아주 약간의 너그러움

아주 약간의 너그러움 - 오래되고 켜켜이 쌓인 마음 쓰레기 치우는 법
손정연 지음 / 타인의사유 / 2022년 11월

저는 저에게 바라는게 너무 많은것 같아요. 가끔은 제가 원하는 제 모습과 실제의 제 모습 사이에서 너무 차이가 커서 스스로 좌절하고 마음이 힘들때도 많아요. 최근에는 특히나 일이 힘들고 어렵고 그렇게 저 스스로에게 매일 실망을 반복해서 결국에는 매일 우울한 마음을 감당하기 어려워 상담도 받은적이 있었어요. 상담을 받다보니 제가 힘든 이유가 제가 저 스스로에게 기본으로 해야한다는 것이 사실은 기본이 아니라 꽤나 높은것을 바라는 것이고 그런 높은 기준으로 인해 결국 힘들어지는건 제 자신이더라구요. 그래서 저 스스로를 더 편하게 해주고 싶다는 생각이 들었고 그렇게 해보려고 하나 방법을 잘 모르겠어서 어렵다고 느꼈어요.

최근 마음이 하루에도 열두번씩 힘들어지고 우울해지고 스스로도 감당이 안되게 오락가락 하는것을 느껴요. 아직도 저는 저 자신을 있는 그대로 받아들이고 그대로 수용하며 사랑하는 방법을 잘 모르는것은 아닐까 싶은 생각이 들었어요. "살을 빼야돼 지금은 너무 뚱뚱해 그럼 난 예쁘지 않으니까 누구에게도 멋있게 보있수 없어. 내 모습이 너무 싫어" 같은 마음부터 "왜 나는 매일 부족할까, 이런 생각을 왜 미리 못할까" 이렇게 나를 다그치며 오히려 다른 사람들은 다 괜찮다며 이해해주는 시간을 매번 보냈는데 그렇게 하다보니 결국 더욱 힘들어지는건 제 마음이었어요.

최근 힘들다며 자꾸만 다른 사람들에게 너무 힘들다 괴롭다며 불평불만만 얘기하며 살았는데 책을 읽다가 지금 순간 너무 내가 안 좋은것만 생각하고 감사하지 못하고 살아간다는 생각이 들었어요. 지금 이 곳에서 나 스스로 온전히 내 마음을 알아차리고 내 몸이 어떤지 알아차리고 지금 좋은 주변의 상황들이나 환경들에 더욱 감사해야겠다는 생각이 들었고 그런 결심도 하게 되었어요. 최근에 저는 매일 편두통약을 먹고 심지어 대상포진까지 걸렸었는데 이렇게 아프고 힘들도록 나를 너무 고생시켰구나 싶고 스스로를 알아차리지 못하고 아직까지 나를 이렇게 끌어왔구나 싶어서 저 스스로에게 많이 미안하다는 생각이 들었어요.

최근 제 일상에 모든것이 부정적이고 안좋게 보였던 일들이 어쩌면 접촉경계혼란때문에 그런것은 아닐까 싶었어요. 책을 읽다보며 깜짝 놀라며 공감하게 됐어요. 지금 제가 하는 모든 노력이 결국엔 인정받지 못하고 다 소용없고 의미없다는 생각도 하고 뭐든 하다보면 그런데 이건 당연한거잖아 라는 식의 생각들도 많이 있었는데 이 모든것들이 모여서 결국 지금 나를 힘들게 하는 이유라는 생각이 들었어요. 이렇게 스스로를 몰아가는 힘든 이유를 알고나니 조금씩 어떻게 관점을 바꾸고 어떻게 나아가야할지 스스로 힘을 어떻게 줘야할지 배우게 되고 좋더라구요. 말도 생각도 조금씩 바꿔보고 앞으로 더 긍정적으로 나아가야겠어요.

