있는 그대로의 글쓰기

있는 그대로의 글쓰기
니콜 굴로타 지음, 김후 옮김 / 안타레스 / 2020년 9월

글을 쓰고 싶다고 생각한지는 참 오래도 됐다. 하지만 아직도 그 생각은 내 머릿속에 머물러 있을 뿐이다. 어떤 날에는 그런 꿈을 꾸는 내가 조금 한심하고 안타깝기도 하다. 하지만 앞으로 나아가지 못하는 모습을 계속 지켜보다보면 자꾸 의기소침해진다. 왠지 내 꿈이 맞나 의심이 될때도 있다. 이렇게 제대로 시작도 못하는것을 보면 진짜 꿈이 아닌가 싶기도 하다. 글이라는 것은 뭔가 완벽해야한다고 생각하는 내 생각이 나를 시작도 못하게 만드는게 아닐까 생각했다. 그런 와중에 있는 그대로의 글쓰기라는 제목을 보며 있는 그대로를 써 내려가다보면 나도 무언가를 적을수 있지 않을까 싶었다. 

책의 소개에 있는 작가의 삶은 참 듣기만 해도 기분이 좋았다. 그래서 더 마음 편하게 이 책을 일게 되었던것 같다. 빵을 좋아하고 책을 좋아하는 나로서는 작가에게 더 친근함을 느끼지 않았나 싶었다. 있는 그대로 내 이야기를 쓰다보면 되지 않을까 용기가 생길것 같았다. 작가의 삶은 계절로 이루어져 있다니, 무슨말일까 궁금하기도 했다. 

시작의 계절을 읽으며 내가 심게될 열매는 과연 무엇일까 생각했다. 나는 과연 어떤 시작을 할 수 있을까, 혹은 아직도 그저 잡초뽑기가 필요한 그런 망상이나 잡다한 생각들 뿐일까 생각해 봤다. 시작을 한다는 것은 어쩌면 큰 발걸음을 내딛는 일일수도 있지만 어쩌면 그저 작가처럼 하루에 10분만 필요한 일일 수도 있다는 생각을 했다. 나는 항상 시작이 두려웠다. 그래서 지금도 시작하지 못하고 있는 것일 수도 있다. 그렇지만 나는 내 이야기를 심고 싶다. 그래서 앞으로 작가의 10분이 이런 멋진 책으로 이어졌듯 내 시작도 가볍지만 솔직하게 시작해보려 한다. 그녀의 조언대로 더이상 시간이 없어서 못한다는 핑계 말고 일정관리를 제대로 해나가며 시작을 이루어 내려고 한다.

나는 작가는 커녕 아직 이야기 하나도 완성해본적이 없다. 그러니 그것이 꿈이라고 말하는것 조차 두려워 아직도 모든 주변사람들이 내가 이런 생각을 하고 있는지도 모른다. 이미 작가인 그녀도 스스로 작가라고 말하는게 두려웠다고 하니 그 두려움의 이유에 왠지 공감이 갔다. 나는 내가 원하는 것보다 밖의 다른 사람들의 생각에 더 집중하고 있었던 것이다. 기억의 계절에서는 내가 적어뒀던 노트를 찾게 되었다. 여행을 홀로 다니며 펜과 노트를 챙겨 생각이 날때마다 그저 끄적거렸던 그 시간들이 기억 났다. 오랜만에 다시 그 노트를 펴보기도 했다. 잘하지 못하는 나 자신과 환경에 불만을 가지지 말고 원하는것을 적어가며 그 시간들을 잘 넘겨야겠다는 생각도 했다. 누구나 완벽한 조건에서 무언가를 하는 것이 아닌 꾸준한 노력이 필요하다는 것을 배우며 나에게도 앞으로 꾸준히 더 멋진 삶을 위해 노력해보자는 결심을 하게 되었다.

앞으로 내 인생에 작가로서의 삶을 그리고 그 계절들을 보내며 솔직하고 있는 그대로의 모습을 남기는 글을 쓰고 싶다. 그런 글을 쓰며 조금 더 재미있게 그리고 행복하게 작가의 계절들을 겪어내면 어떨까 상상해보았다. 작가의 힘들었던 이야기들을 솔직히 만나면서 누구에게나 쉬운일이 아니라는 것을 깨닫고 스스로를 탓하거나 더이상 몰아세우지 않고 천천히 시간을 주면서 더 나 자신을 다독이며 그 길을 걸어나가고 싶다.

