도대체 뭐라고 말하지? 제대로 알고 부르는 가족 호칭

도대체 뭐라고 말하지? : 제대로 알고 부르는 가족 호칭 ㅣ 우리말 표현력 사전 8
이윤진 지음, 임광희 그림 / 한솔수북 / 2026년 8월

*출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성된 리뷰입니다.

아이들이 어릴 때는 가족을 대부분 ‘할머니’, ‘할아버지’, ‘이모’, ‘삼촌’ 정도로 부른다.

그런데 가족이 한자리에 모이면 조금 복잡해진다. 엄마의 언니와 아빠의 누나는 어떻게 다르게 불러야 하는지, 고모의 남편과 이모의 남편은 각각 뭐라고 부르는지 아이에게 설명하려다 보면 어른인 나도 순간적으로 헷갈릴 때가 있다.

한솔수북의 <도대체 뭐라고 말하지?>는 이렇게 어렵고 복잡하게 느껴지는 가족 호칭을 아이들의 눈높이에서 알려주는 책이다.

‘호칭을 공부하는 책’이라고 하면 자칫 딱딱할 것 같지만, 재미있는 이야기와 익살스러운 그림을 따라가다 보면 가족 간의 관계와 그에 맞는 호칭이 자연스럽게 연결된다.

여섯 살 쌍둥이를 키우다 보니 요즘 아이들이 부쩍 사람 사이의 관계에 관심을 보인다.

“엄마의 엄마가 할머니면, 아빠의 엄마도 할머니야?”, “엄마에게는 이모인데 왜 나한테는 이모할머니야?”처럼 질문이 점점 구체적으로 바뀌는 시기다. 이럴 때 말로만 설명하면 아이도 헷갈리고 나 역시 설명이 길어지는데, 책 속 인물과 그림을 보며 이야기하면 훨씬 쉽게 이해할 수 있다.

호칭 하나에는 ‘나와 이 사람이 어떻게 연결되어 있는가’가 담겨 있다.

누군가를 정확한 호칭으로 부르는 일은 그 사람과 나의 관계를 알고 표현하는 일이기도 하다.

그런 면에서 이 책은 어휘책이면서 동시에 가족의 관계를 살펴보게 하는 책처럼 느껴졌다.

상담심리를 공부하면서 아이에게 말을 많이 가르치는 것보다, 상황과 관계에 맞게 표현하는 힘을 길러주는 것이 중요하다고 느끼고 있다.

아이가 사용하는 말은 단순한 지식이 아니라 다른 사람과 관계를 맺는 도구이기 때문이다.

사실 가족 호칭은 어른들에게도 쉽지 않다.

평소 자주 만나지 않는 친척의 호칭은 명절마다 다시 검색하게 되기도 한다.

그래서 이 책은 아이 혼자 읽는 것보다 부모와 함께 읽으며 우리 가족을 하나씩 떠올려보기에 더 좋다.

책을 읽은 뒤 실제 가족사진을 보며 이분은 너에게 누구일까? 하고 맞혀보거나, 간단한 가족관계도를 그려보는 독후 활동으로 이어가도 재미있을 것 같다.

가족이 한자리에 모이는 명절을 앞두고 읽기에도 잘 어울리는 책이다.

아이에게 우리말 표현을 알려주고 싶지만 학습서처럼 딱딱한 책은 부담스럽다면, 재미있는 이야기 속에서 어휘와 관계를 함께 배울 수 있는 <도대체 뭐라고 말하지?>를 추천하고 싶다.

아이뿐 아니라 부모도 헷갈렸던 가족 호칭을 다시 한번 정리해볼 수 있는, 온 가족을 위한 책이다.

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불편함을 다룰 줄 아는 아이

불편함을 다룰 줄 아는 아이 - 감정, 실패, 갈등에 휘둘리지 않는 마음의 근육
최재희 지음 / 청림Life / 2026년 8월

*출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성된 리뷰입니다.

아이를 키우다 보면 아이가 힘들어하는 모습을 지켜보는 것이 내가 겪는 것보다 더 어렵게 느껴질 때가 있다.

