말하는 사람이 빠른 속도로 이야기하면 듣는 사람 역시...

말하는 사람이 빠른 속도로 이야기하면 듣는 사람 역시 긴장감을 늦추지 않고 대화에 집중하게 된다. 하지만 이야기하는 내내 빠른 속도로 말하면 집중력이 떨어져서 오히려 역효과가 나기 쉽다

사람들을 웃게 만드는 얘기를 글로 적어서 읽어보면 특별히 재미가 있는 것도 아니다. 그런데 연기를 잘하는 개그맨이 그 말을 하면 배꼽을 잡고 웃게 된다. 그 이유는 말과 표정, 억양, 단어와 단어 사이의 간격 등의 요소가 절묘하게 맞아떨어지기 때문이다

이처럼 자기 연출을 잘하고 권위를 나타내는 말을 적절히 하면 좋은 평가를 받을 수 있다.

지식과 열정, 좋은 인격을 갖췄더라도 외모를 가꾸는데 게을리해서는 안 된다.

사람들은 겉모습에서 풍기는 인상을 보고 그 사람이 아주 유능하고 말도 조리 있게 할 것이라고 추측한다.

누구를 만나든 유능한 사람, 호의적인 사람이라는 인상을 주는 외모를 가꿔보자.

[#나만의_스타일로_좋은_인상을_주자]

말을 할 때는 짧게 말하는 것이 좋다.

문장 하나하나를 길게 말하는 사람은 대개 문장이 길수록 정확하게 설명할 수 있을 것이라고 생각하지만 실은 정반대다. 설명을 할 때는 단문으로 짧게 말하고 주제에 맞게 순차적으로 보충 설명하는 방법이 훨씬 이해하기 쉽다

화를 내듯이 큰소리로 반론을 하기보다는 논리적으로 차근차근 자기 의견을 말하는 것이 바람직하다

만약 누군가를 비판해야 하는 상황이라면 적어도 몇 가지를 생각해볼 필요가 있다.

첫째, 왜 비판하려고 하는가?

둘째, 비판을 하면 무엇이 달라지는가?

셋째, 비판하지 않고 해결할 수 있는 방법은 없는가?

넷째, 비판한 후에 상대방을 어떻게 도울 것인가?

비판을 할 때는 이런 점을 고려하여 발전 지향적으로 해야 한다.

[#비판은_하지_않는_것이_최상이다]

모두에게 좋은 사람이 될 수는 없다. 두루두루 잘 지내면 좋겠지만 참지 말아야 할 것까지 참아서는 안 된다.

인격 모독을 하는 사람에게 감정을 낭비하지 말고 그럴 시간에 소중한 사람들과 잘 지내는 것이 현명한 일이다.

[#모욕적인_말을_들었을_때_되받아칠_수_있는_말을_연습하라]

사과를 할 때는 상대방의 입장에서 하는 것이 중요하다. 상대방에게 사과의 뜻이 제대로 전달되지 않았다면 진심으로 사과한 것이 아니다

심리학자인 게리 채프먼과 제니퍼 토마스는 개선책을 제시하지 않으면서 말로만 미안하다고 하는 사과는 사과로 받아들여지지 않는다고 했다.

상대방이 내 잘못으로 인해 분한 감정이 있고 화가 난 이유를 조목조목 밝혔다면 사과하면서 앞으로 내가 어떻게 행동할 것인지를 이야기해야 한다.

사과는 ‘인정하기-약속하기-보상하기’ 3단계로 하는 것이 좋다. 잘못을 인정했다면 그런 잘못을 다시 하지 않겠다고 약속하고 어떻게 보상을 할지 언급하는 것이 중요하다.

"상사 때문에 화난 것을 당신한테 풀어서 미안해."(인정하기)

"다시는 그런 없이 없도록 감정 조절을 잘 할게."(약속하기)

"마음고생이 심했을 테니 저녁 때 외식하자."(보상하기)

이처럼 구체적으로 미안하다는 사실을 인정하고, 어떻게 상황을 처리할지 약속한 다음에 보상을 하는 것이 진심으로 사과하는 방법이다.

[#판에_박힌_사과_상투적인_사과를_하지_마라]

[100자평] 칭찬은 고래도 춤추게 한다 (스페셜 에디션)

칭찬은 고래도 춤추게 한다 (스페셜 에디션)
켄 블랜차드 외 지음, 조천제 옮김 / 21세기북스 / 2018년 11월

오랜만에 다시 읽은 칭찬은 고래도 춤추게 한다

칭찬의 힘을 잊고 있었다
다시 칭찬해야지!

[100자평] 작고 귀여운 나의 행복

작고 귀여운 나의 행복
밀리카 지음 / 부크럼 / 2020년 5월

일상에서 발견한 행복들
나와 비슷한 부분도 있어서
재밌게 읽었다

나에겐 어린 시절 울 때마다 요거트를 쥐여주시는 ...

나에겐 어린 시절 울 때마다 요거트를 쥐여주시는

엄마가 계셨고 지금도 힘들 땐 내 손을 쥐어주시지.

그런 부모님이 있다는 것만으로도

나란 녀석 복 받았구나. 엄청난 복을!’

