당신이 옳다

당신이 옳다 - 정혜신의 적정심리학
정혜신 지음 / 해냄 / 2018년 10월

당신이 옳다

저자는 물리적 허기만큼 수시로 찾아오는 문제가 인간관계의

갈등과 그로 인한 불편감이라고 한다.

무척 동의한다. 물리적 허기만큼 자주 찾아오는 정서적 허기 혹은

심리적 불편감...

저자는 이러한 불편감을 해결하기 위해 매번 자격증을 가진

의사나 상담사를 찾을 수는 없다고 말한다.

우리는 대부분 상담사나 의사를 찾으라고 한다.

끼니 때 마다 찾아오는 허기만큼이나 잦은 문제라서 그때마다

전문가를 찾아야 한다면 일상이 불가능해진다는 것이다.

스스로 해결할 수 있는 집밥 같은 심리학이 필요한 이유라고 저자는 말하고 있다.

이 책에서 무척 인상깊게 읽었던 내용은 바로

일상의 외주화

오래된 친구는 결혼을 해 아이를 낳았다.

부부사이가 그리 좋은 것이 아니라 결혼생활은 늘 불안했다.

결혼과 함께 바로 아이를 낳게 된 친구는

남편과의 꿈꾸던 신혼도 없이 바로 아이를 낳아 정신없이 기르게 되었다.

아이를 양육하면서 남편의 역할을 중요하게 생각하면서

남편에 대한 요구가 많아졌다.

그러나 중요한 것은 남편에게 요구할 때 하더라도

내 아이에게 엄마로써 할 수 있는 것을 하면서 했으면 좋았을텐데

이 책의 저자가 말하는 것처럼 친구를 보면서

일상의 외주화의 삶을 살고 있는 친구를 보게되었다.

아이가 아주 어렸을때부터 전문가의 도움만 받으려고 했고

그아이가 발달이 늦어지면서 더욱 심화되었다.

앞으로 계속 일상의 외주화는 지속될 것 같다.

그것이 친구를 바라볼 때 안따까움으로 남는다.

이 책을 읽으며 심리적 CPR에 대해 무척 흥미있게 읽었다.

저자가 질문한다. 나라는 존재가 거의 지워져 자기 소멸에 이른 사람을 만난다며?

실제 우리가 위급한 상황에 처할 때 배웠던 가슴 중앙에 올리고

규칙적으로 숫자를 세어가며 압박하는 것을 심리적으로 해야 한다는 것이다.

그것은 사실 전문가가 올때까지 무조건 기다릴 수 없을 때 사용하기도 한다.

저자가 말하는 집밥같은 심리학 이것이 아닐까?

내가 소멸해 가는 것은 어떻게 느낄까?

신체적으로는 쇼크로 정신을 잃을 텐데

타인의 혹은 나 자신의 심리적 소멸을 어떻게 경험하고 느낄까?

그리고 신체에서는 가슴 중앙인데

심리적 CPR을 해야하는 정확한 위치는 어디일까?

저자는 그 위치가 “요즘 마음이 어떠냐?” 라는 질문이라고 말하고 있다.

나는 사람들을 만날 때 뭐라고 말했더라?

잘 지내냐? 회사는? 가정은? 건강은?

마음이 어떠냐? 라는 질문을 해본적은 없다.

저자는 삶에서 공감이라는 무기를 가지면 홀가분하게 된다고 말해주고 있다.

이 책은 나에게 스스로 할 수 있는 심폐소생술...

나 자신을 위한 집밥같은 심리학...

나도 그렇지만 많은 사람들은 타인에게 공감하려고는 노력한다.

나 역시 직업상 공감을 더 많이 해야한다.

그러나 정작 내가 숨이 턱에 차오르고 정서적 호흡곤란에 있을 때...

나는 나에게 공감한적이 있나?

아니 나를 어떻게 공감해야 하나?

저자가 말하는 공감은 너를 공감하기 위해 나를 소홀히 하거나 억압하지 않아야

이루어지는 일이라고 말하고 있다.

그것은 너를 공감하다 보면 내 상처가 드러나 아프기도 하지만

그것은 동시에 나도 공감받고 치유될수 있는 기회가 된다는 것이다.

그리고 이것은 공감하는 사람이 받는 특별한 선물이라고 말한다.

나는 타인을 공감은 잘 한다고 생각했다.

하지만 내가 공감하고 나서 나 역시 함께 치유받았던 적은 별로 없다.

그저 에너지가 소진되는 느낌이었을 뿐

그 이유는 아마도 나 자신을 잘 공감하지 못했던 이유일 것 같다.

