남편이 미워서 글을 쓰기 시작했다. 박햇님 지음.

남편이 미워서 글을 쓰기 시작했다 - 조금 더 행복해지기 위한 어느 부부의 특별한 실험
박햇님 지음 / 앤의서재 / 2020년 6월

①  감상평과 느낀점

  제목에 낚였다. 제목만 봐서는 ‘얼마나 남편이 싫었으면 글을 쓰기 시작했을까? 하며 궁금증을 가졌다. 하지만 책 속에서는 남편에 대한 애정이 묻어 나온다. 마지막 책장을 덮을 때 미소가 지어졌다. 남편은 이제 시골생활을 꿈꾼다. 후속 작으로 시골생활이야기도 나왔으면 좋겠다.

 평범하고 조용히 자신이 좋아하는 일을 하면서 살고자 하는 여자와 하고 싶은 것, 가보고 싶은 곳이 많은 남자가 만나 부부가 되었다. 그 남자를 따라 도쿄를 가게 된다. 거기서 여자는 자신이 원하는 공부를 한다. 말이 쉽지, 타국에서 아이를 키우면서 대학원을 다니는 것은 쉬운 일은 아니다. 힘들게 작가는 학업과 육아를 이어가는 도중에 남편이 한국으로 돌아가자는 말에 자신이 좋아하는 것을 내려놓아야 하는 상황이 생겼다. ‘엄마’, ‘아내’이기에 자신의 꿈을 포기하지만 순간순간 감정이 올라온다. 귀국 전 남편은 면접을 봤고 결과가 좋을 것이라는 예상과 달리 취업하지 못한다. 먼저 취업하는 사람이 회사에 다니고 취업하지 못하는 사람이 육아를 전념하기로 한 부부... 결국 아내가 취업하고 남편이 육아한다. 이 부분에서 두 부부의 부부간의 역할을 유연한 사고가 대단해 보였다. 남자들이 육아휴직을 쓰는 추세지만 아직은 ‘여자보다는 남자가 일해야 하지 않을까?’라는 사고방식이 남아 있는 것 같다. 하지만 이 부부는 시아버님께서 남편이 일하는 것에 불만을 표현해도 휘둘리지 않고 살아간다.

 어쩌면 이 책에 나오는 부부의 이야기가 현실에 존재하는 부부 이야기가 아니다. ‘우리가 꿈꾸는 이상적인 부부의 모습이 아닌가?’ 싶다. 이들의 부부가 가정에서 자신의 역할에 불만을 가지지 않고 유지해나갈 수 있었다. 육아든, 사회생활을 서로가 한 번씩 바꿔가며 해 봤기 때문에 공감할 수 있었던 것이 아닐까? 하는 생각이 든다.

 육아와 사회생활을 누가 하는 것은 중요하지 않다. 부부가 살아가면서 자신들이 가정을 얼마나 책임지고 사는 것이 중요한 것 같다. 그런 의미에서 이 부부는 그것들을 멋지게 해내고 있다. 책에 나오는 부부처럼 현실에서도 이런 부부가 많았으면 좋겠다.

② 마음에 남는 글귀

P. 72

결혼을 하면 모두를 위한 타이밍을 잡아야지 어느 한쪽으로 치우칠 수 없는 노릇이다. 저쪽이 안정이 되어야 나도 마음 편히 뭔가를 시도할 수 있고, 서로 박자를 맞추지 못하면 각자 피부 밑으로 고름을 쌓게 된다.

P. 160

부부싸움을 하는 이유, 아니 인간관계에서 벌어지는 대다수의 갈등이 사실은 상대가 나와 달라서가 아니라 틀렸다고 생각하기 때문인 것 같다.

P. 194

이제 곧 나보다도 더 가사 노동을 깊이 이해하고 아빠 육아책도 입으로 쓸 수 있을 것 같은 자랑스러운 남편이다. 페미니즘은 결국 대상을 향한 ‘사랑’을 기반으로 하는 게 아니겠나 생각하며 그날 밤 오랜만에 숙면을 취했다.