어떻게 행복해질 것인가

어떻게 행복해질 것인가 - 마음을 다스리는 지혜
크리스토프 앙드레.알렉상드르 졸리앵.마티유 리카르 지음, 김수진 옮김 / 정민미디어 / 2022년 11월

행복하고 싶다. 이번 생에 앞으로 남은 시간은 절대적으로 행복하고 싶다. 요즘 마음에 행복을 찾자니 도저히 찾을 수 없는 파랑새처럼 어디로 날라가 버려서 나에게 더 이상 남아있지 않은것 같은 느낌이 든다. 하지만 더욱 행복하고 싶다. 앞으로의 인생이 아직도 많이 남아있는데 그 시간을 더 알차고 기분 좋게 그렇게 보내고 싶다. 행복하며 감사하며 그런 시간을 보내고 싶다. 그런데 정말 방법을 모르겠다. 현명하게 살아내며 지혜롭게 인생을 꾸려나가고 싶다. 그래서 더욱 행복이 무엇이고 어떻게 하면 더욱 행복해질지 궁금해서 이 책을 읽으며 답을 찾고 싶었다.

지혜로운 사람은 더 스스로의 행복을 잘 찾을 수 있을것 같다. 자신의 상황을 알아차리고 행복에 다가가는 도구로 나를 정확하게 알고 나를 통제하기 위해 사용하는 지혜에 대한 이해를 시작으로 다양한 단어를 알고 잘 배우며 더 넓게 세상을 바라보고 싶다. 평소 잘 알지 못했던 단어들도 혹은 익숙하게 들었던 단어들도 잘 알지 못하고 깊게 생각해본적도 없었는데 이번 기회에 단어들을 음미하고 조금 더 깊게 알아봐야겠다는 생각이 들었다. 연말이 되면서 새해에는 뭔가를 해야겠다 자꾸 다짐하지만 꾸준하지 못해서 좌절하고는 했는데 자제력이 절제력이 왜 이렇게 부족한지 나는 왜 목표를 이루어내지 못하는지 나를 탓했는데 누구나 한번에 이뤄내지 못할 수 있고 오랜 시간 비틀거리며 나아가는거라는 조언이 왠지 큰 힘이 되었다. 실패해도 다시 시작하면 된다는 말에 응원같이 느껴졌다.

명상을 잘 해보고 싶지만 명상에 잘이라는 말이 어울리기는 한걸까 싶은 생각이 들기도 한다. 나는 모든 결심이 행동으로 이어지는데 꽤나 오랜 시간이 걸린다. 행동은 삶을 살아가며 무언가를 현실로 만들어내는 가장 중요한 과정이라고 생각한다. 특히나 무심결에 하는 습관들이나 동시에 여러개를 하는 멀티태스킹은 항상 나 스스로 인지하지 못하고 살아가는 것들 중에 하나인데 이런 행동들이 결국 마음챙김 오롯이 집중해야하는 그런 행동이 아니라 어디도 제대로 잘 하지 못하는 행동과 결과를 만들었다는것을 알게되었다. 앞으로는 더 행동 하나하나에 집중해서 특히나 밥을 먹을때 그 시간을 잘 즐기는 사람이 되야겠다고 생각했다.

이 책을 보며 가장 좋았던 점은 하나의 단어를 깊게 설명해주고 추가로 어떻게하면 더 발전할지 혹은 예방할지 조심할지 그런 조언들을 알려주는것이 가장 좋은 포인트였다. 특히나 모든것이 불안했던 요즘의 나에게 어떻게 이 불안을 감당하고 살아갈지 현실적인 조언들로 내가 할 수 있는것들을 해나가고 보니까 마음이 더 편하고 좋았다. 불안이 나쁘기만 한것은 아니라 어쩌면 나를 잘 살아가게 해주기 위한 좋은 안전장치라는 생각도 하게 되었다. 나는 조금 더 친절하고 더 혼돈을 잘 관리하며 일관성을 가지고 살아가는 사람이고 싶다. 그리고 이 책에는 정말 많은 현실적이면서도 나를 행복으로 이끌어갈 많은 조언들이 있어서 너무 감사했다.

