왜 나는 사업부터 배웠는가, 송성근

왜 나는 사업부터 배웠는가 - 14억 빚에서 500억 CEO가 될 수 있었던 비결
송성근 지음 / 다산북스 / 2018년 11월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

14억 빚더미에서 500억원대 자산의 회사를 이끌고 있는 33세 젊은 CEO의 이야기.

요즘은 긍정과 열심을 낙관하던 때와 달리, '하마터면 열심히 살뻔했다', '아무것도 하지 않아도 아무렇지 않구나' 등과 같은 책의 제목을 쉽게 볼 수 있다. 열심히 온 에너지를 다하지 않아도 괜찮다는 위로의 말들이 넘치는 지금, 돈도, 빽도 없이 그저 가난에서 벗어나고 싶다는 일념으로 자신의 모든 것을 쏟아부어온 지난 10년간의 기록이 대단하면서도 안쓰럽다. (왜냐하면 적지도 않지만, 그렇다고 많은 나이는 더더욱 아니기 때문이다.)

수많은 사람들이 '내 아이디어는 특별하다'라며 사업을 시작하지만, 조사에 따르면 창업 후 70%는 시장에서 냉혹하게 퇴출 당하고 20% 겨우 생존을 유지하며, 10%만 남다른 차이를 보인다고 한다. (p. 83)
현실의 냉혹함 속에서 살아남기 위해 전투적으로 살아온 그의 나이는 고작 33살이다. 어린 나이에 감당했을 삶의 무게, 냉정한 시장과 사업의 세계, 자신을 믿고 따라와 주는 직원과 그 가족들의 생계에 대한 책임이 얼마나 컸을까.

저자 송성근은 지독히 가난했던 어린 시절의 아픔을 가지고 있다. 이 가난에서 벗어날 수 있는 유일한 방법은 자기만의 사업을 시작하는 것이라고 생각했다.

23살 때 지인 두 명에게 500만 원을 빌려 대학 내  창업보육센터 한켠에서 홀로 사업을 시작했다. 지구온난화와 이산화탄소 배출량 구제 이슈가 연일 뉴스에 나오던 때 친환경에너지, 신재생에너지 분야 사업에 미래가 있다는 확신으로 태양광 조명 사업에 뛰어든 것이다.
하지만 갓 스무 살을 넘긴 그는 경험도 없고 인맥도 없는 서릿발 내리는 시장의 냉혹함 속에서 고군분투하였다. 제품을 알리기 위해 전국의 건축 박람회와 영업에 매진하였다.

어려움을 마주할 때면 이런 생각을 했다고 한다.

"지금의 나는 컨테이너에서 살던 그때처럼 견딜 수 없을 만큼 힘든가? "

냉정히 생각해보면 집이라고 할 수 없는 컨테이너에서 보낸 학창시절 추위와 배고품에 비하면 지금의 어려움은 아무것도 아니라고 생각했다.

사업에 임하는 각오를 커다랗게 메모장에 적어 놓고, 힘들고 포기하고 싶은 순간이 올 때마다 봤다고 한다. 각오를 쓰는데 유서를 쓰는 것처럼 자신의 마음이 비장했다고 한다.

 

 

 

 

 

 

1. 출구는 없다. 무조건 해낸다

2. 직원들의 생계를 책임지지 못하는 경영자는 자격이 없다. (p. 45)

창업 3년 만에 6천만 원짜리 규모의 공사를 따내, 태양광 벤처신화로 주목받으며 25세 때 청와대에 초청되어 대통령 앞에서 대표로 연설하기도 했을 때만 해도 성공가도를 달릴 것만 같았다.
하지만 제조업의 잔뼈 굵은 사람들은 어린 사장을 무시하고, 2차 협력 업체라는 을의 위치에서 부당한 대우를 당하기 일쑤였다. 게다가 사기를 당해 14억이라는 빚을 고스란히 떠안았다.

"리더의 조급함은 악수(惡手)로 이어진다."

작은 회사라서 받는 부당한 대우에서 벗어나기 위해 빨리 매출을 올려 1차 협력사로 올라가고 싶었던 조급함이 이성적인 사고를 어렵게 했다고 한다. (p.110)  
많은 대가를 지불했지만, 인생의 큰 교훈을 얻은 것이다. 