속상해하면 얼른 기분을 풀어주고 싶고, 갈등이 생기면 대신 해결해 주고 싶다.

새로운 일을 어려워하면 굳이 하지 않아도 된다고 말해주고 싶고, 실패할 것 같으면 조금 더 쉬운 길을 찾아주고 싶어진다.

이 모든 행동은 분명 사랑에서 시작된다.

이 책 <불편함을 다룰 줄 아는 아이>를 읽으면서 나의 행동들을 돌아보는 시간을 가졌다.

책에서 말하는 ‘불편함을 다루는 힘’은 힘든 감정을 참고 견디거나 아무렇지 않은 척하는 능력이 아니다.

지금 내가 불안한지, 속상한지, 화가 났는지를 알아차리고 그 감정에 휩쓸리지 않은 채 지금 할 수 있는 행동을 선택하는 힘이다.

아이의 감정을 받아준다는 것이 아이가 원하는 것을 모두 허용한다는 뜻은 아니다.

'화가 났구나'라고 말해주는 것과 화가 났다는 이유로 소리를 지르거나 다른 사람을 때리는 행동까지 받아주는 것은 다른 문제다.

감정은 충분히 인정하되 행동에는 경계를 세워주는 것.

아이는 그 과정을 통해 감정이 생기는 것은 자연스럽지만, 그 감정을 어떻게 표현할지는 자신이 선택할 수 있다는 사실을 배운다.

나 역시 아이를 키우면서 아이의 감정을 빨리 멈추게 하려고 할수록 상황이 더 커지는 경험을 했다.

울음을 그치게 하고, 떼쓰지 못하게 하고, 빨리 기분을 바꿔주려 할 때 아이는 오히려 자신의 감정을 이해받지 못했다고 느꼈을 것이다.

반대로 아이의 마음을 먼저 알아주고 진정할 시간을 주기 시작하자 갈등이 줄어들었다.

감정을 받아준다고 아이가 나약해지는 것은 아니다. 오히려 자신의 마음을 이해받은 아이가 더 빨리 평정심을 되찾는다.

책에서는 아이가 마주하는 불편함을 내면의 불편함, 과제의 불편함, 관계의 불편함으로 나누어 바라본다.

어른에게는 별일 아닌 것처럼 보이는 일도 아이에게는 제법 큰 과제가 될 수 있다.

낯선 사람에게 먼저 인사하기, 원하는 것을 직접 말하기, 새로운 것을 처음 시도하기, 잘되지 않아도 한 번 더 해보기. 아이는 이런 사소한 도전들을 통해 자기 안의 두려움과 어색함을 다뤄나간다.

쌍둥이를 키우면서 같은 상황에서도 아이마다 느끼는 불편함이 다르다는 것을 자주 본다.

한 아이에게는 쉽게 넘어갈 수 있는 일이 다른 아이에게는 큰 용기가 필요한 일이 될 수 있다.

그래서 중요한 것은 다른 아이와 비교하고 재촉하는 것이 아니라, 그 아이에게 지금 어떤 불편함이 있는지를 살펴보는 일일 것이다.

그렇다고 불편해한다는 이유로 모든 과제를 없애줘서는 안 된다.

부모가 아이의 불편함을 대신 해결해 줄수록 아이는 편안해질 수 있지만, 스스로 해냈다는 감각을 얻을 기회도 함께 사라진다.

아이가 도움을 요청할 때마다 곧바로 정답을 알려주는 것보다 어떤 부분이 어려운지 물어주는 것이 필요한 이유다.

아이가 자기 힘으로 한 걸음 내딛고, 잘되지 않으면 방법을 바꾸고, 필요할 때 도움을 요청하는 경험 자체가 삶의 기본기가 된다.

나는 아이가 실패하지 않기를 바라기보다 실패해도 자신을 함부로 평가하지 않는 아이로 자랐으면 좋겠다.

친구와 갈등을 겪지 않기보다 갈등 속에서도 자신의 마음을 표현하고 상대의 경계도 존중할 줄 알았으면 좋겠다.