인생을 바꾸는 질문들

인생을 바꾸는 질문들 - 진정한 변화는 자신을 아는 것에서 시작된다
자브리나 플라이슈 지음, 배명자 옮김 / 디자인하우스 / 2022년 12월

최근에 정말 많은 일들이 있었어요. 몸도 아프고 회사는 힘들고 자꾸 한계가 느껴지고 이 일이 원하는 일인가 자꾸 의구심을 가지게 되고 인생에 길을 잃은것 같아서 너무 어렵고 답답한 시간들을 보내고 있었어요. 이런 시간들을 보내다보니 저 스스로에 대해 인생에 대해 많은 생각들을 하고 있어요. 그런데 생각에 한계가 있다보니 관점을 바꾸거나 혹은 더 넓게 많은것을 생각해본적이 없어서 자꾸 챗바퀴 돌듯 반복하며 길을 잃고 그렇게 제대로된 질문을 던지지 못하고 그래서 답도 더 찾기 힘든것 같다는 생각이 들었어요. 그래서 뭔가 넓은 관점에서 많은것을 생각해보고 싶었는데 마침 인생을 바꾸는 질문들이라는 책을 보게 되서 바로 이거다 싶은 생각이 들더라구요. 나 자신을 알고 그렇게 나를 알게 된 후에 더 앞으로 나아갈 수 있는 기회가 생길거라는 기대가 들었어요. 하고 싶은 일이 무엇인지 어떤일을 하고 살아야하는지 앞으로 살 날이 많이 남았는데 더 멋진 인생을 살아보고 싶은데 이대로 살다보면 너무 후회할것 같다는 생각이 들어서 지금에야 말로 나 자신을 알고 더 앞으로 나아가고 싶다는 생각이 들었어요.

책을 시작하며 답이 나에게 있으니 질문에 잘 답만하면 된다는 문장에 지금부터 정말 솔직하게 내가 생각하는 바를 적어내려가야겠다는 다짐을 했어요. 최근에 저는 저와의 시간을 정해뒀는데 매주 정해진 시간 정해진 요일이 나 자신과의 데이트라고 생각한적이 없었는데 이제부터는 나를 위한 나와의 데이트라고 생각하기로 했어요. 자세하고 다정하게 나 자신을 대하고 조금 더 진지하게 생각하며 더 좋은 시간들을 보내봐야겠어요.

요즘 저는 꿈을 찾고 있어요. 그런데 사실 꿈을 꾸는 것도 조심스럽고 자신이 없더라구요. 그저 꿈을 꾸는것인데도 내 마음속에 충분하게 원하는 바를 꿈조차 꾸지 못하고 충분하게 넓게 높게 생각하지 못하는 제 자신이 참 안쓰럽다는 생각이 들었어요. 또한 최근 제가 힘들었던 부분이 모든 삶의 에너지를 일에 쏟아내고 그곳에서 좌절을 느끼니 인생이 휘청이는 느낌이었는데 이 책을 읽으며 내가 에너지를 한번에 하나에만 쏟아서 그것이 무너졌을때 더욱 힘들었다는것을 깨달았어요.

제한된 생각과 관점에서 힘들었는데 이 책을 읽으며 관점을 넓혀나가서 너무 좋았어요. 지금까지 생각했던 힘듦에 대해서도 다시 바라보고 정말 힘들었던 일인지 혹은 내가 다르게 긍정적으로 생각할 수 있을지 많은 고민을 해보게 되었어요. 스트레스나 불안에 대해서도 많은 고민이 있었는데 그런 불안이 왜 오는지 스트레스는 어디서 오는지 많은것을 넓게 바라보게 되었어요. 나는 누구고 왜 이렇게 사는지 행복하려면 어떤것이 나에게 필요한지 내가 내 의지대로 앞으로 나아가는지 더 많이 생각해보는 너무나 좋은 시간이었어요.

책을 읽고보니 나는 참 많이 행복한 사람이고 원하는 것을 위해 더 노력해 나아가야겠다는 결심을 하게되었어요.