지금 부터라도 나 자신을 먼저 공감하는 연습을 해야 겠다.

뇌과학자 아빠의 두뇌발달 육아법

0~4세 뇌과학자 아빠의 두뇌 발달 육아법 - 두 아이를 직접 키운 도쿄대 교수의 리얼 육아 스토리
이케가야 유지 지음, 김현정 옮김 / 스몰빅에듀 / 2018년 10월

뇌과학자 아빠의 두뇌발달 육아법

결혼 11년만에 얻은 딸아이를 키우면서 경험한 것을

뇌과학자라는 직업 특성에 맞게

아이의 두뇌발달에 대해 독자들에게 알려주려 한다.

일란성 쌍둥이 마져도 똑같을 수 없듯

한사람 한사람이 다르다는 것을 전제하면서

저자의 경험을 말하고 있다.

처음에 나오는 옥시토신의 기능은 무척 흥미로웠다.

아이를 낳은 산모는 옥시토신으로 샤워를 하고

아이를 지키려는 마음으로 가득하다고 한다.

수유를 하면서도 더욱 그런 마음은 강해진다고 하는데

그것이 옥시토신의 영향이었다니...

산모마다 호르몬의 영향이 다르긴 하겠지만

대부분은 모성애를 느끼는 경우가 많으니

새로운 사실을 알게 된 것 같아 흥미로웠다.

다양한 서양의 이론가나 전문가들이

자신의 자녀를 대상으로 연구했던 것이 기억났다.

저자는 연구는 아니지만 그 기록을 상세하게 기록하고

자신의 전문 분야를 접목해 독자들에게

양육방법에 대해 알려주고 있어 무척 유용하게 느껴졌다.

아직 결혼도 안했고 아이도 않낳았지만

나중에 결혼을 하고 아이를 낳게 되면

적용해 보고 싶다.

아기들이 자라면서 보이는 행동들에 대해

뇌과학적 입장에서 우리에게 설명하고 있어

어렵게만 느껴졌던 뇌교육이 가깝게 느껴지는것도

이 책이 가진 장점같다.

그리고 인간의 뇌는 정말 엄청나다는 생각을 하게 됩니다.

우리의 어린시절을 돌아보거나

혹은 다큐멘터리 등을 통해서 본 인간행동과 뇌...

인간 발달은 그냥 그렇구나 하고 생각하고 말았는데

친절한 전문가의 설명을 들으면서 아기들의 행동이나

언어들을 바라보게 된다.

책의 중간중간에 “우리아이 성장기록”을 넣고

그에 따른 일반적인 발달과정을 함께 제시하고 있다.

그리고 끊임없이 개인의 다름을 반복적으로 말하며

혹시라도 이 책을 읽는 독자들에게 환기시키고 있다.

이런 저자의 배려들이 무척 좋게 다가왔다.

이 책을 이제 결혼한 후배에게 혹은

결혼해서 아기를 낳은 친구들에게 선물해야겠다는 생각이 들었다.

매스커레이드 나이트

매스커레이드 나이트 ㅣ 매스커레이드 시리즈
히가시노 게이고 지음, 양윤옥 옮김 / 현대문학 / 2018년 8월

매스커레이드 나이트

히가시노 게이고의 소설을 직접 읽는 것은 두 번째이다.

대부분 영화로 먼저 만났고 소설은 읽지 않았다.

하지만 첫 번째로 읽었던 소설이 나미야 잡화접의 기적이다.

영화보다 책이 훨씬 재미있어 소장하고 있다.

두 번째 소설로 접한 것이 바로 매스커레이드 나이트이다.

매스커레이드 시리즈가 있던데 아직 읽지 않아서

어떤지는 잘 모르겠다.

일단 이 소설의 느낌은 몰입은 잘 되지 않는다는 것이다.

소설책은 두껍지만 쉽고 빠르게 읽어나갈 수 있는데

그리 쉽게 넘어가진 않았다.

이 소설을 읽으면서 영화의 장면들과 겹쳐 보이거나

때때로 몇 몇 영화들이 계속 떠올랐다.

요즘 아주 이슈가 되고 있는 미튜 운동을 비롯해

최근 종영했지만 재미있게 봤던

친애하는 판사님께라는 드라마

그 외 성폭행에 관련된 영화들... 그로 인한 복수극을 다룬 영화들

그래도 이 책에서 인상깊었던 내용은

공통점이 없을 것 같던 두 직업의 공통점과

그 공통점 가운데 목적이 다름이었다.

