타인의 속마음, 심리학자들의 명언 700

타인의 속마음, 심리학자들의 명언 700 - 한권으로 인간 심리세계를 통찰하는 심리학 여행서
김태현 지음 / 리텍콘텐츠 / 2020년 11월

심리학에 정말 관심은 많은데 제대로 아직까지 책을 읽어보거나 배워본적은 없다. 인간으로서 살아가며 아직 나 자신의 속마음도 잘 모르고 그렇게 살아간다. 하지만 살아가며 더욱 신경쓰게 되는것은 나의 마음보다 다른 사람들은 무슨 생각을 하고 어떤 마음을 가지고 있는지에 관한것이 더 많을것이다. 요즘도 명상을 하며 나 스스로의 생각을 돌아보려 무척이나 애를 쓰지만 사람들과 어울려 살다보면 당연하게도 다른 사람들의 생각이나 그 사람들이 이렇게 행동하는 이유 혹은 그렇게 말하는 이유에 대해 더 깊게 생각하게 된다. 심리학자들은 인간에 대해 혹은 타인에 대해 어떤 생각을 가지고 있었을까? 그런 이야기를 모두 모아뒀다니 당연히 흥미로울수 밖에 없었다. 

프로이트에 관한 이야기는 정말 많이 듣고 그의 이름도 굉장히 익숙하지만 정확하게 무엇을 이야기하던 사람인지 잘 몰랐는데 요즘 내가 많이 관심있는 무의식에 관한 이야기를 세상으로 내놓았다니 그의 덕에 내 내면을 더 심도있게 알게 될수 있게 아닌가 싶은 생각이 들었다. 그의 명언들을 만나보며 내가 지금 생각하고 있는 삶의 가치들과 실제로 중시하며 살아가야할 삶의 가치의 차이는 얼마나 큰가 혹은 조금은 가까워지려고 노력하고 있는가 생각하게 되었고 누가 뭐래도 사랑만큼 강한 힘이 없다는것을 다시 한번 깨달았다.

이 책의 장점은 한명의 철학자 혹은 심리학자가 그의 시각으로 바라본 세상과 인간에 대해 제대로 이야기를 전해 들을 수 있다는것이다. 그들의 통찰력을 그저 책을 펴는것만으로 얻을 수 있다는것이 가장 매력적인 부분이 아닐까 생각했다. 그리고 익숙한 이름들도 많이 만날 수 있지만 잘 알지 못했던 심리학자들의 생각과 그들의 이야기를 듣는것은 너무 흥미로웠다. 특히 성공에 대한 이야기를 하며 노력이 성실함이 얼마나 중요한지 강조하는걸로 봐서 진리는 오랜시간이 지나도 여전히 지금도 똑같이 적용되고 있구나 하고 생각이 들었다.

각각의 심리학자마다 자신이 가장 관심있는 분야의 이야기를 하게되므로 그 덕분에 나도 다양한 분야의 이야기들을 들을 수 있었다. 나의 직관에 대해 혹은 내 뇌의 무의식에 대해 지금까지 갇혀있던 모든 생각과 이야기들이 열리고 또 재미있는 이야기들과 관점으로 허를 찌르는 이야기들을 만나며 더욱 심리학에 대해 흥미를 느꼈다. 인간이 가진 긍정적인 모습과 그렇지 않은 모습들을 모두 만날 수 있는 시간이었다. 모든 가능성이 열리기도 혹은 어떤 선이 명확해지기도 했다. 인간이 거짓말을 하거나 내 마음대로 기억을 하는 이유 그리고 내가 매번 알면서도 사는 마케팅 전략들에 대해 많은 이야기들을 들으며 너무 흥미로웠다.

좋은 이야기들을 다양하게 조언처럼 듣다보니 이 책은 한번에 읽을것이 아니라 인생에 도움이 필요할때 혹은 누군가의 조언이 필요할때마다 열어보고 이야기를 들어야겠다고 생각했다. 앞으로 나의 인생에 함께할 좋은 스승을 만난 기분이다.

