나도 공잘맘이 될 수 있다!

공부 못하게 만드는 엄마, 공부 잘하게 만드는 엄마
구근회 지음 / 담소 / 2011년 11월

2011년 정도로 기억하는데 구근회 소장님의 부모 대상 강연을 들은 적이 있다. 그 당시 주제는 영어교육이었던 것으로 기억한다. 부모 대상 강연은 처음 들었던 것 같은데 무척 유익했다. 그래서 관련 책을 찾아보다가 이 책도 봤지만 당시에는 사 보지 않고 어제 서점에 갔다가 이제 한 번 읽어 볼 시기인듯 해서 읽게되었다.

이 책의 주제는 아이들의 성향에 따라 엄마들이 다른 자세를 가져야한다는 것이다. 우리도 잘 아는 우뇌형, 좌뇌형에 대한 이야기이기도 다. 둘째 아이가 어린이집에 다닐 때도 이런 우죄형인지 좌뇌형인지를 검사한 적이 있다. 물론 딱 부러지게 한쪽 경향만 가지지도 않는다. 이 책을 읽고 이번에 알게 된 새로운 사실 중 하나는 아이들은 만 10세 전후가 되어야 뇌량이 두꺼워지며 제대로 통합기능을 할 수 있어서 대게 초등학교 고학년 이전에는 좌뇌 혹은 우뇌 중에서 한쪽을 주로 사용하게 된다는 것이다. 따라서 초등학교때 부모가 자녀를 잘 관찰하는 것이 중요하다. 사실 가장 이상적인 두뇌 성향은 좌뇌와 우뇌를 모두 다 잘 사용하는 전뇌형일 것이다. 이러한 두뇌 성향은 이미 임신 기간에 결정된다고 한다. 하지만 실망하기는 이르다. 아이가 우뇌성향이 강하면 좌뇌의 강점을 강화해 주고 좌뇌 성향이라면 우뇌의 강점을 강화해 주면 된다. 이런 역할을 하는 것은 모두 부모, 특히 엄마의 몫이다. 그리고 책에는 나와 있지 않지만 아이의 두뇌 성향은 유전적 영향도 크다고 생각한다. 엄마나 아빠가 둘 다 우뇌형인데 아이가 좌뇌형인 경우는 주변을 봐도 드물다는 생각이 든다.

일반적으로 좌뇌형이 모범생 타입인 경우가 많다. 수학, 과학도 잘하고 논리적이고 합리적이며 독서도 좋아하는 경향이 있다. 단점은 약간 경직되고 사교성이 부족할 수 있다. 반장 선거 같은 건 왜 쓸데없이 나가야 하는지 절대 이해를 못한다. 반면 우뇌형은 창의적이고 인기가 있으며 기발한 아이디어를 잘 낸다. 대신 덜렁거리거나 꾸준함이 부족해서 학년이 올라갈수록  수학같은 학문에 약할 수 있다. 하지만 아이들을 딱 이 두 유형으로 칼같이 구분하는 것은 분명 무리가 있다. 분명 한가지 두뇌 성향이 강하게 나타나기는 할 것이다. 그러면 부족한 부분에 대해 부모가 신경을 쓰는 전략을 구사하면 된다. 무조건 아이가 부모가 원하는 방향으로 하지 않는다고 화를 내거나 아이에게 행동을 강요하는 것은 엄청난 역효과를 초래한다. 타고난 성향을 처음부터 부정하고 나온다면 아이가 심리적으로 반발하는 것은 당연하다.

그럼 아이를 가장 좋다는 전뇌형으로 기르는 가장 좋은 방법은 무엇일까? 바로 독서다. 책을 통해 여러 가지 생각을 하고 경험을 하고 정보를 얻다 보면 뇌는 저절로 건강해지고 똑똑해진다고 한다. 이것을 '독서 과정론'이라고 한다. 우뇌형은 좌뇌를 계발할 수 있는 책을 주로 읽고 좌뇌형은 우뇌를 계발할 수 있는 책을 많이 읽는 것이다. 그리고 이러한 독서는 반드시 '스스로', '즐겁게' 할 때 효과가 있다는 것을 명심해야 한다.

아이의 성향을 잘 알고 현명하게 대처하는 부모가 되어보자. 아이가 우뇌형인지 좌뇌형인지는 초등학교 입학전에 파악해서 미리 대처를 하면 무척 도움이 될 것 같다.