불안하거나 화가 나는 순간이 없기를 바라기보다, 그런 감정이 찾아와도 자신을 잃지 않고 다시 중심으로 돌아올 수 있기를 바란다.

불편함을 잘 다룬다는 것은 무조건 참고 버틴다는 뜻도 아니다.

때로는 한 번 더 도전하고, 때로는 잠시 쉬고, 때로는 도움을 요청하며, 때로는 그만두는 것이 더 나은 선택임을 판단하는 힘이다. 중요한 것은 불편한 감정에 끌려다니지 않고 자신에게 필요한 행동을 스스로 선택하는 것이다.

이 책을 읽으며 아이뿐 아니라 부모인 나의 불편함도 돌아보게 됐다.

아이가 울 때 빨리 울음을 멈추게 하고 싶은 마음, 말을 듣지 않을 때 당장 통제하고 싶은 마음, 다른 아이보다 늦는 것 같을 때 조급해지는 마음. 어쩌면 아이의 불편함보다 그것을 지켜보는 내 불편함을 견디지 못해 서둘러 개입했던 것은 아닐까.

아이에게 마음의 근육을 길러주려면 부모도 아이가 흔들리는 모습을 견딜 수 있어야 한다.

아이가 넘어지지 않도록 모든 돌을 치워주는 것이 아니라, 넘어졌을 때 다시 일어날 수 있다고 믿어주는 것.

아이의 감정을 대신 해결해 주는 것이 아니라, 곁에서 함께 바라봐 주는 것. 그것이 이 책이 말하는 다정하면서도 단단한 양육이라고 느꼈다.

삶에서 불편함을 완전히 피할 수는 없다. 공부가 마음대로 되지 않을 때도 있고, 관계에서 상처받을 때도 있으며, 아무리 노력해도 실패하는 순간도 찾아온다.

부모가 아이에게 만들어줄 수 있는 세상은 불편함이 없는 세상이 아니다. 그러나 불편함 앞에서 쉽게 무너지지 않고, 자기 마음을 돌보며 다시 시작하는 힘은 길러줄 수 있다.

아이 앞의 비바람을 모두 막아주는 엄마가 아니라, 비가 와도 걸어갈 수 있는 방법을 함께 찾아주는 엄마가 되고 싶다.

아이가 불편함을 피해야 할 장애물로만 여기지 않고, 자신을 조금 더 단단하게 만드는 삶의 한 부분으로 받아들일 수 있도록.

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아이는 습관으로 자란다

아이는 습관으로 자란다
로버트 프레스먼 외 지음, 김준수 옮김 / 다산북스 / 2026년 7월

*출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성된 리뷰입니다.

아이를 키우다 보면 자꾸만 아이의 미래를 앞당겨 걱정하게 된다.

지금 무엇을 가르쳐야 하는지, 남들보다 늦고 있는 것은 아닌지, 앞으로 더 힘들어지기 전에 무엇을 미리 준비해 줘야 하는지.

나 역시 아이가 어려움을 겪지 않았으면 하는 마음에 먼저 알려주고, 대신해 주고, 조금 더 쉬운 길을 마련해 주려 했던 순간이 많다.

이번에 읽은 <아이는 습관으로 자란다>는 평소에 내가 느끼고 생각했던 것들을 다시금 되새기게 됐다.

이 책에선 미래를 결정하는 것이 특별한 재능이나 높은 지능만은 아니라고 말한다.

하고 싶은 것을 잠시 미루는 자기절제, 해야 할 일을 끝내는 책임감, 시간을 관리하는 능력, 원하는 것을 적절하게 표현하는 소통 능력, 실패하더라도 다시 시도하는 힘. 이런 능력은 어느 날 갑자기 생기는 것이 아니라 매일 반복되는 작은 생활 속에서 습관으로 만들어진다.

쌍둥이를 키우면서 같은 환경에서 자라는 아이들도 기질과 속도가 참 다르다는 것을 자주 느낀다.

한 아이는 전환이 빠르고 먼저 움직이는 반면, 다른 아이는 자기만의 속도로 충분히 몰입한 뒤에야 다음으로 넘어간다.

