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부모가 가져야 할 육아 철학
김한송 지음 / 프로방스 / 2023년 7월
평점 :
학창 시절 내내 나는 말 수가 없는 아이였다. 겉보기에는 착한 딸, 착한 학생이었지만, 마음속에서는 불만과 짜증이 차곡차곡 쌓어갔다. 엄마나 선생님 말씀이 이해되지 않을 때가 많았다. 모르는 것은 다시 물어보면 되는데, 속으로만 애를 태웠다. 내 의견을 잘 표현하지 못했다. 어쩌다 내 생각을 꺼내려고 하면 엄마도 선생님도 그 시간을 기다려주지 않았다. (-39-)
전문대학을 갔을 당시엔 인생의 낙오자가 되어버린 열등감에 휩싸였다. 그런데 내가 잘할 수 있는 일을 꾸준히 하다 보니 자신감도 조금씩 되찾을 수 있었다. 세례받은 성당에서 오르간 반주를 도맡아 했다. (-97-)
엄마로 살아온 지 29년 ,마냥 아이가 자라는 모습이 신기하기만 하던 초보 엄마였다. 어떻게 아이를 키워야 하는지 전혀 몰랐다. 그냥 하다 보니 엄마의 약할을 차츰 알게 된 것뿐이다. 아이와의 일상을 꾸준히 기록했더라면 얼마나 좋았을 까 후회된다. 밤낮이 바뀐 아이를 어르고 달래면서 '엄마'라는 이름을 처음으로 실감했었다. 한 아이의 모든 것을 책임지는 사람이 엄마라는 사실를 알고 나서부터 나는 배웠다. 책을 읽고 강의를 접했다. 그러면서 아이도 내 뜻대로 통제할 수 없는 존재임을 하나씩 깨닫기 시작했다. (-153-)
아들들이 보내준 편지를 읽다 보니 엄마 생각이 났다.나는 왜 엄마와 편지 쓰기도 시도하지 않았을까. 편지로라도 내 마음을 표현하고 보여줬더라면 엄마도 나를 조금 더 이해할 수 있지 않았을까? 말을 꺼내는 것이 힘들었던 유년 시절, 일기장에도 내 마음을 솔직히 쓰지 못했다. 일기조차도 어른들의 검열을 받았으니, 생각해 보면 동심을 고스란히 다 반납한 셈이다. 일기는 하나의 과제였다.고역이었다.중학생이 되고부터는 나 혼자만의 작문 노트를 만들었다. 어설프지만 편지를 쓴 건 결혼 승낙을 얻기 위해 20대에 쓴 편지가 처음이자 마지막이 되었다. 왜 그렇게도 엄마가 어려웠을까. 지금도 엄마와 소통의 부재를 떠올리면 가슴이 답답해진다. (-211-)
사람들이 후회하게 되는 것은 나의 무지가 어떤 나쁜 결과를 낳았을 때다. 그것은 나의 선택과 결정이 어떤 무지로 인해 최악의 상황을 낳게 되었을 때, 그 순간 모든 것이 무너질 수 있다. 초보 엄마가 내 아이를 한 인격체로 만들었을 때,그 아이가 올바르게 사회인이 되길 바란다. 초보 엄마일수록 육아에 의한 무지를 체감하기 때문에,그로 인해 생기는 열등감과 자신감의 부재를 피부로 느끼게 된다.
즉 우리가 이 책을 읽고,올바른 아이로 성장하기 위해서, 육아전문가의 육아철학을 얻고 싶어한다. 육아에 있어서, 철학과 노하우,경험을 얻음으로서, 내 아이에게 초보엄마가 느끼는 자괴감,죄책감,힘듦을 극복하고,내아이가 더 좋은 곳, 좋은 사회인으로 거듭나고 싶어한다. 내가 얼서 하지 못했던 일들,그로 인해 부모와 자녀 사이에 간극이 생겼을 때 후회가 발생한다. 시와 때르 놓침ㅊ으로서, 그대 왜 하지 못했을까 ,하지 않아서, 발생하느 결과에 대해서 후회하게 된다.
즉 엄마는 육아철학을 배우고,그것을 내 아이에게 적용함으로서, 아이는 자신의 의도한'좋은 부모가 가져야 할 욱아철학'을 깨우칠 수 있다. 어려서 자유를 경험하지 못한 딸이 어른이 되어서, 엄마가 되면, 내 아이에게 자유를 주고 싶어한다. 반대의 경우도 마찬가지다. 부모가 추구하는 육아철학에 따라서, 자유로운 삶을 살다가,내 인생이 잘못되었다는 것을 깨닫고 후회하는 엄마들이 내 아이에게 족쇄를 채우고,통제하려고 한다. 육아철학에 정답은 없다.하지만 어느정도 지켜야 할 선은 있다.그 선을 지키고, 육아 규칙에 시행착오를 줄여 나감으로서, 포기하지 않고, 무너지지 않은 인생을 만들 수 있다.