결혼에도 휴가가 필요해서

결혼에도 휴가가 필요해서
아리(임현경) 지음 / 북튼 / 2020년 10월

① 책 제목 /저자

결혼에도 휴가가 필요해서/아리 지음

 

② 감상평과 느낀점

 우리 부부는 1년에 한 번씩 연말정산이 입금되면 셀프 보상으로 해외여행을 갔었다. 지금까지 13곳을 다녔다. 여행을 다니면서 여행지에서 주는 여유로움이 너무나 좋았다. 여행할 때마다 느끼는 것은 ‘살면서 한 번쯤은 외국에서 한 달 살기를 해 보는 것도 좋겠다.’라는 생각을 늘 가지고 있었다. 그중에서 살고 싶은 곳이 ‘보라카이’였다, 내 눈을 돌아가게 하는 쇼핑센터가 없지만 작지만 잔잔한 여유로움을 주는 그곳이 가끔은 그립다. 이 책을 읽는 내내 보라카이에 와 있는 듯한 느낌이었다.

 남들과 경쟁하지도 않고 자족하면서 살아가는 것은 크나큰 축복인 것 같다. 작가가 아이를 믿고 기다려 주는 엄마, 자신이 원하는 삶을 살 수 있었던 것은 여유로움을 주는 우붓에 살았기 때문이 아니다. 한국에 다시 돌아왔을 때 불안감을 덮고 떠날 수 있는 용기가 있었기에 가능하였다. 나 경쟁 사회가 아니었기 때문에 가능했을 것 같다.

 나는 솔직히 여유를 가지고 살아간다. 재정적인 것이 아니라 심적으로 여유를 가지고 살고 있다. 그 이유가 시골이기 때문이다. 아이들이 자라면서 도시에 사는 아이들보다는 뒤처질 것이다. 아이들이 대학을 갈 시점이 되면 시골 생활이 후회될 수도 있다. 그러나 지금, 나는 그 여유와 바꿀 생각이 없다. 남들보다 앞서 살기보다는 만족하며 사는 것을 포기할 생각이 없다.

 작가가 우붓에서 자신이 원하는 삶을 살았듯이 나도 이곳에서 ‘엄마’이기 이전에 나를 가꾸며 즐기며 살아가고 싶다.

③ 마음에 남는 글귀

 P. 49

어린이집 엄마들과도 아이의 성장 말고 서로의 성장을 논하고 싶었다. ’오늘 뭐 먹지' ‘애 방학 때 뭐 하지’ ‘한글 학습지 뭐 하지’ 이야기하는 만큼 나의 성장도 논하고 싶었다.

P. 50

아이가 있는 부부에게 한쪽이 꿈을 꾼다는 것은 ’그래서 가족을 돌보지 않겠다고?'라는 질문으로 이어졌다. ‘이기적이고 무책임한 거 아니야?'라는 질책을, ‘왜 너는? 왜 너만 아직도?'라는 힐난이나 철 좀 들라는 협박을 낳았다. 아무도 어른에게는 꿈을 묻지 않았다. 사실, 오늘날 청년들에게도 꿈은 이미 사치가 되어버렸다.

P. 88

나는 결승선까지의 시간을 견디고 싶지 않았다. 다시 트랙으로 돌아가지 않기로 했다. 더 이상 얼굴을 찡그리고 땀을 흘리고 싶지 않았다. 그저 돗자리에 앉아 햇살과 바람을 느끼며 순간을 즐기고 싶었다. 그동안 땀을 뻘뻘 흘리며 달리려고만 했던 내가 가여웠다. 나는 달리지 않으나 너희는 달리라고 가족의 등을 떠밀 필요도 없었다. 우리가 손잡고 가야 할 곳은 결승선이 아니라 돗자리였다. 결승선은 달리고 달려도 멀어지기만 할 테니까. 결승선이 안 보여도 돗자리에 앉으면 풀이 보이고 꽃이 보일 것이다. 그것으로 충분하다.

