‘엄마를 미워하면 나쁜 딸일까‘ 영원한 애증의 관계인 모녀 심리학!

엄마를 미워하면 나쁜 딸일까 - 영원한 애증의 관계인 모녀 심리학
김선영 지음 / 책들의정원 / 2021년 12월

딸에게 엄마는 언제든 달려가 안길 수 있는 세상 가장 큰 나무같은 존재입니다. 엄마에게 딸은 언제나 나를 지지해주고 내 편이 되어줄 것만 같은 존재입니다. 딸이 결혼을 하게 되면 가장 필요한 존재가 친정엄마라고 느낄 때도 있습니다. 엄마와 딸의 관계로 살아오면서 서로에게 서운한 마음이 들 때도 있고 속상할 때도 있고, 때로는 별 것 아닌 일로 언성을 높이기도 하지만, 언제나 그랬던 것처럼 화해를 하고 언제 그랬냐는듯 웃고 지나갑니다. 엄마와 딸은 세상 누구보다 가깝고 친밀한 사이입니다.

하지만 세상 모든 엄마와 딸이 서로가 서로에게 그런 존재가 되어주는 것은 아닙니다. 엄마도 엄마가 처음이라 서툴러서 그렇다고 하기엔 도를 지나친, 그래서 딸에게 평생 잊지 못할 상처를 주는 엄마도 있습니다. 너무나 지나친 관심을 쏟아 딸이 독립된 어른으로 성장하는 기회를 차단하는 엄마도 있습니다. 무한한 애정의 대상인 아들을 위해 딸의 희생을 강요하는 엄마도 있습니다. 그래서 친구같은 엄마, 나이가 들어갈수록 서로가 서로에게 조언을 건네주는 그런 모녀 관계는 이번 생에선 결코 이루어질 수 없을 것이라고 말하는 딸도 있습니다.

'엄마를 미워하면 나쁜 딸일까'는 영원한 애증의 관계인 엄마와 딸에 대한 이야기이자 '엄마 없이는 못 살지만 엄마랑은 못 살아'라고 말하는 딸에 대한 이야기입니다. 저자는 이 책은 "건강한 사랑을 받지 못하고 자란, 그래서 몸은 어른이 되었지만 마음은 여전히 아픈 아이인 수많은 딸들을 위한 책'이라고 말합니다. 엄마와의 문제를 살피고, 그 문제들이 딸의 삶에 어떻게 드러나는지, 그리고 어떻게 하면 좋을지에 대한 방법을 제시합니다. 엄마를 바꿀 수 없다면 내가 바뀌어야 한다는 것, 시간이 좀 오래 걸릴지도 모르지만, 그럼에도 변화를 위한 작은 시도부터 시작한다면 충분히 극복할 수 있다고 말합니다.

이 책은 다양하게 나타나는 엄마의 딸의 문제점을 사례로 실어놓은 1장 '왜 하필 엄마 딸로 태어났을까', 문제를 인식하고 어떻게 극복해 나갈지에 대한 대안을 담은 2장 '나는 나쁜 딸이 되기로 했다'로 구성되어 있습니다.

아이를 가르치고 통제하는 데 몰입하여 엄마가 아닌 선생님이 된 엄마, 딸은 엄마의 인정을 받기 위해 잘난 모습만 보이고 싶은 마음 때문에 실패를 감추고 엄마의 눈높이에 맞는 사람이 되기 위해 완벽함에 집착합니다.

자신이 부모에게서 받지 못했던 관심이나 사랑, 엄마는 자신의 딸은 자신이 받지 못했던 사랑을 경험하기를 바라며 끝도 없는 사랑을 퍼붓습니다. 자신과 딸을 동일시하며 보호망 밖으로 벗어나는 것조차 용납하지 못합니다. 그렇게 길들여진 딸은 의존적인 태도가 몸에 베게 되고, 사소한 것조차 엄마에게 물어보고 눈치를 보고 스스로 결정하기를 주저합니다.

스스로 아들을 중시하는 문화에 젖어 있었고, 상처를 받은 적이 없다는 식으로 살아왔기에 그런 자신의 행동에 자신의 딸이 그래로 노출되어 상처를 받고 있다는 것도 모르고 있었다. 그저 딸이 미운 짓을 하니 그럴 수밖에 없다는 생각으로 스스로를 합리화하기도 했다.