행복으로 가고 있어

행복으로 가고 있어 - 무기력한 마음을 일으키는 8가지 작은 실천
샬럿 리드 지음, 박다솜 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2020년 10월

한동안 너무 힘들었다. 물론 나뿐만 아니라 다른 사람들도 겪는 그런 상황도 영향이 있다. 코로나가 더 힘들게 만들기는 했지만 그 전부터 난 참 힘든 시간을 보냈다. 내 인생의 목표중 하나는 내가 행복한 삶을 살아가는 것인데, 어느 순간 왜 살고 있나 싶은 생각이 들었다. 그런 생각이 드니 아무것도 할 수도 없고 하기도 싫었다. 오랜 시간을 집을 방치하고 아무것도 하지 않았다. 물론 회사는 다녀야하기에 나 스스로를 씻기고 일으키는것도 큰 일이었다. 회사에서 시간을 보내고 집에가면 정말 아무것도 하기 싫어 가만히 누워있었다. 왜 사는걸까, 어떻게 살아가야 좋을걸까 고민하고 있던 와중에 코로나까지 와서 그나마 그 순간에 누리던 자유들도 사라지고 더욱 힘들어졌다. 

힘내라는 말이 힘들어 하는 사람들에게는 정말 아무런 영향을 주지 않는것 같다. 다른 사람들은 몰라도 적어도 나는 그러했다. 그저 힘내라는 소리조차도 듣기 싫었다. 그래도 가족들이 큰 버팀목이 되어줬다. 다시 행복하게 삶을 살아가고 시간을 누리고싶었다. 그래서 나를 위로해주는 그저 따스하게 이해해주는 책을 만나고 싶었는데 이 책은 보자마자 괜시리 마음이 촉촉해졌다. 책을 펼치며 조금 슬플수도 있지만 결말은 무척 행복하다는 말에 기대가 되었다. 살 의지가 바닥났다는 시작을 읽으며 너무 나같다는 생각에 눈물이 핑 돌았다. 그래 왠지 이 책을 덮을때까지 많이 울겠지만 마음이 따뜻하게 차올라 위로를 받을 수 있겠구나 싶은 생각 아니 확신이 들었다.

아무일도 없는데 슬픈 마음, 내가 겪고 있던 힘든 시기는 내가 이상한것이 아니라 누구나 겪을 수 있는 일이라는것에 큰 위로와 위안이 되었다. 몸이 아플때는 정말 아무렇지도 않게 약도 잘 먹는 내가 마음이 힘들거나 할때는 병원 혹은 약은 생각도 하지않고 그저 내가 이상하다고 금방 괜찮아질거라고 너무 무신경하게 날 내버려둔것은 아닐까 반성하게 되었다. 모든 일은 결국 내 마음에서 비롯되는것이라는 것을 다시 한번 깨달았다.

무언가 힘든일이 있을때 주변 사람들이 알아주고 도와주면 좋겠찌만 우선 도움이 필요할때는 내가 손을 뻗을줄 알아야한다는 생각이 들었다. 힘든 그녀도 스스로 도움을 요청하고 수시로 이야기하며 방법을 찾아 나갔으니 나 또한 나 자신을 위해 더 행복해지는 방법을 찾고 도움도 요청하며 그렇게 지내야겠다는 생각이 들었다. 그리고 지금까지 해왔던 내 습관들이 더 나를 행복하게 하기위한 발걸음들이라는 것도 느끼게 되었다.

샬럿의 이야기를 들으며 결국은 눈물이 났다. 이 깊고도 편한 위로는 결국 내가 이 시간을 보내며 많은것을 얻고 배우는 시간이 될것이고 결국 난 행복해지는 과정에 있다는 것을 느꼈기 때문이다. 지금 이 시간이 큰 가치가 되어 다시 돌아올거를 믿으며 따스한 위로와 감동을 받은 시간이었다.