위기가 닥치면 본능적으로 주춤하게 된다. 그리고 한걸음 물러서게 된다. 한 걸음을 물러서면 그다음은 어떻게 될까? 두 걸음, 세 걸음이 된다. 결국 현실을 외면하고 도망치게 된다. 내 육체로, 굳건한 두발로 버티고 서라. 원래 가고자 했던 방향을 똑바로 바라봐라. 포기하지 말고 부끄러움 없는 마음으로 나아가라. (p. 34)

태양광 사업은 이미 크고 작은 회사가 난립했던 상황이라, 수많은 회사와 경쟁할 것이 아니라 그들로 하여금 자신의 기술을 사용하게 만들자는 다른 목표가 세웠다. 끊임없는 시행착오 끝에 세계 최초로 LED 조명용 실리콘렌즈를 개발했다.

아무리 좋은 제품이라고 할지라도, 새로운 제품이 시장에 진입하는 데는 어려움이 있다. 아무런 인맥도 없이 뛰어든 사업의 세계에서 그가 만든 최고 자산은 사람이었다. 일로 만났지만 한번 맺은 관계는 그 사람이 조직과 직책을 떠나더라도 유지했다고 한다. 진심으로 사람과 사람으로서 만난 것이다.

좋은 제품을 최적의 가격으로 만드는 것은 너무 당연하다. 이것은 기본의 기본이다.
영업의 첫 관문은 상대방의 마음의 문을 여는 것이다. 사람의 마음을 먼저 열어야 제품 이야기도 할 수 있는 것이다. (p. 72)

진실한 마음으로 관계를 유지했던 사람들이 좋은 기회에 새로운 회사의 직책을 맡으면서, 송성근이 만든 LED 조명용 실리콘렌즈를 사용할 수 있는 기회를 준 것이다.

관계의 완성은 진정성에 있다는 거였다. 만약 내가 상대가 가진 조건이나 직책을 보고 만남을 가졌다면 어땠을까? 다른 이들처럼 똑같이 외면했을 것이다. 하지만 처음부터 상대에 대한 진심과 애정이 있었기에 만남이 지속될 수 있었고 결국 사업으로도 이어질 수 있었다.(p. 117)

회사의 몸집이 커지면서 없던 조직이 생기고, 새로운 사람이 채용되면서 부서간, 직원간 갈등이 생겨났다. 그는 자신이 만들고 키어온 회사의 대표직을 내려놓고 전문 경영인을 모셔왔다. 쉽지 않은 결정이었지만 자신의 부족함을 인지하고, 경영 대학원에 진학하여 배움의 기회를 삼았다.

아무리 소중한 것이라도 내려놓아야 할 때가 있다. 인생의 모든 것을 걸고 만들어온 것을 한순간에 내려놓기란 참 쉽지 않다. 하지만 경험해보니 내려놓는다고 해서 모든 게 끝나는 것이 아니다. 새로운 변화의 시작이다. (p. 156

송성근은 회사 자산 500억대를 달성하였고, 태양광 조명으로 시작했던 사업을 이제 사람과 사물, 공간을 이어주는 사물인터넷으로 확장하며 친환경 에너지 업계에 새로운 도전을 내밀고 있다.
아무것도 없이 시작한 그는 지난 10년 돌아보며 이렇게 말한다

쓸모없는 경험은 없다. 모든 경험은 인생의 윤활유다. 당장은 '어쩔 수 없이 시작했다' '해야만 해서 했다'라고 생각하며 울며 겨자 먹기로 하고 있는 일이 있을지도 모른다. '이런 게 도움이 될까' 싶은 일도 시간이 지나 언젠가 어떻게 해서든 자신의 인생에 도움이 되는 날이 분명히 온다. (p. 60)

그의 10년에 비하면 나의 10년은 방황과 쓸데없는 생각을 하며 흘려보낸 시간이다. 하지만 그의 말처럼 지금의  쓸모없는 이 시간이 어떻게 해서든 내 인생의 큰 자산이 될 날이 올 거라 믿는다.

송성근이 인용한 격언처럼  소모적이라 느끼는 이 시간에 대해 1% 관점만 바꾸면, 그 차이는 막대할 거라 믿는다. 치열했던 그의 시간과 그저 흘러간 내 시간은 자신만의 의미가 있는 것이다.

