하승민 [나의 왼쪽 너의 오른쪽]

나의 왼쪽 너의 오른쪽 ㅣ 수상한 서재 4
하승민 지음 / 황금가지 / 2021년 6월

2021.06.26.토 #21_057 #협찬도서

하승민 [나의 왼쪽 너의 오른쪽]
글_ 하승민 / 펴냄_ 황금가지
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복수는 또 다른 복수를 부른다. 허나 용서가 쉬울까?
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6살 어리디 어린 나이에 눈 앞에서 엄마의 억울한 죽음을 목격한 지아는 그 날 이후 머리속에서 이상한 목소리를 듣는다. 지아는 살면서 순간순간 제2의 인격에게 정신을 빼앗기며 우울하게 살아오다 이십 대에 완전히 정신을 내어주고 만다.
그리고 다시 정신을 차렸을 때는 어느 산 속이었다. 게다가 누군지 모를 여성의 시체를 땅에 묻던 중이었다. 정신을 차린 지아는 살던 곳으로 몇날 며칠을 걸어서 돌아간다.

서울로 돌아오니 아빠 철순이 정정했던 모습이 온데간데 없고 이상하리만치 노쇄해져 있었다. 서울로 올라오면서 이상했던 순간들이 있었지만 무엇이 이상한지 알아채지 못했던 지아는 아빠를 본 순간 알아채고 만다. 이십 대 였던 자신의 모습이 19년 전이라는 사실을... 서울로 돌아오니 아빠가 재혼을 해서 지아에게 동생이 생겼다.

한달 정도 서울에서 지내던 지아는 제2의 인격인 혜수로 살던 기억을 찾기 위해 새 엄마의 아들인 동생 병준과 함께 묵진으로 떠난다.
지아의 묵진행은 잃어버린 19년을 찾기 위함 보단 기억이 돌아왔을 때 조대산에 묻던 이름 모를 여성의 시체를 다시 꺼내어 처리하는 것이 더 큰 목표였다.
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지아의 엄마가 죽었던 그 날은 5월 18일 이었다. 군인들이 광주의 민간인을 이유없이 죽였던 그 날이다.

엄마의 죽음을 목격한 어린 아이. 그로 인해 자아가 분열되었던 가녀린 아이. 자신이 힘이 없고 약했기에 엄마를 지키지 못했다는 죄책감에 어린 아이는 스스로 자아를 분열시킨 것이 아니었을까? 다른 이들 눈치보니 않고 자신의 뜻대로 행동하는 더 강한 자아로 말이다.
하지만 지아 본인과 아빠 철순은 그런 혜수가 밉고 없어졌으면 싶은 존재일 뿐이다. 환영받지 못한 존재 혜수.

어떤 사건으로 인해 지아에서 혜수가 되어버린 그 녀는 서울을 떠나 묵진으로 가서 지내게 된다. 지아가 돌아오면 골탕먹이려는 듯이 말이다. 허나 몇 달이 되도록 지아는 돌아오지 않았다. 그리하여 혜수는 혜수의 삶을 살기로 한다.

19년을 살아온 혜수는 어찌하다 지아로 돌아간 것일까? 묵진에서 무슨 일이 생겼던 것일까?

묵진에서 생활한 혜수를 이야기하면 커다란 스포일러가 되기에 600여 페이지이지만 시간 순삭인 이 책을 읽기를 권해본다. 막 살아온 것 같지만 막 살지만은 않았던 그녀의 삶을 말이다.
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#나의왼쪽너의오른쪽 #하승민 #황금가지
#스릴러 #미스터리

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김미영 [휘둘리지 않고 당당하게] 내 마음이 단단하다면 휘둘리지 않을 수 있지