결혼 뒤에 오는 것들

결혼 뒤에 오는 것들 - 행복한 결혼을 위한 지극히 현실적인 조언들
영주 지음 / 푸른숲 / 2020년 5월

1. 감상평과 느낀점

  나는 '며느리 사표'를 읽지 못하여서 그 책의 파급력을 실감하지 못한다. '며느리 사표'라는 단어 자체와 던질 수 있는 자신감 자체가 센세이셔널하였다. 작가가 페미니즘의 시각일 것이라는 생각에 이 책은 ‘전투적이고 시댁에서 남편에게서 받는 부당함을 없애자’ 등의 내용일 것이라고 예측했다. 물론 앞의 거론된 이야기가 나오기는 하지만 전투적이지는 않다.

 이 책의 주장은 남에게 대접받고 존중받기를 기대하기보다는 ‘자신 스스로가 챙기고 살펴야 함’을 말하고 있다. 또한 남에게 잘하기보다는 나 자신을 챙기는 것과 내 감정이 우선이라고 말하고 있다.

 또한 여자는 언제든지 독립하기 위해서는 자립할 힘을 가져야 한다고 한다. 어린 시절 엄마는 아빠를 위해 많은 것을 희생하셨다. 그 희생한 것에 대한 보상을 아빠에게 받기 원했지만, 엄마가 원하는 것만큼 받지 못했다. 거기서 오는 상실감에 엄마는 늘 불만이었고 아빠는 그것에 매달리는 엄마에게 부담감을 가지셨다. 그 당시 ‘엄마가 아빠에게 채움 받기 위해 애쓰고, 아빠에게 투자한 시간을 조금이라도 엄마에게 할애했더라면 엄마의 삶이 덜 외롭지 않았을까? “라는 생각을 해본다. 부부는 함께 살아가는 동반자이기도 하지만 독립적인 존재이기도 하다. 따라서 배우자에게 기대기보다는 독립적인 생활을 이어나가는 것이 서로에게 더 나은 관계가 유지되지 않을까 싶기도 하다.

 가사 분담이 여자에게 기울어져 있다면, 시댁의 요구 상황이 불합리하게 느껴진다면 여자는 다른 이들에게 기대하기보다는 나 스스로가 변화를 시도해야 한다. 우리는 나의 인생에 대해 좀 더 주체적으로 살아가야 할 것이라는 생각을 가져본다.

2. 마음에 남는 글귀

P. 36

며느리가 목소리 내기 어려운 또 다른 이유로 내 경우에는 ‘좋은 며느리’가 되고 싶다는 마음 때문이었다. (중략)

‘좋은 며느리’의 문제는 자신의 목소리를 잃어버린다는 데 있다. 좋은 사람이 되고 싶다는 마음 때문에 상대를 먼저 배려하느라 자신을 배려하기 어려워진다.

P. 84

외부에 착하게 굴려다가 정작 자신에게 가장 잔인해진다는 사실을, 그 끝은 스스로를 죽이는 수밖에 없다는 사실을 깨달았다.

P. 156

세상은 달라졌다. 더는 ‘남자에게 사랑받는 여자가 행복하다’라는 말에 속지 않는다. 결혼 생활의 불행은 내가 매력 없기 때문이 아니라 스스로 주인으로서 살지 못해서 생겼다. 삶의 목적은 그냥 나 자신이 되는 데 있었다,

P. 162

시가 전체를 놓고 보면 며느리로서 나는 작고 보잘것없는 존재 같았다. 그러나 보잘것없는 존재의 작은 용기가 시가 전체의 문화를 바꾸어갈 수 있었다. 그들이 먼저 바뀌어야 나를 바꿀 수 있는 것이 아니었다. 내가 변화된 행동을 보일 때, 가족 구성원들도 따라서 달라진다는 사실을 알았다.

P. 225

스스로에 대해 ‘쓸모없다.’ ‘부족하다’, ‘가치가 없다,’ ‘이렇게 살아서 무엇 하나’ 등의 생각이 끊임없이 일어났다. 이럴 때마다 ‘내가 나를 폭력적으로 비난하고 있구나.’ ‘살 가치가 없다고 말하는구나’라고 있는 그대로 지켜보려 했다. (중략)

‘나를 관찰한다’는 말은 한편으로 나의 부족함도 그대로 바라본다는 의미다. 사랑받지 않아도 괜찮다는 사실을 인정하고, 거부해왔던 가장 고통스러운 감정인 자기혐오를 만날 수밖에 없는 일이었다.

