내 삶을 지키는 바운더리

내 삶을 지키는 바운더리 - 모든 문제는 선을 넘으면서 시작된다, 인간관계가 인생을 망치기 전에 선을 그어라
쑤쉬안후이 지음, 김진환 옮김 / 시옷책방 / 2024년 3월

사람들은 각자마다 보이지 않는 영역(바운더리)이 있는 듯하다.

영역끼리 부딪쳤을 때 어떤 결과가 나타나느냐에 따라 좋은 관계로 발전할 수도 있고 그렇지 않은 경우가 될 수도 있다.

이 영역은 보이지 않다 보니 상대방은 가늠할 수 없어서 선을 넘는 경우가 발생할 수 있다. 영역을 명확하게 정의해서 상대방이 알게끔 하고 적절한 거리 두기를 하면 지금보다는 훨씬 더 스트레스가 적은 인간관계가 될 수 있을 것이다.

마음속에 타인의 생각, 관점, 가치관, 감정 그리고 평가만 채워져 있다면 진정한 자신이라고 할 수 있겠는가?

이 세상에서 당신이 존재한다는 것은 바로 당신이 유일무이한 개체라는 것이다.

당신이 타인의 눈치를 보고 다른 사람의 관점과 안목을 자신의 것으로 삼으며 그들의 기준에 부합하려고 한다면 당신이 유일무이한 존재라고 할 수 있겠는가?

진정한 자신이 되려면 당신과 한평생을 함께해야 하는 육체와 정신을 잘 이해해야 한다. 이를 위해 당신이 해야 하는 일은 경계선을 세우고 그것을 잘 유지하여 자신에 대해 더 많이 알아가면서 ‘무엇이 나의 생각과 감정인지, 선택과 결정인지’를 구별해나가는 것이다.

타인의 생각과 감정 그리고 선택과 결정을 경계선 밖에서 잘 막아내어 자신의 기준을 잘 지켜나가야 한다. 이렇게 하면 그 많은 불필요한 걱정과 번뇌를 줄일 수 있다.

인간관계에서 오는 스트레스의 가장 큰 부분을 차지하는 것은 상대방에 대한 생각과 입장을 너무 많이 고려하고 있는 것이라 생각한다.

오히려 가장 중요한 것은 자기 자신일진대, 자기가 아무리 노력해도 알 수 없는 상대방에 너무 많은 시간을 할애한다.

나의 육체와 정신을 면밀히 들여다보고, 내가 감내할 수 있는 부분이 어디까지인지를 파악한 후 나의 영역을 정확하게 정의하는 것이 첫 번째 단계이다.

자신의 행위를 책임지지 않으려고 하는 사람은 자신의 어떤 행동이 잘못되었기에 이러한 문제가 불거졌는지, 그리고 복잡한 관계가 왜 이렇게 연달아 발생했는지를 돌이켜보며 반성하지 않는다.

의존적인 사람은 인간으로서 갖추어야 할 학습 능력과 자아를 충만하게 할 수 있는 기회를 포기한다. 다른 사람이 대신 책임져 주기 때문에 노력하지 않아도 손해 볼 일이 없다.

하지만 그 책임을 대신 져주는 사람은 걱정스럽게 물어볼 것이다.

“어떻게 하려고 그래? 문제가 산더미인데. 네 인생에는 해결해야 할 일이 왜 이렇게 많은 거니?”

그러나 결국 이러한 문제들을 대신 책임지면서 필사적으로 이끌고 지도해 주기도 하고, 심지어 직접 문제를 해결하여 빠르게 안정될 수 있도록 노력한다.

더 나아가 타인의 문제를 해결해 주느라 자기 삶의 가치는 떨어지고, 타인에게 자신이 필요하다는 허상을 만들어 타인은 부족하고 나약하며 무능한 사람이라고 여길 것이다. 또는 타인에게 ‘불행한’, ‘가엾은’, ‘무력한’ 등의 꼬리표를 붙이고 그들의 능력을 과소평가한다. 그들은 학습할 능력도 없고 경험에서 어떠한 교훈도 얻지 못하니 자신이 나설 수밖에 없다고 말이다. 하지만 이렇듯 표면적으로는 수요와 공급이 맞아떨어지는 듯 보이는 공생 관계가 정말로 장기간 지속될 수 있을까?