예전에는 그 차이를 고쳐야 할 문제로 바라보기도 했다.

그러나 요즘은 아이를 내가 원하는 속도로 움직이게 하는 것보다, 각자의 기질 안에서 스스로 조절하는 힘을 기르게 하는 것이 더 중요하다는 생각이 든다.

그런 점에서 책에 나오는 ‘자율 양육’이라는 개념이 특히 와닿았다. 자율 양육은 아이가 하고 싶은 대로 내버려 두는 허용적인 양육이 아니다. 지켜야 할 규칙과 경계는 분명히 세우되, 그 안에서 아이가 선택하고 그 결과도 경험하게 하는 것이다.

아이가 서툴러 보이면 부모는 자꾸 개입하고 싶어진다.

늦게 준비하면 대신 챙겨주고, 실수할 것 같으면 미리 막아주고, 힘들어하면 해야 할 일을 줄여주고 싶다. 당장은 그것이 아이를 돕는 것처럼 보인다. 하지만 부모가 계속 아이의 몫을 대신해 주면 아이는 실패하지 않는 대신, 스스로 해결해 보는 경험도 잃게 된다.

계단은 직접 올라봐야 힘을 조절하는 법을 알 수 있다. 힘들 때 잠깐 쉬어가는 법도, 발을 헛디뎠을 때 다시 일어나는 법도 배울 수 있다. 아이에게 정말 필요한 것은 넘어지지 않는 환경이 아니라, 넘어져도 다시 올라갈 수 있다는 믿음인지도 모른다.

책을 읽으며 습관 교육은 아이에게 끊임없이 “빨리해”, “정리해”, “숙제해”라고 말하는 일이 아니라는 생각도 들었다.

오히려 잔소리를 줄일 수 있도록 반복 가능한 환경을 만들어 주는 일이 중요하다는 생각이 들었다.

정해진 시간에 씻고, 놀았던 물건은 스스로 정리하고, 미디어를 보기 전에 해야 할 일을 마치는 것처럼 사소한 하루의 순서를 꾸준히 경험하게 하는 것이다.

물론 아이의 습관을 만들어 주겠다는 마음이 또 다른 통제가 되어서는 안 된다.

아이가 계획대로 움직이지 않을 때마다 화를 내고, 습관을 잘 지켰는지 평가한다면 아이는 스스로를 조절하는 것이 아니라 부모의 눈치를 보는 법을 배울 수 있다. 좋은 습관은 단기간에 아이를 바꾸는 기술이 아니라, 부모가 일관된 태도로 기다려 주며 함께 만들어 가는 과정일 것이다.

특히 결과보다 노력을 바라봐 주어야 한다는 부분은 내가 요즘 가장 중요하게 생각하는 육아의 방향과도 닿아 있었다. 잘했는지 못했는지를 판단하기 전에 아이가 어디까지 자기 힘으로 해냈는지, 그 과정에서 무엇을 배웠는지를 먼저 살펴보는 것. 완벽하게 해내지 못했더라도 포기하지 않았다면 그 경험은 아이 안에 남는다.

책의 내용이 학습과 성취에 다소 집중되어 있다는 아쉬움은 있다. 모든 습관을 공부를 잘하기 위한 도구로만 바라보면 부모는 다시 조급해질 수 있기 때문이다.

내가 아이에게 습관을 길러주고 싶은 이유는 꼭 좋은 성적을 얻기 위해서만은 아니다.

자신의 생활을 스스로 돌보고, 감정을 조절하고, 실패 앞에서 쉽게 무너지지 않으며, 자신이 선택한 삶을 책임질 수 있는 사람으로 자라기를 바라기 때문이다.

아이는 부모의 말보다 반복되는 하루를 통해 자란다.

그리고 아이의 습관을 만들기 전에 먼저 돌아봐야 할 것은 부모인 나의 습관일지도 모른다.

기다리지 못하고 대신해 주는 습관, 아이의 속도보다 결과를 먼저 재촉하는 습관, 한 번 세운 규칙을 부모의 편의에 따라 바꾸는 습관 말이다.

