하늘의 신부

하늘의 신부
이민아 지음 / 두란노 / 2012년 4월

나는 이제 예수 그리스도와 그가 십자가에 못 박힌 것 외에는 아무것도 알지 않기로 결정했습니다. 그것 외에 다른 것에는 바보가 되겠습니다.그 십자가의 능력, 예수 이름의 능력만이 잃어버린 아버지와의 관계를 회복시키고 오직 그것만이 지금 부서지고 단절되고 회복되지 못한 인간관계와 해결되지 못한 내 인생의 문제들을 회복할 수 있게 때문입니다.

하실 수 있거든이 무슨 말이냐 믿는 자에겐 능치 못 할 일이 없느니라. 분명 성경에는 이렇게 쓰여있다. 그런데 믿지를 못 했다. 그 것 때문이었을지 이 글귀가 계속 마음에 남았다.

나는 예수님의 못 박힌 십자가를 기억하고 사랑을 실천하면서 하나님의 뜻대로 살아가길 원합니다. 매일 기도와 큐티를 하면서 살아계신 하나님을 믿는다고 하면서도 실천하지 못 했다.

다른 것 다 잊어버리고 십자가를 바라보며 공부하자는 그 마음을 함께 시험보는 사람들의 스펙들을 들으면서 이기지 못 했다.

생활비를 걱정하고 다른 일들을 걱정하느라 집중하지도 못 했다.

내가 지금 이렇게 살아가고 있다는 것 자체가 기적이고 하나님의 은혜라고 한다. 웃으면서 장난도 치고 사회 생활을 하고 있는 지금이 내겐 너무 꿈같은 일이라고 생각했다고 한다. 그 만큼 나는 대학 졸업장을 꿈꿀 수도 없었고, 미래를 장담할 수도 없었다.

집에 환자만 네명이고, 빚만 남긴채 사라진 아버지로 인해 빚쟁이들에게 시달려야 했고, 그래서 더 악착같은 사람이 될 수밖에 없었고 수면제 없이는 잠도 못 잤으며 나 자신에게는 일밖에 보이지 않았다.

그러다가 흰돌산에 가게 되었고 그 곳에서 나는 하나님의 음성을 들었다. "괜찮아... 괜찮아... 다 괜찮아..." 가장 힘들었던 시기에 머리를 쓰다듬어 주던 그 따뜻한 손길에 많이 울었던 기억이 난다. 수면제와 칼을 그 날 나는 버렸다.

그리고 처음으로 대학을 생각했고 공부를 시작해야 겠다는 실천을 했으며 아버지를 원망하던 마음을 접었다. 그랬더니 저절로 수면제를 끊게 되고, 자살생각을 하지 않게 되었다.

다시 웃을 수 있게 되었고 울 수도 있게 되었고 남자들 속에서 일을 할 수도 있게 되었다.

그런데도 기적 속에서 살아갔고 예수님의 은혜 속에서 살아가고 있으면서도 아직까지 믿음이 부족했나보다.

다 맡긴다 했으면서도 나의 주인이 누구인지를 다시 한번 생각하는 기회가 되었다.

하나님의 살아계심을 믿고 내 사역을 다 감당하고 하나님의 나라로 불려진다는 그 생각만으로 죽음을 앞두고 있으면서도 평온하고 끝까지 살 수 있다는 희망을 가질 수 있었다니 그 믿음이 너무나 대단하게 느껴진다.

서른엔 행복해지기로 했다

서른엔 행복해지기로 했다 - 가장 소중한 건 바로 지금, 그리고 나
김신회 지음 / 미호 / 2012년 2월

이 책을 읽으려는데 서류전형 1차에 합격했다는 연락이 왔다.

몇백명 중 다섯명만 뽑아서 서류전형을 패스시켜주는 것이라 기대조차 하지 않았는데 합격했다는 것에 기쁘면서도 필기전형을 공부해야 하고 면접을 준비해야 한다는 부담감이 다가왔다.

그래서 일상 속에서 뻔한 이야기인데도 계속 미루기만 하면서 보는 것도 잘못 인 줄 알면서도 보게 되는 건 나만 그런 건 아니라는 위로때문일 것이다.