형사와 호텔리어의 업무에 공통점이 있다 그렇지만 목적은 다르다

호텔리어는 최상의 접대를 위해 상대를 이해하려고 하지만

형사는 거짓말을 간파하기 위해 상대를 알아보려고 한다는 것이 다르다.

소설 속 호텔리어 나오미는 말한다 “ 고객님의 가면이 한순간 벗겨졌다고 해도

그걸 모르는 척해드리는 것도 호텔리어의 일이랍니다.

형사인 닛타 역시 말한다 “네. 잘 알죠 그건 우리 형사들도 마찬가지예요.

가면이 벗겨진 것을 눈치 채지 못한 척하면서

최대한 민낯에 바짝 다가가려고 하니까요

그리고 순수는 조작하기 쉽고, 뒤틀려 변질된 악은 찾아내기 어렵다는 말이

무척 와 닿았다.

여동생을 자살로 몰고간 경찰에 대한 복수를 하려는 범인...

많은 사람들이 하루에도 몇 개의 가면을 바꿔 쓰며 살아간다.

소설 속 가면파티가 아니더라도

일상적인 우리네 삶 속에서도 말이다.

회사에 있을때는 직작인 누구누구로서의 가면...

집에 오면 아들, 딸, 엄마, 아빠등의 가면으로...

너무나 평범한 얼굴을 한 사람은 평범함이 가면일까?

일그러진 범죄자로써의 얼굴이 가면일까?

우리 삶에서 생각해 보게 된다.

좀 더 소설을 이해하고 싶지만 한계다.

매스커레이드 시리즈를 읽어야 할지...

아니면 재미 있는 소설을 다시 기다려야 할지 잘 모르겠다.

영화나 드라마로 소설보다 재미있게 각색한다면 어떨까 생각해 본다.

어쨌든 무조건 적으로 히가시노 게이고를 좋아하는 친구에게

추천하려 한다.

유대인 생각사전

유대인 생각 사전 - 삶이 어떠해도 이겨내는 한 줄의 힘
김영환 지음 / 행북 / 2018년 8월

유대인 생각 사전

최근 글을 써야하는 일이 생겨 이 생각 저 생각을 하다

사전을 찾아보게 되었다.

동의어, 유의어, 반대말등 내가 알고 있는 단어의

의미들이 여러 가지 있었다.

같은 뜻을 가졌지만 조금씩 다르게 표현할 수 있어 무척 유익하다고 생각했다.

그래서 요즘은 사전을 보는 재미가 있다.

이 책은 유대인 생각 사전이다.

어느 날 누군가 나에게 “절제”라는 단어에 대해 설명해 보라고 한다면

나는 뭐라고 대답할까?

내가 생각하는 절제라는 단어에 대해 열심히 설명하겠지?

가장 쉬운 것이 한자 뜻 풀이가 아닐까 한다.

마디 절, 관절, 예절등을 뜻하고 절제할 제, 억제하다, 금하다는 뜻으로

①알맞게 조절(調節)함 　②방종(放縱)하지 아니하도록 자기(自己)의 욕망(欲望)을 이성(理性)으로써 제어(制御ㆍ制馭)함 이란 뜻을 가지고 있었다.

우리나라 사전에서 말하고 있는 뜻과 같았다.

유대인 생각 사전에서도

정도를 넘지 않도록 알맞게 조절하거나 제어하는 것이 절제라고 말한다.

이 책에서는 절제라는 단어의 뜻을 풀이하고

그 안에 절제에 대한 내용을 잘 담아내고 있다.

지난 주에 읽었던 책에서 “지나침과 치우침”에 대해 느꼈던 부분을

이 책을 읽으며 다시 한번 생각하게 된다.

우리가 잘 알고 있는 [외로움]이라는 단어를 유대인 생각사전에는 뭐라고 말하는가?

“의지할 곳이 없는”이라고 표현하고 있다.

외로움은 단순히 혼자있는것과는 다르다고 설명하고 있다.

외로움이란 혼자 있을 때 누군가와 함께 있고 싶어 하는 마음이자 혼자있는 고통이라고 표현하고 있다.

이번에는 [말]이라는 단어를 뭐라고 생각하는걸까?

유대인들은 말을 “생각과 느낌을 표현하는”이라고 표현하고 있다.

입안에 있는 말은 자신의 노예지만, 그것이 입 밖으로 나오면 곧 자신의 주인이 된다.

말의 힘에 대해 말하고 있는 것 같다.

수 많은 철학자들의 명언이나 현대의 명언 안에도

인간의 [말]에 대한 언급을 무척 많다.

