글쎄 Strong Words

글쎄 Strong Words - 말대꾸 에세이
딥박 지음, 25일 그림 / 구층책방 / 2020년 7월

말대꾸하는 에세이라니 제목만 보고도 빵빵 터졌다. 얼마나 재미있게 말대꾸를 해줄지 너무 궁금했다. 어렸을때부터 질문이 많고 말대꾸를 잘하던 나는 어른들에게 그다지 이쁨받지 못하는 아이였다. 나에게는 아마도 말대꾸 DNA가 있는것 같다. 그래서 이 책의 제목만 보고도 너무 마음에 들었겠지 싶은 생각이 들었다. 이런 첫 인상은 읽으며 더욱 내가 이 책을 제대로 알아봤구나 싶은 생각이 들었다.

책장을 넘기며 정말 공감하는 글귀에 너무 재미있었다. 언제나 당연하게 듣는 문장들에 반박하고 시원하게 한마디씩 던지는 이말이 얼마나 통쾌하고 기분이 좋던지, 요즘 많이 가라앉어있던 내 기분을 팍팍 좋아지게 만들어주었다. 그냥 지나가던 단어가 이렇게 깊은 생각을 남기고 유희를 남길줄 상상도 하지 못했다. 내가 무심결에 지나가던 이런 단어와 생각들이 얼마나 작가에게 깊게 다가와 새로운 시각으로 창조해내는지 그 센스에 감탄을 금치못했다. 진로에 대해 고민하는것을 소주로 연결해서 생각하게 될줄 정말 꿈에도 몰랐고 너무 재미있었다. 얼마만에 뭔가 남는 느낌의 책인데 이렇게 재미있는 책을 만나는지 너무 기분 좋은 시간이었다.

내가 사둔 책들을 산책에 비유하고 무당은 설탕이 안들어간걸로 이야기가 진행되는 이 재미를 많은 친구들에게 알려줘야겠다는 생각이 들었다. 어떻게 이런 생각을 할 수 있을까? 계속 감탄하고 감동했다. 가벼운듯 짧은 이야기 같지만 사실 웃으며 읽고 난 후에 많은 여운이 남는 책이었다. 어떤 이야기에서는 내가 생각하지 못한 다른 측면을 생각해보는 기회도 주었다. 참 다양한 것들에 대해 너무나 다양한 시각을 보고난 후 내가 가지고 있는 주변의 것들과 내가 쓰던 단어들에 대해 생각해보게 되었다. 난 어쩌면 너무 생각하지 않고 지나쳐왔던 것들이 많은게 아닐까 싶은 생각이 들기도 했다. 소식이나 아침형인간에 대해 나 또한 너무나 공감하는것이 깨어있는 시간이 똑같은데 왜 아침형 인간만 칭찬을 받고 많이 먹어야 만족하고 배부른데 왜 소식하는 사람들이 더 건강을 위하는것처럼 보이는지 그런 시각에 대한 불만을 너무 시원하게 말대꾸 해주듯 이야기해주니 개운하고 나와 같은 생각을 해주는 사람이 있다는 생각에 뭔가 든든해졌다. 

누군가 쉽게 이것이 옳다거나 맞다고 하는 사람들은 부디 이 책을 읽고 자신이 얼마나 답답한 시각과 생각안에서 갑갑하게 살아가고 있는지 알게되길 진심으로 바란다. 아무도 대놓고 말하지 않았던 이야기를 너무 통쾌하고 시원하게 이야기해주는 작가님을 응원하고 싶고, 또 다른 이야기들을 더 듣고 싶어졌다. 앞으로도 답답한 사람을 만나면 이 책을 읽어보라고 추천해줘야겠다.

