DAY 21
나이는 어른을 만들지 않는다
나이는 성숙해 온 세월의 숫자가 아니라
성숙할 수 있었던 기회의 숫자이다.
기회를 살린 사람은 스물에 어른이 되고
기회를 보낸 사람은 여든에도 아이로 지낸다.

DAY 22
네 살까지 말을 배웠다면
힘들어도 화내고
속상해도 화내는 사람은
배고파도 울고
잠이 와도 우는 아기와 같다.

네 살까지 말을 배웠다면
마흔살까지는 말하는 법을 배워라.
짜증나고 화가 날 때 큰 소리 대신, 내가 많이 힘들고 지쳤다고, 마음이 많이 아파서 위로가 필요하다고 차분하고 조용하게
말해 보세요. 도저히 바뀌지 않을 것 같았던 남편도, 아이들도
그런 내 모습을 보고 함께 마음을 나누는 사이로 변하기 시작할거예요.

DAY 23
하루가 모여
하루가 모여 인생을 만드니
너무 많은 날을 생각하지 말고
한 가지 일이 모여 능력을 만드니
너무 많은 일을 생각하지 말며
한 사람이 모여 관계를 만드니
너무 많은 사람을 생각하지 마라.
하루만 생각하면 버틸 수 있고
한 가지만 생각하면 해낼 수 있고
한 사람만 생각하면 행복할 수 있는 법이다.


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DAY 15
사랑한다는 건
사랑한다는 건
힘이 없어도 힘을 쓰는 것
돈이 없어도 돈을 쓰는 것

식었다는 건
힘이 있어도 귀찮다는 것
돈이 있어도 아깝다는 것

DAY 16
아내의 마음
어제 당신이 나에게 말했지. "왜 요즘 너답지 않게 자꾸 화를내?" 그 말을 듣고 생각했어. ‘내가 요즘 왜 이럴까?
당신이 사고 쳐서 바닥부터 다시 시작할 때도, 당신 기죽을까봐 원망 한 번 안 했어. 
같이 직장 다니면서도 집안일은 내가 다해서 서운했지만, 당신이 쓰레기 한 번 버려 주면 그것만으로도
고맙다고 인사했어. 싸우고 한 번도 먼저 미안하다는 말을 안 해도 언젠가는 내 마음 알아주겠지 하며 참아 왔어. 그렇게 20년을 지내 왔어.
그렇게 참고 참으며 지낸 세월이, 이제 와 보니 내가 나를 학대해 온 시간은 아니었을까. 나한테 미안해지더라. 가정의 평화가
중요하다지만, 아이들한테 이렇게 살라고 말 못 할 거면 나도 이렇게 살면 안 될 것 같았어.
나도 20년 동안 참고, 당신 말 듣고, 당신이 하자는 대로 했으니까 이제 남은 시간은 당신도 내 말 좀 들어주고, 내 화도 좀 받아주면서 지내 줬으면 해.

DAY 17
미안하다는 말보다 듣고 싶은 말
서로가 서로를 오해한 채
마음에 서운함만 쌓고 있는 거예요.
아내가 정말 듣고 싶었던 건"미안해."라는 형식적인 사과가 아니라"요즘 혼자서 많이 외롭고 힘들었지?"
마음을 알아주는 그 한마디였을지도 모릅니다.
"저 사람은 죽었다 깨어나도 내 마음을 몰라."라고
생각하지 마시고, 더 멀어지기 전에서로의 마음을 이야기해 보시길 바라요.

DAY 18
평생 내 편 한 사람
결혼은 혼자 자유롭게 걸어 다니다
평생 함께 걷고 싶은 사람을 만나
하나의 끈으로 서로를 묶는 일이야.

나의 반을 내어 주고
온전한 내 편 한 사람을 얻고

기꺼이 불편함을 감수하고
온전한 안정감을 얻는 일이야."라고

더 이상 어두운 집에 돌아와
혼자 불을 켤 일이 없어지는 거지.

DAY 19
뜬금없이 하는 말
(아이에게)엄마 딸로 와 줘서 정말 고마워.
(남편에게)내 옆에 있어 줘서 정말 고마워.
퇴근길, 뜬금없이 사 들고 온 아이스크림 하나에 아이들이 좋아하고, 생각나서 사 왔다는 과일 하나에 작은 감동이 밀려오듯
이유 없이 고마움을 전하면 서로의 마음이 참 따뜻해질 거예요.