여러 다른 형태의 인간관계에서 공통적으로 발견할 수 있는 부분은 자기가 해야 하고 책임져야 할 상황을 교묘하게 상대방에게 전가하는 상황이다.

사랑, 우정, 관심이라는 허울 좋은 명목에 가려져 있지만 실상은 상호 보완, 수평적인 관계가 아니라 전형적인 수직적, 상하 관계이다. 이런 관계에서는 한쪽은 편해지지만 반대쪽은 상대방의 문제를 해결해 주기 위해 고민하고 노력하며 에너지를 소비하다 보니 정작 자신의 문제는 전혀 신경 쓰지 못하게 된다.

'사랑 = 희생'은 틀린 등식이다.

이런 관계는 단기간은 지속될 수 있을지언정 결코 장기간 이어갈 수 없고 결말은 새드 엔딩일 수밖에 없다.

특히 감정의 경계선(타인의 감정이 침투하는 것을 막아내는 범위)을 강화해야 한다. 감정의 방화벽을 세우고 보호하는 것은 독립적인 감정을 느끼고 체험할 권리를 확보하기 위해서다.

감정의 경계선이란 당신이 다른 사람의 감정을 읽고 ‘이해’하는 것이지 ‘해결’해주는 것이 아니다. 또한 다른 사람이 감정을 느낄 권리를 침해해서도 안 된다.

타인이 느끼는 감정에 대한 이유와 배경을 이해할 수는 있지만, 그의 감정을 ‘통제’할 권리는 없다. 감정을 통제하고 해결할 수 있는 것은 오직 당사자뿐이다. 당신은 그것을 존중해 주고 이해해 주면 된다. 그들에게 적극적인 동조와 지지를 보내주는 것으로 충분하다. 절대 상대방에게 휘둘리며 통제당하거나 그들을 만족시키려 할 필요 없다.

당신은 자신의 감정을 잘 돌보고 다스려야 하며, 내면의 불안과 초조가 고개를 들지 못하도록 막아야 한다.

감정의 경계선이란 상대방의 요구에 맞추고 문제를 해결해 주는 것이 아니다. 이렇게 되면 그의 감정이 당신을 옥죄고 통제할 것이다.

감정의 경계선을 구축하면 상대방의 감정적 영향을 받아서 자신이 진정으로 원하는 선택과 행동 그리고 결정 등을 바꾸지 않을 수 있다.

우리는 자신이 선택한 것만 책임지면 된다. 타인의 감정 때문에 자신의 선택이 영향을 받는다면, 당신은 타인의 감정 노예나 포로가 될 뿐이다.

감정의 경계선을 세우고 내면의 방어선을 강화해야 한다. 자신만의 주체와 자유가 있다는 것을 알면, 다른 사람의 관념과 선택 그리고 생각과 행동은 나와 다를 수 있음을 받아들이게 되어 독립적이고 완전한 인격체로 거듭날 것이다.

PC나 휴대폰을 사용함에 있어서 주의해야 할 것 중의 하나는 바이러스와 같은 악성 프로그램에 감염되지 않도록 하는 것이다. 이를 위해서 많은 사람들은 안티 바이러스와 같은 프로그램을 설치해서 사용하고 있다.

이러한 프로그램은 주요 기능은 크게 두 가지가 있는데, 악성 프로그램에 감염된 파일을 탐지하고 치료하는 것과 악성 프로그램에 감염되지 않도록 예방해 주는 방화벽과 같은 기능 제공이다. 더 중요한 기능이라면 후자가 되겠다.

인간관계에 있어서도 자기가 상처받고 힘들어하기 전에 든든한 방화벽을 설정할 수 있다면 이러한 상황을 사전에 방지할 수 있을 것이다.

내가 알 수 없고 통제할 수 없는 상대방의 감정에 시간을 너무 할애하지 말고 나의 감정을 들여다보고 경계선을 명확하게 하고 튼튼히 해야만 한다.

이는 곧 자신이 주체적이고 독립적인 인격체임을 선언하는 것이다.