공감이 간다는 건 지금 내가 그 상황이라는 이야기일 것이다.

힘을 내라고, 다시 시작하기에 아주 좋은 나이라고, 아직 늦지 않았다고. 그 속삭임이 들리는 것만 같아  마음이 놓인다.

배워야 할 것은 많고, 아직 후회하기엔 시작도 안 한 것이 더 많으니 정말 늦지 않았을 것이다.

이제는 화장을 꼭 해야 할 나이. 스킨과 로션밖에 없는 내겐 왜 이리 뼈에 박힐 정도로 눈에 먼저 들어오는지...

주름살이 보이고, 기미가 보이고, 나이를 먹어가고 있다는 걸 실감이 가고 있어서다. 화장하는 법을 배우고, 화장품을 구매하는 내가 보이고, 옷을 사는 내가 보인다.

변화가 하고 싶다. 예뻐지고 싶고, 아직은 나이가 어려보이고 싶다. 나도 꾸며보고 싶다. 그러면 욕 먹겠지만 말이다.

책을 읽으면서 여성들이 많이 행동하는 것들이구나 싶어서 나도 한번쯤은 해보고 싶어진다.

서른이 되면 나는 무엇을 하고 있을까? 결혼을 했을까? 아이는 있을까? 나는... 그때도 지금과 같을까...?

세상을 살아가고 있다는 것에 감사함... 오늘 하루 잘 보냈다는 상쾌감...

그런데 하루 하루가 불안하다면 외롭고 쓸쓸하다면 그냥 생각에 차이라고 생각하기에는 뭔가 부족하다.

아무 생각없이 거울 속에 나를 보는 것도 괜찮은 방법인 것 같다.

여기까지 걸어온 내가 자랑스럽고, 현재의 내가 응원하고 싶고 미래의 내게 하고 싶은 것들을 생각하고 용기를 가져본다. 내게 나만큼 소중한 존재는 없으니까. 내게 자신감을 주고 용기를 주고 힘을 줄 수 있는 사람도 나만큼 없으니까. 나라면 할 수 있을 것이니 때문이다.

해당 서평은 출판사에서 제공받은 도서를 읽고 작성되었습니다.

사람이, 아프다

사람이, 아프다 - 김영미 세계 분쟁 전문 PD의 휴먼 다큐 에세이
김영미 지음 / 추수밭(청림출판) / 2012년 2월

다큐멘터리는 잘 만들면 명예는 가져오지만 노력과 고생만큼 돈이 뒤 따르지 않는다. 거기다가 체력도 남달라야 해서 남자들도 힘들어한다. 세계분쟁 전문PD. 여자로써 다큐멘터리로 뛰어드는 것도 힘들었겠지만 세계분쟁 전문으로 되는 것도 힘들었겠다는 생각이 먼저 든다. 아무렇지 않게 촬영을 하고 기획을 하고 편집을 하고 방송을 하기까지 얼마만큼의 노력과 아픔을 가지게 되었을지 느껴진다. 여자는 소유물에 불과하다 느끼는 나라에서, 굶주림과 병마와 싸우는 사람들 속에서 함께 숨쉬고 이야기를 듣는다는 건 어쩌면 여자이기 때문에 더 쉽게 다가가 그들의 아픔을 이해할 수 있었는지 모른다.

제일 처음 이 책을 읽고 싶었던 건, 표지였다. 군인과 어린아이의 뒷모습이 조화롭지 않은 듯 하면서도 '사람이,아프다'라는 제목과 너무 자연스럽게 어울렸다.

여자는 하나의 소유물로 취급되어 남편에게 살인이 되어도 아무런 죄 값을 받지 않는다. 아버지, 오빠나 남동생, 남편과 함께가 아니면 밖을 나갈 수도 없고 허가가 없이는 아무것도 할 수가 없으며 온 몸을 가린 채 그림자로 살아야 한다. 공부할 수 있는 것 조차 박탈되어버린다는 게 너무나 억울하다. 장남밖에 모르는 부모님과 할머니때문에 책을 읽거나 공부를 할려면 맞았던 기억이 떠오른다. 동생보다 성적이 더 좋게 나오는 날이면 밥도 굶어야 했다. 지금도 시장에서 5천원짜리 내 옷을 사면 쓸 데 없는 곳에 돈을 썼다고 잔소리를 하면서 남동생 옷은 백화점에서 산 것 아니면 안 된다며 내 카드를 가져가 긋는다. 그 것만으로도 미칠 것 같은데 그 나라에서 법으로 규정되어 살아가는 여성들은 얼마나 힘들지 생각을 하게 된다.