카페, 내가 사랑한 그 곳

카페 : 곁에 두고 싶은 감성 공간 - 내가 사랑한 그곳
장인화 지음 / 책밥 / 2020년 9월

카페라는 곳이 어떤 공간인지 나에게 어떤 의미인지 생각해보면 카페는 사람이고 만남이고 힐링이라고 생각한다. 그만큼 나는 카페에 앉아 사람들과 이야기하는것도 좋아하고 혼자 나만의 시간을 보내며 책을 읽는 그런 시간도 좋아한다. 그만큼 카페라는 공간은 이제 더이상 없어서는 안되는 모두에게 소중한 공간이다. 카페라는 곳은 물론 맛있는 차나 커피 혹은 디저트를 즐길수 있는 곳이므로 당연하게 맛있는 차나 디저트도 중요한것 같다. 아무리 많은 카페들을 다녀도 아직도 더 가고싶은 곳이 수두룩하게 내 지도에 표시되어 있고 새로 생기는 혹은 오래전부터 함께한 이쁜 공간들은 우리에게 너무 행복한 시간을 보낼 수 있게 해주기에 더욱 새로운 곳을 혹은 좋은 곳을 알고 싶은 욕심이 생긴다.

카페는 저마다의 특성이 있는데 그 특징이나 특성을 모르고 가서 있다가 오는 경우에는 제대로 그 공간이 제공하는 모든 혜택을 누리지 못하는 경우가 있다. 가장 맛있는 커피는 무엇인지 또는 어떤 디저트가 가장 맛있는지등 그런 팁이나 공간에 대한 이야기를 충분히 듣다보면 보이는것이 다를때가 있다. 이 책을 보며 그런 이야기를 모두 들을 수 있어서 더욱 좋았다. 카페를 꾸려나가는 사람들의 이야기부터 어디 커피를 사용해 어떤 맛이 나는지 추천해주는 카페의 메뉴들을 보며 내가 가고싶은 카페 리스트가 자꾸만 늘어났다.

평소에 좋아하는 카페를 만날때면 마치 작가님과의 취향이 잘 맞는거 같아 반가웠고, 새롭고 흥미로운 곳을 발견하게 되면 당장이라도 달려가고 싶은 마음이 가득했다. 오래된 공간을 재창조하고 기존에 있던 메뉴들도 주인의 영향을 받아 새롭게 탄생하는 곳, 모두 비슷한가 느껴지지만 실제로는 굉장히 다양하고 새로운 곳이 카페가 아닐까 싶었다. 내가 가고싶었던 카페들을 만나게 되는것도 너무 반가웠고 그저 외형적인 매력만 있던 곳들이 이제는 어떤 이야기가 들어있는지 알게되어 더욱 애정이 가게 되었다.

또한 커피보다 차를 많이 좋아하는 나로서는 차를 주로 선보이는 카페들도 볼 수 있어서 좋았다. 쌀쌀해지는 요즘 따스한 밀크티 한잔이 마시고 싶어졌다. 카페마다 가진 성격 말하자면 그 카페의 특징들을 미리 만나보는것 만큼 기분 좋은 일은 없다. 오늘은 우울한 기분이라면 이런 카페에가서 내 우울함을 달래봐야지 라고 생각하게 된다던가, 오늘은 진짜 맛있는 감자수프가 먹고 싶으니 이곳에가서 맛을 봐야겠다던가 내 기분에 따라 가고싶은 곳을 골라 여행하듯 누릴 수 있는 정말 좋은 가이드 책이라는 생각이 들었다.

그저 묵묵하게 살짝 한발자국 떨어져 이곳은 어떤 곳이라며 자신이 애정하는 카페를 소개하는 이야기가 너무나도 매력적이었다. 카페를 사랑하는 사람이라면 무조건 다양한 지역의 훌륭한 카페들을 알려주니 필독서라는 생각이 든다. 무조건 여기있는 카페들은 다 가보고 싶다.