나도 다시 행복해질수 있을까

나도 다시 행복해질 수 있을까? - 습관적으로 불행해 하며 감정에 휘둘리는 사람들을 위한 마음 수업
이주현 지음 / 더로드 / 2020년 7월

행복이란것은 무엇일까? 요즘은 한창 나 자신의 감정과 생각에 많이 집중하고 살아가려고 한다. 그러다보니 내가 진심으로 행복을 느끼는 부분은 무엇인지, 어떻게 지낼때 감사하고 행복한지 많이 생각하고 되돌아보게 되었다. 당연하게도 맛있는것을 먹을때 행복하지만 그 외에 다른 행복은 무얼까 고민하게 된다. 사소한 것들 작은것들에 감사를 느끼고 행복을 느끼며 살아가는것이 얼마나 소중하고 중요한지 알기에 더욱 내 행복에 집중하며 살아가기 위해 이 책을 보며 더욱 읽고 싶다는 생각이 들었다. 어떻게 행복해질 수 있을까? 주제마다 읽으며 나 자신을 위로하게 되었다.

최근에 정말 화날만한 상황이 많이 생겼었는데 그럴때마다 화내는것이 습관이라는 이야기를 들으며 책에 도움을 많이 받을수 있었다. 화를 내는것이 습관이고 그 순간 내 감정에 말려들기 때문이라고 한다. 제한적으로 생각하고 섣부르게 판단해서 감정에 말려들어 화를 표현하게 되는거라는 이야기를 보며 나 자신의 감정을 자꾸 되돌아보게 되었다. 분노는 존중을 원하는 울부짖음이라는 이야기를 보며 내가 부족하다고 느끼는 부분이 바로 존중받지 못한다는 생각에 의해 분노나 화가 치밀어오르게 된다는것에 전적으로 동의하게 되었다. 누군가 나를 인정해주지 않으면 인정받지 못하고 나  자신이 부족하고 보잘것 없는 사람이라는 느낌이 가득차 점점 그 사람에게 화가나게 되고 만나게되는 상황에 항상 스트레스 받으며 화를 내게 되었던것 같다. 

하지만 항상 화나 분노가 날때 나를 탓하거나 화를 내도 소용이 없는 일이라는 생각에 좌절을 많이 하게 되었었는데 항상 내 감정을 누르고 가리려고 했지만 모든 화에는 이유가 있다는 이야기를 들으며 나를 너무 몰아세우지 말자고 결심하게 되었다. 이렇게 해도 괜찮고 저렇게 해도 괜찮다는 생각으로 지난 과거를 작별해보려고 한다. 올 한해 나에게 많은 일이 있었고 지난 일을 되돌아봐도 아무 소용이 없다는 것을 알고있었지만 더욱 마음으로 느끼며 난 좋은것을 받고 누릴 자격이 있다는 마음으로 더욱 마음 편하고 행복하게 살아보려고 노력하려 한다. 또한 최근 나는 혼자만의 시간을 꽤나 즐기려고 노력하고 있다. 혼자 하는 일을 다시 늘려가며 나 스스로 오롯이 나답게 살아가려고 한다.

내 감정을 결정하는것이 그리고 슬퍼지는 마음이 생기는 것이 오롯이 나의 결정이라는 이야기를 들으며 앞으로 내가 슬퍼지거나 화나거나 속상한것은 모두 내가 결정하고 내가 정하는 것이라는 그 이야기를 잊지 않고 살아가려고 한다. 또한 사소한것에 화가나는것은 내가 다 욕심이 많기때문에  다른 사람에게 바라는것이 너무 많이있기 때문이라는것을 느끼고 배우게 되었다. 앞으로 더 많은 일을 만나며 내가 욕심을 부리는것이라는 걸 인지하며 살아갈 수 있는 사람이 되도록 해야겠다.

무조건 당신편

무조건 당신 편 - 마음의 힘을 기르는 ‘외상 후 성장’의 심리학
한창수 지음 / 알에이치코리아(RHK) / 2020년 7월

누군가 난 무조건 네편이야 라고 하며 든든한 지지자가 되어준다면 어떨까? 어렸을때 내가 가장 아쉬웠던 점은 바로 부모님이 무조건 내편이라는 생각을 하지 못했고 항상 평가 받고 있다고 느꼈었다. 내가 무엇인가 잘 하지 못하면 실망하는 부모님의 모습에 항상 무엇을하던지 긴장하고 잘해야한다는 생각만 하며 지내왔던 것 같다. 무언가를 실패하고 잘하지 못한다면 난 인정받지 못하고 나 자신의 존재 가치도 없는 사람이 될거라고 생각했다. 그런 시간을 가장 예민하던 청소년기에 겪었고 솔직히 매일이 힘이 들고 우울하고 살고 싶은 생각이 없는 그런 나날들이었다. 다행이도 용기가 없는 나는 극단적인 선택을 하지는 못했고 그렇게 시간을 보내며 어른이 되어 나 스스로에 대해 많은 고민을 하며 그런 시간을 이제는 조금은 담담하게 받아들이고 지내게 되었고 부모님과도 충분한 이야기를 할 수 있게 되었다.