아무것도 하지 않는 하루 15분의 기적

아무것도 하지 않는 하루 15분의 기적 - 하루 1%의 시간을 멈추어, 99%의 시간을 다스린다
에밀리 플레처 지음, 이은경 옮김 / 더퀘스트 / 2020년 10월

최근 명상에 대해 더 본격적으로 관심을 가지게 되었다. 다양한 자기계발서를 읽고 이것저것 해보고는 하는데 그런 시간을 항상 보내면서 나 스스로를 잘 다스리지 못하는 듯한 느낌에 아쉬운 마음이 항상 들었다. 왠지 내가 제대로 해내지 못하는 것들만 보이고 스스로에게 너그럽지 못한 시간을 항상 보내왔다. 사실 명상이 중요하다 혹은 명상이 큰 영향을 준다는 이야기는 너무나도 오래전부터 들어왔던 이야기이다. 다만 그 이야기를 항상 흘려듣거나 왠지 제대로 배우지 못해서 난 못한다는 생각을 하거나 혹은 너무 하나의 종교적인 것은 아닐까 싶은 생각이 들어 아직까지 외면해왔었다. 그런 시간을 보내다가 어느 순간 정말 좋아하는 인플루언서가 항상 명상을 이야기하는것을 듣고 점점 인식하는 방향이 달라지게 된것 같다. 그래서 작년부터는 꾸준히 명상하는 음악이나 명상을 들었지만 막상 제대로 따라하지는 못하고 항상 틀어두고 잠에 빠지고는 했었다. 그런데 이제 제대로 해보고 싶다는 마음이 생기던 차에 마침 아무것도 하지 않는 하루 15분의 기적을 만날 수 있었고 기대되는 마음으로 이 책에 있는 명상에 관한 모든것을 배워봐야겠다고 생각했다.

책을 시작하며 명상이 주는 긍정적인 기운이나 다양한 효과에 대해 이야기를 들으면서 더욱 명상에 대해 흥미가 가게 되었다. 지금은 우선 할수 있는 방법을 제대로 알지 못해 잘 하지 못하지만 이 책을 보고 배워나가면 앞으로는 좀 더 발전적이고 나를 위한 명상을 할 수 있게 되지 않을까 기대도 됐다. 이 책을 읽고 배우고 따라하다보면 뭔가 새로운 세상이 열리게 될거라는 확실이 들었다. 마침 명상에 관심이 있던 나에게 이렇게 선물같은 책을 발견하게 된것도 정말 운이 좋다고 생각했다.

우선 왜 명상을 하는지 가슴 깊이 이해하는 시간을 보낼 수 있었다. 지금까지 내가 명상에 대해 잘못알고 있던 그런 인식들의 많은 변화가 생겼다. 다행이도 내가 잘못하고 있다고 생각했던 것은 그래도 명상으로 가는 길이었고 나는 그래도 명상 근처에서 머뭇거리며 꾸준히 길을 찾아왔던 것이다. 홀로 책의 목적을 설정하며 내가 이 책을 읽은 후 삶에 더 편안해지고 능숙해지기를 바라는 마음으로 집중하며 책을 읽어 내려갔다. 내 삶의 다양한 요소들에 난 얼마나 스트레스를 받고 있는지 생각해 볼수 있는 시간이 나에게는 정말 특별했다. 평소에는 힘들다고 하지만 정확하게 얼마나 어떻게 힘든지 생각해본적이 없었던것 같다. 책에는 방법을 그저 말하는것이 아니라 과제형식으로 스스로에게 질문할 수 있는 시간이 있어서 너무 좋았다. 나를 되돌아보고 생각하는 시간 만큼 소중한 시간이 없었던것 같다.

요즘 정말 매일이 쫒기는 듯한 느낌이고 뭔가 불안한 느낌이 나를 감싸 더욱 나를 힘들게 만들었다. 솔직하게 돌아보면 그렇게 까지 스트레스 받을 일도 없는데 나는 자꾸 불안했고 스트레스를 받았다. 어쩌면 스트레스 받는것이 내 습관이 아닐까 생각해보기도 했다. 그래서 더욱이 이유없는 불안은 나를 힘들게 했다. 어쩌면 그래서 더욱 명상을 찾게 됐는지도 모르겠다. 하지만 이런 스트레스는 내 삶에 전혀 도움이 되지 않으며 명상으로 나를 더욱 자유롭게 할 수 있다하니 마음이 조금 안심이됐다. 

책에서는 3M등 다양하고 자세하게 명상에 대해 설명해준다. 책을 한번 다 읽고 다시 읽어보며 하나하나 따라해보려고 한다. 단기적으로 하나씩 하는것이 아니라 한 방법을 꾸준히 하며 나에게 맞는 명상법인지 지금 상황에 맞게 잘 하고 있는지 스스로를 확인하고 더 발전시켜 나가려고 한다. 지난 시간 내가 힘들었던 모든 것들에서 자유롭게 그리고 더 편안하게 내 삶을 누릴 수 있도록 명상하며 살아보려고 한다.