돈 앞에선 이기주의자가 되라

돈 앞에선 이기주의자가 되라 - 조금은 뻔뻔하게, 조금은 교활하게
네이선 랏카 지음, 장진영 옮김 / 쌤앤파커스 / 2020년 9월

돈이 많아서 자유롭고 싶다. 여유있는 삶을 살고 싶다. 여유는 비단 돈뿐만이 아니라 시간적인 여유도 모든것에 자유로운 사람이고 싶다. 누군가가 나에게 왜 돈이 많고 싶냐고 물었을때 자유롭고 싶기 때문이라고 했다. 선택의 자유를 누리고 싶었다. 돈에 한계가 없어 내가 원하는 것을 무엇이든 살 수 있는 사람이고 싶다. 그래서 돈 앞에선 이기주의자가 되라는 이야기를 더 자세하게 더 많이 알고 싶었다. 아무래도 내가 돈에 대해 가지고 있던 기존의 생각을 조금은 깨부실 수 있고 한 발자국 더 앞으로 나아가 더욱 부유한 삶을 누릴 수 있을것 같다는 생각이 들었다. 책을 펴고 읽으며 지금의 내 모습을 생각했다. 물론 지금의 내 모습도 감사하지만 더욱 편안한 삶을 살아내고 싶다. 지금처럼 매일 월요일부터 금요일까지 아침부터 오후까지 내 모든 시간을 회사에서 보내는것이 아니라 진짜 여유롭게 하지만 부유하게 살아가고 싶다. 그래서 더욱 뉴리치가 되고 싶다는 생각이 들었다.

수입원이 자동으로 나를 위해 일을 하게 만들어야한다는 이야기는 많이 들었지만 사실 실행력도 부족하고 또 스스로에 대한 확신이 많이 부족했던것 같다. 그렇지만 앞으로는 내가 원하는 모습의 삶을 살아가기위해 더 대담해져야겠다는 생각을 했다. 지금까지 나는 내가 특별하지 않아서 혹은 사업가적인 능력이 부족해서 또는 나에게 아직 훌륭한 아이디어가 떠오르지 않아서 아직 부자가 되지 않았다고 생각했다. 하지만 무언가 특별하게 시작하고 싶다는 내 마음이 틀렸다는 것을 확실히 깨달았다. 특별할게 없어도 돈은 벌 수 있다. 돈을 버는것에는 이미 존재하는 다양한 방법들이 있고 나는 그런 방법들을 현명하게 이용하거나 혹은 앞으로 이용해 나가면 된다. 책은 나에게 지금까지 내가 생각하고 갇혀있던 모든 생각들은 다 필요없는 낡은 법칙이고 그로인해 아직까지 발전적인 모습을 보이지 못했다는것을 깨닫게 하였다.

지금까지 당연하게 하나의 분야에서 전문가가 되면 돈은 자동적으로 따라오는 줄 알았는데 그것도 아니었고 누군가가 하지 않은 새로운 길을 만들어내는것이 내가 해야하는 일이라고 생각했는데 누군가를 그냥 빠르게 따라하는것도 좋은 방법이라는것을 깨달았다. 또한 누구나 생각했던 뚜렷한 목표를 정하는것보다 자동으로 여러가지를 이룰 수 있게 해주는 어떤것이 더욱 중요하다는 생각이 들었다. 또한 다른 방향, 다양한 각도의 새로운 방법을 찾아보는 방법도 생각해보게 되었다.

항상 무언가를 시작하고 싶은 나 자신을 막는것은 내가 자본이 충분하지 않다고 생각했기 때문이다. 하지만 지금까지 나를 가로막았던 것은 나 자신이었고 새로운 방법들을 가까이에서 배우고 느끼면서 지금부터 내가 가지고 있던 낡아버린 생각들을 버리고 새로운 생각과 새로운 방법으로 앞으로 내가 어떻게 살아가며 뉴 리치가 되어갈지 더 편하게 더 기분 좋게 삶을 살아가는 방법을 만들어내야겠다고 결심했다. 지금까지 내가 당연하게 해야한다고 생각했던 것들이 모두 갇혀있는 생각이라는 것을 깨닫고 새로운 방법을 정말 이론적인 것이 아니라 진짜 예시들을 보며 제대로 배워낼 수 있는 좋은 시간이었다. 앞으로 내가 보여줄 뉴리치의 모습이 기대된다.

모두에게 사랑받을 필요는 없다

모두에게 사랑받을 필요는 없다 - 타인에게 얽매이지 않고 온전한 나로 사는 법
웨인 다이어 지음, 장원철 옮김 / 스몰빅라이프 / 2020년 10월