P. 102

하지만 한국 사회에서 요리를 싫어하는 기혼 여성은 하자 있는 제품이나 마찬가지였다. 어디 가서 함부로 말도 못했다. 해야 할 말은 정해져 있었다. '제가 한 요리를 가족들이 맛있게 먹는 모습에서 큰 행복을 느껴요‘가 모범 답안이라면, 약간 점수는 깎이지만 그나마 괜찮은 답은 다음과 같다. ’처음엔 못했지만 하다 보니 늘었고 재미도 붙었어요‘

내가 헸던 대답은 빨간 펜으로 틀렸다는 표시가 확 그어지는 오답이었다. ’결혼을 했어도 여전히 요리를 잘 못하고 관심도 없어요.‘ 낙제다. 그리고 안타깝게도 낙제생은 끝까지 재수강을 권유당한다. 못하는 게 아니라 정성이 없는 거라는 등 뭐든 정성을 들여서 하면 결국 잘하게 되어 있다는 등의 잔소리나 들으면서 말이다.

아무도 이렇게는 묻지 않는다. ’왜 여자는 요리를 싫어하면 안 돼?‘ 아무도 묻지 않으니 답을 찾을 곳도 있었다,

P. 132

일상의 핵심만 뚝 떼어 우붓에 갖다 놓으니 그렇게 단순할 수가 없었고, 그 단순한 공간이 좋았다. 법정 스님이 말씀하신 ‘맑은 가난’이 그 집에 구름처럼 둥실거렸다. ‘풍부하게 소유하지 말고 풍성하게 존재하라'는 스님의 말씀대로, 그렇게 살고 싶었다. 바람처럼 와서 구름처럼 가볍게 떠 있다가 때가 되면 또 미련 없이 떠나고 싶었다.

P. 137

“와, 감사해요! 이 재료는 다 어디서 났어요?” 라는 대화도, 마무리는 늘 “쉬세요” 였다.

그 말이 그렇게 좋았다. 결혼하고 아이를 날고, 아니 평생을 살면서 나는 몇 번이나 그 말을 들어보았을까? 쉬세요'라는 말도, ‘나 이제 좀 쉴래’라는 말도 내게는 영 어색했다. (중략)한국에서 쉬어야겠다는 말은 곧 포기 선언이었다. 노력하지 않는 자, 게으른 자를 연상시켰다. `‘열심히 일한 자 떠나라!'는 말은 ’떠나서 쉬어라!‘ 하는 말이 아니라 ’떠났다가 돌아와서 더 열심히 일해라!' 하는 뜻이었다. 그런데 우붓에서는 오늘도 ‘쉬세요’ 내일도 ‘쉬세요'였다.

신선한 충격이었다.

P. 145~146

영어 책을 2권 정도 미리 읽어줄 것, 아웃풋은 가능하면 확인하지 말 것. (중략) 다만 책을 꾸준히 읽어줬다. 내가 좋아하는 책을 아이도 좋아하길 바라면서. 한글 책, 영어 책을 가리지 않았고 빌리기보다 사서 읽어줬다. 엄청나게 책을 사들였다.

P. 175

행복은 내가 원하는 걸 가지는 것이 아니라 내가 이미 가진 것을 즐기는 데 있는 것이라고 누가 그랬던가? 그래서 얀띠는 청소하는 일을 즐기며 행복해했던 것일까? 현재를 받아들이고 지금에 충실해야 한다는 지혜, 내가 책을 파고들며 몸에 새기려고 애쓰던 삶의 태도들을 그들은 태어날 때부터 알고 있어서 그런 것일까?

P. 219

“결혼했다고 내가 좋아하는 일을 왜 포기해야 하는데? 가족이면 더 지지해줘야 하는 거 아닌가? 결혼했어도 나는 나고 당신은 당신이야. 왜 내가 좋아한다는 사실보다 당신이 싫어한다는 사실이 더 중요한 기준이 되어야 해? 아빠가 싫어하는 걸 못하면서 자란 딸이 또 남편이 싫어하는 걸 못하며 사는 아내가 되어야 한다고? 왜 여자들 삶은 꼭 그래야 하는데?”