DAY 20
쓸데없는 시간
행복이란사랑하는 사람과 보내는
쓸데없는 시간들을 말하는 거예요.
행복은 원래 효율이 없고 낭비처럼 보이는 게 당연하고, 목적이 없어야 찾아오는 것인데, 정작 행복한 시간 앞에서 불안해지곤 합니다.
우리가 서툰 건 시간 관리가 아니라, 행복을 누리는 법이었던거예요.
사랑하는 사람과 목적 없이, 쓸데없이, 함께 보내는 시간들을
행복이라 부르니까요.


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DAY 1
말이 아니라 태도를 배운다
조용히 하라고 소리치면
조용히가 아니라
소리치는 걸 배우고
청소 좀 하라고 화를 내면
청소가 아니라
화내는 걸 배운다.

DAY 2
속마음
아이는 까칠한게 아니라 불안한 것이고
아빠는 무심한 게 아니라 서툰 것이며
엄마는 성질 난 게 아니라 지친 거예요.

까칠함도, 무심함도, 성질도 겉으로 드러난 모습만 보면 서로
상처를 주고받기 쉽습니다. 하지만 그 안을 들여다보면 불안하거나 서툴거나 때로는 지쳐 있는 마음이 숨어 있을 수 있습니다. 서로 상처받았다고, 나만 희생하며 산다고, 말해도 통하지 않는다고 포기하기에는 너무 소중한 가족이고 인생입니다. 
힘들 때일수록 속에 담아 두지 말고 꺼내어 나눠 보세요. 겉으로 드러난 모습 너머의 마음을 봐 주는 것, 그것이 가족을 다시 이어 주기 시작합니다.

DAY 3
다짐
답 알려 주는 강사 말고
벌 정해 주는 판사 말고
맘 알아주는 엄마 될게.

DAY 4
화내기 전에 한 번만 멈춰 보세요
화는 참는다고 없어지지 않아요.
눌러 놓은 화는 사라지는 게
아니라 몸 어딘가에 쌓였다가 생각지도 못한 순간 더 크게 터지고 말거든요.
 화를 다스린다는 건 그 감정과 표현 사이에 틈을
만들어 화를 흘려보내는 일이에요.
S 잠시 멈추고 (Stop)
T깊게 숨 쉬고 (Take a breath)ㅇ 내 몸과 감정을 알아차리고 (Observe)
P 원하는 것을 선택해 행동하기 (Proceed)
멈추고, 숨 쉬고, 살피고, 선택하기‘로 기억하시면 쉽습니다.
열 번 내던 화를 여덟 번으로만 줄여도 큰 성공이고 성장입니다.
노력해 보기로 결심했다면 화가 올라오는 그 순간, 딱 한 번만STOP을 사용해 보세요.

DAY 5
나를 가장 많이 용서해 준 사람
짜증 내도 금세 웃어 주는 사람
화를 내도 금세 다가오는 사람
내가 가장 많이 잘못한 사람
나를 가장 많이 용서해 준 사람
엄마가 정말 미안해.
엄마가 정말 사랑해.

DAY 6
꽃이 피는 날, 엄마에게 전화하세요
꽃이 피는 날, 엄마에게 전화하세요.
꽃이 피어서 엄마가 생각났다고 전화해 주세요.
꽃이 피는 날, 엄마를 찾아가세요.
날이 좋아서 엄마가 보고 싶었다고 말해 주세요.
일 있을 때만 전화하는 사람을
사랑하는 사람이라 할 수 없고
필요할 때만 찾아오는 사람을
가족이라 부를 수 없잖아요.
자주는 아니어도
일년에 몇 번은 그럴 수 있잖아요.
자주는 하지 못해도
일년에 몇 번은 그래야 하잖아요.

DAY 7
"뭐 하긴, 너 기다리고 있었지."
"뭐 하고 계셨어요?"
"뭐 하긴, 너 기다리고 있었지."
그 한마디에, 어릴 적부터 저를 걱정하며 기다리던 엄마의 마음이 고스란히 전해졌습니다. 마음이 먹먹해서 더는 말을 이을수 없었지요. 다른 말은 하지 못한 채 "엄마 맛있는 고기 사서
금방 갈게요." 그 말만 겨우 건넸습니다.
그날부터 저는 잔소리를 줄일 수 있었어요.
지금 부모님이 어떤 모습으로 어떤 행동을 하시든 그 뒤에는
자식을 챙기고 기다리는 마음이 여전히 남아 있다는 걸 잊지 않았으면 좋겠습니다.