사랑받는 사람이고 싶다. 어쩌면 누구나 이런 생각을 가지고 있지 않을까? 모두에게 사랑받고 모두에게 인정받고 누구와도 친근하게 가까이 지내며 많은 사람들에게 좋은 사람을 남는 사람이고 싶다. 나 역시 그런 사람이다. 사랑받고 싶고 인정받고 싶은 욕구가 넘쳐나는 사람인것이다. 하지만 그렇게 원하는 삶을 살아오며 다른 사람에 의해 너무 많이 흔들리는 내 모습을 보며 참 힘들기도 하고 괴롭기도 했다. 자존감도 많이 떨어지고 슬퍼지기 일쑤였다. 어느날은 나 스스로도 사랑해주지 않는 나를 누가 사랑하겠냐는 이야기를 읽으며 왜 난 모든것을 나 말고 다른 사람에게 받으려 노력했을까 깨닫게 되었고 그 후로는 나 스스로를 사랑하려, 다른 사람들에게 의존하지 않으려 노력했다. 하지만 꽤나 오랜시간을 그렇게 살아온 나에게 결코 쉽지 않았고 방법을 잘 몰랐다. 그래서 더욱 모두에게 사랑받을 필요는 없다는 제목을 보고 이 책은 내가 읽고 느끼고 배워야할 필독서라고 생각했다.

내가 부유해지는 것이 꿈이다라고 했을때 누군가가 나에게 물었었다. 그렇게 되고 싶은 이유가 무엇이냐고, 그래서 이유를 생각해보게 되었다. 난 자유롭고 싶어서 부유해지고 싶었다. 무언가를 하고 싶을때 제약을 받거나 제한을 두기 싫었다. 원하는것을 선책하며 살아가고 싶었다 아무런 불편함이나 거리낌 없이 그러고 싶었다. 그 마음은 사실 내 행동이나 생각도 자유롭고 싶다는 것일텐데 난 경제적인 자유만을 생각했었다. 자유로운 사람이 되고 싶다. 그래서 무슨 행동을 하던 내가 하는 행동을 믿고 책임지고 그리고 내면의 평화를 느끼고 싶다. 다른 사람에 의해 흔들리는 갈대처럼 갈피를 잡지 못하고 헤메이거나 혹은 다른 사람에의해 내 삶이 달라지지 않길 바란다. 경제적으로 자유롭기 위해 부유한 사람이 되고 싶은것처럼 난 나 스스로 자유로운 사람이 되기 위해 역시 노력해야한다는 것을 깨달았다. 진정한 자유는 누군가가 주는것이 아닌 내가 스스로 찾아내야하는 것이기 때문이다.

책을 읽으며 내가 무심결에 뱉었던 모든 말들이 모두 나 스스로를 재물로 만드는 이야기였다는 것을 깨달았다. 얼마나 오랜 시간 나는 이렇게 생각하고 살아왔던 걸까? 나 스스로 내 생각을 되돌아보고 내 행동을 다시 생각하게 되는 계기가 되었다. 또한 내 삶에 얼마나 많은 요소들이 나를 통제하고 있었다는것을 꺠달았다. 가족부터 회사 그리고 나 자신까지 모두 진정한 나로부터 멀어지게하고 하고 싶지 않은 일을 강제로 이끄는 그런 요소들이 되었다는것에 놀라웠다. 내가 정말 사랑하는것들이 날 힘들게 할 수 있다는것을 다시 깨달았다.

난 나를 더 강하게 그리고 용기와 신념을 가진 사람으로 만들고 그렇게 살아가고 싶다고 생각했다. 좀더 당당하게 거절하며 화를내는 일이 생긴다고 하더라도 그 화에 사로잡혀 나를 놓치지 않겠다고 다짐했다. 더 단호하고 스스로 나의 권리를 찾으며 행동하고 살아가야겠다고 생각했다. 또한 내가 어쩔수 없는 그러니까 통제할 수 없는 일에 지금까지 너무 많은 시간을 그리고 내 에너지를 사용하고 있었다는 것을 꺠달았다. 지금까지 얼마나 오랜시간을 후회하고 또 후회하며 같은 일을 곱씹으며 살아왔는지 모르겠다. 

책을 읽으며 좋았던 점은 굉장히 자세하게 이야기를 풀어나간다는 것이었다. 두루뭉술하게 이론적인 이야기만 하는것이 아니라 다양하고 실질적인 예시들로 내가 겪었던 혹은 내가 생각했던 상황과 비교하고 스스로 더 자세하게 느끼고 배울수 있었다. 또한 나 스스로 더 발전해 나갈 수 있도록 냉철하게 사실을 전달해주는 부분이 좋았다. 꾸밈없이 사실적으로 전달하는 덕분에 더 많은것을 느꼈던것 같다. 앞으로 조금 더 나 자신을 사랑하며 자유롭게 살아갈 수 있기를 기대해본다.