P. 296

간섭하거나 잔소리하지 않고 가만히 내버려두었다니 아이의 진짜 모습이 보였다. 좋아하는 과목과 싫어하는 과목은 무엇인지, 엄마를 더 닮았는지 아빠를 더 닮았는지, 무엇이 넘치고 무엇이 부족한지 자연스럽게 드러났다. 넘치는 것은 덜어내려 하지 않았고, 부족한 것도 채워주려 하지 않았다. 좋아하는 건 좋아하는 대로, 싫어하는 건 싫어하는 대로 내버려두었다. 그저 지켜보기만 했다.

해당도서는 출판사로부터 무료로 지원받은 도서입니다.

네이버 카페 '엄마의 꿈방' 서평단으로 선정되어 작성된 리뷰입니다.

오늘도 나는 이혼을 꿈꾼다

오늘도 나는 이혼을 꿈꾼다 ㅣ 걷는사람 소설집 2
이경자 지음 / 걷는사람 / 2020년 7월

1. 감상평과 느낀 점

 이 책은 1992년에 나온 책이 재출간되었다. 여성이 겪는 차별과 억울함에 대하여 묶어놓은 단편 소설이다. 여성의 억압에 대해 잘못되었음을 신랄하게 꼬집어주는 문장들을 읽으면서 왠지 모를 쾌감을 느꼈다. 30년 전에 쓰였지만, 지금 읽어도 시대감이 뒤떨어진다는 생각이 들지 않는다.

 30년이 지난 후 여성에 대한 차별이 사라졌는지에 대해 생각해보았다. 여전히 ‘가정주부’로서 집안에서 하는 노동은 인정받지 못하고 있다. ‘집에서 노는 사람’으로 인식하고 있다. 워킹맘에 대한 부정적인 인식과 직장에서는 남성 중심의 잔재들이 남아있다. 여자는 남자와 달리 직장으로 출근 하지만 아내로서 엄마로서의 역할을 놓지 못한다. 사회가 그렇게 만들었음에도 여자의 공과 사를 구분 못하는 존재로 만들어 버린다. 마치 여자가 잘못한 행동으로 치부해버린다. 그런 문화 속에서 자란 여자는 억울하지만, 집에서도 직장에서도 목소리를 내지 못한다. 어릴 적 엄마를 보면서 어릴 적 ‘난 저렇게 살지 않을 거야’ 마음먹었지만, 엄마 나이가 된 나는 그 모습으로 살아가고 있다.

‘계란으로 바위 치기’라도 여자는 목소리를 내어야 한다. ‘말 안 해도 알아주겠지’라는 마음을 갖는 건 여자들의 욕심이다. 불편함을 부당하게 대접받고 있음을 알려야 한다. 남자들에게 생각의 변화될 수 있는 기회를 주어야 한다. 그래야만 남성만이 누리고 있는 특권을 여자도 누릴 수 있다. 그 권리를 찾아와야 한다. 더 이상 내가 엄마를 보고 다짐한 말들을 내 자녀 입에서는 나오지 않길 소망한다.

2. 마음에 남는 글귀

P. 28

엄마는 뭐 집에서 놀기만 하잖아."(중략)

영옥은 차츰차츰 정신을 차렸다. 그러자 마치 마취에서 깨어날 때처럼 통증이 느껴지기 시작했다. 뭐, 내가 집에서 논다고? 완벽한 엄마, 아내, 주부 노릇 하자는 건데. 나도 결혼 전, 큰 기업체 비서실서 일했던 여자라구….

P. 36

“그럼 엄마만 직업이 없구나.(중략)

“내가 무직인가?”

“무직이라는 게 뭐야? 먹구 빈둥빈둥 노는 거 아니야? 일을 할래도 일자리를 못 구한 사람 보구 실업자라고 하고 무직이라고 하잖아. 그런데 난….”(중략)

“…내가 뭐 일자리를 못 구해서 빌빌거리는 사람은 아니잖아.

그리구 빈둥빈둥 놀면서 밥만 축내는 것두 아니구…,“

PP. 66

"나는 그래두 좋아. 당신네는 삼촌 사촌 생일 제사 챙기면서 나를 낳아주신 부모님 생신 제사는 어디 있어? 도대체 나는 뭐야?"