보통 결단을 내리는 판단 기준은 ‘나에게 이익이 되는가‘에 맞춘다. 하지만 송성근은
당장 이익이 되지 않더라도 ‘나에게 도움이 되는가‘에 기준을 두어야 한다. (p. 38)

아이의 마음을 읽는 연습, 인젠리

아이의 마음을 읽는 연습 : 학습 편 - 아이와 엄마가 함께 성장하는 공감 부모 수업 ㅣ 아이의 마음을 읽는 연습
인젠리 지음, 김락준 옮김 / 다산에듀 / 2018년 11월

학습편에서 언급된 것처럼 부모님의 삶의 목적이 '돈'은 아니었지만, 경제적으로 풍족하지 않아서 일만 할 수밖에 없었고 어린 자식에게는 방임에 가까웠다.
교육적인 이야기나 통제는 교육자인 큰아버지 내외가 참견하셨다. 그들의 일방적인 훈육에 어린 나는 너무도 힘들었지만, 많이 못 배우셨던 부모님은 그저 고개를 숙일 수밖에 없었다. 그때의 스트레스와 압박은 고스란히 나에게 왔고, 청소년기를 지나면서 마음의 문을 닫을 수밖에 없었다.

이때 잘못 형성된 부모님과 큰아버지 내외와의 관계로 인해 성인이 된 후 나는 방황을 하게 되었다. 상처받은 내 안의 어린아이는 겁잡을 수없이 커져만 갔고, 사소한 일에도 상처받는 아이는 징징거리며 아프다고 했다.
인제리가 말하는 사랑, '부모의 따뜻함을 온몸으로 느끼고 자란 아이는 삐뚤어지지 않는다'는 것이 정말 맞는 말 같다. 지나고 보니 상처받은 내 안의 어린아이는 부모의 사랑과 관심이 필요했던 것이다.

누구나 이번 생은 처음이고, 부모도 처음 해보는 것이다. 서툴기만 하다. 하지만 아이의 마음을 사랑으로 읽는다면, 아이는 몸도 마음도 건강하게 자랄 수 있을 것이다.
좋은 부모가 되지 않아도 된다. 이 책의 다양한 사례를 통해서 느끼는 바가 있다면, 딱 그 정도만 해주면 될 것 같다. 비슷비슷한 걱정이 인제리에게 메일로 오는 것을 보니, 국경이 달라도 세상의 보모와 자식 간의 관계에서 발생하는 고민은 거기서 거긴 것 같다. 내가 부모 될 자격이 미흡하거나 우리 아이가 잘못된 것이 아니라는 뜻이다.
진심으로 아이를 대한다면 순수한 아이들에게는 그대로 전달되리라고 믿는다. 그럼으로써 상처받는 내 안의 아이도 달래며 함께 성장할 수 있을 것이다.

사람이 사는 동안에 돈을 지나치게 중시하면 안 되고 즐거움과 행복함을 추구해야 해요. 근검절약을 삶의 제일 원칙으로 삼지 말고 돈이 삶을 지원하게 하세요. 지나치게 절약하는 것은 돈을 지나치게 중시하는 것이에요. 이것은 내면에 결핍감이 있고 인생에 궁극적인 목표가 없다는 것을 의미해요. 부모가 돈을 지나치게 아끼면 자녀가 인색한이 될 수 있고, 어려서부터 결핍감이 형성되어 물질을 탐욕적으로 추구할 수 있어요. (p. 165)

아이의 마음을 읽는 법, 인젠리

아이의 마음을 읽는 연습 : 관계 편 - 아이와 엄마가 함께 행복해지는 감동 부모 수업 ㅣ 아이의 마음을 읽는 연습
인젠리 지음, 김락준 옮김 / 다산에듀 / 2018년 11월

아이의 심리를 자상하게 보살피는 것도 사랑이에요. 불필요한 주의와 위로는 부모에게 만족을 주지만 아이에게는 불신과 모욕감을 줄 수 있어요. (-중략-)
"신경 쓰지 않는 것이 최고로 신경 쓰는 것이다"라는 말은 아이의 행동을 보지 말고 마음도 들여다보자는 거예요. (p.33)

아이를 바꿀 수 있는 유일한 방법은 ‘힘‘으로 밀어붙이지 않는 거예요. 통제를 내려놓으세요. 엄마가 조금 약해지면 아이의 힘은 더 강해져요. 엄마가 밀어붙이지 않으면 아이의 내면세계는 더 넓어져요. 엄마가 통제하지 않으면 아이의 자율성은 더 커져요. (p. 51)

