님아, 그선을 넘지마오

님아, 그 선을 넘지 마오 - 본격 며느리 빡침 에세이
박식빵 지음, 채린 그림 / 북로그컴퍼니 / 2020년 3월

아내와 어머니가 고부 갈등을 겪고 있어서 곤란한 남편이었다.

지금은 연이 끊겼다. 우리 가정이 먼저라고 생각했다.

지금도 변함은 없다.

와이프는 로우킥이 아니라 크로캅급의 하이킥을 날린 거죠.

덕분에 우리 아이들은 친가가 없다.

최근엔 또 장모님하고 싸워서 외가도 없어졌다.

부모가 고아인 아이들. 속상하다.

궁금증? 본인이 며느리일 때 고부간의 갈등을 겪으신 분들이 왜? 며느리에겐 똑 같이 시집살이를 시키시는 지? ‘시’자의 망령이라네요. 대물림이라고도 하고.

또? 시부모의 언행이 전부 다 이런가요? 선입견으로 시작된 오해의 결과는 아닐까요?

일부 이런 분들 있겠죠. 어쩜 생각보다 많을 수도 있는데, 그렇다고 일반화 시키지 마세요.

일반화의 오류, 대중 매체의 힘으로 시월드는 피하고 보자? 이게 뭡니까?

부모님께 효도하지 않았으니 자식의 효도는 바라지 마세요. 안 바라시면 다행이구요.

저는 못 바라고 아이들만 행복하면 더 이상 바라지 않아요.

시댁에 불효하는 며느리 여러분들의 언행을 열심히 보고 배우고 있으니까요.

시댁은 멀수록 좋다. 머니까 자주 못 보고, 연락자주 안하고 대화를 자주 못하죠. 공감이나 동감과는 거리가 먼 사람들이 되니까 이해고 인정이고 남보다 못 해져요.

친정은 가까워야 한다. 많이 도와주시죠. 힘드실꺼예요? 결혼전까지 같이 살아 잘 아시죠? 결혼 후에도 자주 연락하고 만나도 오시니까 편하시죠? 이분들과는 여전히 가족이네요.

시자 들어가는 사람들은 다 그렇다. 어렵다. 친해지기 어렵죠. 계속 불편하고 어려운 존재로 남겨 두실 건가요? 인연 다 끊고 사실 수 있나요?

본인들의 행동의 결과로 왜? 아이들에게 할머니 할아버지의 정을 못 느끼게 만드세요.

왜곡되고 비뚤어진 고부 사이, 그로 인한 문제를 슬기롭게 해결하기 위해 이글을 쓴다.(p64)

여기까지 읽으면서 알지도 못하는 님의 시어머니는 수많은 독자의 욕을 들으셨을 텐데요?

성격의 스펙트럼에서 정반대에 있는 가식을 훔쳐보고 멋대로 서로를 규정지었다. 아전인수격으로잘 못 판단했다는 얘기죠? 쌍방과실이네요.

사귄 지 5개월 만에 혼인 신고 영국행.

영국생활을 정리하고 시댁 근처에 살게 되어 시부모님의 온갖 간섭과 집착을 매일 실감하게 된다.

길들여야 할 존재? 아니죠. 님의 시부모님는 정말 이상하십니다. 사랑받어야 하고 소중한 새 식구죠. 빨리 잘 적응하기 바라시고 하신 말씀? 그럼 표현력이 부족하시네요.

진실한 마음으로, 진실한 말로 미안함을 표현하는 것이 상대방의 마음을 움직일 사과방법이다.

며느라기, 말석, 공공재, 윤활유, 활력소? 이런 단어들은 누가 붙이나? 스스로~. 일부의 이야기가 미디어에 등장하고 댓글이 달리기 시작하면 아류성, 동질성의 댓글이 쇄도한다. 시월드에 계신 분들과 그 안에서 벌어지는 일들은 공분의 대상인가요?

가족 간의 갈등은 부부가 바로 서면 대부분은 치유되고 해결될 수 있다.

아랫사람에게 대접받고 싶으면 존경할 모습을 보여주면 자연스레 되는 것일 텐데.

사후 우울증과 고부갈등에 따른 기혼 여성의 우울증은 닮은 점이 많다.

“어머니, 저 어머니 막말때문에 너무 가슴에 맺힌 게 많고 화병이 나고 우울증 와서~~”

나도 이 책에 나오시는 시어머니, 시아버지의 언행에 화가 난다. 그게 ‘시’자로 시작하는 부모라서 일까? 그 분들이 이상하시다. 인성이 나쁜 분들이고 예의 교양이 부족하신 분이다.

어머니 세대들이 이해 못하는 부분.

‘시’자의 망령. 이건 뭐지? 온갖 시집살이를 겪은 모든 며느리들이 시집살이를 시키는 시어머니가 되게 한다는 망령. 이건? 성악설이 맞다는 걸 증명하는 하나의 예가 아닐까? 원래 악해서 내가 당했으니 너도 당해라. 남이 어렵고 힘든 꼴 보는 거 좋아하는 심리. 힘없을 땐 당했지만 힘 생기니까 괴롭히는 심리.

선한 영향력?

이해 받고 싶다면 존중 받고 싶다면 나부터 상대방을 존중해야 된다.

미움 받을 용기로 당당하게 살고 미안함을 느끼기라도 한다면 충분하다.

내 사랑하는 아이를 ‘땅을 보는 아이’로 만들지 않기 위해서 참는다?

남편의 가치는 오로지 아내를 변함없는 다정함과 사랑의 능력은 보여줄 때 입증된다. 그것은 특히 남편이 얼마나 현명하게 고부 갈등에 대처하는가에 달려 있다. 그렇다면 전 가치 없는 남편이네요. 이 가치 판단의 기준은 객관성이 부족한 듯합니다. 부인/와이프의 가치를 입증하는 방법/평가 기준도 설정해주시면 좋을 거 같아요.

10년치 다이어리? 대단하시네요.

자기만의 예쁜 세상을 지켜내 가는 사람(p239) – 지켜 나가는?

이 리뷰는 문화충전200% 서평 이벤트의 소개로 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성하였습니다. 좋은 책 감사합니다.