P. 77

“미스리 미쳤어? 회식에 여직원은 안 끼어준다구. 아직 몰라서 그러는구나.”

"어머, 그건 말두 안 돼. 직원 회식이지 남자 회식은 아니잖아요.

회식두 일이라구요."

P. 78~79

“언니, 왜 일어나요? 언니는 누구의 아내만이 아니란 말예요. 삼선무역의 사원이잖아요. 왜 일어나요? 뭐가 그래요? 남편이 무서운 건가요. 여기 남자 동료들이 무저운 건가요. 아니! 절대로 안돼요. 지금 우린 접대부가 아니라구요. 일이에요. 우린 사원이라니까요. 누구의 아내로서 작장에 다니는 게 게 아니잖아요!”

<이 책은 책과 콩나무 카페에서 지원받은 도서로 작성된 리뷰입니다.>

아버지의 사과 편지

아버지의 사과 편지 - 성폭력 생존자이자 《버자이너 모놀로그》 작가 이브 엔슬러의 마지막 고발
이브 엔슬러 지음, 김은령 옮김 / 심심 / 2020년 8월

1. 감상평

  딸이 아버지로부터 당한 이야기이다. 성폭행을 딸의 입장이 아닌 아빠가 딸에게 사과하는 방식으로 이야기를 풀어나간다. 아버지부터 딸은 사과받고 싶었다. 하지만 아버지는 이 세상 사람이 아니다. 예전에 네이버 카페 '엄마의 꿈방' 카페에서 '글 좀 쓰는 여자'에 참여하였다. 한혜진 작가님께서 '사과받고 싶은 대상자가 되어 글 써보라.'라는 미션을 주신 적이 있다. 그때 당시 나는 엄마에게 사과받고 싶었다. 내가 엄마가 되어 글을 쓰는 것 자체로 가슴에 맺힌 응어리가 조금은 풀렸다. 엄마를 조금 이해되는 부분도 있었다. 작가도 아버지의 입장에서 글 쓰면서 치유되는 부분이 있었을 것이다.

 작가는 아버지로부터 5살 때부터 10대가 될 때까지 성폭행을 당했다. 그 이후 폭력, 가스라이팅을 당했다. 아버지는 딸이 아닌 자신의 소유물에 불과했다. 그런 딸을 보호하지 않는 어머니도 아버지와 동일하게 가해자이다. 잘못은 부모가 했지만, 수치심은 피해자인 딸의 몫이었다. 부모라는 권위로 훈육이라는 핑계로 딸에게 고통을 주었다. 그 고통에 중간에 인생을 포기한 채 살아간 적도 있다. 하지만 작가는 피해자로만 남지 않았다. 숨어 지내지도 않았다. 자신의 상처를 닫고 극작가로 사회운동가로 살아가고 있다.

 피해자가 가해자 때문에 주변 사람들의 시선 때문에 숨어 사는 일은 없어야 한다. 남자에게서 권력에 오른 자들이 그 힘을 믿고 여자를 누르는 일이 없도록 피해자는 용기 있게 목소리를 들어내야 한다. 그 목소리들이 모이면 사회는 변할 것이다.

2. 마음에 남는 글귀

P. 80

그래서 가족들은 너를 멸시하게 되었지, 어떻게 보면 내가 너를 미움받는 자리에 세워놓은 셈이었다. 그것이 네가 망가진 이유의 하나였지. 그들이 나를 비난할 수는 없었다. 나는 남편이었고 아버지였으니까. 그들에겐 내가 필요했으니까. 그러니 너를 비난하는 수밖에. 그들이 불행한 이유는 바로 너 일 수밖에. 내가 화를 내는 이유도 너였다. 너는 모든 잘못된 일의 원인이었다. 너는 내 마음을 훔치고, 나머지 가족을 어둠 속으로 몰아갔지. 너의 이름은 이브였고, 가족의 몰락을 가져온 주인공이었다. 너는 고작 다섯 살이었어.

