말의 진심

말의 진심 - 언어의 마음을 알려주는 40가지 심리학
최정우 지음 / 밀리언서재 / 2023년 11월

SNS가 유행하며 글도 자기 자신을 표현하고 알릴 수 있는 주요한 수단이 되긴 했지만, 말의 영향에는 미치진 못한다. 글로 전달하면 문자만의 이해로 오해할 수 있는 경우도 발생하지만, 말은 단순히 말만 전달되는 것이 아닌, 표정, 어투, 억양 등 여러 가지 복합적인 정보를 내포하기 있기 때문에 보다 객관적이라고 할 수 있다.

이러한 말은 가족, 연인 등에서는 세상 무엇과도 비교할 수 없는 달콤한 솜사탕이 되기도 하지만 반면에 세상 어떤 검보다 날카로운 무기가 될 수 있는 양면성을 가지고 있다.

말로 인한 오해는 살다 보면 누구나 몇 번은 겪는 상황으로 이러한 상황을 겪을 때마다 조심하자고 생각하지만 쉽지만은 않다.

말은 생각에서 나오고 생각은 마음에서 나오기 때문이다. 아무리 조심한다고 해도 자신의 생각과 마음을 100% 표출하지 않는 것은 현실적으로 어렵다.

어떻게 하면 말을 좀 더 잘할 수 있을까? 말에 진심을 담을 수 있을까?

언제까지 남과 비교하면서 살 것인가? 언제까지 나의 인생에 남을 끌어들일 것인가? 지금 이 순간 당신이 비교하는 상대는 또 다른 누군가와 자신을 비교하고 있을지도 모른다. 비교는 끝이 없다. 절대적 만족은 절대 없기 때문이다.

그렇다면 타인과 비교하지 않고 살아갈 수 있는 방법은 없을까? 사실 비교는 인간의 본능적인 행동이기도 하므로 이왕이면 '좋은 비교'를 하는 것이 하나의 해결책이 될 수 있다. 좋은 비교란 '과거의 나'와 비교하는 것이다... 과거의 자신보다 조금이라도 더 나아졌다고 느끼면 자신이 하는 일에 더 집중할 수 있고 더 끈기를 가질 수 있다는 의미로 해석할 수 있다. 하고 있는 일을 성공적으로 끝낼 가능성도 커진다. 남보다 나은 것이 아니라 어제의 나보다 더 나은 것이 중요하지 않은가? 현재 남보다 더 낫다 하더라도 과거의 나보다는 후퇴했다면 아무 의미가 없다. 내가 만족하고 즐거울 수 있으면, 그것으로 충분하다. 남보다 더 낫다고 해서 반드시 행복한 것도 아니다.

SNS가 다양한 순기능도 가지고 있지만 아주 큰 역기능 또한 가지고 있다. 그것은 바로 자연스럽게 남들과 비교하게 되는 감정이 생겨나는 것이다. 부러움, 시기, 질투, 의기소침 등이 바로 그것이다.

나는 이렇게 어렵고 힘들게 살고 있는데 SNS에 플렉스 하면서 즐겁고 행복하게 살아가고 있는(실제로는 행복하게 살아가는 척일 수도 있지만) 인플루언서들을 보면 그러한 생각이 들 수밖에 없다.

이런 생각이 들기 시작하면 자연스럽게 말로도 표출된다. 한숨과 신세한탄이 나오는 것이다. 이럴 때일수록 현실을 직시할 필요가 있다. 내가 지금 어렵거나 힘든 일을 겪고 있는 건 아닌지 또는 자존감이 떨어진 상태가 아닌지 말이다.

남과의 비교는 끝이 없다. 절대적 만족이 없는 법이니 남과 비교하지 말고 자기 자신과 비교하자. 오늘의 나가 어제의 나보다 퇴보하지 않고 한 걸음, 아니 단 반 걸음이라도 전진했는지 말이다. 달성하기 쉬운 작은 목표를 설정하고 조금씩 전진하다 보면 분명 스스로 대견하다는 생각과 함께 만족감이 생길 것이다.

스스로 만족하고 즐거워진다면 그것이 곧 행복이라 할 수 있다.

잘된 일은 내 탓, 잘 안된 일은 남 탓으로 돌리기만 하면 문제없는 것일까? 이러한 성향의 가장 큰 문제는 실패를 거듭해도 발전이 없다는 점이다. 실패의 원인을 남 탓, 상황 탓으로 돌리다 보면 자신이 틀렸음을 인정하지 않기 때문에 개선할 여지도 없다.