꾸준히 하는 습관의 기술

꾸준히 하는 습관의 기술 - 단 하나의 습관으로 인생이 극적으로 바뀐다!
요시이 마사시 지음, 서희경 옮김 / 소보랩 / 2022년 11월

최근 내 인생에는 정말 큰 일이 있었다. 몸이 너무 아프고 힘들어 우울하고 내가 하는 모든 일에 자신감이 없고 그저 괴롭기만 했다. 그렇게 시간을 보내며 스스로 무언가 내가 해내지 못하고 자꾸 부족한 사람으로 여겨졌다. 매일 하는 모든 작은 일들이 어떤 사람인지를 결정하고 만들어낸다던데 나는 정말 뭔가 해내지 못하고 매일 실패하는 느낌이었다. 그래서 습관을 만들어보고 싶었다. 매일 매일 하나씩 쌓아가며 뭔가 변화하는 내가 되고 싶었다. 또 올해 내가 가장 하고 싶었던 다이어트는 결국 11월 말까지 실패한 채로 남게 되었는데 살이 빠지기는 커녕 스트레스만 많이 받고 살이 더 찌는 결과가 나왔다. 이번에 정말 굳은 결심을 했지만 결국 내가 해내지 못했다는 자괴감이 나를 너무 힘들게 해서 이번에야말로 그저 다이어트가 아닌 내 습관을 제대로 쌓아서 건강을 위해 나를 위해 잘 지키고 살아가고 싶어졌다.

최근에 많은 것을 생각하며 나는 어떻게 살아가고 어떤 사람이 되고 싶은지 고민했었는데 되고 싶은 나와 지금 현재 살아가는 내 모습이 과연 내가 원하는 방향으로 가고 있는가에 대해 더 많은 고민을 하게 됐다. 매번 목표를 설정하고 해보려 하지만 실패만 맛보던 나에게 방법을 제대로 알려줄것 같아서 더욱 기대가 됐다. 이번에야 말로 나 스스로 내 인생에 대해 더 깊게 생각하며 원하는 방향으로 이끌어 나가려고 결심했기에 더욱 습관을 잘 만들고 지켜 나가는것이 중요하다고 생각했다. 책에서도 말하는것과 같이 결국 습관이 내 인생을 만들지 않을까 생각이 들었다. 지금까지 나는 내 삶에 관해서는 무엇이던지 미뤄두고 마지막 급하게 해야하는 상황까지 기다렸다가 결국 억지로 하는 경향이 있었다. 하지만 내 인생아닌가 하는 생각에 나를 위해 하는 일인데 왜 억지로 할까 생각이 들었다. 아무래도 내가 진정 원하는 나를 잘 모르고 있었던것은 아닐까 싶었고 즐겁지 않다고 느껴서 더욱 그랬던것 같다.

그동안 내가 습관을 쌓기에는 너무 많은것을 한꺼번에 무리해서 결심하고 진행했다는 것에 반성하게 됐다. 내가 나를 너무 무리하게 몰아부쳤구나 싶었다. 우선 꾸준함과 크고 작음을 나누지 않고 진행해보는것에 중점을 뒀다. 습관이 모두 좋은 것은 아니니 좋은것은 더 좋게 지켜 나가고 나에게 안좋았던 습관들을 이제는 놓아주려고 한다. 책을 읽으며 물론 너무 쉽게 이해가니 좋았고 차근차근 실천해 볼 수 있고 지금까지 잘못된 방법으로 무리하지 않고 천천히 해나갈 수 있어서 더욱 편했다.

힘들었던 지난 시간들이 어쩌면 좋은 계기라는 생각이 들기도 했다. 이번일을 계기로 정말 나 스스로를 많이 돌아보고 생각도 많이 해본것 같다. 내가 나 스스로를 힘들게 하면서도 이뤄내지 못했던 내 목표들을 다시 돌아봤고 앞으로 조금 더 나를 편안하게 하면서도 더 좋은 방향으로 이끌어갈 수 있을것 같아서 힘이 났다. 앞으로도 이 방법들을 통해 내 삶을 좋은 습관들과 함께 잘 살아보고 싶다.

