게스트하우스 창업 A to Z

게스트하우스 창업 A to Z - 청춘여행자의 낭만적 밥벌이
김아람 지음 / 한빛라이프 / 2014년 10월

아이의 사생활 2

(정서, 인성)

아이들을 만나보면, 구김이 없는 아이들이 있다. 처음보는 어른을 어려워하지 않고 눈을 마주치고 질문을 한다. 그렇다고 예의가 없는 것은 아니다. 이런 아이들은 선천적으로 밝은 성격을 가지고 있기도 하지만, 부모로부터 사랑과 관심을 많이 받은 아이들인 경우가 많다.

어른들의 모습에서도 아이때의 모습이 보인다. 사회생활이나 회사생활을 할 때에도 자신의 능력에 비해 자신이 없고 대인관계를 어려워하는 사람들이 있다. 이런 사람들은 아이때도 이런 모습일 가능성이 크다. 그렇다면 이런 정서와 인성은 어떻게 형성되는 것일까?

보통 정서와 인성은 초등학교 저학년 때가지 형성된다. 아이의 사생활에서는 우리의 인성이 아이때 어떻게 형성되는지, 그리고 어떤 인성이 아이에게 긍정적인 영향을 미치는지 설명해준다.

이 책의 구성은 다음과 같다.

1 도덕성, 작지만 위대한 출발

2 또 하나의 경쟁력, 자아존중감

먼저 1장에서는 아이의 도덕성을 자제력과 집중력 그리고 배려와 연관하여 설명한다.

도덕성이 높은 아이들이 친구들 사이에서 어떻게 인정을 받고, 어떤 긍정적인 효과가 있으며 도덕성이 높은 아이로 양육하는데 부모가 어떤 역할을 해야 하는 지 설명한다.

그리고 2장에서는 아이의 자아존중감을 리더십과 공감능력, 의사소통능력과 연관하여 설명한다. 아이의 자존감을 키워주는데에 부모의 공감능력이 얼마나 중요한지, 그리고 자존감이 아이에게 끈기와 주도성을 주는 핵심역할을 하는 것을 설명한다.

아이들은 각자의 특성을 살려주는 양육법이 중요한 것 같다. 아이들은 열이면 열 다 개성이 다르기 때문이다. 아이들에게 매를 아끼면 안된다는 말도 있지만, 매를 들면 역효과가 나는 아이도 있고, 혼나지 않으면 전혀 개선되지 않는 아이도 있듯이 아이들의 특성에 따라 양육을 해야 할 것이다.

본문의 내용을 일부 인용하면,

아이의 거짓말에 놀라 과잉반응을 보여서는 안 된다. 만 3세 아이들은 현실과 환상을 잘 구분하지 못한다. 잘못을 저질렀을 때 누가 그랬냐고 물어보면 다른 누군가에게 그 탓을 돌리곤 한다. 하지만 이것을 거짓말로 받아들려서는 안 된다. 이는 발달 과정의 하나일 뿐이다. 세살 아이는 착한사람은 나쁜 짓을 하지 않는다고 여기기 때문에, 나쁜 결과의 행동과 자신을 일치시키지 못한다. 아이를 혼낼 것이 아니라, 우선은 간접적으로 아이가 '실수'를 한 것에 공감해주고, 그다음 아이가 자신이 저지른 행위에 대한 뒷수습을 할 수 있게 이끈다.

자제력은 학령기는 물론 성인이 되어서도 가장 중요한 덕목이다. 게임을 하고 싶은 충동을 참고 숙제부터 하는 힘, 시험지를 받은 뒤 성급하게 문제를 풀지 않고 침착하게 다 읽어본 후 푸는 힘, 유혹에 쉽게 빠지지 않고 자신의 가치관을 지키는 힘. 이 모든 것이 자제력에서 비롯된다. 이런 위대한 힘을 키울 수 있는 기간이 초등학교 시기까지라는 것이다. 바로 이런 이유 때문에 초등학교 시기는 수학이나 영어, 국어 등 학습에 집중할 것이 아니라 풍부한 경험과 사회적 규약을 가르쳐주는 시기로 삼아야 한다.

아이가 착하면 손해를 본다는 것은 부모의 착각이다. 도덕성이 낮은 아이들이 또래에게 왕따를 당했던 경험치가 더 높았다는 결과는 의미있게 다가온다. 다른 사람의 입장을 이해하고 배려하지 못한다면 자신 또한 상대방에게 공감을 얻을 수 없다. 공감이 없으면 인정도 얻지 못한다.

부모가 아이에게 공감해주면 아이는 자존감이 높아지고, 자존감이 공감능력을 키우는 것이다. 이것은 마치 부메랑처럼 다시 부모에게 돌아온다. 공감능력이 높은 아이는 부모의 입장 역시 잘 이해하고 공감할 수 있기 때문이다. 어릴 때부터 엄마 아빠의 공감을 많이 경험했다면 아이는 그것을 모델로 삼아 공감능력을 발전시킨다.

아이가 주도성을 발휘하지 못하도록 방해하는 것이 바로 과잉보호다. 과잉보호는 자존감에 있어서 '독'이다. 엄마가 양말을 신겨주면 훨씬 더 빠른 시간에 훨씬 더 깔끔한 모양이 된다. 그러나 그런 성공은 아이에게 의미가 없다. '내가 한 게 아니야. 엄마가 했지'라는 생각을 갖게 하기 때문이다. 이런 일이 반복되념 아이는 '난 못해. 엄마만 할 수 있어'라는 생각을 갖게 되면서 스스로도 잘할 수 있는 일조차 엄마에게 의존하려 든다. 자신의 가치를 떨어뜨리는 것이다.