전쟁의 가장 큰 피해자는 어린이다. 전쟁으로 인해 고아가 되거나 부모 혹은 본인이 장애를 갖게 되거나 배울 수 있는 자유를 빼앗기고 굶주리고 성노예로 팔릴 수도 있다. 아이들이 그 나라의 희망이라 생각한다. 아이들이 아이들답게 살아가는 것만이 다시 나라가 살아갈 원동력이다. 그런데 어른들의 상처는 어린이들에게까지 신경을 쓰지 못하나 보다. 나도 해외아동결연으로 세명의 아이들을 후원하고 있지만, 어떤 아이든 꿈을 꾸고 공부를 하고 세 끼의 밥을 먹고 따뜻한 옷을 입는 건 꼭 필요한 요소라고 본다. 그런데도 여전히 놀다가 잘 못 밟은 지뢰로 인해 목숨을 잃거나 장애를 잃게 되고 굶주리다가 병을 얻어 죽는 아이들이 늘어나고 있다고 한다.

아직까지도 그런 나라가 있구나 싶어서 놀라고, 이들의 모습이 너무나 안되어 보여서 놀랐다. tv를 통해 볼 때만 해도 저런 나라가 아직까지 있구나 싶었는데 막상 책으로 읽고 나니 이제는 웃으면서 장난삼아 말해서는 안 될 주제라는 걸 느낀다.

해당 서평은 출판사에서 제공받은 도서를 읽고 작성되었습니다.

당신 잠시 멈춰도 괜찮아

당신, 잠시 멈춰도 괜찮아 - 일, 관계, 소통의 장벽에 부딪혀 괴로운 그대에게
낸스 길마틴 지음, 김학영 옮김 / 비즈니스북스 / 2012년 2월

아무것도 안 하는 것이 쉬는 것이라 생각했다.

그래서 그런지 말은 쉰다고 하면서 옆에 눈치보기에 바빴다.

계획은 열심히 짜놓으면서 불안해하고 바삐 움직이는데도 지쳐서 일어나기 싫은데도 앞만 보며 뛰어간다.

잘 되겠지... 이렇게 다짐을 하는데도 역시나 결과는 밑바닥이다.

함께였던 사람들은 모두가 잘 되는데 나 혼자만 이렇게 사는 것만 같다.

어째 욕심조차 사치인 것만 같아서 가위까지 눌린다.

잠시 멈춰도 괜찮아... 이 말을 듣고 싶었다.

내가 잠시 멈추고 푹 잠을 자고 기운을 얻어서 다시 출발해도 늦지 않았다는 그 말을 듣고 싶어 할 때쯤이었다.

이 책을 읽고 싶었을 때가 말이다.

멈추는 것도 하나의 전략이다.

스트레스가 쌓이면 쌓일수록 일의 진행속도는 느려지고 더 답답함만 늘어가 아무것도 할 수 없다.

그 내용을 머리는 아는데 몸은 따라지주지 못 한다.

그리고 멈출때 그 타이밍을 잡지 못해서 나는 도망가는 것으로 비춰질 때가 많다.

뭘 해도 핑계로만 보이고 뭘 해도 정상인이 아닌 것처럼 보인다고 타박이었다.

대화 방식과 관계를 통해서 나는 어떤 모습이었는지 점검을 통해 무엇이 잘 못되었는지 꼼꼼히 체크할 수 있는 기회였다.

목표를 세우고 나만의 방법을 취득해야 한다.

눈치보며 한숨쉬기 이전에 나는 어떤 사람인지 먼저 파악하고 내 방식대로 일을 풀어가는 법을 알아야 한다.

그래야 남과 비교하는 일이 줄어들고, 멈추는 그 순간에 좋은 아이디어도 만들 수 있고 더 좋은 내일을 만들 수 있다.