글을 읽으며 따듯한 위로를 받을 수 있었던것은 내가 힘들어하고 어려워하는 부분이 결코 나만의 문제가 아니고 누구나 겪고 있는 그런 일이고 내가 잘못한것이 아니라고 이야기 해주는것 같아서 위로가 되었던 것 같다. 누군가는 불안해서 누군가는 지쳐서 힘든시간을 보내고 있는데 그런 시간이 사람이 겪는 감정에서 오는 것이며 그것이 결코 나쁜것이 아니고 결국 상처를 받는지 아닌지는 다른 사람의 태도나 말이 아닌 내가 그로인해 상처를 받을지 말지를 결정하는 일이라는 조언을 들으며 앞으로는 다른이들의 이야기에 함부로 나를 상처받게 하지 말아야겠다는 결심을 하게 되었다.

요즘 나는 정말 인생의 의미를 찾고 더욱 앞으로 가치있는 시간을 보내고 싶다는 욕심을 자꾸 내게 되었다. 그래서 더욱 나 스스로를 다그치고 더 앞으로 나아가야 한다고 하고 무언가를 계속 성취해야한다고 자꾸 발전해나가고 조금 더 가치있게 시간을 보내야한다고 생각했다. 그냥 이렇게 하루를 잘 보내는것이 그것만으로도 충분히 훌륭하게 잘 살아가고 있다고 이야기를 해주는것 같아서 정말 큰 위로가 되었다. 내가 살아가며 진짜 내 마음을 터놓고 이야기하고 그에 대한 답을 들은것 처럼 마음이 많이 안정되고 안심되었다. 매일 다급하고 불안하고 마음이 바빴는데 조금은 브레이크를 잡을 수 있게 된것 같았다.

책에서 만나는 사연자들의 이야기는 정말 일상에서 우리가 만나는 그런 일들이고 나도 충분히 그런일로 인해 힘들어 하고 답답한 시간을 보냈기에 내 편이 되어 큰 위로가 되어주는 선생님을 만나 속시원하게 털어놓는 기분 좋은 시간을 보낸것 같았다. 그리고 그 속에서 위로를 받으니 더욱 편하고 기분이 밝아졌다. 또한 난 지난 십여년을 긍정적인 나자신이 되기 위해 노력하고 긍정적인 마인드를 가지려 부지런히 노력했지만 정말 근거없는 긍정은 오히려 날 고단하게 한다는 것이 맞는것 같다. 그저 하루를 잘 살아내는것이 참 훌륭하고 잘 살고 있는 것이라고 지금 난 너무 잘하고 있다고 칭찬해주고 싶다. 

힘든 날 위로하고 나를 지지해주며 괜찮다고 내편이 있다고 토닥여 주는 좋은 시간이었다. 가장 좋은것은 내가 내편이 되어주면 된다는 것이다. 세상을 살면서 가장 많은 시간을 보내고 함께하는 것은 나 자신이니 앞으로는 난 나 자신을 똑바로 바라보고 이해하며 내 편이 되어주는 그런 시간을 보내야겠다고 생각하게 되었다,

내 마음을 돌보는 시간

내 마음을 돌보는 시간 - 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학 ㅣ 자기탐구 인문학 2
김혜령 지음 / 가나출판사 / 2020년 7월