P. 83

아홉 살 아이의 머릿속에서 일어나는 일을 이해하려 애쓰기는커녕, 나는 그저 네가 날 거부했다는 사실에 분노할 뿐이었다. 어떻게 감히 네게 모든 것을 헌신하는 나에게서 사랑을 거둘 수가 있지? 어떻게 감히 아버지인 나를 이길 수 있다고 생각하는 거지?

네가 어떤 고통 속에 있는지, 내가 다른 사람과 며칠이나 떠나 있는 동안 네가 어떻게 느꼈는지에 대해서는 전혀 생각하지 않았다. 너야말로 유일한 내 사랑이라 믿게 해놓고, 난 그것을 비밀로 만들었지. 그러한 비밀이 네게 얼마나 고통스러울지 잠시도 생각하지 않았어.

P. 185

알아봐 주기를, 소중하게 여겨지기를, 혹은 제대로 보이기를 바라며 내미는 작은 얼굴처럼 각각의 별이 빛나고 있다. 기대에 가득한 눈빛과 준비된 뺨들, 받아들여지기를, 구원받기를 바라며 반짝반짝 묘기를 부린다. 저 별 하나하나가, 그리움의 대상이 된 반짝이는 아이들이구나.

            < 이 책은 책과 콩나무에서 도서를 지원받아 작성한 리뷰입니다.>

아이 중심 상호 놀이

아이 중심 상호 놀이 - 미술·과학·자연·몸·역할 등 상호 창의 놀이 153 ㅣ 아이 중심 놀이
최연주.정덕영 지음, 최은정 감수 / 소울하우스 / 2020년 8월

  서평단 책을 신청할 때는 미술놀이 위주로 되어 있는 줄 알았다. 책을 받아서 펼쳐보니 미술뿐만 아니라 자연, 몸, 상호 놀이 등 다양한 영역들로 소개되어 있다.

 내가 근무하는 시설에 사는 지적 장애인을 대상으로 프로그램해 보았다. 음악과 함께 놀이 수업을 진행하고 있었다. 인터넷을 뒤져가며 수업 준비를 했지만 쉽게 접근할 수 있는 것들이 적었다. 소재도 점점 고갈되어 가는 시점이어서 이 책은 나에게 단비와 같은 책이었다.

 책은 접근하기 쉬운 놀이가 소개되어 있었다. 3번 정도 이 책을 가지고 진행해 본 결과 호응도가 높았다. 장애인들도 흥미를 느끼는 모습이 보였다. 특히 과학 놀이 편에서는 이제껏 해 보지 않았던 내용인지라 변화되는 물체를 보면서 연신 감탄사를 남발하였다.

 예전에는 놀이 수업을 할 때 재료를 사서 수업을 진행하는 편이었다. 하지만 이 책을 본 후에는 우유팩, 패트병 등 우리가 쉽게 버리는 재활용품들이 다양한 장난감으로 변할 수 있는 것이 신기했다. 이 책을 보기 전까지는 재활용에 관심이 없었다. 지금은 수업 시간에 활용해보고자 열심히 모으는 중이다.

 크리스마스, 부활절, 핼러윈 데이 등 시즌별 놀이도 소개하고 있다. 시즌에 해당하는 행사를 진행할 때 한 코너로 편성하는 것도 좋은 방법인 것 같다. 또한 상호놀이 편은 조그만 응용하여 운동회 때 경기로 진행해도 좋을 것 같다.

 단순히 놀이가 아니라 다양하게 접근할 수 있는 점이 좋은 것 같다.

              <이 책은 책과 콩나무에서 도서를 지원받아 작성한 리뷰입니다.>

아이를 살리고, 나는 더 단단해졌다

아이를 살리고, 나는 더 단단해졌다 - 감동육아에세이
한결 지음 / 지식과감성# / 2020년 7월

1. 감상평과 느낀점

 두 사람이 만나 결혼했다. 신혼 초 누구나 그렇듯이 서로 두 남녀가 만나서 맞춰 살아가는 것에 많은 에너지를 쏟아 부었다.