DAY 8
엄마가 되고서야 엄마를 알게 된다
내가 엄마가 되니 밥을 차리려
가장 먼저 일어났을 엄마가 생각났고
방을 치우려 가장 늦게 잠들었을
엄마가 생각났습니다.
엄마에게 받은 사랑
아이에게 전해 주지도 못하고
엄마에게 돌려 드리지도 못하는 나는
감사하다 말하기엔 너무 작은 것 같고
죄송하다 말하기엔 너무 늦은 것 같아
나를 안아 주신 것처럼 엄마를 꼭 안아 드립니다.

DAY 9
엄마가 살아 계실 때 꼭 해야 하는 7가지
1. 나의 유년기를 물어보기
2. 음식 해 드리기
3. 해 주고 싶은 것 물어보기
4. 둘이 여행 가기
5. 엄마의 삶을 물어보기
6. 유언 영상 찍기
7. 안아 드리며 사랑한다 말하기

DAY 10
마지막인 줄 모른 채 지나간다
마지막은 마지막인 줄 모른 채 지나갑니다.
학교 가는 길 "엄마, 이제 손잡는 건 창피해."
웃으며 손을 놓았지만, 지난주에 잡았던 그 손이
마지막인 줄 모른 채 지나갔습니다.
"다녀왔습니다." 무덤덤하게 말한 게
마지막 인사가 될 거라는 걸.
매생잇국에 달걀 풀어 드린 저녁이
마지막 식사가 될 거라는 걸.
그때는 몰랐습니다.
그것이 엄마와의 마지막이라는 걸.
마지막은 언제나 마지막인 줄
모른 채 지나갑니다.

DAY 11
서로를 ‘배우자‘라고 부르는 것은
서로를 ‘배우자‘라고 부르는 것은
‘고치자‘ 하면 못 살기 때문입니다.

DAY 12
잘못은 분할상환이다
진짜 미안한 마음이 있다면, 그 마음이 다 풀릴 때까지 몇 번이고 사과하며 힘들고 아픈 마음을 알아주어야 합니다. 제대로 알아주고 들어주면 세 번이면 끝날 것을, 불편한 표정과 짜증으로
받아주지 않으면 평생 흉터로 남게 됩니다.
큰 상처는 평생 갑니다. 하지만 초기에 서로의 아픔을 피하지않고, 알아주고, 안아 주면 그 시간이 오히려 더 가까워지고 서로를 소중히 여기게 되는 계기가 되기도 해요.

DAY 13
수많은 물이 쌓이고 쌓여
어찌 한 번의 파도에 바위가 부서졌겠는가?
수많은 파도가 때리고 때린 끝에
마지막 한 번으로 바위가 부서진 게 아니겠는가?
어찌 한 방울의 물이 잔을 넘치게 했겠는가?
수많은 물이 쌓이고 쌓인 끝에
마지막 한 방울로 물이 넘친 게 아니겠는가?
"무슨 일 있었어?"보다 "그동안 많이 힘들었구나!"라는 말 한마디가 이미 가득 찬 마음을 조금은 덜어 줄 수 있습니다. 마지막 물 한 방울을 탓하기보다 그 잔이 왜 이렇게 가득 차 있었는지 먼저 헤아려 주는 것, 그게 부부가 서로를 지켜 주는 방법입니다.
28

DAY 14
안쓰러운 사람

설렘은 봄꽃처럼
피어 있을 때 바라보지만

안쓰러움은 상처처럼
나을 때까지 바라보게 된다.

마음이 오래 머무는 곳은
설렘보다 안쓰러움이다.

부부의 사랑이 오래 머무는 이유다.