지금 나는 어떠한가? 나는 어떠한 마음으로 어떻게 살아가고 있는가? 내가 나 스스로 어떤지 안부를 물었던 적이 있던가? 생각해보면 이런 질문을 하고 나에대해 깊이 돌아본적이 없었던것 같다. 다른 사람들 돌보듯 내 자신을 돌보는 적이 있던가 돌아보면 난 나를 가장 막대했던것 같다. 음식을 먹으면서도 그렇게 먹으니까 살이찌지, 실수를 해도 니가 맨날 이러지, 안좋은 일이 있어도 다독이기보단 결국 이럴줄 알았다라며 스스로를 더 힘들어지게 몰어가기만 했던것 같다. 다른 사람들은 맛있게 먹으면 다 건강에 좋은거라고 하고, 실수를 해도 속상하지만 이해해주고, 안좋은 일이있다면 네탓이 아니라며 위로해줬는데 왜 나는 나 자신에게는 그렇게 하지 못하는걸까, 이제야말로 나 스스로를 그리고 내 마음을 돌보는 시간이 되었다고 생각했다.

과연 지금 나의 성격은 어떠한가, 난 어떤 사람으로 어떤 성향을 가지고 살아가는가 궁금해졌다. 그리고 지금 내가 가지고 있는 성향은 어떤 과거에서 기인하여 이렇게 나타나고 있을까 궁금해졌다. 무조건 긍정적이고 밝은 사람이고 싶지만 깊이 남아있는 부정적인 생각이나 어수선하게 집중하지 못하는 마음이 비단 나만의 잘못이 아닌 내 DNA에 남아있는 것이므로 앞으로 행복한 삶을 위해 꾸준히 노력해야한다는 말이 너무 좋았다. 잘못된것이 없으며 지금처럼 노력한다면 충분히 내가 원하는 행복하고 편안한 삶을 사는 사람이 될 수 있을것 같았다.

세상에는 내가 억지로 바꿀수 없는것들이 참 많은데 유일하게 바꿀수 있는 것이 나 자신이라는 이야기를 들으며 최근에 내가 하는 고민중에 가장 큰 부분이 나 스스로 나 자신을 얼마나 잘 대하고 있고 얼마나 잘 바꿀수 있는지에 관한 것이었다. 의외로 스스로 습관하나도 바꾸기 힘들어하는것을 보며 많이 속상하기도 했다. 나 스스로가 나 자신을 어떻게 생각하는지 자꾸 떠오르고 스스로에게 실망하고 있는것 같아서 아쉬웠다. 매일 아침 오늘은 꼭 이걸 해야지 결심하지만, 시간은 흐르고 정작 나는 그 일을 하지 못하고 지나가길 벌써 한달이 되어가는것 같다. 소소하지만 작은 것 하나도 잘 지키지 못하는 이유는 무엇일까? 다른 사람들과의 약속은 철두철미하게 지키면서 나 스스로와의 약속은 이렇게 잘 꺠버리는 이유가 무엇일까 고민하게 되었다. 하지만 결국 타인은 나를 힘들게 하지 못하며 내가 유일하게 통제할 수 있는것은 마음이라는 이야기를 들으며 앞으로 나에게 시간이 필요하긴 하겠지만 그래도 해볼만하겠다는 생각도 들었다. 

누군가에게 긍정적인 영향을 주는 사람이 되고 싶다면 먼저 나 부터 바꿔야겠다는 결심을 했다. 돈이 많이 드는 마음이라는 이야기를 들으며 그게 바로 나구나 싶은 생각이 들었고 책을 읽고 배워감에따라 무조건적인 배움이 아닌 나에대한 이해가 깊어지는 시간이라 더욱 가치있는 시간이 되었던것 같다. 책을 읽으며 하나하나 나는 어떻지 생각하고 곱씹으며 스스로를 다독이는 너무 좋은 시간이었다. 나를 더 이해하면 할수록 다른 사람들의 세상이나 그들의 생각도 점점 인정하게 되는것 같았다. 이해할 수 없던 것들도 이해가 아닌 인정으로 내가 이해하지 못한다고 옳고 그른것이 아니라는 것을 알게 되었다. 스스로에게 그리고 내가 살아가는 세상에 대한 이해가 넓어지는 너무 좋은 시간이었다.