그럴수록 요리

그럴수록 요리 - 슬퍼도 배는 고프고 내일은 어김없이 찾아온다
네코자와 에미 지음, 최서희 옮김 / 언폴드 / 2022년 10월

올해에 내 인생 키워드는 힐링이었다. 매일 쏟아지는 일에 버거워하며 매일매일 괴롭고 스트레스를 받으며 하루하루를 어려운 시간으로 가득 채우며 보냈다. 이렇게 힘든 시간을 보내다보니 나 스스로 너무 자존감이 낮아지고 매일이 힘들고 어려웠고 그리고 마음이 우울했다. 그렇게 모든것에 의욕을 잃을수록 성취감 없이 매일 대충 시간을 보내고 대충 음식을 먹었다. 사실 내가 가장 좋아하고 행복해하는 시간이 맛있는 음식을 먹는 시간인데, 그런 시간조차 보내지 못할정도로 나는 너무 힘든 시기를 보냈었다. 그렇게 맛있는것을 좋아하는 내가 매일 살기 위해 그저 인스턴트 라면만 먹고는 했다. 그렇게 시간을 보내다보니 최근에 정말 심하게 몸이 아팠다. 이렇게 아프고 한달이 넘게 고생하는 동안 그 동안에 나는 나를 어떻게 대해왔는지 너무 느껴졌다. 뭔가 나 스스로 변화해야 할 것 같다는 느낌이 진하게 들었고 나를 가장 많이 치유해주는 시간과 방법이 무엇인지 생각해보니 역시나 맛있는것을 만들고 먹는 그런 시간이었다. 힘들고 슬픈 나를 내가 위로해주는 요리를 배우고 싶었다. 

책을 펼치며 역시 요리가 주는 힘은 위대하다는 생각이 들었다. 든든하게 한끼를 먹고나면 그 힘으로 또 살아갈 에너지를 얻게 되는것 같았다. 지금까지 홀대하던 나 자신을 소중하게 대해줘야겠다는 결심을 하게 되었다. 지금이라면 뭔가 하나씩 해나갈 수 있을것 같았다. 어차피 인생에 힘든일은 다가오고 나는 그 일에서 어떻게 현명하게 결정하고 나아가야 하는가를 잘 생각해내야하는데 그것은 그저 고민만 한다고 해결되는것은 아니기에 조금 더 여유를 가지고 한 발자국 떨어져 넓은 시야로 바라보는 시간이 필요하다고 생각되었다. 그렇게 할 수 있게 도와주는것이 음식을 명상하듯 만들며 하나하나 집중해 재료를 손질하고 그렇게 나를 위해 만들어진 다양한 영양소가 가득한 음식을 맛보며 그 순간에 나를 위해 집중해서 즐기고 감사하는것이 얼마나 도움이 될지 상상이 되었다.

책을 통해 그녀의 인생 이야기를 듣다보니 내가 지나가고 있는 이 일들이 뭔가 조금은 가벼워졌다. 어쩌면 그녀의 생각이 나에게 많은 영향을 준것 같다는 생각이 들었다. 그녀의 인생 소용돌이에서도 꿋꿋하게 살아낸 모습을 보며 나도 이런 음식을 해먹고 기운내서 또 한 발자국 내딛어야겠다는 생각과 결심을 했다. 책을 읽으며 행복하게도 상황에 맞고 이야기에 어울리는 레시피들을 많이 접하게 되었다. 이번에는 나를 달래며 따뜻한 양배추 수프를 끓였다. 이렇게 나를 위해 온전히 시간을 보내며 요리를하고 먹어보니 내 마음속이 따뜻하고 든든하게 채워졌다. 이것이 진짜 힐링이구나 싶은 생각이 들었다. 그리고 내가 만들어지만 레시피를 따라해서 그런지 너무 맛있었다. 맛있는 음식은 참 많은 행복을 선물처럼 전해주는듯 했다. 

삶과 죽음이 가까워지는 50대 앞으로 나아게도 그렇게 오래 남지 않은 시간이지만 그래서 지금 이 책을 만나 다행이라고 생각핬다. 매일 두렵고 불안했던 일들을 겪으며 스스로를 어떻게 위로하는지 알게되고 그 시간이 이렇게 하나의 책으로 남아 누군가에게 위로가 되어주다니, 너무 힘들었지만 또 너무 멋진 이야기이고 인생이 아닐까 생각이 들었다. 나도 지금의 어려움을 잘 이겨내고 멋진 사람으로 영글어 가고 싶다는 생각이 들었다.