나는 일하는 엄마다 - 일하는 엄마는 모두 위대하다

나는 일하는 엄마다 - 3050 직장맘 9명의 스펙터클 육아 보고서
권혁란 외 지음 / 르네상스 / 2013년 7월

 

직장맘 9명이 쓴 일하는 엄마에 대한 이야기다. 분명 힘들었다고 써 있겠지, 지레짐작했다. 그리고 직업의 다채로움과 화려함에 눈이 갔다. 북마케팅 대표, 신문 기자, 육아교육과 교수, 여행작가, 방송작가... 뭐야, 이거 다 잘 나가는 여자들이 나 이렇게 해서 애 잘 키우고 직장에서 성공했다고 자랑하듯 쓴건가? 삐딱한 시선이 먼저 나온다. 그래도 궁금해서 읽어봤다. 결국 아이 기르며 가정 지키며 일하기는 누구나 어렵구나, 그리고 맨 마지막 글을 읽고는 눈물이 났다. 일하는 엄마도 좋지만 가정의 평화가 얼마나 중요한지 새삼 깨닫게 되었다.

중국동포 도우미에 대해 쓴 '가지 마요, 이모'도 따뜻한 이야기다. 친정 엄마처럼 나를 대해주고 나도 아이들도 함께사랑을 나눈 이모에 대한 글은 읽으면서 입가에 저절로 미소가 지어졌다. 가족이 아이를 돌봐주기 힘들거나 그 가족 때문에 너무 힘들면 입주 도우미를 꼭 고려해봤으면 한다. 육아에 사람과의 마찰까지 생기면, 더구나 그 상대가 가족이면 두고두고 받을 상처가 너무 크기 때문이다.

 

아이가 반에서 회장이 되었지만 바빠서 학교 행사에 못가는 바쁜 엄마. 그런데 반 대표 엄마는 전화를 해서 회장 엄마가 이러시면 안된다고 언짢은 목소리를 내고.... 생판 모르는 이에게 고개를 숙이며 사과를 해야 하는 어처구니 없는 처지. 내가 생각해도 아이가 어릴 때보다는 초등학교에 들어가면서 일하는 엄마들은 더 심각한 갈등을 느낀다. 왜냐하면 아이와 나, 그리고 양육자 정도에서 끝나던 사회적 연결의 고리가 아이가 초등학교에 들어가는 순간 확장되면서 갈등유발하는 인자가 늘어나기 때문이다. 아이 친구, 친구의 엄마, 학교 선생님, 등등. 그리고 아이의 공부도 엄마의 발목을 잡는다. 나도 아이가 방학식 하는 날에 아이는 친구들과 놀러가고 싶은데 내가 회사에 들어가야 해서 아이도 집에 데려다 놔야 하면 그것보다 미칠 노릇이 없었다. 그래서 나중에는 아예 방학식하는 날에는 휴가를 내고 엄마들과 아이들과 놀러 가는 삶의 지혜를 터득하기도 했다. 나처럼 날라리 회사원이나 가능하지 바쁜 엄마들으니 이마저도 쉽지 않을 것이다. 아이와 함께 하지 못한 시간은 그냥 '과거'라는 시간일 뿐일까 아니면 아이의 인생에 어떤 흔적을 날길까? 이것이 문제로다.

남편과 유학을 가서 아이를 기르며 공부하던 유숙열 씨는 유학생 모임에 갔다가 전업 주부들에게 나쁜 엄마 취급을 받는다. 딸을 봐주는 베이비시터가 중국 사람이라고 말하자 중국 사람들은 '더러워서' 아이를 맡길 수 없다고 말하고 아이는 무조건 엄마가 돌봐야 하고 그렇지 않으면 아이에게 나쁨 영향을 미친다는 요지의 말을 코앞에서 서슴치 않는다. 그런데 그 자리에 같이 있던 한 엄마가 다음날 편지를 보낸다. 미안하다고. 그 편기를 받고 울었고, 그 편지로 전날의 괴로움이 전부 해소되었다고 한다. 아이를 남에게 맡기고 심지어 아이를 두고 유학까지 가는 엄마는 정말 다 나쁜 엄마인가? 아이는 엄마를 찾는데 남의 손에 아이를 두는 것은 과연 죄책감을 가질 만한 일인가? 아직도 많은 엄마들은 이 문제에서 자유롭지 못하다.