잠재적인 메시지는 이성적인 사고의 결과물이 아니라, 무의식적으로 상대에게 전달돼요. 수시로 자신을 반성하면 저절로 적절한 말을 하게 될 거예요. (- 중략-)
아이와 대화할 때 ‘내가 어떤 말을 했는가‘가 아니라 ‘아이들이 내 말에서 어떤 점을 맏아들일까‘에 초점을 맞추세요. (p.77)

자유는 결코 하고 싶은 대로 행동하는 것이 아니에요. 제멋대로 행동하는 것은 더더욱 아니고요. 제멋대로 행동하는 것을 외려 자유롭지 못하다는 표현이에요. 진정한 자유는 방임하는 것이 아니라 자녀가 성장에 필요한 경험을 쌓을 수 있게 자녀에게 선택할 권리, 경험할 수 있는 권리, 실수할 수 있는 권리를 주는 것이에요. 자녀가 건강하게 성장하기 위해서는 충분한 사랑과 자유가 필요해요. 부모에게 진짜 사랑을 받고 자란 아이이는 삐뚤어지지 않아요. (p. 91

『언젠가 헤어지겠지, 하지만 오늘은 아니야』, F

언젠가 헤어지겠지, 하지만 오늘은 아니야
F 지음, 송아람 그림, 이홍이 옮김 / 놀 / 2018년 10월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

『언젠가 헤어지겠지, 하지만 오늘은 아니야』, F

사람과 사람 사이 관계에 대해, 그 안에서 나를 표현하고 지키는 방법에 대해 작가는 끊임없이 이야기하고 있다

성인이 되어서 친구들을 만나면, 어느 순간부터 그 자리에 없는 다른 사람들의 이야기를 할 때가 많았다. 당연히 좋은 말일 리 없다.
이야깃거리가 이리도 없을까. 약속된 만남을 끝나고 집에 들어갈 때 뭔지 모를 씁쓸함이 느껴졌다.

그럼에도 남들 앞에서 험담을 하지 않는 것이 좋은 이유는, 그것이 주위의 인간관계를 오염시키는 일뿐이라서가 아니다. 험담한다는 건 결국 자신의 약점을 주변 사람들에게 대놓고 절규하듯 드러내는 것이나 마찬가지이기 때문이다.(p.123)

 왠지 모를 씁쓸함은 나의 민낯을 보여줬기 때문이 아닐까 싶다. 감추고 싶은 나의 약점을 말로 풀어놓고 온 꼴이니, 좋은 사람들과의 만남을 뒤로하고 왔을 때 썩 유쾌하지 않은 것은 어찌 보면 당연하다.

최종적인 인생의 질은 그 사람의 아름다움과 추함에 달린 것이 아니며, 연봉이나 학력으로 평가되는 것도 아니다. 그동안 만났던 사람, 그리고 그 사람과 무슨 이야기를 할 수 있는가에 한 사람의 인생이 달렸다고 생각한다. (p.163)

서로 바빠 사람들을 잘 못보는 날들이 많아지면서, 그동안 남 이야기로 얼마나 소모적인 시간을 보내왔다는지 알았다.
앞으로는 쓸데없는 남 걱정(?)은 접어두고, '우리' 이야기로 채워 나갔으면 좋겠다. 그럴 수 있다면 참 좋겠다.

"죽고 싶다는 생각이 들면 일단 잠을 자라"라는 선생님의 말은 분명 정답이다.
"심심해 죽겠으면 카메라를 들고 거리를 걸어"라고 가르쳐준 선배의 말도 잊을 수 없다. (p.224)

작가에게 한마디 던져준 이 말이 작가를 이끌어주었듯, 따뜻하게 기억될 한마디를 해주는 사람이 있다면, 스스로 잘 살았다고 칭찬해줘도 될 것 같다. 나도 많은 말은 하지 않더라도, 마음을 울리는 단 하나의 말을 할 수 있는 사람이었으면 좋겠다.

마지막에 나오는 글을 보며, 이 모든 글들을 작가가 휴대폰으로만 작성했다는 것을 알고 놀랐다. 너무 쉽게 쓴 것 같은 글조차도, 실제로 작정하고 쓰려고 하면 생각만큼 써지지 않는 것이 '글쓰기'이다. 자신의 생각하는 사랑과 인간관계, 삶에 대한 생각을 작은 화면에 써 내려갔다는 것만으로도 대단하게 느껴진다.