잃어버린 나를 마주하는 111가지 물음표

Selfer (셀퍼) - 잃어버린 나를 마주하는 111가지 물음표
작은따옴표 지음 / 셀퍼(Selfer) / 2020년 9월

나와 함께 30년을 넘게 살았다. 내 삶에서 가장 오랜시간 함께 했고 앞으로도 절대 헤어지지 않을 단 한 사람은 바로 나 자신, 그런 나 자신과 30년을 넘게 살았지만 난 이따금 아니 매우 자주 나는 어떤 사람인지 잘 모르겠을 때가 있다. 때로는 굉장히 따스한 사람같다가도 때로는 너무 차가워 스스로도 소스라치게 놀랄때가 있다. 가끔 나는 나를 하나의 단어로 단정 짓고 싶어한다. 하지만 절대 그렇게 될수 없는게 나 자신이라는 생각이 든다. 혹은 어떤 때에는 나 자신을 다른 사람이 정한 단어로 정의하기도 한다. 너는 참 이기적이야라던가 너는 참 다정해 라던가 그런 이야기를 들으면 내 모든것이 바로 그 단어인듯 나는 한동안 그 이야기에서 벗어나지 못하고 살아간다. 정말 나는 어떤 사람일까? 사회에서 지정하는 직업이 나일까? 혹은 다른 사람에게 보이는 내 겉모습이 나일까? 나 스스로를 마주보며 나에 대해 더 잘 알고 싶다는 생각이 들었다. 이렇게 오래 지내왔지만 아직 잘 모르는 나에게 조금 더 따뜻한 시선으로 다양한 내가 하는 이야기를 들어보면 어떨까? 그런 생각이 들어 잃어버린 나를 마주할 수 있는 질문들을 만나 보고 싶었다.

책을 넘기며 질문들을 만났다. 이 책은 2020년 한해를 마무리하며 내 자신을 정리하는데 너무 큰 도움이 되는 책이었다. 당장 읽자마자 마음이 혹은 생각이 턱 막히는 그런 질문들도 있었다. 책을 넘기고 질문들을 보며 답을 적고 싶은 부분에는 적어내려갔고 생각이 나지 않거나 아직 잘 모르겠는 부분은 그저 넘겼다. 꼭 다 완성하지 않고 천천히 하나하나 충분한 시간을 주고 싶었다. 질문들은 간단하고 명료했다. 그래서 더 많은 생각이 들었다. 요즘 내가 관심을 가지는 부분부터 내가 원하는 것은 무엇인지 생각해보는 시간은 참 재미있었다. 어린 시절의 나에게 쓰는 편지는 괜시리 눈물이 자꾸 나서 울면서 이야기를 했다. 그때 네가 힘들었구나 따뜻하게 널 감싸주지 못해 미안하다며 연신 나 자신에게 사과했다.

삶과 죽음을 생각해보고 곱씹어보며 살지 않기에 당연하게 누리는 지금 이 시간들을 이 책을 기회로 새롭게 느끼게 되었다. 지금 나는 삶을 제대로 누리고 살고 있는가, 언젠가 나에게 다가올 죽음은 어떻게 생각하고 있는가 등 누구와의 대화에서도 질문 받아본적 없는 이야기들을 나 자신에게 묻고 스스로 생각하는 시간을 주고 답을 듣다보니, 내가 이런 생각을 마음 깊숙한 곳에 가지고 있었구나 싶게 깨닫는 이야기들도 많이 있었다.

스스로 얼마나 행복하게 살아가는지 내 행복을 위해 내가 노력하는 것은 무엇인지 생각해보는 시간도 너무 좋았고 특히나 사랑에 관한것은 남녀의 사랑만으로 제한하던 나에게 나 자신에 대한 사랑은 지난 시간 나의 사랑이 제한된 방향으로만 향했던 것은 아니었는가 생각해보게 되었다. 질문을 듣고 답을 한다는 것을 하는게 쉽지 않은데 홀로 이런 시간을 보내며 나 자신을 바라보는게 진짜 나를 향하는 사랑의 시작이라는 생각도 들었다. 지금까지 나를 얼마나 내팽겨치고 다른 이들만을 위해 살아갔는지 나 자신이 너무 안쓰럽고 안타까웠다. 그래도 지금이라도 이런 시간을 보낼 수 있음이 또 감사하기도 했다.