'엄마를 미워하면 나쁜 딸일까'p.73

아들과 딸을 편애하는 것은 가부장적 시대를 살아온 엄마 세대에선 당연한 것처럼 받아들여지기도 합니다. 특히 아들을 낳기 위해 줄줄이 딸을 낳은 엄마들의 경우엔 훨씬 더 심각한 것 같습니다. 책속 예를 든 경우처럼 아들은 대학원 박사과정까지 지원해주고 결혼할 때 집과 차를 사주었으나, 딸의 경우엔 사위가 부도가 나서 고통을 받을 때조차 모른척 외면합니다. 그런데 이런 일을 겪은 딸은 그렇게 자라왔기에 차별과 편애를 '원래 그런 거야'라고 생각하고 넘어갑니다. 그때문에 자신의 딸에게도 그런 상처를 주고 있다는 것을 미처 인지하지 못한다는 사실은 너무나 씁쓸하기만 합니다. 거기에 더해 그렇게 아들과 딸을 편애하던 엄마가 자신이 힘든 순간에는 딸을 찾는다는 것입니다. 그때 딸의 마음은 엄마도, 엄마가 그렇게 사랑하던 아들도 알아주지 않는다는 것입니다. 이럴 땐 차라리 우리 엄마가 아니었으면 좋겠다는 생각마처 듭니다. 엄마는 딸이 상처를 받는 것도, 어떤 문제가 있는 것인지조차 모릅니다. 엄마의 딸로 태어났으니 엄마를 바꿀 수도 없는데, 이제 딸은 어떻게 하면 좋을까요?

엄마와 딸이 정서적으로 독립을 하지 못하고 친밀한 관계로 지내고 있지만 그것이 문제라고 느끼지 못하는 경우가 많다. 딸이 불편한 감정을 느끼지만 엄마가 나를 너무 사랑하고 관심이 많아서 그런다고 여기며 불편한 자신의 감정을 억누르기 때문에 문제는 원점으로 돌아간다.

'엄마를 미워하면 나쁜 딸일까'p.109

저자는 모든 문제 해결의 첫 단계는 문제를 인식하는 것이며, 만약 가족 관계에 문제가 있다면 그것을 인정하는 것이 가장 먼저 필요하다고 말합니다. 각자가 원했던 삶이 과연 무엇이었는지 객관적으로 바라볼 수 있어야 한다고 합니다. 문제를 인식하고 자신의 선택이 과연 누구를 위한 것이었는지를 스스로 돌아본다면 해결책이 보일 것이라 말합니다.

어린 시절 아픈 경험을 하면 마음이 제대로 성장하지 못한다. 지금 성인이 되었을지라도 내 안에는 울고 있는 어린 아이가 살고 있는 것이다. 어린 시절의 아픔을 떠올려보자. 그때 나는 몇 살이었는가? 당시로 돌아가 어린 나의 마음을 알아보자.

'엄마를 미워하면 나쁜 딸일까'p.113

저자는 그때의 나는 어떤 기분이 들었는지, 내가 어린 시절의 나를 만난다면 어떤 말을 건넬지, 그 시절 어린 나의 마음을 공감하기, 내가 원하는 것은 무엇이었는지, 어른이 된 내가 어린 나의 마음을 알아주기.., 등등 구체적인 방법을 제시합니다. 이처럼 다양한 사례를 통해 드러난 문제를 살피고, 그 문제들이 딸의 삶에 어떻게 드러나는지, 그리고 어떻게 하면 좋을지에 대한 방법을 제시합니다. 가족이라는 것만으로도 죄책감을 느낄 수도 있습니다. 하지만 나쁜 사람이 아니라는 것을 스스로 인지하고, 엄마와 거리를 두고 내 마음에 관심을 가지기를, 두려움에 떨며 무서워하는 내 안의 어린 나를 꼭 안아주기를, 엄마와 나는 다른 인격체임을 인식하고 스스로 독립하겠다는 마음가짐이 필요하다고 말합니다.

'엄마를 미워하면 나쁜 딸일까'는 엄마와 딸의 관계에 대한 이야기지만, 모든 가족 관계에도 확장시켜 생각해 볼 수 있을 것 같습니다. 가장 가깝고 친밀한 대상이지만, 그래서 가장 큰 상처를 줄 수도 있는 존재인 가족, 누구보다 사랑하는 가족이지만 그럼에도 무엇보다 소중한 건 '나'라는 것을 인지하면 더 행복한 삶을 살아갈 수 있지 않을까 싶습니다. '내'가 행복하지 않으면 주위를 둘러 볼 여유조차 없을테니까요.