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‘사회적 각본‘을 거부하는 사람들

에밀리 디킨슨Emily Dickinson은 "영혼은 스스로 어울릴 사람들을 고른다"라고 쓴 바 있다. 하지만 많은 이들에게 사회적 위치는 선택의 문제가 아니라 어디에 살고, 어떤 가정·종교·사회 계층에서태어났으며, 어떤 민족이나 인종에 속하는지에 따라 결정되는문제다. 대부분의 사람은 자신이 속하게 된 사회 집단을 자연스럽게(혹은 마지못해) 받아들인다. 하지만 이향인은 그렇지 않다.
그들은 집단적 사고 속에서만 존재하는 이념, 정치, 인종, 경제,
종교, 국적 같은 추상적 개념이나 출생 시 주어진 조건들로 형성된 그 어떤 집단도 신뢰하지 않는다. 그들은 집단 구성원끼리 암묵적으로 합의한 기준으로 얽힌 사람들에게 맹목적으로 충성한다는 발상 자체를, 그 집단이 다수의 눈에 아무리 권위 있어 보인다해도 이해하지 못한다.
인간은 흔히 다양한 이유(그 가운데는 충분히 타당한 이유도많다)로 이런 구속력 있는 추상적 개념들에 매달리곤 한다. 이념,
배경, 혹은 경험의 일부를 공유하는 사람들의 집단에 속하게 되면 자연스럽게 관계로 이어지는 길이 열린다. 그리고 그 길은 가족이나 직장 같은 다른 뚜렷한 관계망이 없을 때 특히 더 매력적으로 느껴진다.
이런 집단들은 어떻게 행동해야 하는지에 대한 불문율을 제

공하여 모호함과 불확실성을 피하게 해주는 동시에 모두를 규율 안에 묶어두기도 한다. 상황이 좋을 때는 이런 소속감이 공유된 정체성을 형성하고, 이를 통해 누가 믿을 만한 아군이고 누가경계해야 할 적군인지를 구분하는 다소 투박한 기준을 제공해준다. 그러나 반대로 상황이 나빠지면 앞서 언급했듯이, 위기를 어떻게 헤쳐 나가야 하고 그 과정에서 무엇을 희생해야 하는지를결정하는데 집단사고가 매우 중요한 역할을 맡게 된다.
우리는 더 이상 맹수나 자연의 위협으로부터 살아남기 위해부족의 일원이 될 필요는 없지만 대부분의 사람에게는 인간으로사는 경험 자체를 버텨내기 위해 여전히 집단이 필요하다. 수동적으로 협력하는 일반적인 무리 동물과 달리, 인간은 다수가 같은 의견과 신념을 공유하기로 합의해 만든 관념적 실체를 바탕으로 능동적으로 협력할 수 있다. 그렇게 만들어진 군집적 사고는 경험에서 비롯된 자원을 모아 ‘집단지성‘이나 ‘공동체적 지혜‘
를 탄생시킨다. 그렇게 우리 대부분은 집단에 순응해 사는 법을배운다. 군집적 사고에 속하거나 그에 참여하는 것이 일종의 거짓된 안도감, 즉 ‘다수‘의 힘에서 나오는 믿음을 주기 때문이다.
그리고 집단의 규모가 커질수록 순응에 대한 요구가 더욱 강해지는데, 이는 집단의 지배에 필요한 결속을 굳건히 하기 때문이다. 이런 소속 욕구가 일단 집단 정신으로 자리 잡으면 개인의 고유한 특성을 모조리 삼켜버린다.

일반적인 공동체 지향인들에게는 이런 희생이 쉽고 본능적으로 이루어진다. 하지만 다른 사람들처럼 사회적 각본을 수동•적으로 받아들일 의지도, 능력도 없는 이향인들은 그렇지 않다.
자기 선택과 그 결과에 대해 깊이 생각하는 이향인에게 사회 규벌은 순환논리로 설명된다. 사람들이 사회 규범을 따르는 이유는 이미 널리 받아들여졌기 때문이고, 널리 받아들여진 이유는많은 사람들이 그것을 따르기 때문이라는 것이다. 이런 규범이자의적이라는 점을 드러내기 위해 이향인은 이렇게 말할지도 모른다. 만약 당신이 무인도에 혼자 고립된다면, 지금까지 소중히여기거나 소중히 여기라고 배운 모든 것들을 여전히 가치 있게지킬 것인가? 아니면 그 판단들 대부분이 다른 사람들과의 관계속에서만 쓸모 있고 의미가 있다는 사실을 깨닫게 될 것인가?
비유하자면 소속감이 없는 사람은 외딴섬에서 혼자 살고 소속감이 있는 사람은 본토에서 사는 것과 같다. 이향인은 본토를방문했을 때 그곳에서 통용되는 규칙에 주의를 기울이고 최대한따르려 하지만, 그들은 언제까지나 그곳에 잠깐 들린 관광객일뿐이다. 그 규칙은 다른 곳에서는 아무런 의미가 없다.
이향인은 단지 어떤 생각을 믿는 사람이 많다는 이유만으로그 생각의 타당성을 인정하지 않는다. 그들에게 중요한 것은 그생각 자체다. 군집적 사고의 도구들, 예를 들어 합의, 다수결, 집단적 지혜, 세대를 거쳐 전해 내려온 경험 등은 그 생각의 바탕이