상대방을 배려하는 마음이 중요하다.

이야기를 들어주고, 겸손한 자세로 솔직하게 대하는 것은 내가 어떤 사람인지를 보여주는 좋은 자세가 된다.

내가 불평하고 낙담하면서 남을 욕하기 전에 내가 상대방을 어떤 마음으로 먼저 대했는지 바라봐야겠다.

해당 서평은 출판사에서 제공받은 도서를 읽고 작성되었습니다.

인생은 선물이다

인생은 선물이다 ㅣ 조정민의 twitter facebook 잠언록 2
조정민 지음 / 두란노 / 2012년 1월

버림받았다고 느끼는 사람은 있어도 버려진 사람은 없습니다.

세상이 뭐라고 해도 내가 나를 버리지 않는 한 버려지지 않습니다.

신은 결코 버릴 사람을 이 땅에 보내지 않는데 왜 내가 나를 버립니까.

열심히 살고 있는 것 같은데 나만 뒤 떨어진 듯한 착각에 빠진다.

내가 더 열심히 안해서일 뿐인데, 내가 더 최선을 다 한 게 아니인데도 누군가를 탓해야만 할 것 같은 습관때문이다.

후회해도 늦는다는 걸 알면서도 과거에서 빠져나오기가 힘들다.

내가 선택한 삶이 아니고, 내가 선택한 가족이 아니라서 세상을 뜨고 싶을 만큼 세상을 원망하지는 않는다.

언젠가는 지금보다 더 좋은 날이 있을 것이라 믿기 때문이다. 그게 생각과 행동의 차이고 나와 책과의 차이일 것이다.

내 주위에는 젊은 나이에 죽은 사람이 많다. 자살과 사고가 반이다.

그들을 보면서 왜 내가 1분 1초에 이리 감사해야 하는 건지를 깨달을 때가 많다.

컵라면 하나조차 사 준 적이 없어서 6년만에 처음으로 삼겹살을 사주기로 전화통화 끊긴 후배와의 전화가 마지막 통화가 될 지는 몰랐다. 바쁘다는 핑계로 전화도 귀찮아했던 친구가 자살했다는 사실을 5개월이 지나서야 알았을 때 매일 밥은 챙겨먹고 다니냐는 문자자가 어느 날부터 안 오는데도 무슨 일이 생겼는지 궁금해 하지도 전화를 하지도 않았다는 그 사실이 나를 힘들게 했다.

지금 내 인생은 낙오시키려는 게 아니라 버텨내고 또 버텨내서 세상에 더 당당해지라는 신호로 느껴져 오늘 하루에 감사하고 지금 내 옆에 있는 사람들에게 감사하고 사랑하기 위해 노력해야 한다는 것을 날마다 기억하기 위해 노력한다.

죽어가는데... 죽어가는데... 날마다 죽어 가는데... 우리는 서로 사랑하지 못합니다.

내일 내가 죽는다면 오늘 뭘 할지 생각해 보세요.

당장 사랑하는 사람에게 달려가지 않겠어요?

갑자기 죽게 된다면 가장 아쉬울 게 무엇일까 생각을 해 봤다.

첫째동생 시집 보내는 것이랑 셋째동생 자리잡게 해주는 것이랑 넷째동생과 다섯째동생, 여섯째동생 대학까지 공부시켜놓지 못 한 게 가장 먼저 떠오른다.

아이들 공부시킬려고 조금씩 저축해놓은 통장이 엄마의 손에 의해 어디에 있는지조차 모르는 아버지의 손에 의해 또 이상한 곳에 쓰여지겠구나 생각이 들어서 분해지고, 진짜 내가 건강도 챙기고 항상 조심하고 살아야겠구나 뼈저리게 느껴진다.

당장 사랑하는 사람이란 단어를 보자 거울에 비친 나를 본다. 검색창에 '여자다움'을 쳐본다. 날씬해지고 싶고 예뻐지고 싶어진다. 갑자기 떠오른 사람이 하필이면 나를 남자로 알고 있다.

해당 서평은 출판사에서 제공받은 도서를 읽고 작성되었습니다.