캐리어 책육아

캐리어 책육아 - 13년차 교사맘의 우리 아이 생애 첫 도서관 육아
최애리 지음 / 마더북스(마더커뮤니케이션) / 2020년 6월

1. 감상평과 느낀점

  이 책은 김유라의 『아들 셋 엄마의 돈 되는 독서』가 한 단계 업그레이드 된 느낌이 들었다. 작가가 왜 도서관에 갈 수 밖에 없었던 이유, 아이들에게 독서지도를 하면서 터득한 팁들과 독서의 중요성 등을 알려주고 있다.

 세 아이의 엄마이자 워킹맘이라 독서할 틈이 없어 보이지만 독서시간을 확보하기 위하여 고군분투하던 엄마, 아이의 책 육아보다는 엄마가 먼저 책을 읽어야 한다는 말이 와 닿았다. '그래, 아이보다는 나부터 살아야 아이도 돌본다'라는 생각에 공감이 되었다.

 작가는 책을 통해 위로 받고, 자신의 상처를 어루만졌고 산후 우울증을 극복했다. 또한 아이들에게 학습함에 있어 불안함감도 있었지만 신념을 가지고 아이들과 독서활동을 했고 성공했다.

 아이들에게 독서하던 교육을 하던 조바심을 내지 않고 다른 아이와 비교하지 않고 아이들의 페이스대로 밀고 나가야함을 강조하고 있다. 결국 어른이 불안하여 아이들을 재촉하는 것이다. 도서관에 갈 경우 맛잇는 음료를 사 주고, 책을 통하여 놀이를 하는 등 책을 읽기 전에 책에 대한 친숙함 즐거움을 심어주는 것이 우선임을 말하고 있다. 책에 대해 친숙함과 즐거움을 심어주는 것이 우선임을 말하고 있다.

 아이들에게 재촉하지 않고 유연함으로 기다려주는 엄마로 둥이들과 책을 읽어나가고 싶다. 

2. 마음에 남는 글귀

P. 12

엄마들에게 마음의 백신이 필요할 때는 병원이 아닌 도서관으로 가라고 조언한다. 또한 도서관에 먼저 가야 하는 건 아이가 아니라 부모라고도 말한다.

P. 87

여행을 가기 전에도 마찬가지다. 예를 들면 제주도에 여행을 가기 전엔 제주를 주제로 한 이야기책들을 빌려본다. 우리에겐 이야기책도 여행지의 사전 답사인 셈이다. (중략) 여행지에 가서도 아는 만큼 본다는 말을 실감했다. 아이들의 질문도 더 많아지고 의도치 않게 학습효과도 톡톡히 보게 된다.

P. 97

우리는 매달 마지막 날 그 달에 읽은 책 권수에 곱하기 1백원씩을 계산하여 용돈을 준다.

P. 132

내가 할 수 있는 것, 가전제품으로 대신할 수 있는 것, 남편이 할 수 있는 것, 아이들이 할 수 있는 것까지 쪼개어 나누어 변화를 시도했다.(중략) 결국 책을 읽기 위해 시간을 확보한다는 건 가사노동을 줄이고 엄마의 에너지를 아껴야하는 일이었다.

P. 165

사실은 상대가 상처를 준 것이 아니라 내가 늘 상처받았던 부분을 자극받아 다시 아픔을 느끼는 것이었다.

P. 166

나는 더 이상 내 현실을 독박육아라는 실험상자 안에 가두지 않기로 했다. 독박이라고 말하면 왠지 억울하고 불공평한 것 같다. 하지만 독점이라고 하면 이익을 혼자서 독차지 하는 것처럼 느껴진다. 나는 사랑하는 삼남매의 사랑을 독점하기로 했다. 독점육아로 말을 바꾸고 나자 생활이 조금씩 즐거워지기 시작했다.

P. 191

엄마들의 삶이 힘든 이유, 특히 워킹맘의 삶이 힘든 이유는 육아와 일 중 어느 족에도 완전히 마음을 쏟지 못하기 때문이다.