휘둘리지 않고 당당하게
김미영 지음 / 미문사 / 2021년 6월

2021.06.07.월 #21_048 #협찬도서

김미영 [휘둘리지 않고 당당하게]
글_ 김미영 / 펴냄_ 미문사

내 마음이 단단하다면 휘둘리지 않을 수 있지
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작년 저자의 전작《사춘기 엄마 처방전》을 읽을 때 저자가 사춘기 큰 딸 때문에 얼마나 힘들었는지를 엿볼 수 있었다. 이번 신작《휘둘리지 않고 당당하게》에도 사춘기 아이들의 이야기가 종종 나온다. 큰 딸의 사춘기로 인해 힘들었던 시기를 둘째 아들의 토닥임으로 위안을 받은 순간이 있었다. 허나 둘째 아들의 사춘기는 더 혹독한 시련을 안겨주었으니 저자의 멘탈이 무너지기도 하련만 저자는 아이에게 휘둘리지 않기 위해 기대치를 낮추는 것이 아닌 아예 버리고 마음을 내려 놓고 견뎌냈다고 한다.
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저자의 전작을 읽을 당시 내 아이는 13살 6학년이었다. 지금은 14살 중학생이 되었다. 작년과 마찬가지로 아들은 아직 큰 변화가 없다. 아직 변성기가 시작되지 않았기도 했고, 토라지는 빈도수가 작년보다 잦기는 하지만 큰 변화는 없다.
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지금 내가 사춘기가 언제 시작될지 알 수 없는 아들을 둔 엄마여서 일까? 다른 이야기들보다도 아이들 이야기가 나오는 부분들에 더 눈길이 갔다. 하지만 이 책은 엄마의 입장에서만이 아니라 사회생활을 하는 입장에서도 읽어볼 가치가 충분하다.
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또라이 질량 보존의 법칙이라고 하던가? 어느 곳에서든 꼭 또라이 한 사람이 있다는 말이다. 또라이가 넘치는 세상, 그리고 요즘처럼 사람들의 관심과 오지랖 넘치는 시대에 그 어떤 말에도 휘둘리지 않고 당당하게 살기가 쉬울까 생각되기도 하지만 어느 위치에 있든, 어떤 상황에든 자신만의 확고한 선을 그어두고 살면 휘둘리지 않고 당당하게 살 수 있지 않을까 생각해본다.
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#휘둘리지않고당당하게 #김미영 #미문사
#자기계발서 #휘둘리지말자 #e_book

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김지영 [예쁜 것은 다 너를 닮았다]

예쁜 것은 다 너를 닮았다
김지영 지음 / 푸른향기 / 2018년 7월

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2020.10.24.토. #협찬도서 #재독

김지영 [예쁜 것은 다 너를 닮았다]
글.사진_ 김지영 / 펴낸곳_ 푸른향기

1년 7개월간 40개국을 여행한 작가의 여행에세이

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❝예쁜 것을 닮은 당신이 행복했으면 좋겠습니다.
진심입니다.❞
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열심히 살았지만 삶이 한치도 나아지지 않았고 행복하지 않은 작가는 퇴사를 결정. 뉴욕행 티켓을 끊었다.
그렇게 작가는 행복해지기로 한 것이다.

뉴욕을 시작으로 1년 7개월 동안 40개국을 돌아다닌 작가.
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포르투갈 포르투에 도착해 거리를 돌아다니다가 뿅망치를 자꾸 맞아 감정폭발을 했는데! 알고 보니 포르투갈에서 가장 큰 축제인 '성 주앙의 밤Nigth of Sao Joao'의 마지막 날이었던 것. 얼마나 어처구니 없었을 꼬.ㅎㅎㅎ
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이집트 다함에서 만난 진우.
그가 웃을 때, 요리할 때, 밥을 먹을 때 등 그를 볼 수록 마음이 흔들렸다는 작가. 그가 행복했으면 좋겠고, 그 행복의 중심에 자신이 있었음 좋겠다 했는데.. 이루어 졌을까? 궁금하네.. 훗.
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여행을 마치고 먼저 귀국한 진우.
그 없이 여행을 지속하는 것이 행복하지 않아서
귀국 예정보다 1년 빨리 한국으로 돌아온 작가.

❝나에겐 여행보다, 나보다 더 소중한 것이 있었다.❞
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므찌다요!
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2018년 10월에 일반 서평다으로 만났던 《예쁜 것은 다 너를 닮았다》푸른향기서포터즈2기로 한 번 더 만나 읽었다.

2018년에 읽었던 때에 책 속에서 세계여행 중 인연을 만나 연인이 되었음을 알 수 있었다.(여행도 여행이지만 난 왜 사람의 인연이 더 궁금하고 재미있을까?) 책장을 덮을 무렵 그들의 인연이 계속 이어졌을까도 궁금했다.(찾아볼 생각은 하지 못하고 말이다.)
그리고 2년 후, 다시 읽게 된 현재. 또 그들이 궁금해졌다. #예쁜것은다너를닮았다 해시태그로 검색을 해 보았다. 영어로 된 문장이 담긴 피드를 발견했고, 눌러서 보니 베트남 번역출간이 확정되었다는 올 초에 올라온 작가님의 피드였다. '신혼여행'이라는 댓글이 보여 계정을 눌렀고 살펴보니 결혼을 하셨다. 처음 피드에 올라온 사진속 얼굴이 눈에 익어 책을 살펴 보고 피드도 살펴보고 했더니 그 분이다! 그 인연이 연인이 되고 부부의 결실을 맺으신거다. 어쩜 이리도 기분이 좋던지.(나 참 웃기다. 그들은 나란 사람이 있는지도 모를텐데 말이다.) 여츤 지영님, 진우님 결혼 축하합니다.