마찬가지로 타인의 문제 행동을 그 사람 자체에서만 찾으려 한다면 미워하는 감정이 먼저 들기에 정확한 판단을 하기 어려울 수 있다. 그러면 누가 더 손해일까? 바로 나 자신이다. 상대방은 자신을 미워하고 있다는 사실도 모를 수 있다. 결국 미움이라는 감정, 누군가를 싫어하는 감정은 내가 짊어지고 가는 것이다. 다른 사람이 안 좋은 행동을 했을 때도 '그럴 만한 이유가 있겠지'라고 생각하면 내 마음이 좀 편해질 수 있다.

'내로남불'은 사람의 본성일까?

심리학의 귀인 이론은 사람들은 일반적으로 성공의 원인을 자신의 내부적 요인에서 찾으려 하고, 실패의 원인은 외부적 요인에서 찾으려 하는 경향이 있다고 한다.

이 말은 즉 다른 사람의 문제 행동을 그 사람 자체에서만 찾으려 한다는 것이고, 그렇게 되면 상대에게 대한 미운 감정 등 부정적인 감정이 먼저 들게 되어 정확한 판단을 내리기 어렵게 된다.

그 사람이 어떤 상황이나 환경에 처한지도 모른 채 말이다. 게다가 내가 상대방에게 내가 생각하고 있는 감정을 얘기하지 않는 이상 상대방은 나의 감정을 전혀 모른다. 아니 알지 못한다. 나 혼자 미워하는 감정, 싫어하는 감정을 안은 채 가는 것이다. 결국 이런 감정은 나만 손해고 나에게 해를 끼치는 독과 같다.

'저 사람은 그럴만한 사정이 있어서 저런 말과 행동을 했을 거야'라고 생각하면 마음이 편해지며, 부정적인 감정이 생기는 것을 미리 차단할 수 있다.

자기 스스로에게 주는 관대함을 조금이라도 상대방에게 한번 줘보자.

문제는 짜증을 내는 상대가 나보다 약한 사람일 가능성이 크다는 것이다. 부모님, 자녀, 배우자, 친구, 부하직원, 편의점 아르바이트생, 식당 점원, 전화 상담원, 반려견, 반려묘일 수 있다. 그들은 자신에게 없어서 안 될 소중한 사람, 다른 누군가에게 소중한 가족이다. 그들은 당신의 짜증이 아니라 당신의 사랑이 필요한 존재라는 사실을 되새겨보자.

살아가다 보면 짜증이 나는 상황을 종종 접하게 된다.

툭하면 짜증 내는 사람을 대하는 것이 피곤하고 힘들다는 것을 겪으면서도 자신의 짜증이 늘어나는 것은 잘 느끼지 못한다.

게다가 짜증을 내는 상대방은 자기보다 약자라고 생각하는 대상인 경우가 대부분이다. 자신과 가까운 가족이나 친구 또는 나이가 어린 부하직원이나 가게, 편의점 등의 직원, 전화 상담원 같은 경우다. 전형적인 강약약강이다. 자기보다 높은 지위에 있거나, 덩치가 크거나 힘이 세 보이는 사람에게는 말 한마디 못하면서, 약자라고 판단이 되면, 폭언과 폭력을 쉽게 저지르는 사람을 우리는 현대 사회에서 어렵지 않게 접할 수 있다.

짜증 내는 사람들의 심리는 크게 두 가지가 있다고 한다.

첫 번째는 스트레스 대처 능력이 부족하고, 두 번째는 부정적 사고 패턴을 가지고 있다. 부정적 사고는 악순환을 일으켜 짧은 시간에 감정을 폭발 시킬 수 있다.

이 고리를 끊기 위한 방법은 안 좋거나 부정적인 경험을 했을 때 좋지 않은 결과로만 이어지지 않았던 기억을 떠올려 보는 것이다. 첫인상이 안 좋았던 사람과 친해졌던 경험이라든지, 승진에서 누락했지만 나중에 더 좋은 결과로 나타났던지 하는 기억 말이다.

부정적 생각과 말은 실제 나를 더 안 좋은 방향으로 이끄는 결과를 야기하게 되니 반대되는 생각과 말로 그 고리를 끊어줘야만 한다.