좋은 습관은 아이를 부모가 원하는 모습으로 만드는 장치가 아니다.

언젠가 부모의 손을 떠난 뒤에도 스스로 선택하고, 감당하고, 다시 시작할 수 있게 해주는 삶의 기초다.

아이에게 모든 길을 미리 닦아줄 수는 없다.

대신 어떤 길을 만나더라도 자기 힘으로 한 걸음씩 걸어갈 수 있는 힘은 길러줄 수 있다.

이 책을 읽고 내가 아이들에게 물려주고 싶은 것이 조금 더 분명해졌다.

정답을 빨리 찾아주는 엄마가 아니라, 아이가 스스로 답을 찾을 때까지 믿고 기다려 주는 엄마가 되고 싶다.

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[100자평] 콜롬비아 캄포 에르모소 카투라 허니 크랜베리

콜롬비아 캄포 에르모소 카투라 허니 크랜베리 - 200g, 홀빈
알라딘 커피 팩토리 / 2026년 5월

저한테는 너무 최애커피에요. 두번째 구매하러 왔습니다.
향부터 맛까지 산미 즐기시는 분들은
좋아하실거에요.

가짜 공부의 종말

가짜 공부의 종말 - 우리가 공부라 믿는 것은 어떻게 아이를 망치는가
아나 로레나 파브레가 지음, 김진주 옮김 / 앵글북스 / 2026년 8월

*도서를 제공받아 솔직하게 작성된 리뷰입니다.

두 아이가 여섯 살이 되면서 교육에 관한 고민이 부쩍 많아졌다.

무엇을 가르쳐야 하는지, 언제부터 시작해야 하는지, 다른 아이들보다 늦지는 않은지 신경 쓰다 보면 나도 모르게 아이가 무엇을 좋아하는가보다 무엇을 해내고 있는지 다른 아이들과 비교해 내 아이의 수준은 어떤지 먼저 생각하게 될 때가 있다.

<가짜 공부의 종말>은 그런 부모의 불안을 정면으로 건드리는 책이다.

저자는 우리가 공부라고 믿어온 것 중 상당 부분이 실제로는 ‘학교 게임’에 적응하는 훈련일 수 있다고 말한다.

정해진 시간에 자리에 앉고, 지시에 따라 과제를 수행하고, 시험에서 정답을 골라 좋은 점수를 얻는 아이는 학교 게임의 모범생이 된다.

그러나 그것이 곧 스스로 질문하고 판단하며 새로운 문제를 해결할 수 있다는 뜻은 아니다.

책을 읽으며 뜨끔했던 부분은 아이들이 어른의 눈에 ‘배우는 것처럼 보이는 법’을 익힌다는 지적이었다.

얌전히 앉아 있고, 정답을 빨리 말하고, 칭찬받을 행동을 반복하면 우리는 그 아이가 잘 배우고 있다고 생각한다.

하지만 아이가 정말 궁금해서 몰입한 것인지, 틀릴까 봐 눈치를 보며 답을 찾은 것인지는 전혀 다른 문제다.

두 아이를 키우면서도 그 차이를 자주 본다. 시켜서 하는 일에는 금세 지루해하던 아이가 자신이 궁금해진 주제에는 끊임없이 질문하고, 책이나 놀이에 오래 몰입한다.

그 모습을 보면 아이에게 배움의 의지가 없는 것이 아니라 배워야 할 이유를 아직 발견하지 못한 것은 아닐까 생각하게 된다.

저자가 대안으로 제시하는 것은 ‘러닝 게임’이다.

여기에서 아이는 답을 받아 적는 사람이 아니라 직접 선택하는 사람이 된다. 정답이 하나로 정해지지 않은 문제를 만나고, 다른 사람과 협력하고, 실패한 뒤 전략을 수정한다.

교사는 답을 알려주는 사람이 아니라 더 좋은 질문을 던지는 사람이 되고, 실패는 감점의 이유가 아니라 다음 판단을 위한 정보가 된다.

또 인상 깊었던 것은 혼란을 바라보는 관점이었다.

우리는 아이가 어려워하거나 막막해하면 곧바로 설명해주고 싶어 한다.