살아가면서 점점 느끼게 되는데도 사실 가장 어려운 부분이다

내 몸인데 혀는 내가 마음대로 하기가 어렵다

사실 어린시절부터 항상 고민해온 것이기에 [말]에 대한 부분에서 오래 머물렀다.

요즘은 이기주 작가나 그 외 많은 작가들이 말에 대한 내용을 담은 책들을

펴내고 있다.

이전부터 말의 격, 말투 등에 대한 내용을 담은 책이 있었지만

요즘처럼 이슈가 되지는 않았던 것 같다.

이 책에서 유대인의 말에 대한 생각을 엿보면

나를 이해시키고 알리기 위해 가장 용이한 방법은 말이다.

빠르게 알릴 수 있기 때문이다.

그런데 말을 꺼내기는 쉽고 빠르지만 해명하고 따지고

싶은 욕구를 참고 끝까지 경청하는 일은 매우 어렵다.

실천보다 말이 쉽기 때문에 생각을 깊이 담지 않고 토해내지만

놓아 버린 것을 다시 주워 담기는 더더욱 어렵다.

그래서 사람들은 말 때문에 후회를 많이 한다.

후회를 적게 하는 방법은 조금만 말하고 듣는 훈련을 많이 하는 것이라고 말한다.

얼마전 얕은 관계인 사람과 갈등이 있었고

아무일 없듯이 다시 얼굴을 보며 얕은 관계를 유지하고 있다.

이번주에 함께 대화할 시간이 있어 대화를 했다.

상대방은 잘 모르겠지만

나에겐 너무나 지치고 힘든 2시간이었다.

우리가 만난 목적이 분명했는데

얼굴을 보자마자 이야기를 시작해서 2시간동안 말을 했다.

대체로 모든 내용이 부정적이어서 더 힘들었던 것 같다.

지난주에 했던 말을 이번주에 2시간 동안 또 했다.

말을 계속 들으면서 나에게 무엇을 원하는 걸까?

무조건 들어주는 것? 너는 잘 하고 있다는 격려?

대화에서 꼭 방향을 잡아야 하는 것은 아니겠지만

이 사람과의 대화에서 상대가 원하는 것을 도무지 알수가 없었다.

그냥 쏟아내는 푸념이나 자신의 생각을 말로하면 스스로 정리하는거라면

그저 묵묵히 들어주거나 조금씩 맞장구를 치면 되고

지지 받고 싶어서 하는거라면 지지해주겠는데

모든걸 반대로 이야기하니 에너지가 너무나 고갈되는 느낌이었다.

정말 경청은 어렵다는걸 다시 한번 느끼는 시간이었다.

나도 누군가에게 이렇게 말하고 있는건 아닌지 걱정되면서

확인해 보고 싶었다.

기독교나 성서에 관심이 있거나 혹은 자녀 교육등을 이유로

탈무드를 접한 사람은 많을 것이다.

그래서 어쩌면 삶의 지혜를 담아낸 많은 책에서 그러하듯

비슷한 내용이라고 생각되기도 한다.

하지만 여저히 비슷한 내용의 책을 읽으면서

같은 지점에서 멈춰 생각하고 후회하고 반성하고 다시

삶에 적용하는 나를 보며

이런 책을 곁에 두고 계속 반복해서 봐야겠다는 생각을 했다.

이게, 행복이 아니면 무엇이지

이게, 행복이 아니면 무엇이지 - 기쁨의 감각을 천천히 회복하는 다정한 주문
김혜령 지음 / 웨일북 / 2018년 8월

이게, 행복이 아니면 무엇이지

얼마전 알게된지 얼마 되지 않은 사람과 대화를 나누다가

그 사람의 기분을 상하게 하고 말았다.

내 대화 습관이기도 하고 무의식이기도 한 것 같다.

누군가 자신에 대해 이야기 하면

내가 관찰한것과 다를 때 상대방의 생각을 바꾸려고 하는

대화의 방식을 하고 있는 것을 발견했다.

전에 했던 말과 지금 하고 있는 말과 그 말에 담긴 의도가

다르게 느껴질 때 계속 해서 질문하고

그 사람이 통찰할 때 까지 이야기하다

결국 상대방의 기분을 망쳐버리는 경우가 허다했다.

이런 사실을 이제야 깨달았다.

이 책을 읽다가 며칠전 내가 경험한것과 같은 부분을 읽게되고

내 자신을 돌아보게 되었다.

기분이 상했던 상대방은 나를 알고 있는 또 다른 사람에게

나에게 대해 험담을 했고

그 이야기를 들었던 사람은 나에게 와서

둘이 잘 해결해 보라고는 조언만 하고 말았다.