 

마지막 이야기인 한연엽 방송작가의 '마음으로 키운 아이'를 읽고나서 정말 가슴이 아팠다. 결혼을 했지만 남편과의 불화로 불행했던 작가는 아이를 남편에게 맡기고 집을 나온다. 돈을 벌어서 아이를 데려갈 날을 꿈꾸며 열심히 일하지만 돈이 모이지 않는다. 겨우 사정이 나아져서 딸 아이가 4살부터 6살 가을까지 아이를 직접 기를 수 있었다. "내 마지막 육아"라고 표현한다. 이 대목에서 정말 눈물이 났다.

"딸의 나이 4살부터 6살 가을까지 내 마지막 육아가 시작되었다. 나에게는 가장 행복하고 안정된 시간이었다. 당시 나는 도우미에게 아이를 맡기고 직장을 오가며 가장 노릇을 하고 있었지만 힘든 줄을 몰랐다. 아이를 끼고 잠을 잔다는 것만으로도 세상을 다 가진 것 같았다. 작가라는 직업이 경제적으로 넉넉할 리 없으니 모든 면에서 남편만큼 안정되지는 못했지만 그래도 불편하거나 모자람 없이 아이를 키울 자신도 있었다."

 

하지만 결국 많은 악재가 겹치고 아이를 위한 최선을 선택한다. 집에 있는 시어머니, 많은 형제들, 안정된 경제력에 남편의 아이에 대한 애정. 결국 아이를 보낸다. 그리고 세월이 흘러 13년만에 재회. 그녀의 생애 '가장 아름다운 날'이었다고 적는다.

"엄마, 앞으로는 울지 말아요. 내게는 엄마지만, 엄마는 여자고 또 인간이니 한 사람을 생각하면 모두가 있을 수 있는 일이었다고 생각해요. 힘들 때도 있었지만 그래도 내가 이렇게 잘 자랐잖아요." 난 그날 이 세상에서 가장 큰 감사와 행복을 선물 받았다.

 

이 글을 읽고 많은 위안을 받았다. 남편이 나를 안 도와줘도 내 곁에 있고 일을 하지만 시어머니가 도와주시고 아이들은 사랑받으며 잘 자라고 있다. 그리고 매일 저녁 "자라구, 좀 자라구!" 라며 소리를 꽥 지를망정 아이들과 한 방에서 뒹굴며 같이 잔다. 힘들어도 지쳐도 우리는 엄마다. 엄마라는 말 만큼 우리를 따뜻하게 해 주는 말도 없을 것 같다.

[100자평] 강남에서 서울대 많이 보내는 진짜 이유

강남에서 서울대 많이 보내는 진짜 이유
심정섭 지음 / 나무의철학 / 2014년 7월

아이가 초등 5학년인데 내가 그동안 고민했던 내용에 대한 답이 이 책에 다 있어서 너무 반갑고 용기를 얻었다. 서점에서 우연히 이 책을 발견했는데 정말 지금이라도 읽어서 다행이라는 생각이다. 편향되지 않고 균형된 시선을 유지한 내용이 인상적이다. 아이를 둔 엄마라면 꼭 꼭 !! 읽어보시길.

[100자평] 세계사를 움직이는 다섯 가지 힘

세계사를 움직이는 다섯 가지 힘 - 욕망 + 모더니즘 + 제국주의 + 몬스터 + 종교 ㅣ 다섯 가지 힘
사이토 다카시 지음, 홍성민 옮김 / 뜨인돌 / 2009년 10월

세계사 입문서로서 좋습니다. 역사에 관심이 적었는데 이 책을 보고 흥미를 가지게 되었어요. 아주 쉽게 쓰여 있어서 중, 고등학생도 읽을 수 있습니다. 우석훈 교수의 해제도 내용이 좋네요.^^

암탉 신드롬 - 문제는 시스템이다

암탉 신드롬 - 시장사회에서 여자가 깨야 하는
유나경 지음 / 북포스 / 2015년 3월

분명히 여자들이 사회문제나 정치 등에 관심이 적기는 하다. 나도 그 중의 한 명이다. 그동안 그 원인은 무엇일까에 대해 우리는 깊게 생각해보지도 않았다. 최근에 나온 베스트셀러 지대넓얕의 구매자도 남성이 더 많다고 한다. 남자들은 넓지만 얕은 지식이라도 계속 알고 축적하려는 경향이 뚜렷해보인다. 하지만 여성도 이제는 사회에 존재하는 다양한 문제와 정치 개념들에 대해 관심을 가져야 할 시기다.  