나 역시 아이가 헤매는 모습을 보면 답답해서 방법을 먼저 알려줄 때가 많다.

그러나 책은 기존에 알던 것과 새로운 정보가 충돌하는 그 혼란이야말로 질문이 시작되는 순간이라고 말한다.

아이 대신 문제를 해결해주는 친절이 오히려 호기심과 주도성을 빼앗을 수도 있다는 것이다.

그렇다고 이 책이 암기를 무조건 낡은 공부로 취급하는 것은 아니다.

기초 지식은 생각의 재료가 되기 때문에 암기도 필요하다.

문제는 외운 내용을 어디에 사용해야 하는지 모르는 상태다. 공식을 말할 수 있지만 실제 문제에는 적용하지 못하고, 시험이 끝나는 순간 대부분을 잊어버린다면 그것은 지식을 소유한 것이 아니라 잠시 보관한 것에 가깝다.

암기한 지식을 경험, 이야기, 실제 문제와 연결해야 비로소 자신의 것이 된다.

이 부분은 오랫동안 상품 MD로 일한 뒤 다시 심리학을 공부하는 나에게도 크게 와닿았다.

실무에서는 교과서처럼 조건이 정리된 문제가 주어지지 않았다.

불완전한 정보 속에서 판단하고, 사람을 설득하고, 결과가 좋지 않으면 원인을 찾아 다시 시도해야 했다.

지금 심리학을 공부할 때도 개념을 외우는 것만으로는 부족하다.

한 사람의 행동을 어떻게 이해하고 실제 장면에 어떻게 적용할 것인가를 고민할 때 비로소 공부가 살아난다.

물론 책의 주장에 모두 편안하게 동의할 수만은 없었다.

입시와 평가가 현실적으로 존재하는 한국에서 부모 한 사람이 ‘학교 게임’을 거부하기는 쉽지 않다.

기본적인 반복 학습과 일정한 규칙 역시 아이에게 필요한 부분이 있다.

학교 교육을 가짜 공부, 자율적인 배움을 진짜 공부로 단순하게 나누면 현실의 복잡성을 놓칠 위험도 있다.

책이 제시하는 대안이 교육 시스템 전체를 어떻게 변화시킬 수 있는지보다 개별 부모와 교사가 무엇을 할 수 있는지에 더 집중되어 있다는 점도 아쉽다.

그럼에도 이 책은 학교를 당장 떠나라고 요구하는 책이라기보다, 학교에 다니면서도 배움의 주도권을 완전히 빼앗기지 않는 방법을 생각해보게 했다.

아이의 점수와 결과만 확인하지 않고, 집에서만큼은 질문하고 시도하며 실패해도 되는 공간을 만들어주는 것. 아이가 무언가에 몰입할 때 효율과 진도를 이유로 끊지 않는 것. 답을 알려주기 전에 “너는 어떻게 생각해?”라고 한 번 더 묻는 것. 이것은 거대한 교육 개혁을 기다리지 않고도 부모가 시작할 수 있는 변화다.

책을 덮고 나니 아이들에게 어떤 공부를 더 시킬 것인가보다 어떤 배움의 태도를 지켜줄 것인가를 먼저 생각하게 된다.

앞으로 “오늘 무엇을 배웠어?”라는 질문 대신 “오늘 무엇이 궁금했어?”, “어떤 방법을 새로 시도해봤어?”, “잘 안돼서 알게 된 것은 무엇이야?”라고 물어보고 싶다.

부모의 역할은 아이 앞에서 모든 답을 알고 있는 사람이 되는 것이 아닐지도 모른다.

모르는 것을 함께 궁금해하고, 아이가 시행착오를 견딜 때 너무 빨리 개입하지 않으며, 배움이 다시 즐거워질 때까지 곁을 지켜주는 사람이다.

공부를 잘하는 아이보다 스스로 배우는 법을 알고, 넘어져도 다시 시도하며, 배움을 멈추지 않는 아이. 내가 두 아이에게 물려주고 싶은 것은 결국 그런 힘이라는 생각이 들었다.

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