나이 든 부모와는 왜 사사건건 부딪힐까?

나이 든 부모와는 왜 사사건건 부딪힐까 - 노인 심리에 숨겨진 6가지 관계의 해법
그레이스 리보.바버라 케인 지음, 전수경.정미경.한정란 옮김 / 한마당 / 2019년 3월

부모의 성격과 행동 방식을 이해하면, 그 내면의 고통을 이해하고 연민의 마음을 가질 수 있으며 당신도 좌절감과 상처에서 벗어날 수 있다. 그러면 부모와 자신의 스트레스를 줄이기 위해 더 나은 방법을 찾을 수 있다. (p33)


비난 게임에는 승자가 없다.
자신의 욕구를 돌봐야 한다.
이해하는 것이 최우선이다. 9p38)


부모가 평생 힘들어했다는 간단한 깨달음은 그의 까다로운 성격이 문제 행동을 촉발하며, 그 행동을 통제하기 위해 할 수 있는 일이 거의 없다는 것을 이해하게 해준다. 이런 인식은 앨이나 모튼과 같은 성인 자녀들에게 도움이 된다. 만약 당신의 어머니가 이와 같다면 왜 그렇게 행동하는지 이유를 찾으며 논쟁하는 일은 그만두어라. 대신 어머니의 내면에 있는 고통을 공감해주어라. (p45)


만약 부모가 거부한다면 두 가지 방법 밖에 없다. 부모의 부정적인 성향은 부모-자녀 관계에 스트레스가 될 수 있다. 부정적인 성향은 부모-자녀 관계를 위태롭게 하는 것을 넘어 더 중대한 결과를 초래할 수 있다. 부모의 건강과 안전이 위험하고 그의 부정적 성향 탓에 필요한 도움을 받지 못하게 된다면, 당신은 지지와 공감 이상의 무언가를 해야 한다. 바로 '개입'이다. (p88)


부모의 통제 방식이 당신을 비참하게 할지라도 ,부모는 당신이 느끼는 것보다 훨씬 더 비참함을 느낀다는 사실을 기억해라.
부모는 현재 삶을 흔드는 어린 시절의 경험으로 고통받고 있다.
부모가 자신이 의지하는 사람들을 통제하는 것은 우울증에 맞서는 가장 강력한 방법 중 하나다. (p139)


어머니는 나이가 들어감에 따라 공포와 걱정과 의식에 점점 더 강하게 통제받게 됐다. 그녀는 혼자 있기를 두려워한다. 세균과 음식물 오염에 대한 두려움이 극단적으로 심해졌고, 나는 그녀를 지키는 경비원 역할을 해야 했다. 최근 우리는 크리스마스 저녁에 친구네 집에 초대됐다. 어머니는 아플지도 모르기 때문에 가고 싶어 하지 않았다. 그런 부정적인 태도는 나를 미치게 했다. 나는 인내심을 갖고 그녀를 설득하여고 애썼다. 하지만 결국엔 화를 냈고, 금세 죄책감과 비참함을 느꼈다. (p208)


이 책에 나오는 전체 내용들은 나의 어머니와 외할머니 이야기와 일맥상통하고 있다. 까다로운 외할머니와 맞서는 까다로운 어머니의 모습을 볼때면 아슬아슬할 정도였으며, 항상 삐걱거렸다. 서로가 서로를 이해하지 못하였고, 공감하려고 애를 쓰지 않았다. 그것은 항상 예기치 않는 방향으로 나아갔으며, 삐걱거리는게 반복되었다. 이런 모습은 한두번으로 끝나지 않았고, 매번 갈등하게 되고, 시골에 갈 때면, 위태로운 모습을 보여주게 된다.그리고 이런 모습이 이제 내 문제가 되고 있다,


하나 하나 꼼꼼히 읽었던 이유는 바로 이 책에 나오는 이야기가 내 문제이기 때문이다. 어머니의 기억 속 어린 시절의 트라우마가 말과 행동으로 이어지게 된다. 나이가 먹기 전에는 혼자서 모든 걸 해낼 수 있었기에 그 까다로움이 크게 도드라지지 않았다. 문제는 스스로 자신의 몸이 아파오면서부터이다. 자신이 스스로 해왔던 것들이 점점 더 불가능해짐으로서 자신에게 만만한 사람에게 그걸 부탁하게 된다. 그런데 그게 부탁이 아니라 명령으로 다가오는 경우이다. 그 상황이 있을 때 서로가 서로를 이해하지 못하고, 결국은  악순환에 빠지게 된다. 서로가 서로에게 나쁜 의도로 그렇지 않았다는 걸 명심해야 한다고 말하는 이유는 여기에 있다. 그 안에 감춰진 우리의 생각들이 있으며, 책 속에 있는 엄마와 딸 사이의 대화가 새삼스럽게 느껴지지 않았던 이유는 바로 내 어머니의 자화상 그 자체였기 때문이다. 문제를 해결하려면 연민으로 부모를 바라보고, 그들의 까탈 스러움 뒤에 숨어 있는 내적심리를 들여다 보아야 한다. 서로가 맞서지 않고, 공감과 이해로서 마주하는 것, 그 안에 감춰진 불안과 슬픔을 들여다 볼 수 있어야만 서로의 문제를 해결할 수 있는 길이 열리게 된다.