잘못되었다고 여겨지면 이향인들에게는 무용지물이다. 반대로지위나 권위와 상관없이 어떤 사람이 현명한 통찰이나 발언을내놓았을 때, 그 말이 진실하다고 느껴지면 이향인은 깊이 공감한다.
아주 젊은 시절, 나는 실연으로 깊은 상처를 입었던 적이 있다. 사람들이 건네는 온갖 진부한 말들은 내게 어떤 위로도 되지못했다. 그런데 내가 자주 가던 찻집의 베두인 웨이터 와디드가나에게 이렇게 말했다. "상처받은 마음은 화상을 입은 것과 같답니다. 처음에는 계속 아프다가 시간이 지나면 건드릴 때만 아프고 결국에는 전혀 아프지 않게 되지요. 희미한 흉터만 남아 그사실을 기억하게 할 뿐이에요." 그 말을 들은 게 무려 45년 전이다.
그의 말은 정확했고, 나는 지금도 와디드의 지혜를 다른 사람들에게 전하고 있다.
급진적이거나세상을 바꿀 만큼 독창적이거나소속감과 합의는 독창성과는 거리가 멀다. 군집적 사고에 구애받지 않는 이향인은 독창적인 사상가다. 그들은 다른 이들과 똑같은 것을 보지만 집단의 압력에 휘둘리지 않기 때문에 다른 가

능성이나 해석을 스스로 탐구할 수 있다. 또한 대중문화나 대중오락에 크게 관심이 없어서 내적 성찰과 창의성을 원동력 삼아지적 모험을 자주 떠날 수 있는 정신적 여유를 지니고 있다. 그래서 집단이 놓치는 뜻밖의 통찰을 우연히 발견하기도 한다. 하지만 때론 주류에서 벗어난다는 이유로 종종 급진적이거나 심지어위협적인 아이디어로 받아들여지기도 한다. 이런 일은 인류 역사상 진정한 독창성을 보여준 거의 모든 사상가가 겪은 일이다.
널리 알려진 유명 사상가들도, 역사의 뒤안길로 사라진 무명의사상가들도 마찬가지였다.
헝가리 출신 의사 이그나츠 제멜바이스 Ignaz Semmelweis는 이중후자에 속한다. 1861년 그는 《산욕열의 원인, 개념 그리고 예방 TheEtiology, Concept, and Prophylaxis of Childbed Fever》이라는 책을 출간했는데, 이책에서 그는 오늘날 산욕열이라 불리는 질병으로 사망한 산모들에 관한 자신의 연구를 다루었다. 당시로서는 혁명적이었던 그의결론은 의사가 분만을 돕기 전에 손을 씻기만 해도 이런 죽음을예방할 수 있다는 것이었다. 지금은 감염을 막기 위해 반드시 멸균 상태의 청결한 환경에서 의료 행위가 이루어져야 하는 게 당연하지만, 19세기에는 세균의 존재와 세균이 감염에 미치는 영향이 전혀 알려지지 않았다. 제멜바이스는 당시로서는 이례적인 방식으로 그 연관성을 추론해냈다. 산모들이 산욕열에 걸리는 비율이 현저히 낮은 분만 병원을 찾아가 조사했던 것이다.