엄마인 당신이 작가가 되면 좋겠습니다

엄마인 당신이 작가가 되면 좋겠습니다 - 글쓰기에서 출판까지 실전 로드맵
백미정 지음 / 대경북스 / 2020년 5월

1. 감상평과 느낀점

이 책은 작가가 글을 쓰게 된 계기, 글을 쓰면서 느낀 감정과 자신이 출판하는 과정을 담백하게 담아냈다. 또한 독서가 기반이 되므로 독서의 중요성 또한 말해주고 있다.

 요즘 조금은 우울했다. 같이 글쓰기 반에서 공부했던 분이 출간하셨다. 나랑 콘텐츠도 비슷하신 그분은 노인시설에 관련된 이야기이다. 나 또한 ‘장애인의 삶과 그들이 사는 시설’에 관하여 이야기 하고 싶은 바람이 있다. 그분은 해냈고 난 여전히 제자리이다. 그 우울함에 이 책을 펼쳤는데 작가가 ‘당신의 글도 좋을 거에요.’ ‘글 쓰는 삶을 응원한다.’ 라는 말에 울컥하였다.

 생각해보면 이 책의 작가처럼 직장 일을 하듯 글을 쓰지 않았으면서 신세 한탄만 하고 있었다. 자꾸만 다른 사람과 비교하고 초라한 나를 발견한다. 그래서 솔직히 요즘 글 쓰는 게 싫어졌다.

 이 책 안에는 출간 기획안이 실려 있다. 내 것도 아닌데 보기만 해도 가슴이 뛴다. 그것을 보니 나는 눈에 결과물들은 보이지 않지만 ‘나는 성장 중’이라고 다독이며 나를 위로해본다. 다시 마음을 다잡고 글을 써 보아야겠다.

 그들이 시간을 투자하여 글을 썼고, 글로 인해 고통의 시간을 견딘 것처럼 나 또한 쓰다 보면, 시간을 투자하다 보면 언젠가는 글이 완성되지 않을까 희망을 품어본다.

2. 마음에 남는 글귀

P. 44

나의 하소연은 시간이 지나자 타인에게 하품과 껌 딱지가 되어버렸다. (중략) 그래서 내 상처가 상처 그대로 보여 지기를 바라는 마음으로,

조금의 미사여구와 조금의 욕설과 조금의 깨달음을 곁들여 글로 남기기로 한 것이다.

이상하고도 이상했다.

상처를 글로 남기고 하루가 지난 뒤 읽어보면 내 속을 뒤집어 놓았던 상황과 말과 감정이 별 게 아닌 것이 되어 있었다.

P. 50

그리고 흘러넘치는 감정들에 내가 잠기지 않기 위해서라도,

‘엄마인 나’로서 존재가 흐려지지 않기 위해서라도 글은 쓰여 져야 한다.

P. 122

직장 일 하듯 글쓰기 습관을 들이고,

집안일 하듯 작가의 마음을 지켜가자.

<몽실북클럽에서 도서를 지원받아 작성한 리뷰입니다.>

내 아이는 자폐증입니다. 마쓰나가 다다시 지음.

내 아이는 자폐증입니다 - 지적장애를 동반한 자폐 아들과 엄마의 17년 성장기
마쓰나가 다다시 지음, 황미숙 옮김, 한상민 감수 / 마음책방 / 2020년 5월

1. 감상평과 느낀점

‘무엇을 위해 이제껏 최선을 다해 키워온 걸까?’라는 이 책 엄마의 말이 아직도 아프게 다가온다. 자립이 힘든 자폐 아이를 가진 엄마의 심정이 한 문장으로 오롯이 전달된다.

 나는 대학교 시절 장애인복지관에서 운영하는 언어치료실에서 자원봉사를 한 적이 있다. 그때 화장실에서 아이를 붙들고 울던 엄마가 생각났다. 아이는 7세 정도로 보였다. 아이는 옷에다 실수하였고 그 아이의 엄마는 “나이가 몇 살인데 아직도 오줌을 못 가리냐?”라고 야단치다가 결국 그 엄마는 울었다. 흐느끼면서 엄마의 마지막 말을 잊을 수가 없었다. “나 죽으면 어떻게 하려고 그러니?” 했던 엄마의 절망적인 아픔이 아직도 남아있다.

