관계의 품격

관계의 품격 - 좋은 사람들이 모이는 7가지 법칙
오노코로 신페이 지음, 유나현 옮김 / 비즈니스북스 / 2018년 12월

부모나 친구가 ‘너를 위해서’라고 말하면서 어떤 행동을 강요한다면 어떻게 받아 들여야 할까? 

과연 이것이 실제로 나를 위한 것일까? 

그럴 수도 아닐 수도 있다. 

누가 그렇게 말한다면 실제로는 그것이 그렇게 말하는 ‘자신을 위해서’하는 말과 행동인 경우가 많다고도 한다. 

‘너를 위해서’라고 말하는 사람들은 선의로 그런 말과 행동을 한다. 

사람들은 선의라면 명목하게 서슴없이 나의 감정 영역에 발을 들여 놓는다. 

하지만 선의라 해서 그 결과가 항상 옳거나 좋은 것은 아니다. 

‘내가 좋으면 상대방도 좋겠지’라는 생각은 큰 착각이며 선을 넘는 일이다. 이렇게 불쑥 경계선을 넘으면 인간관계에서 갈등이 일어나기 시작한다. 

하지만, 이럴 때 냉정하게 말하기가 어렵다. 이때, 자기 의사를 확실히 말해버리면 그 이후의 관계에 나쁜 영향을 끼칠 것 같기 때문이다. 

그렇기 때문에 때때로 ‘내가 참으면 그만’이라고 생각하고 넘어간다. 상대방이 내 마음속 영역에 침입하도록 내버려둔다. 그렇게 자신과 타인 사이의 경계선을 모호하게 만들어 버린다. 

문제는 여기서 시작된다. 

내 영역을 한 발 양보하면 그 다음은 두 발, 세 발이 계속해서 들어오고 내 스트레스는 점점 쌓여만 간다. 

어려운 상대방과 나의 영역... 

어떻게 다루어야 할까? 

가장 필요한 것은 단호함이다. 

그러나 사람의 심리적 영역에서 가장 어려운 것이 또한 단호함이다. 

단호함을 보기기가 가장 어려운 곳이 가족이나 친한 친구와 같이 가장 가까운 곳에 있는 사람들 사이에서다. 

가까운 사이일수록 “가족인데 뭐 어때.”, “친구니까 괜찮아.”하고 멋대로 선을 넘는 일이 비일비재하기 때문이다. 

이들에게 어느 날부터 단호함을 보여준다면 그 관계가 끝날 수 도 있다는 두려움이 단호함을 감춰 버린다. 

단호함을 보이되, 조금씩 여러 번 횟수와 강도를 조절해야 한다. 

지금까지 형성된 관계 구도를 조금씩 바꿔야 한다. 

친구나 가족에게 새로운 인상을 심어주고 그것을 기회 삼아 기존의 영역에 대한 경계선을 다시 긋는 연습이 필요하다. 

구체적인 방법은 가볍게 대립하는 것이다. 

예를 들어 가족이 입버릇처럼 내가 듣기 싫어하는 말을 한다면 평소처럼 한 귀로 듣고 흘리는 방식을 택해서는 안된다. 그 말이 나왔을 때 “대체 무슨 뜻이야”, “무슨 의미로 한 말인지 설명해 줄래?”하고 되묻는다. 

만약 말을 함부로 하는 친구가 있다면 “그 말은 좀 무례한 것 같은데.”라고 한번은 짚고 넘어가는 것이다.

상대방이 당황해 하거나 이에 말도 안되는 반론을 제기할 수도 있다. 그러나 그럼에도 불구하고 어떻게든 짚고 넘어 가야 한다. 

이 방법은 간격을 두고 관계가 변할 때까지 몇 정 정도는 반복해야 한다. 그 행동을 용납할 수 없다는 것을 상대방이 이해할 때까지 계속해야 한다. 

몇 번의 시그널을 던짐으로 인해 새로운 경계선을 긋는다. 

여기서 중요한 것은 상대방이 나를 존중하게 만드는 것이다. 어떤 행동을 하든지 전부 이해해주는 사람이 아니라는 것을 인식시키려면 때로는 의도적인 화냄이 필요하다. 

선택적 단호함은 나와 상대방 모두를 위함을 기억해야 한다. 

더 이상 좋은 것이 좋은 것은 아니다.