이 병원에서 분만을 담당하는 산파들을 관찰한 결과, 그는단 하나의 차이점을 발견했다. 병원의 많은 의사들이 부검을 마친 직후 곧바로 분만을 맡았으나 산파들은 그렇지 않았다. 그는부검 과정에서 의사의 손에 묻은 ‘유기물(즉, 세균과 박테리아)‘이산모에게 옮겨갔을 수도 있다고 결론짓고, 아기를 받기 전 손을철저히 씻을 것을 제안했다. 의사들은 손 씻기 같은 사소한 행동으로 결과가 눈에 띄게 달라질 리 없다고 의심했지만 결국 그의제안을 받아들였다. 그러자 병원의 산모 사망률은 즉시 18퍼센트에서 2퍼센트로 떨어졌다.
제멜바이스는 세균이 무엇인지, 세균이 감염에 어떤 영향을 미치는지에 대해서는 전혀 알지 못했다. 그는 단지 병원의 다른 누구도 보지 못한 것을 보았을 뿐이었다. 이 하나의 통찰만으로도 감염으로 죽어가는 수많은 여성의 끔찍한 현실을 근본적으로 바꿀 수 있었다. 하지만 혁신이 대체로 그렇듯, 동료 의사들은그의 발견을 몹시 탐탁지 않게 여겼다. 손 씻기가 사망률을 낮춘다는 사실이 명백히 입증된 뒤에도, 동료들은 왜 그런 효과가 나타나는지에 대한 이론적 설명을 요구했는데, 제멜바이스는 그것을 제시할 수 없었다. 결국 그는 의학계에서 배척당했고 임상과학술직에서도 해고되었으며 정신적으로 큰 충격을 입었다. 이후동료들은 그를 정신병원에 가두었고, 그곳에서 그는 잡역부들에게 구타를 당했다. 열흘 뒤, 상처 감염 (이는 너무 가슴 아픈 아이러

니가 아닐 수 없다)에서 비롯된 패혈증으로 그는 마흔일곱의 나이에 세상을 떠났다."
이렇듯 이향인의 마음에서 떠오르는 생각들은 공동체적 질서가 지배하는 사회에서 종종 위협으로 비칠 수 있다. 명백한 증거가 이를 뒷받침하더라도 반역적이거나 이단적, 심지어는 광기로 여겨질 위험을 안고 있는 것이다. 하지만 오늘날 우리가 직면한 사회적 문제들을 해결하기 위해서는 기존의 통념에 의문을제기하고 새로운 관점에서 문제를 생각해보며 비정통적인 해결책에 마음을 열어야 한다. 이향인의 사고방식도 세상을 바꿀 힘을 가지고 있음을 우리는 기억해야 한다.

공동의 기억이 아닌
개인적 여정에 집중하는 삶
군집적 사고는 주로 ‘현재‘에만 존재하며 시대에 대한 끊임없는관심을 기본 토대로 하여 움직인다. 보통 뉴스, 정치, 대중문화그리고 뜬소문 등이 사람들 사이의 ‘공유된 경험‘을 만드는 기본재료가 된다. 반대로 어제의 뉴스에는 상대적으로 관심을 잘 두지 않는다. 하나의 집단으로서 ‘정신적 동기화 상태를 유지하려면 집단 구성원 모두가 계속해서 다음 대상으로 관심을 계속 옮
미국의 의사 하워드 마켈(Howard Markel)이 2015년 5월15일 공영방송사 PBS 웹사이트에 쓴 기사, 1850년 이그나츠제멜바이스는 세 마디 말로 생명을 구했다. 
손을 씻으시오(In 1850,
Ignaz Semmelweis Saved Lives with Three Words: Wash Yourlands)‘


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이향인은 공동체 지향인들처럼 누군가의 허락이나 승인, 인정이나 찬사를 필요로 하지 않는다. 자신의 결정이나 행동의 정당함을 누구에게도 설득할 필요가 없는 그들은 불필요한 대화나 방해 요소에서 자유롭다. 또한 끊임없이 사람들에게 잘 보이려는 욕구에 지배받지 않기 때문에, 명확한 경계를 설정해 자신의 정신적 에너지와 시간을 지킬 수 있다. 그들은 어떤 일이 사소하고 어떤 일이 의미 있는지를 스스로 결정하는 사람들이다. 그리고 두 가지 모두를 위해 시간을 낼 줄 안다.

