나의 핸들은 어디로 움직이고 있는 것일까?" 이런 생각들이 고민하게 한다. 술과 담배 중 담배를 끊고 여전히 일주일에 3일은 술에 취하여 집에 들어오면서 일과 술로 인해 과로에 시달린다. 한번씩 현재를 부정하면서 미래를 기획하고 지금의 나 자신을 원망한다. 나 자체가 스트레스인 것이다. 바라지 않는는다면서도 내가 낙오자같고 패배자처럼 느껴지는 지금이다. 그래서 더 배울려고 학원에도 다니고 시간제 수업도 듣고 자격증도 도전하고 외국어에도 관심을 가지고 있고 책도 틈틈히 읽으려 노력하고 있지만 몸뿐만 아니라 마음까지 지친다.

나만큼 나를 잘 알고 있어서 용서조차 어려운 나에게 내가 가장 좋아하는 것을 찾아주기 위해 노력해보고자 한다. 이 세상 여전히 살아가야 하고 나는 나를 움직여야 하기 때문이다.

서른다섯, 출근하기 싫어졌습니다

서른다섯, 출근하기 싫어졌습니다 - 회사에 영혼 갈아넣다 번아웃 맞은 모든 삼십대를 위해
재키 지음 / 세종(세종서적) / 2020년 12월

서른 다섯. 2020년의 내 나이. 한 것도 해야 할 것도 하고 싶은 것도 없는 현재의 나 자신에게 정말로 출근하기 싫은 내게 꼭 필요한 책이라 봤다. 12살때부터 가족 뒷바라지하느라, 지금도 꿈도 없이 현실에 쫓기면서 일을 하고 있는 나 자신의 "지금이라도 괜찮다"라는 위로가 필요했다. 결혼도 못 하고 평생을 이렇게만 살다가 죽어야 한다는 생각을 버릴 수 있는 기회가 나에겐 필요했고 30대 후반의 나를 바라볼 기회가 필요했다.

내가 어렸을 때만 해도 남자로 태어나지 않았다 하여 많이 구박을 받았고, 남동생보다 공부를 잘 해도 혼났고, 생선이나 고기는 남동생과 아버지의 몫이었다. 여자는 집안일은 기본으로 할 줄 알아야 하고, 직장에 들어가도 남자와 차별은 기본이었던 시대였다. 현재는 고위 간부들도 여성이 많고, 사회에서 여성으로써 인정받는 사람들도 많은데다가 법적으로도 성별차별을 막고 있고 딸을 선호하는 세상으로 변화되고 있다.

지금 나의 자리를 버티는 것, 그 자리를 지켜나가는 것만으로도 세상을 바꾸는 일이 된다. p74

여성으로서의 나의 자리. 나로서의 나의 자리. 남들의 시선이 아닌 나의 시선으로 봤을 때의 나를 표현해보려는데 쉽지 않다. 한번도 고민해보지 않았던 나였기 때문이다. 하고 싶었던 일이 아니라 살아가기 위해서 직업을 선택했고 가족 뒷바라지와 병간호를 하면서 빚을 갚는 나의 지금 자리가 너무 답답하게 느껴진다. 특히 코로나로 인해 돌파구차럼 찾던 여행도 못 하는 상황에 사회복지시설에 종사자다 보니 외부활동 자체가 어렵다보니 늘어나는 건 살과 주량밖에 없고 우울감만 늘어나고 있다.

30대 후반을 살아가고 있는 여성들의 고민들, 특히 일을 하고 있는 여성들의 고민들을 상담한 내용들로 책이 이루어졌다보니 여성으로서 많은 생각을 하게 한다. 일은 좋으나 사람과의 관계는 어렵고, 나를 위해 살고는 싶으나 너무나 당연하게 가족들을 보게 하고 그러면서 모든 것을 던져버리고 싶어지게 하는 그 마음들이 나뿐만 아니라는 나 혼자만의 고민이 아니라는 것에 큰 위안이 된다.

'여성', '엄마'는 지금의 내가 가질 수 있는 가장 큰 행복이 될 수도 있음을, 특히나 현재 나는 아직 결혼을 하지 않았고 자궁의 문제로 인해 엄마란 단어를 들을 확률이 최저이지만 그래서 여성만의 특권으로 자부심있게 버텨낼 수 있음을 책은 말하고 있다.

러시아의 시민들

러시아의 시민들
백민석 지음 / 열린책들 / 2020년 12월

" 혼자 여행하는 나는 잘못을 고백하고 용서를 구할 상대도 없다. 그래서 나는 나 자신에게 잘못을 고백하고 용서를 구하게 된다. 그렇게 겨우 자신에게 너그러워지는 법을, 자신을 용서하는 일을 익히게 된다." p16-17

혼자 떠나는 여행에는 많은 이유가 존재한다. 나를 이해하기 위해서, 나를 사랑하기 위해서... 가장 많은 나에 대해 돌아보는 계기를 찾는다는 엄청난 뜻을 가진다고 한다. 그러나 나는 혼자 여행을 떠나는 것은 모든 것을 버리고 싶을 때다. 너무 힘들고 지쳤을 때, 현재의 상황에서 벗어나고 그냥 나로써 존재하고 싶을 때 여행이란 핑계거리를 찾아서 도망을 선택한다. 익숙하지 않은 모든 것이 새로운 세상에 나를 던져놓고 실험을 하는 것이다.

지금 나는 우물안 개구리 속 개구리처럼 내가 나를 가두고 죽이고 있는 둘레를 벗어나면서 누릴 수 있는 여유란 것을 고민하고 잠시 쉬어감으로서 조금은 쉼통을 열어놓는 선택이다. 나는 이 책의 작가처럼 나를 용서할 정도의 배짱을 가지고 있지 않기에 가장 잘 하는 도망을 선택했을 뿐이다.