처음엔 이해가 되지 않아 화가 났지만

이 책을 읽고 나의 지나침과 치우침을 깨닫게 됬다.

지나침과 치우침이 없는 태도를 갖기란 누구에게나 어려운일이며

그 적당함의 선을 알고 행동으로 지킬 수 있는 것이 바로

인간이 가질 수 있는 세련된 지혜라고 말하고 있다.

아무리 좋은 의도로 한 말과 행동도

그것이 도를 넘는 순간 좋은 뜻을 잃어버리고만다 라고 말하는

저자의 글을 보며 그때의 나를 되돌아 보았다.

어제 그 상대방을 우연한 자리에서 다시 만났고

서로 험담을 한적이 없는 듯 우린 차를 마셨다.

이번엔 그녀의 말을 모두 존중하고 수용했다.

그저 자신의 생각을 쏟아내고 있는 중이라고 생각하며

나는 그 사람이 쏟아내는 생각을 그저 듣고 고개를 끄덕여 주거나

간단한 반응정도만 해도 된다는 것을 알게되었다.

그 사람도 자신이 말하면서 정리할 것이다. 자신의 생각을...

나도 그렇기 때문이다.

이 책은 “불안이라는 위안”이라는 책을 통해 우리에게 익숙한 저자가

읽은 책이나 영화등을 통해 우리에게 소소한

일상생활에서의 행복의 근육을 키우는 방법에 대해 안내하고 있다.

저자는 불행의 요소들을 제거해가는 방식으로는 우리가 원하는 행복에

다다르지 못한다고 말하고 있다. 저자의 표현에는 “다다름, 닿는 것 닿지 못하는 것” 등의 표현이 많다.

이 책을 읽으며 그 표현에도 마음이 간다.

가끔 현실이 힘들 때 상상을 해본다.

불행이 없는 상태... 그런 세상

나쁜사람들을 1도 없고, 깨끗한 정치인에 평화로운 세계

그리고 나의 현실적 상황에서 위험을 모두 제거하거나 대비하는것들에대해 상상하곤 한다.

가끔 상상하던 나의 상상력에 저자는 우리의 능력이

위험을 모조리 없애는 데에 닿지 못하고,

행복한 삶이라는게 불행이 ‘0’인 상태를 뜻하지 않는다고 말한다.

힘든상황에 있을때는 내 불행이 숫자로 표현할 때 ‘0’이 됬으면 좋겠다고

생각하기도 한다.

아니면 나의 행복이 항상 “90”이상 일정하게 유지되거나...

저자는 소로우와 에리히 프롬의 글을 통해 독자에게 권하고 있다.

아름다운 이야기, 어여쁜 사람들을 보는 눈을 잃지 말라고,

우리의 시선, 그 시선이 머무는 곳에 내 영혼이 열려 있을 것이기에.

눈과 입에 담는 것과 담기는 것들을 소중하게 보듬어주기를 바란다고 말하고 있다.

또한 저자는 우리에게는 타인의 기쁨을 내 기쁨으로 만드는 힘이 있으며,

가까운 사람과의 감정은 나와 이어져 있다고 한다.

그래서 우리는 언제나 타인을 통해 행복해 질 수 있고

나 또한 타인의 행복에 기여할 수 있다고 말한다.

저자의 글을 읽으며 나와 비슷한 생각을 하고 있는 사람이 있어

무척 반가웠다.

요즘 서점가는 유행처럼 자기 자신을 사랑하라... 챙겨라... 나부터 소중히 여겨라

등의 내용이 담긴 책들이 많아졌다.

나 역시 그 책을 읽기도 하고 나부터 챙겨야 겠다는 다짐을 하던 사람이었다.

하지만 실천하면서도 점점 타인과의 관계에서

냉정해 지거나 반응없는 내가 되는것도 경험한다.

이제 실천단계이기 때문에 자연스러울수는 없겠지만

나부터 챙기라는 다양한 저자들의 조언을 빌미로

타인과 어울리기 위한 조금의 고민도 품지 않으려는 것은 아닐지

걱정이 된다고 말하는 저자의 생각에 무척 공감이 갔다.

타인과 나 사이에서 발생하는 약간의 불편도 허락하지 않는다면,

그것이야말로 결과적으로 큰 행복을 놓치는 일이 될것이라고

저자는 또다른 조언을 하고 있다.

이 책을 곁에 두고 내 행복의 근육이 흐물해질때마다 꺼내봐야겠다.

아니 흐물해지도록 두면 안되고

예쁘게 하루하루 행복의 잔근육을 만들어야겠다.

책을 좋아하는 많은 사람들에게 선물하거나 추천해줄만한 책이다