지위란 언제나 사회적 집단 안에서 다른 사람과 비교하여 측정되는 것이다. 그러나 이향인은 그런 집단에 매여 있지 않아서 자신의 선택이나 생활 방식, 소유물의 가치를 남과 비교해 가늠하지 않는다. 이는 곧 이향인들이 ‘소외될까 봐 두려워하는 심리없이 살아간다는 뜻이기도 하다(1장에서 언급한 십대 소년 A의 이야기를 떠올려보라. 그의 어머니는 아들이 사회적 경험을 놓치고 있다며 지나치게 걱정했었다). 이향인의 결정은 외부의 영향을 받지않는 온전히 자신만의 것이라서, 그들은 그 선택에 충분히 만족한다. 또한 외부의 인정 없이도 있는 그대로의 자신을 받아들이고 편안함을 느낄 수 있다.
집단의 찬사를 얻는 데 무관심했던 태도는 카프카가 자신의 문학적 소명을 대했던 담백한 방식에서도 잘 드러난다. 인류 역사상 가장 위대한 문학계의 거장 중 한 명이 자신의 작품을 출판

하거나 세상에 알리는 데 관심을 거의 두지 않았다는 사실은 많은 점을 시사한다. 카프카는 유언으로 자신의 글을 사후에 모두•파기해달라고 부탁했을 정도였다. 그의 친구이자 유언 집행자였던 막스 브로트 Max Brod가 그 뜻을 거스른 것은 인류에게는 큰 공헌이었지만 카프카의 의도에는 반하는 일이었다. 카프카는 인정받기 위해 글을 쓴 것이 아니라 단지 쓰고 싶어서 썼을 뿐이다.

이향인은 소외 불안 심리가 없고 지위를 드러내는 표식들에도 무심한 까닭에 대체로 다른 이들의 경제적 성공을 부러워하지 않는다. 주위 사람과 생활 수준을 비교하며 뒤처지지 않으려 애쓰지도 않고 자신에게 없는 것을 탐내지도 않는다. 그들에게 돈을 버는 일은 안전장치, 즉 목표라기보다 삶을 편하게 만드는 수단이라서 집단과는 사뭇 다른 경제적·직업적 우선순위를 갖기도 한다. 그래서 이향인이 단순히 돈을 벌기 위해 일을 할 경우에는 대체로 불행하고 성공적이지 못하다. 하지만 재능과 동기에 맞게 직업을 선택하면 오히려 경제적으로 성공하고 일에서큰 만족을 얻는다. 또한 그들은 불필요하다고 느끼는 것을 얻기위해 자신의 생활방식을 희생하는 일도 거의 없다.
그렇다고 해서 이향인이 반드시 금욕적이거나 검소하다는 뜻은 아니다. 자신에게 필요한 것과 불필요한 것을 명확히 구분하기 때문에 소유하는 물건의 범위가 좁고 선별적이지만, 사치를 즐기는 이향인들도 많다. 그것이 대중으로부터 거리를 둘 수

있는 수단이 된다면 특히 더 그렇다. 예컨대 내가 아는 한 이향인•은 전반적으로 소박한 생활을 하지만, 비행기를 탈 때만큼은 늘 일등석 표를 사며 돈을 아끼지 않는다. 그녀가 엄청난 추가 비용을 기꺼이 내는 이유는 다리를 뻗을 수 있는 공간이나 코스 요리가 아니라 다른 사람들과 거리를 두고 조금이라도 더 많이 자기만의 공간을 확보하기 위해서다.
자기 삶의 궁극적 권위자 이향인은 자신이 알지 못하는 분야의 지식을 갖춘 전문가의 조언은 받아들인다. 하지만 자기 자신에 관해서는 이미 필요한 정보를 모두 갖고 있기에 어떤 조언도 받아들이지 않는다.
어딘가에 속하려는 우리의 욕구는 종종 자기 자신을 깎아내리지 않고 북돋우는 방식으로 세상과 관계 맺으려는 욕구와 대립하곤 한다. 막강한 영향력을 지닌 집단에 속하게 됐을 때 자신을 지워버리거나 최소한 자신의 진짜 욕망과 집단이 원하는 것사이에서 혼란을 겪게 되는 것이다. 자기 삶과 인간관계를 책임지려면 집단의 필요를 고려하되, 집단의 일방적인 목소리에 휩쓸리지 않는 강한 내적 자아가 있어야 한다. 대부분의 사람은 이런 자아를 발견하고, 자신이 원하고 필요로 하는 것과 공동의 관


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