 이 책을 읽으면서 내가 근무하는 시설 가족들과 그들의 부모님들이 생각났다. 그리고 엄마와 함께 사는 훈이는 행운 아라는 생각이 든다. 우리 시설에 입소하는 이유는 3가지다. 첫 번째는 보호자가 보살필 여력이 안 될 때 두 번째는 이 책의 주인공처럼 어린 시절 희망을 품고 이곳, 저곳 재활센터를 열심히 다니다가 성인이 된 후 취업이 안 되거나 갈 곳이 없는 경우이다. 세 번째는 부모가 죽은 후 보살펴 줄 곳이 필요해서 미리 입소하는 경우다. 그들의 공통된 말은 ‘결국 시설뿐인가?’라는 신세 한탄 섞인 말이다.

 희망을 품어도, 희망을 일찍 포기해도 결국 장애인은 거주 시설이나 그룹홈으로 간다. 물론 요즘은 영구임대 아파트에서 활동 보조인의 도움으로 살 수는 있지만 아직은 보편적이지는 않다. 나는 시설에서 종사하는 사람이지만 어떠한 이유라도 입소하게 되는 그들을 보면 마음이 아프다. 나는 그들의 인생의 종착지가 시설 입소가 될지언정 가족들과 행복한 시간을 최대한 보내고 왔으면 좋겠다. 적어도 그들은 ‘가족의 사랑’, ‘온기’가 무엇인지 느낄 수 있으니 시설 입소는 최대한 천천히 하였으면 좋겠다는 바람이다.

 자폐장애임을 이해의 폭을 넓혀보고 싶다면 이 책을 추천한다. 책을 읽으면서 우리 시설 장애인 가족들의 특징들이 보였고 미쳐 ‘그들의 행동이 왜 그런지?’도 알게 되었다. 일본과 우리나라 장애인복지의 제도나 사람들의 인식이 비슷하다는 생각하였다. 아마도 우리가 일본의 영향을 받은 이유라서 그렇지 않을까 싶다.

 장애인을 접해보지 않아서 장애인 특성으로 단정 짓고 바라보겠지만 같이 부대끼고 살다 보면 장애의 특성이기보다는 그 사람의 특징으로 바라보게 될 것이다. 우리 사회가 그런 시각으로 유연하게 바라봐주길 기대한다.

2. 마음에 남는 글귀

P. 46

하지만 엄마가 때려도 훈이는 울지 않는다. 엄마가 화가 났다는 의미를 모르기 때문이다. 상대방의 마음을 이해하지 못하는 것이다. 울지 않는 훈이를 보면 엄마는 점점 더 감정이 격해져서 더욱 심하게 때린다. (중략) 드디어 훈이가 소리를 지르며 닭똥 같은 눈물을 보이면 그제야 엄마의 흥분된 감정이 가라앉는다.

‘이건 그야말로 학대가 아닌가.’

P. 60

엄마는 건물 밖으로 나왔다. 그곳은 사람들로 북새통을 이루는 시부야였다. 번화가답게 도로는 인파로 넘쳐났다. (중략)

그때 한 가지 먹구름처럼 마음속으로 퍼졌다.

‘이대로 찾지 못하면 좋겠어…….’

P. 184

“우리 애는 열여덟 살까지 학교라는 보호 환경 속에서 선생님과 친구들과 함께 충실한 하루하루를 보냈어요. 하지만 졸업 후에는 아침부터 저녁까지 작업소에서 나사를 비닐봉투에 담는 작업을 해요.

“우리 애는 한여름에도 매일같이 공원 화장실을 청소해요. 이 아이의 인생은 이걸로 괜찮은 걸까 하는 생각이 들어요.”(중략) 자폐증이라는 진단을 받았을 때의 충격, 필사적으로 다닌 치료교육, 부모회에서 알게 된 엄마들과의 이야기

‘무엇을 위해 이제껏 최선을 다해 키워온 걸까?’

<이 책은 몽실북클럽에서 지원해 주신 책으로 솔직한 리뷰를 남김니다.>