2년 전이나 지금이나 눈물이 핑 도는 지점은 여전했다.
그리고 웃음을 주는 지점도 변함 없었다. 훗.
단지 지금은 여행을 하기 힘든 코로나시대이기에 이 책이 더 애틋했다. 읽는 나도 이렇게 애틋한데 여행을 다녀온 그들은 얼마나 더 애틋할까?
언젠가 다시 모든 이들이 세계를 다닐 수 있겠지? 그 날이 빨리 다시 오길 바랄뿐이다.

여행에 재미있던 일도, 사기를 당하기도 하고, 무섭기도 하지만 재미있고 좋은 일이 더 많기에 사람들은 세계 여행을 가는 것일테다. 자신의 삶을 찾기 위해 떠난 여행. 젊은이들에게 읽어보라고 권하고 싶다.
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오수향 [나를 지키는 매일 심리학]

나를 지키는 매일 심리학 - 무자비한 세상에서 단단한 방패막이 되는 34가지 심리 법칙
오수향 지음 / 상상출판 / 2020년 10월

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2020.10.11.일. #협찬도서 #20_114

오수향 [나를 지키는 매일 심리학]
글_ 오수향 / 펴냄_ 상상출판

오늘을 잘 버티고, 지치지 않으며 계속 나아갈 내공을 쌓는 법
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1장. 자존감을 키워주는 심리학
2장. 자아 정체성을 확립해주는 심리학
3장. 관계를 열어주는 심리학
4장. 성과를 높여주는 심리학
5장. 난관을 극복하는 심리학
6장. 매력을 올리는 심리학
7장. 건강을 지켜주는 심리학

어느 하나 뺄 것 없이 필요한 심리학
제가 잘 읽어보았습니다.

저에게는 #자존감 #자아정체성 #관계 에 관련된 심리학 꼭지들이 와 닿더라구요. 그래서 필사도 그것들로만 ㅎㅎㅎ
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p032
[가면 증후군 Imposter Syndrome]

자신의 성공을 노력이나 실력이 아니라 운 때문이라고 평가절하하며, 가면이 벗겨지는 것처럼 실제 실력이 드러날까 봐 두려워하는 심리 상태

① 가면 증후군을 인정하라
② 비슷한 경험이 있는 사람들과 말하라
③ 매일 자신의 성취를 기록하라
④ 현재의 자신을 있는 그대로 사랑하라

뚜렷한 치료 방법은 없다며 위의 방법대로 받아들이는 것이 중요하다고 한다.(심리학자 해럴드 힐먼)
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▶▷ 요즘은 운도 실력이라고 하던데, 순전히 노력형이고 내 그릇의 크기를 아는 나는 성공인들이 그저 부럽기만 하다.
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p070
[제임스-랑게 이론 James-Lange Theory]

정서 경험은 '자극→정서→신체적 반응'의 순서가 아니라 '자극→신체적 반응→정서'의 순서로 나타난다는 이론

ㆍ슬퍼서 울고, 화가 나서 때리고, 무서워서 떠는 것이 아니라
ㆍ울어서 슬프고, 때려서 화가 나고, 떨어서 무서운 것이다.
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▶▷ 슬픈 노래를 듣다가 눈물 찍, 그러다 더 슬퍼져서 더 울기도 했고, 아이의 반복되는 실수에 화가 나기도 했다. 헌데 이 모든 것이 반대라니... 헐.. 우니까 그냥 노래도 더 슬프게 들리는 거고, 화가 나니까 아이의 실수도 용서가 안돼는 거라니.. 럴수 럴수 이럴수가. 이제 알았으니 자꾸 웃어서 유쾌하고 기쁘고 즐거운 감정을 만들어야겠다.
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p092
[사후 과잉 확신 편향 Hindsight Bias]

어떤 일의 결과를 알고 난 후, 마치 결과가 그렇게 될 것을 처음부터 알고 있었던 것처럼 믿게 되는 심리적 현상

그럴 줄 알았어 효과 Knew-it-all-along Effect

사후 과잉 확신 편향에 따라 다른 사람에 대한 평가를 성급하게 내리면, 부정적인 평가를 받은 사람뿐 아니라 자신에게도 손해가 돌아온다.
관계를 잘 이어나가려면 기억하자.
나는 다른 사람의 모든 면을 알 수 없다.
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▶▷ 부모들의 실수 중 아이에게 "그럴 줄 알았어." "니가 그렇지 뭐."라고 무의식중에 튀어나온다고 한다.(나도 종종 그런다 ㅠㅠ) 이리 말하다 보면 아이는 위축되고 부모는 아이가 무얼 하든 '그런 아이'가 되어 아이의 발전 가능성까지 규정한 틀에 가두게 된다고 한다.