누군가와의 관계를 맺어나가는 것은 지금을 살고 있는 우리에게 가장 필수적인 삶의 요소가 아닐까 생각이 된다. 그러나 난 관계를 너무 중시해서 나를 잃어갔었다. 질문을 받으며 그렇게 지내왔다는것을 더 절실히 깨달았다. 지금이라도 나 자신이 그런 시간을 보냈다는 것을 깨닫고 변화하려고 노력하는것이 더욱 중요하다는 것을 안다. 그렇기에 지금 이순간이 더욱 나 스스로에게 소중해지리라 생각했다.

나는 앞으로 더 멋진 셀퍼가 될것이다. 더 멋진 나 자신으로 살아가며 그렇게 삶을 누리려 한다. 힘들고 어려웠던 요즘, 나를 잃고 해매이던 내가 드디어 셀퍼로 살아가는 한 걸음을 내딛었다. 앞으로의 내 인생의 중심이 나로 그렇게 살아가기를 바란다.

있는 그대로의 글쓰기

있는 그대로의 글쓰기
니콜 굴로타 지음, 김후 옮김 / 안타레스 / 2020년 9월

글을 쓰고 싶다고 생각한지는 참 오래도 됐다. 하지만 아직도 그 생각은 내 머릿속에 머물러 있을 뿐이다. 어떤 날에는 그런 꿈을 꾸는 내가 조금 한심하고 안타깝기도 하다. 하지만 앞으로 나아가지 못하는 모습을 계속 지켜보다보면 자꾸 의기소침해진다. 왠지 내 꿈이 맞나 의심이 될때도 있다. 이렇게 제대로 시작도 못하는것을 보면 진짜 꿈이 아닌가 싶기도 하다. 글이라는 것은 뭔가 완벽해야한다고 생각하는 내 생각이 나를 시작도 못하게 만드는게 아닐까 생각했다. 그런 와중에 있는 그대로의 글쓰기라는 제목을 보며 있는 그대로를 써 내려가다보면 나도 무언가를 적을수 있지 않을까 싶었다. 

책의 소개에 있는 작가의 삶은 참 듣기만 해도 기분이 좋았다. 그래서 더 마음 편하게 이 책을 일게 되었던것 같다. 빵을 좋아하고 책을 좋아하는 나로서는 작가에게 더 친근함을 느끼지 않았나 싶었다. 있는 그대로 내 이야기를 쓰다보면 되지 않을까 용기가 생길것 같았다. 작가의 삶은 계절로 이루어져 있다니, 무슨말일까 궁금하기도 했다. 

시작의 계절을 읽으며 내가 심게될 열매는 과연 무엇일까 생각했다. 나는 과연 어떤 시작을 할 수 있을까, 혹은 아직도 그저 잡초뽑기가 필요한 그런 망상이나 잡다한 생각들 뿐일까 생각해 봤다. 시작을 한다는 것은 어쩌면 큰 발걸음을 내딛는 일일수도 있지만 어쩌면 그저 작가처럼 하루에 10분만 필요한 일일 수도 있다는 생각을 했다. 나는 항상 시작이 두려웠다. 그래서 지금도 시작하지 못하고 있는 것일 수도 있다. 그렇지만 나는 내 이야기를 심고 싶다. 그래서 앞으로 작가의 10분이 이런 멋진 책으로 이어졌듯 내 시작도 가볍지만 솔직하게 시작해보려 한다. 그녀의 조언대로 더이상 시간이 없어서 못한다는 핑계 말고 일정관리를 제대로 해나가며 시작을 이루어 내려고 한다.

나는 작가는 커녕 아직 이야기 하나도 완성해본적이 없다. 그러니 그것이 꿈이라고 말하는것 조차 두려워 아직도 모든 주변사람들이 내가 이런 생각을 하고 있는지도 모른다. 이미 작가인 그녀도 스스로 작가라고 말하는게 두려웠다고 하니 그 두려움의 이유에 왠지 공감이 갔다. 나는 내가 원하는 것보다 밖의 다른 사람들의 생각에 더 집중하고 있었던 것이다. 기억의 계절에서는 내가 적어뒀던 노트를 찾게 되었다. 여행을 홀로 다니며 펜과 노트를 챙겨 생각이 날때마다 그저 끄적거렸던 그 시간들이 기억 났다. 오랜만에 다시 그 노트를 펴보기도 했다. 잘하지 못하는 나 자신과 환경에 불만을 가지지 말고 원하는것을 적어가며 그 시간들을 잘 넘겨야겠다는 생각도 했다. 누구나 완벽한 조건에서 무언가를 하는 것이 아닌 꾸준한 노력이 필요하다는 것을 배우며 나에게도 앞으로 꾸준히 더 멋진 삶을 위해 노력해보자는 결심을 하게 되었다.