나에게 러시아는 추운 나라, 독한 술을 마시는 나라, 강해보이는 나라로 이미지가 굳어있다보니 해외여행을 나갈 때나 여행서적을 살 때도 가장 먼저 낙오가 되는 나라였다. 그런 내게 최근 재방송을 해주는 "시베리아선발대"라는 tv프로그램을 보게되면서 시베리아 횡단열차를 통해 가장 긴 기찻길이 있는 나라란 이미지가 추가가 되었고 밀폐라 느껴지는 모든 것에 대해 피하는 내가 행동으로 절대 실천하지 못 할 기차여행이란 주제로 책을 찾게 되었다. 「러시아의 시민들」 책 제목에 나는 당연하게 기차여행에 대한 이야기이겠다는 생각을 했고 책을 펼쳤다.

발음조차 어려운 도시, 사람들은 아시아에 존재하는 유럽이라는 명칭에 맞게 화려한 예술세계들, 다양한 문화가 모여 과거와 현재가 공존하고 있는 러시아에 대한 사진과 이야기들이 러시아에 기차를 포함한 러시아에서 놓치지 말아야 할 일상들이 있음을 보여주며 상대방을 배려하는 것이 몸에 베어있는 러시아인이라는 느낌을 받을 수 있도록 글이 잘 표현되어 있는 것 같아 책을 읽는 내내 재미있었다.

특히 요즘 독립서점을 중심으로 여행을 선정하는 내게 가장 먼저 관심을 끌었던 것이 러시아의 독립서점 존재이다. 직원이 어린왕자 코스프레를 하고 책을 판매하는 곳은 이미 꼭 가봐야 할 곳으로 적어놓으면서 코로나가 전 세계적으로 잠잠해지면 이 책을 들고 함께 여행을 가기 위해서 러시아의 독립서점에 대해 정보를 수집하고 있다. 떠나고 싶은데 떠날 수 없는 요즘 여행에 대해 생각해 보기 좋은 책이다.

일곱번의 봄

일곱 번의 봄 : 당신의 스물아홉부터 서른다섯은 어땠는지
최새봄 지음, 서상익 그림 / 다반 / 2020년 11월

이제 다섯손가락도 접히지 않을만큼의 시간이 남아있다. 서른다섯을 떠나보내면서 나의 봄은 지금까지 어땠는지에 대한 생각들이 고민해보게 한다. 항상 똑같은 일상이었다. 가장 빛나면서도 행복했던 대학시절을 빼고는 동생으로 인해 다시 시골로 내려오게 되었을 때부터 슬럼프는 시작되었고 일상은 대학을 가기 전처럼 반복되는 일상에 지쳐서는 허덕임이 너무나 당연하게 느껴졌던 것 같다.

"예술로 살고 싶었는데, 그게 안 된다면 예술을 하면서라도 살아야지 뭐." p16

예술은 곧 돈이다. 돈이 많아야 할 수 있는 고급 취미이다. 그 말이 엄청 실감이 될 때가 있었다. 특히나 실력도 능력도 열심히 하고자하는 열정도 없는데 가장 좋아하는 일이 예술밖에 없을 때의 절망감은 나를 아무것도 아닌게 된다. 그래도 할 줄 아는 것이 그 것뿐이고 유일한 행복이라는 핑계로 묶어놓는다. 벗어날 수 없는 일상 속 스트레스를 어떻게든 벗어나야 살 수 있다는 희망으로 말이다.

예술을 하는 사람의 일상, 그 일상 속에서 살아가는 하루들이 내가 바랬던 일상이기도 했고, 지금도 꿈꾸는 일상이라서 부러움과 무엇인지 모르는 쓸쓸함이 계속 책을 읽는 내내 따라다녔다. 질투일 것이다. 나는 이런 삶을 살지 못 하는데 이 사람은 너무나 평범하게 살아가고 있는 것에 대한 모습은 나의 숨겨진 상처를 건들었다.

"결국 삶은 모든 것을 스스로 감당하겠다고 마음먹는 순간부터 내게 친구하게 다가왔다. 나는 너를 시험하지 않는다고, 네가 살아 내는 모든 순간을 선물처럼 건네고 싶었다고" p30

삶은 내게 한번도 친구였던 적도, 내 질문에 답을 해줬던 적도 없었다. 그래서 더 쉽게 삶을 원망했고 욕했고 포기했다. 나는 어쩔 수 없이 이런 삶을 살아야 하는 운명이라 수긍하면서 나를 무의식적으로 바라보지 않았다. 아무렇지 않는 항상 괜찮은 사람으로 보이는 척하는 내 모습이 역겨워지면서 더 이상의 사람과의 접촉도 하지 않게 된 것이다. 하늘이 내 준 시험은 내게 항상 어려웠고 지금도 버틸까 말까를 수천만번 고민하게 하는 일임에도 그런 내게 이 문구가 가장 많은 생각을 하게 했다.

이 책을 읽은 게 나의 욕심에서 시작되었나 싶어지는 느낌을 준다. 정말 내가 이대로 괜찮은 건지 물어보게 되고, 무엇이 쿡쿡 쑤시는 건지에 대해 헤집어 보게 된다. 내가 정말로 원하는 것이 무엇인지에 대한 고민과 나의 삶에게도 나는 누구인지에 대해 물어보는 시간을 만들고 있다.

어쩌면, 10대와 20대초반에 느꼈던 나의 꿈을 이렇게라도 다시 기억해보라는 손짓처럼 느껴져서... 불편했을지 모른다.