나는 종종 새로 알게 된 사람들에게 이런 평가를 한다. 만남을 3번정도 갖게 되었을 때 그 사람에게서 같은 실수가 3번 모두 반복되면 그는 그런 사람이라고 믿게 된다. 그리고 내가 상처받기 싫어 선을 그어버린다. 참 못된 성격이다.
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p102
[고슴도치의 딜레마 Hedgehog's Dilemma]

관계의 친밀함을 원하는 동시에 관계에서 거리를 두고 싶어 하는 욕구

누군가와 단단한 관계를 맺고 싶다면, 빠르게 친해지고 싶다는 욕심을 버려야 한다.
상대방과 친밀해지지 못할까 봐 불안해하지 않아도 된다.
사람이라면 누구나 혼자만 머물 수 있는 방을 가지고 있고, 때때로 그 방에 들어가 쉬기를 원한다. 적절한 리액션과 칭찬을 하며 기다리고 있으면, 혼자만의 방에 머물던 그가 방문 열고 밖으로 나올 것이다.
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▶▷ 딱 내 성격이다. 빠르게 친해지길 원한다. 그러면서 상대가 내 생각보다 빠르게 다가오면 나는 동굴에 들어간다. 뭐하는 걸까? 이러니 자발적 아웃사이더가 되지.. 허허허.
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p116
[질문ㆍ행동 효과 Question-behavior Effect]
자기 질문법

사람들에게 특정 행동을 할 것인지를 질문하면 행동을 실천할 가능성이 높아진다는 현상

자신에게 하고 싶은 일을 잘할 수 있느냐고 스스로 계속해서 질문하고, 긍정하며 대답하는 것만으로 실천할 확률이 높아진다.
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▶▷ 새로운 것에 도전하고자 하지만 늘 하다가 중도포기하는 나님.
그나마 삼시세끼&걷기 일지 쓰기는 포기하지 않고 1095일째 쓰고 있다.
지금 지지부진하게 하고 있는 것들에게 "자기 질문법"을 적용해봐야겠다. 난 할 수 있으니까!!
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심리학 책을 읽을 때마다 이런 책 좀 읽어봤으면 하는 사람이 있다. 그러면 좀 바뀔까 싶어서 말이다.
허나 그 사람이 심리학 책을 읽는다해도 바뀌지 않는 건 당연하지 싶다. 나도 쉬 안바뀌는데 남이라고 쉽게 바뀌랴. 그냥 나를 지키는 게 최선일 요즘이다.
그냥 내가 단단해지는 것이 최선이고 최고일 인생이다.
그렇게 살아가기에 《나를 지키는 매일 심리학》은 좋은 선생님이 되어줄 책이지 싶다.
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박성은 [10대를 위한 성고민 상담소] 사춘기 자녀를 둔 부모들이 꼭 읽었으면 하는 책

10대를 위한 성고민 상담소 - 학교에선 가르쳐주지 않는 우리 몸과 성 이야기
박성은 지음 / 미다스북스 / 2020년 3월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

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2020.10.03.토. #협찬도서 #20_112

박성은 [10대를 위한 성고민 상담소]
글_ 박성은 / 펴냄_ 미다스북스
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사춘기 자녀를 둔 부모들이 꼭 읽었으면 하는 책
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"성교육은 단순히 지식전달 교육이 아니다.
삶을 어떻게 살아가야 하는지에 대한 가치관 교육이다."