이런 용기가 생겼다

내 손으로 말끔하게 정돈할 줄 아는 어른이 되었으니

내 삶에 묻은 어려움을 이제는

나 스스로 조금은 이겨낼 줄 아는 힘을 가졌다 믿으면서

미니멀 라이프의 본질은

물건을 매개체로

사랑하는 가족과 더 가까워지는 것일 테니까요

힘내시라는 단편적인 말보다는,

힘이 넘치실 만한 엄마만의 장점을 상기해 주는 것이다

시멘트 공장에서 아빠는

자신의 가장 파릇파릇했던 청춘을 모두 바치며

가족을 구한 것이다

일하는 것이 축복이라며

노동하는 삶의 가치를 믿으시는 분.

아직도 엄마가 세상에서 가장 예쁜 여자라고 믿는 남자.

내가 거저 얻은 삶의 축복은

아빠가 단 하나도 거저 얻지 못 한

힘겨웠던 삶의 대가인지도

그때 느꼈다. 그와 내가 아무리 보고 싶어 하고

여전히 우리의 사랑은 변함없다 해도

확연하게 다른 장소, 다른 공기 속에서 살고 있다는 것을

아울러 같은 날씨를, 같은 계절을 함께 느끼고 산다는 것이

얼마나 소중했었는지를 느꼈다.

같은 계절을 함께 살고 있다는 건

우리가 서로의 곁에 있다는 증거일 테니까

나 자신부터 아끼고 사랑하며 살 때

진짜 사랑을 만나는 행운도 오는 건 아닐까

나 자신 그 자체로 살아가고, 꿈을 이루고,

더 나은 내가 되어 조금 더 성숙한 사랑을 하는 것

"단순한 차원의 얘기를 새삼스레 심각하게 궁리하는 것은 좋지 않다고 생각한다.

장미를 좋아하는 사람은 열정적이라든가, 개를 좋아하는 사람은 성격이 밝다든가, 그런 사고방식은 바람직하지 않다. 그냥 장미를 좋아하고, 개를 좋아하는 것일 뿐이다.

소유물로 누군가를 쉽게 판단하지 않겠다

내가 믿고 사랑하는 이들을

편견 없이 그 자체로 바라보고 싶다.

아울러 내가 전혀 모르는 이들의 삶도

그렇게 바라보는 눈을 가지기를.

누군가 불쑥 ˝우정이란 뭐라고 생각하세요?˝라고 질문...

누군가 불쑥 "우정이란 뭐라고 생각하세요?"라고 질문을 하면 평소에 이에 대해 깊이 생각해보지 않은 사람은 당황할 수밖에 없다

책을 읽거나 신문, 잡지, 인터넷에서 좋은 글을 보면 메모해 두었다가 대화를 할 때 적절히 인용해보자. 이런 말을 곁들이면 유창하게 말할 수 있고 머리 좋은 사람, 능력 있는 사람으로 보이게 할 것이다.

[#비유를_사용하면_선명하게_기억에_남는다]

마지막에 하는 말을 어떻게 표현하느냐에 따라서 받아들이는 느낌이 크게 달라진다.

부정적인 이야기를 전달하는 경우에도 맨 마지막을 긍정적인 말로 마무리하면 상대방에게 좋은 인상을 줄 수 있다

[#맨_마지막_말을_긍정적으로_마무리하라]

너무 정직한 사람은 맑은 물에 사는 물고기와 같다. 협상을 하더라도 자기가 원하는 것을 훤하게 보여줘서 상대방에게 잡아먹힌다.

반면에 협상을 잘하는 사람은 능구렁이다. 본래의 목적이 A일지라도 내색을 하지 않고 "B를 원한다."고 말한다.

상대방이 B를 거부하면 "그럼 A라도 좋다"고 대안을 제시하여 마침내 원하던 A를 얻는다. 음흉하고 능청스러운 사람이다.

[#설득을_할_때_정직한_것은_미덕이_아니다]

덴마크 속담에 "만약 모든 사람의 충고대로 집을 짓는다면 비뚤어진 집을 짓게 될 것이다."라는 것이 있다.

포인트는 참견을 하는 사람에게 자신의 의지를 전달하는 것이다. 그러면 서로 불쾌한 감정을 느끼지 않고 대화를 마무리할 수 있다.

충고는 상대방이 요구해도 하지 않는 것이 가장 좋다. 만약 충고를 했다면 칭찬을 잊지 말자.

[#따끔한_충고는_좋은_약이다_그러나_쓸데없는_간섭에는_단호히_대처하자]

잘못을 저질러놓고도 그 사실을 깨닫지 못하는 사람에게는 그런 언행을 다시 하지 못하도록 제대로 반격을 하는 것이 좋다. 그렇게 하지 않으면 계속해서 모욕을 당할 수밖에 없다

미국 하버드대학의 나글러 박사는 인간관계를 결정짓는 것은 대단히 중요한 일이 아니라 빈정대는 농담을 건넸거나 사소한 약속을 지키지 않는 것들이라고 했다.