오늘만큼은 내편이 되어주기로 했다

오늘만큼은 내 편이 되어주기로 했다
권민창 지음 / 스튜디오오드리 / 2020년 7월

문제가 있거나 고민이 있을때 사람을 찾게 되고 그런 찾은 사람들이 내 편이 되어 내 이야기를 들어주고 내 마음을 이해해주길 바라는것은 누구나 그럴거라고 생각한다. 하지만 내가 나 자신에게 내 편이 되어 나를 위로하고 위하며 지냈던 적은 얼마나 있을까 생각해보면 별로 나는 나자신이 내 편이 아닌것만 같다. 항상 가장 혹독한 잣대로 스스로를 판단하고 조그마한 실수도 절대로 용납해주지 않으며 스스로 엄격한 기준으로 나 자신을 대하고 있는것이 느껴진다. 어느 날 문득 그런 내가 참 안쓰럽다고 생각했는데 그럴떄 이 책 제복처럼 내가 내 편이 되어주면 어떨까 생각하게 되었다. 원래부터도 좋은 글로 팬이었던 작가님인데 이렇게 신간이 나오고 그리고 그 제목이 나를 위한 이야기 같아 더욱 마음에 와닿았다.

다양한 상황에서 발생하는 많은 일들은 사람을 많이 만나고 겪고있는 나로서는 어찌보면 당연한 일들이었는데 일어나는 그 일둘 중에서도 다른 사람은 그 일에대해 어떻게 반응하고 행동하는가 면밀히 보거나 생각한적은 없었다. 하지만 이야기들을 들어보며 다른 사람이 대처하는 방법을 보고 다양한 해결 방법이나 열린 마음 그리고 어떻게 생각하고 행동하는가를 엿보고 배울수 있는 기회라 참 좋았던것 같다. 주변을 둘러보면 누구에게나 배울것은 있고 그로인해 내가 더 발전해 나갈 수 있지 않나 싶은 생각이 들기도 했다. 또 말 한마디가, 보이는 반응 하나가 전혀 다른 상황을 유도하고 이끌어낸다는것에 결국 싸움이라는건 둘이 같이 반응해야 일어나는 일이란것도 알게 되었다.

긍정적이고 말을 이쁘게 하는 사람이 되고싶다고 생각했고 어떻게 표현하고 지내면 더 좋을까 많이 생각했지만 그런 이야기는 생각에서 머물고 말았었는데 이번에 이 책을 읽으며 내가 더 긍정적이고 이쁘게 말을하려면 어떻게 해야하는지 어떤 생각을 하고 살며 어떻게 살아가야하는지 좀더 선명하게 알게 된것 같았다. 생각이라는것이 결국 긍정적인 생각만 하다보면 더욱 그런 생각이 떠오르고 말로 이어지는것이 아닐까하는 생각이 들었다. 말하고 생각하는것이 이쁘면 결국 나 자신을 더 사랑하고 언제나 내가 내편이 되어 살아갈 수 있지 않을까 싶었다.

어떤 일을 하면서 내가 하는 말이나 행동에 과연 나는 얼마나 신경쓰고 제대로 표현하고 살았던가 깊게 고민하게 되는 시간이었습니다. 다른 사람의 잘못된 부분이나 안좋은 이야기를 내입에 담으며 그 이야기를 계쏙 하는것보다 내가 앞으로 어떻게 살아가고 어떻게 생각하고 나 자신은 어떤 사람이고 싶은지 생각하는게 우선인데 항상 다른 사람들의 좋지 않은 면을 지적하기 바빴던 나 자신에 대해 깊이 반성하게 되었습니다. 앞으로 나 자신을 위해서라도 그런 시간을 보내지 않고 좀더 나 자신을 되돌아보며 다듬는 사람이 되어야겠다고 결심했습니다.

모든 인간관계에 대한 이야기를 듣고 조언을 들으며 이 상황에서 이런 생각을 하고 이런 꺠달음을 얻어 나누는 사람이 있다는것에 감사했다. 누군가에게는 스쳐지나가는 그런 일이 어떤 사람에게는 며칠을 고민하고 잠을 이루지 못할 수 있는 이야기라는것을 알게되고 더 많은 공감이 되는 이야기를 들으며 나도 많은것을 느끼고 배우게 된것 같다. 앞으로 내가 살아갈 삶에 정말 좋은 기준점이 되어주는 책을 만난것 같아서 참 기뻤다.