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ㆍ성교육은 늦어도 사춘기에는 시작해야한다.(20)
ㆍ'학교성교육표준안'에 의거해 성교육은 모든 과목에서 실시하고 있다.(34)
ㆍ성교육은 학교 안에서 모든 시간에 이루어지고 있다.(71-72)
ㆍ해마다 학교에서는 학교 성교육 표준안에 의해 성교육을 실시한다.(295)

▶ 아이가 성에 관련해 새로운 일들을 경험할 때 아이의 질문을 하고, 성적인 관심이 있을 때 긍정적인 교육과 경험을 쌓아야 한다. 도덕적 예절, 바른 옷차림, 남녀가 구분된 수업 등도 성교육에 해당한다고 한다.
내 어릴적에 성교육을 한다 하면 남자아이들은 몰아내고 여자아이들만 비디오를 보며 남성 성기가 여성 성기에 삽입해 정자가 난자속으로 들어가 임신이 된다.가 주였다. 더불어 여자는 조신해야 한다며 성교육이 마무리되었다.
30년이 지난 지금도 가끔은 피임이나 콘돔사용법을 알려주면 아이들의 문란한 사생활을 조장한다고 생각하는 사람들이 있다고 한다. 이런 사람들때문에 아이들의 성교육과 가치관이 더 음지로 들어간다는 걸 자신들은 모르겠지?
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ㆍ사춘기가 되면서 2차 성징은 누구나 겪는다.(134)
ㆍ2차 성징은 개인차가 있다.(251)

▶ 사춘기 아이들의 2차 성징은 누구나 겪지만 사람마다 시기와 속도가 다르다. 친구들보다 빨리 시작할 수도, 늦게 시작할 수 있고, 한집에 사는 형제나 자매와 다른 시기에 시작할 수도 있다. 남들보다 빠르다고 또는 늦었다고 고민하기 보다 자신의 몸을 잘 관찰하고 부모나 선생님께 상담을 받는 것이 좋다. 그러려면 평소에도 부모가 아이의 이야기를 잘 들어주고 대화를 자주 나누어야겠지? 그런면에서 울집은 걱정이 덜하다. 워낙 숨김없이 얘기하는 편이라 ㅎ
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ㆍ사춘기, 아이들의 변화는 외모에서 먼저 나타난다.(25)
ㆍ10대, 신체의 변화와 더불어 정신적인 변화도 휘몰아치는 시기이다.(57)
ㆍ몸의 변화와 더불어 심리적, 정신적인 변화도 일어난다.(137)

▶ 청소년의 외모에 대한 관심과 고민도 존중해야 한다. 여자아이들의 화장, 남자아이들의 멋부림 등 자신에 대한 호감, 자신감 뿜뿜이거나 반대로 자신감이 없어서 변하기도 한다. 허나 이 또한 성장하기 위한 몸부림이니 부모는 받아들여야 한다. 나도 아들의 멋부림에 마음 단디 먹고 있어야겠다.
사춘기 아이의 휘몰아치는 정신적 변화를 서로 힘들지 않게 잘 넘기려면 부모와 아이가 늘 많은 대화를 나누고 아이의 아픔과 고난에 귀기울이는 부모가 되어야지 싶다.
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ㆍ성적 자기결정권이 있는 10대의 섹스는 너무 이른가?(35)
ㆍ성적 행위는 사실 자연스러운 부분이다.(297)

▶ 단지 10대라서, 어려서, 청소년이라서 안 된다는 것이 아니다. 2차 성징이 끝나지 않은 청소년의 자궁경부세포는 아직 세포의 성장이 끝나지 않아서 세포가 변형이 될 가능성이 있고, 감염위험이 존재하기 때문에 이르다고 하는 것이다. 내 어릴적엔 이런 설명없이 무조건 어리니까 안됀다. 였는데.. 쩝.
서양 고교생 드라마를 보면 그들의 스킨쉽과 성적 행위는 아주 자연스럽다. 그만큼 성교육이 잘되었다는 이야기지 않을까?
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ㆍ'동의'와 '거절', 'No Means No.'(267)

▶ 친구관계든 이성교제이든 상대방의 거절은 거절이라고 받아들이는 것이 중요하다. 여자친구의 '하지마~'를 앙탈이라고 받아들였던 예전. 지금은 아이들이 '동의'와 '거절'을 배우는 것 같다. '내가 싫은 건 상대방도 싫은 것이다'라고 늘 생각한다면 서로 상처받지는 않을 것 같다. 아이의 "싫어. 하지마!"도 부모로서 받아들여줘야 하고 말이다.
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◀◁◀◎ⓢⓞⓨⓔⓞⓝ◎▶▷▶
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아들이 초등 6학년이라 부모와 대화 나누며 성교육을 해야지 싶어 신청해서 읽었다.
많은 부분들이 공감되었고 6학년 아들을 너무 아이취급하는 것이 아닌가 걱정이 되기도 했다. 5학년이던 작년까지만해도 성관계는 아이를 갖을때만 하는 걸로 알고 있었는데 지금도 그렇게 알고 있으려나? 이책을 읽으니 바로 잡아줘야 할 것 같고 고민이다.

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#10대를위한성고민상담소 #박성은작가 #미다스북스
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