 이 부부는 난임 끝에 기다리던 아이를 낳았다. 임신 중 무리하게 이사하였다. 38주 만에 조기 출산했다. 아기가 호흡하는 것을 힘들어하는 것을 알게 되었다. 처음 병명은 후두 연화증이었다. 아이는 점점 나빠졌고 다른 큰 병원에 가서 검사 결과 오진이었다. 아이는 ‘선천적 기관 협착’이었다. 의사에게 ‘지금 아이가 죽어도 이상하지 않다’라는 말을 들었을 때 엄마의 심정은 어땠을까? 4개월짜리 아이를 홀로 수술실로 들여보내는 엄마는 마음이 무너졌을 것이다. 수술하면 아이의 상태가 조금은 나아질 수 있다는 말에 엄마는 고민했다고 한다. 그 수술을 하게 되면 아이는 목소리를 잃게 된다고 한다. 그 순간 엄마는 얼마나 많이 고민했을까? 아이를 위해 수술을 했지만, ‘엄마’라는 말은 들을 수가 없다.

 이 작가는 자신이 임신 중에 이사해서 아이가 아프게 태어났다고 자책한다. 그 마음이 평생 안고 살아갈 그 엄마에게 ‘그 누구의 잘못도 아니라고’ 위로를 건네고 싶다. 아이와 잘 버텨내신 가족에게 응원을 보낸다.

 지금도 아이가 가래가 차면 빼주는 작업을 해야 하고, 거친 아이의 숨소리에 사람들의 이목이 쏠린다. 그 속에서도 아이는 성장하는 모습에 행복하다고 한다. 아이가 아프고 나니 목숨 걸고 ‘남편과 싸웠던 일들이 아무것도 아니었다는 것을 알게 되었다’라는 그 말이 참 와닿았다. 해외를 나가보면 내가 마음에 여유 없이 살고 있으며 작은 일에 목숨 건다는 것을 느낀 적이 있다. 그 순간에는 심각한 일들이 시간 지나면 별것 아니었음을 알게 된다. 건강함에 일상생활에 감사함을 느끼고 여유를 가질 수 있는 마음을 가지고 싶다. 이 책에 나오는 아픈 아이를 보고 감사함을 느낀다는 오해를 하실까 봐 그런 의도는 아님을 말하고 싶다.

 2. 마음에 남는 글귀

P. 100

아픈 아기를 낳지 않았고, 의사에게서 아기를 포기하라는 말을 듣지 않았고, 눈앞에서 내 아기를 잃게 되는 두려움을 뼈저리게 느끼는 이런 일들이 없었다면 나는 과연 이렇게 내 모든 걸 기꺼이 그 어떤 망설임 없이 줄 수 있는 이런 사랑을 알 수 있었을까?

P. 121

그러던 어느 날이었다. 그날도 새벽 3시에 어김없이 일어나서 배고프다고 울어 대는 백설기에게 간신히 분유를 타 주고 먹이고 다시 재웠다. 어차피 조금 있으면 또 석션을 해 줘야 했다. 그래서였을까? 그날따라 같이 잠이 들지 못하고 백설기 옆에서 기다리고 있었다. 그리고 무엇인가에 홀렸던 것일까? 무의식이 지배하고 있던 순간이었던 것일까? 전혀 인지하지 못한 채로 베란다로 나갔다. 창문을 열고, 방충망도 열었다. 그냥 그 상황에서 탈출을 하고 싶었던 것 같다. 그렇게 탈출을 하면 이 지긋지긋한 현실이 끝이 날 거라 생각했었나 보다. 오로지 끝'이라는 단어만 떠오를 뿐, 백설기도 초콜릿도 부모님도 아무런 생각도 들지 않던 바로 그때였다.

뒤에서 ‘콩콩콩'거리는 소리가 들렸다. 그 순간 정신을 차리고 뒤를 돌아봤을 때 나는 소리 없이 눈물만 흘렸다. 아직 제대로 기어 다니지도 못하는 백설기가 뒤집고 뒤집고 뒤집고... 이렇게 굴러굴러 베란다 창문까지 와서 창을 콩콩콩 발로 차고 있었다.

‘내가 지금 무슨 생각을 하고 있는 거야?’

                          <이 책은 책과 콩나무에서 도서를 지원받아 작성한 리뷰입니다.>