앞으로 내 인생에 작가로서의 삶을 그리고 그 계절들을 보내며 솔직하고 있는 그대로의 모습을 남기는 글을 쓰고 싶다. 그런 글을 쓰며 조금 더 재미있게 그리고 행복하게 작가의 계절들을 겪어내면 어떨까 상상해보았다. 작가의 힘들었던 이야기들을 솔직히 만나면서 누구에게나 쉬운일이 아니라는 것을 깨닫고 스스로를 탓하거나 더이상 몰아세우지 않고 천천히 시간을 주면서 더 나 자신을 다독이며 그 길을 걸어나가고 싶다.

행복으로 가고 있어

행복으로 가고 있어 - 무기력한 마음을 일으키는 8가지 작은 실천
샬럿 리드 지음, 박다솜 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2020년 10월

한동안 너무 힘들었다. 물론 나뿐만 아니라 다른 사람들도 겪는 그런 상황도 영향이 있다. 코로나가 더 힘들게 만들기는 했지만 그 전부터 난 참 힘든 시간을 보냈다. 내 인생의 목표중 하나는 내가 행복한 삶을 살아가는 것인데, 어느 순간 왜 살고 있나 싶은 생각이 들었다. 그런 생각이 드니 아무것도 할 수도 없고 하기도 싫었다. 오랜 시간을 집을 방치하고 아무것도 하지 않았다. 물론 회사는 다녀야하기에 나 스스로를 씻기고 일으키는것도 큰 일이었다. 회사에서 시간을 보내고 집에가면 정말 아무것도 하기 싫어 가만히 누워있었다. 왜 사는걸까, 어떻게 살아가야 좋을걸까 고민하고 있던 와중에 코로나까지 와서 그나마 그 순간에 누리던 자유들도 사라지고 더욱 힘들어졌다. 

힘내라는 말이 힘들어 하는 사람들에게는 정말 아무런 영향을 주지 않는것 같다. 다른 사람들은 몰라도 적어도 나는 그러했다. 그저 힘내라는 소리조차도 듣기 싫었다. 그래도 가족들이 큰 버팀목이 되어줬다. 다시 행복하게 삶을 살아가고 시간을 누리고싶었다. 그래서 나를 위로해주는 그저 따스하게 이해해주는 책을 만나고 싶었는데 이 책은 보자마자 괜시리 마음이 촉촉해졌다. 책을 펼치며 조금 슬플수도 있지만 결말은 무척 행복하다는 말에 기대가 되었다. 살 의지가 바닥났다는 시작을 읽으며 너무 나같다는 생각에 눈물이 핑 돌았다. 그래 왠지 이 책을 덮을때까지 많이 울겠지만 마음이 따뜻하게 차올라 위로를 받을 수 있겠구나 싶은 생각 아니 확신이 들었다.

아무일도 없는데 슬픈 마음, 내가 겪고 있던 힘든 시기는 내가 이상한것이 아니라 누구나 겪을 수 있는 일이라는것에 큰 위로와 위안이 되었다. 몸이 아플때는 정말 아무렇지도 않게 약도 잘 먹는 내가 마음이 힘들거나 할때는 병원 혹은 약은 생각도 하지않고 그저 내가 이상하다고 금방 괜찮아질거라고 너무 무신경하게 날 내버려둔것은 아닐까 반성하게 되었다. 모든 일은 결국 내 마음에서 비롯되는것이라는 것을 다시 한번 깨달았다.

무언가 힘든일이 있을때 주변 사람들이 알아주고 도와주면 좋겠찌만 우선 도움이 필요할때는 내가 손을 뻗을줄 알아야한다는 생각이 들었다. 힘든 그녀도 스스로 도움을 요청하고 수시로 이야기하며 방법을 찾아 나갔으니 나 또한 나 자신을 위해 더 행복해지는 방법을 찾고 도움도 요청하며 그렇게 지내야겠다는 생각이 들었다. 그리고 지금까지 해왔던 내 습관들이 더 나를 행복하게 하기위한 발걸음들이라는 것도 느끼게 되었다.

샬럿의 이야기를 들으며 결국은 눈물이 났다. 이 깊고도 편한 위로는 결국 내가 이 시간을 보내며 많은것을 얻고 배우는 시간이 될것이고 결국 난 행복해지는 과정에 있다는 것을 느꼈기 때문이다. 지금 이 시간이 큰 가치가 되어 다시 돌아올거를 믿으며 따스한 위로와 감동을 받은 시간이었다.