인간관계에서 정말 중요한 것은 사소한 일이라는 것을 기억하자

"너무 불쾌해. 한 번만 더 깔보면 가만두지 않겠어."

"당신 얘기는 하나도 재미없어. 그만해!"

"농담을 주고받을 정도로 한가하지 않아."

이렇게 기분이 언짢다는 것을 단호하게 표현하면 더 이상 얕잡아보지 않을 것이다.

[#빈정거리며_농담을_하면_따끔하게_본때를_보여주자]

시비가 붙었을 때는 절대로 흥분해서는 안 된다. 반드시 냉정하게 대처해야 한다.

만약 상대방이 분노조절장애가 있는 것처럼 보이면 그 자리를 서둘러 떠나는 것이 상책이다. 이런 사람과 말다툼을 시작하면 폭력으로 이어질 가능성이 높으니 주의할 필요가 있다

경험이 많은 교사는 교실 분위기가 소란스러우면 수업 태도가 좋지 않은 학생을 지목하여 질문을 하거나 교과서를 읽게 한다. 이것도 일종의 엿듣는 설득술이라 할 수 있다. 이렇게 하면 수업 분위기가 좋아진다

사람들을 화나게 하는 방법은 아주 쉽다. 뻔뻔하게 인격 모독을 하고 트집을 잡고 악담을 하면 금방 화를 내게 만들 수 있다.

사람들이 일부러 화를 돋우는 이유는 평정심을 잃고 논리적으로 대응하지 못하도록 만들기 위해서다.

[#자신을_지키려면_센_척하지_말고_감정을_다스려라]

어떤 상황에서든 상대방의 1차 감정을 읽은 다음에 내 감정을 표현하고 발전적인 제안을 하면 욱하거나 화내지 않고 오히려 호감을 얻을 수 있다. 반드시 기억하고 활용하기 바란다.

[#상대방의_1차_감정을_알면_대응하기가_쉽다]

화는 참는다고 사라지지 않는다. 화산의 마그마처럼 끓고 있다가 기회가 생기면 폭발한다. 따라서 내 감정을 상대방에게 잘 전달해서 화가 분출되지 않도록 배려해 달라고 요청하는 것이 좋은 방법이다.

[#감정상태를_알려주면_화낼_일이_줄어든다]

자기의 의견을 말할 때는 자신감과 겸손함을 적절히 섞어서 표현하는 것이 좋다. "내 의견(입장, 관점, 제안)은 이렇습니다."라고 말하면 상대방의 의견도 얼마든지 수용할 수 있다는 것을 느끼게 한다

‘절대로’, ‘맹세코’, ‘결단코’라는 말은 가급적이면 사용하지 않는 것이 좋다.

부탁을 할 때 상대방의 이름을 부른 경우와 부르지 않은 경우의 승낙 비율을 조사했는데 이름을 부른 경우에 부탁을 들어준 사람이 압도적으로 많았다.

상대방의 이름을 부르면서 부탁을 하면 들어줄 가능성이 높다

상대방이 꼭 알아줬으면 하는 것을 전하고 싶을 때에도 이름을 반복해서 부르면 진실효과가 생긴다

발표를 하든 프레젠테이션을 하든 시작할 때는 반드시 자기 이름을 먼저 밝히는 것이 좋다.

사람들 앞에서 자신의 이름을 알릴 수 있는 좋은 기회이고 그런 기회는 자주 있는 것이 아니기 때문이다.

[#이름을_부를수록_가치를_인정받는다]

"당신은 충분히 ○○○한 사람이다"라는 말은 대단히 강력한 힘이 있다. 사람들은 자신에 대한 평가와 일치하는 행동을 하여 그것을 스스로 증명하려는 경향이 강하다

"당신은 충분히 ○○○한 사람이다"라는 말은 대단히 강력한 힘이 있다. 사람들은 자신에 대한 평가와 일치하는 행동을 하여 그것을 스스로 증명하려는 경향이 강하다

만약 현재의 삶에 아쉬움이 있고 불만이 가득하다면 스스로 되고 싶은 미래의 이미지에 맞게 호칭을 사용해보자.

비록 지금은 그에 합당한 자질이나 능력을 갖추지 못했더라도 타인이 그렇게 불러줄 때마다 그것에 어울리는 말과 행동을 하면서 스스로 바꿔 나가면 반드시 바라고 기대하는 것을 성취할 가능성이 크다.

[#라벨을_스스로_만들어_붙일_필요가_있다]

말하는 것을 들으면 그 사람의 지적 능력을 짐작할 수 있다. .

간단명료한 표현을 구사할 수 있는 사람은 간단명료한 사고도 가능한 사람이다. 짧은 시간에 논리적으로 말하지 못하면 지적 능력을 의심받게 된다

요점을 잘 정리하는 습관은 매우 중요하다.

어느 영화 제작자는 감독이 시나리오를 간단명료하게 설명하지 못하면 읽어봐도 흥미가 없어서 거절하는 경우가 많다고 한다

대화를 할 때 도대체 논지가 뭔지 이해하지 못하게 말하는 사람은 말주변도 없지만 머리도 나쁜 사람으로 느껴져서 얕보이기 쉽다.