우리는 ‘좋아한다‘나 ‘사랑한다‘ 이상으로 상대방을 긍정하는 단어를 아직 찾지 못했다. 하지만 반대로 우리 선조들이 굳이 그 이상의 단어를 만들어내려 애쓰지 않았을지도 모른다. 왜냐하면 자신에게 유일한 진실은 보편적인 단어로 표현할 수 없기 때문이다. 도저히 이해할 수 없게, 그리고 이해가 잘되지 않는 상태도 두어도 괜찮기 때문이다. (p.97)

좋아하는 게 같은 사람끼리 맺어진 관계는 약하다. 왜냐하면 사람은 하기로 정한 것들보다, 하지 않기로 정한 것들이 더 많기 때문이다. 말로 하는 것보다 말하지 않기로 마음먹은 것들이 압도적으로 많다. 그리고 그런 성향은, 서로의 눈에 보이는 형태로 드러나지 않고 느껴야만 알 수 있다. (p.331)

우리는 ‘좋아한다‘나 ‘사랑한다‘ 이상으로 상대방을 긍정하는 단어를 아직 찾지 못했다. 하지만 반대로 우리 선조들이 굳이 그 이상의 단어를 만들어내려 애쓰지 않았을지도 모른다. 왜냐하면 자신에게 유일한 진실은 보편적인 단어로 표현할 수 없기 때문이다. 도저히 이해할 수 없게, 그리고 이해가 잘되지 않는 상태도 두어도 괜찮기 때문이다. (p.97

˝담백하게 산다는 것˝ - 나를 인정하고 담담하게 살아 가는 것

담백하게 산다는 것 - 불필요한 감정에 의연해지는 삶의 태도
양창순 지음 / 다산북스 / 2018년 10월

" 나의 가장 큰 적은 바로 나 자신  - p. 116 -  "

과거에 좋지 않은 일에 대한 집착과 미래에 대한 불안, 인간관계에서 오는 스트레스 등 우리 마음을 괴롭히는 요소는 많다. 이 모든 것은 불안과 우울과 같은 마이너스 감정으로 마음의 평정을 앗아간다.
하지만 조금 떨어져서 생각해보면, 과거의 끊을 놓지 못하는 것도, 일어나지 않은 일에 대해 계속 생각하는 것도, 나 자신도 모르면서 상대방을 다 아는 듯 재단하는 것도 '나 자신'이다.

'나의 가장 큰 적은 바로 나 자신'이라는 문구가 유독 마음에 들어왔다. 요 며칠 짜증과 답답함을 달고 지냈던 터라 더욱 그랬다. 나 역시 과거의 후회와 미래에 대한 불안으로 스스로를 괴롭혀왔던 것이다. 저자의 표현을 빌리자면, 자신의 마음을 괴롭히는 것은 '심리적 자해'라고 했다.
몸이 아프면 병원을 가든, 쉬든, 어떻게든 회복을 위해서 애쓰면서, 마음이 아플 때 이리도 무심할 수 있을까. '자해'라는 표현을 보고 머리를 얻어맞은 기분이 들었다. 

예전에 봤던 드라마 '너의 목소리가 들려'의 한 대사를 블로그에 언급한 적이 있다. '사람을 미워하는데 네 인생을 쓰지 마라'. 그만큼 '미워하는 감정'은 에너지 소모가 많다. 하물며 분노의 대상이 자신이라면 얼마나 에너지 소모가 심하겠는가. 자기 파괴적인 모습으로 발현되지 않더라도, 자신을 미워하는 대가는 지금의 지금의 나를 잃어버리게 만든다.

" 현실적 기대치를 갖는다는 것과 마음을 비운다는 건

어떤 의미에서 동의어라고 할 수 있다.  -p.111- "

저자는 스스로를 갉아 먹는 분노, 자기혐오, 열등감에서 벗어나 '담백하게 살자'라고 말한다. 저자의 삶의 버킷리스트라는 '담박하게 살자'라는 내 안의 감정에서 잠시 동안 물리적, 시간적 거리를 두고 바라보는 것이다. 그리고 좀 더 단순하게, 담담하게, 여유롭게 나와 내 생황을 인정하고, '지금 이 순간'을 살아가는 것이다.
인간관계에서도 역시 마찬가지다. '내가 바꿀 수  있는 사람은 이 세상에 오직 나 자신뿐이라는 것'(p. 237)을 명심한다면, 사람과의 관계 관계 역시 담백해질 수 있다. 
변화는 그때부터 일어난다.