이 책에서는 여자가 사회에서 해야 할 역할과 몰라서 더 약자가 되거나 피해자가 되는 현실, 그리고 모든 것의 원인이 되는 시스템에 대해 이야기한다. 이 시대를 사는 여성들에게 꼭 필요한 내용이라고 생각되며 인상적인 대목을 정리했다. 어제와 조금이라도 다른 내가 되기를 원한다면 한 번 읽어보자. 솔직히 아이를 초등학교에 보내고 나서 아이 엄마들을 많이 만나고 접하면서 우리나라 여성들, 엄마들이 변해야 한국이 변하겠구나 하는 생각을 많이 했다. 물론 이 책에서도 이야기하듯 엄마들이 다 문제라는 건 아니다. 대한민국의 교육 시스템 자체에 문제가 있다. 초등학교 자체가 대한민국의 축소판이 아닌가 하는 느낌도 든다.

​돈이면 다 된다고 생각하는 엄마들, 아이들을 각종 학원에 보내고 뭔가를 시키기 위해 엄청난 에너지를 쓰는 엄마들. 학원을 찾아서 아이를 안 보내면 안되는 듯한 분위기까지 있다. 어제 아이 학원에서 만난 초등학교 1학년 엄마도 그저제 엄마들 모임에 갔다가 완전 멘붕이 왔다고 한다. 아이들이 너무 많은 사교육을 하고 있다는 것에 놀랐고 자기 아이는 조금 늦되어서 한글도 다 못쓰는데 어떡하나 생각에 밤에 잠이 안 왔다고 한다. 아이가 조금만 늦되어도, 조금만 뭔가 뒤떨어져도 엄마들은 안달한다. 이 모든 것은 사회가 만들어낸 잘못된 인식에 다름 아니다. 도대체 천천히라는 말을 용납하지 않는 사회. 작가는 말한다. "진짜 엄마라면 학원 뺑뺑이를 돌릴 것이 아니라 아이에게 우리가 사는 세상을 알려주고 또 어떻게 해야 더 나은 세상이 되는지를 이야기해주어야 한다. 엄마가 깨어나야 아이가 행복하다." 이런 엄마들이 많아지면 세상이 더 좋아지는 건 시간문제일 것 같다. 

하루 아침에 변화는 어렵겠지만 적어도 이 책은 여러 생각할 거리를 던져준다. 이런 책이 앞으로도 많이 나왔으면 하는 바람이다.

P. 020 우리는 점점 내면에서 우러나오는 진짜 아름다움은 내다 버리고 시장이 요구하는 가짜 아름다움만을 받아들이고 있다.

P. 024 눈앞에 닥친 현실의 문제들 때문에 '사회의식'이나 '사회 참여'와는 멀어지는 것이 우리의 현재 모습이지 않을까

P. 033 우리나라 비교문화의 바탕에는 '고상한 가치의 부재'가 있다.

P. 041 사회구조 탓으로 생긴 문제들마저 모두 개인의 탓으로 돌려버려 내가 못나서라고 자책하는 건 개인을 지배하는 큰 시스템인 사회구조를 못 보는 탓이다.

P. 085 알랭 드 보통은 <불안>에서 평등의 개념이 전파되면서 부와 능력을 갖지 못한 사람들은 자신의 무능함을 자책해야 하는 덤을 얻었다고 말했다.

P. 115 <우리는 차별에 찬성합니다>의 저자 오찬호는 '노력하면 성공한다'는 자기계발의 논리를 아무 비판 없이 받아들이는 젊은 층의 태도를 걱정한다. 자기계발서만을 집중적으로 읽어서 생긴, 가난하고 소외된 사람들에 대한 이십대의 냉정하고 때로는 냉혹한 태도들을 우려한다.

P. 201 여전히 대부분의 여자는 위험하지 않다. 여자가 사회문제에 관심도 없고, 제대로 된 생각이나 의식이 없다면 앞으로도 여전히 위험하지 않은 존재로 남자들의 옆에 있을 가능성이 많다.

P. 215 책은 가슴으로 받아들여 나의 그릇을 만드는 재료로 써야 한다. 책을 읽고 인생이 변한 경험을 한 나로서는 책이 주는 그 무한한 힘을 믿고 있다.

P. 242 따지고 보면 우리는 유명한 사람보다 주변의 사람들에게 더 많은 영향을 받는다. 그런 이유로 한 사람의 제대로 의식화된 여자가 동네에서 활동하면 그 동네 여자들이 모두 변한다.