당신은 타인을 바꿀 수 없다 (코르넬리아 슈바르츠, 슈테판 슈바르츠 저)

당신은 타인을 바꿀 수 없다 - 나와 생각이 다른 사람을 ‘적’이 아닌 ‘내 편’으로 만드는 법
코르넬리아 슈바르츠.슈테판 슈바르츠 지음, 서유리 옮김 / 동양북스(동양문고) / 2020년 6월

어떤 이와의 대화는 물 흐르듯 하고 별것 아닌 주제에도 웃음과 즐거움이 있지만, 어떤 이와의 대화는 자꾸 다툼으로 끝나거나 찜찜한 기분을 남깁니다. <당신은 타인을 바꿀 수 없다>라는 책 제목이 와닿았던 건 후자와의 대화가 떠올랐기 때문입니다. 불편한 상태로 반복되는 대화 아래에는 나도 모르게 타인을 바꾸려는 마음이 있었고, 대화가 불편하게 끝난 것에 나의 그런 마음이 영향을 미친 건 아닐까 하는 생각이 들었거든요.

<당신은 타인을 바꿀 수 없다>는 주변 사람들과 조금 더 편안하게 대화하고, 쓸데없는 갈등을 피하고 싶은 이들을 위한 책이라고 합니다. 건설적으로 대화하는 법을 연구하는 상담 치료사인 코르넬리아 슈바르츠와 슈테판 슈바르츠, 두 명의 저자가 전하는 대화법의 핵심은 '공감적 미러링'입니다. 공감적 미러링은 내 입장을 제시하기 전에 상대방의 생각과 느낌을 먼저 받아들이고, 있는 그대로 인정하는 것, 나도 상대도 쉽게 바뀔 수는 없으니 상대방을 존중하고 있다는 신호를 보내는 것으로, 상대방이 이해받고 있다고 느끼며 우호적인 태도로 대화를 할 수 있게 상대방의 생각을 바꾸거나 자신의 의견을 어필하는 것은 내려놓거나 미뤄두라고 합니다. 상대방의 표정, 목소리의 톤, 메시지의 내용 등을 미러링 하면, 상대방에게 '나는 너를 이해하고 있으며, 너의 언어로 이야기할 것이며, 우리는 같은 것을 경험할 수 있어'라는 메시지가 전달되고, 이것은 상대방과 좋은 대화를 나누기 위한 좋은 관계의 기반이 되어준다고요.

책을 읽으면서 상대방이 내 말에 공감하지 않는 느낌이라던가, 공감을 받았는데 힘이 빠지는 등 평소 대화를 하면서 느껴지지만 명쾌하게 설명할 수 없었던 느낌의 이유를 알 수 있었습니다. 숨기려 했던 나의 목소리 톤이나 표정, 자세가 상대방에게 어떤 느낌을 주었을지도 생각해볼 수 있었고요. 더불어 '의식적 소통과 무의식적 소통, 사고 필터' 등의 구분은 좀 더 좋은 관계를 만들 수 있는 대화 내용이 무엇일지 생각하는 데 도움이 되었습니다. 

공감적 미러링을 하기 위해서는 순간의 감정에 휩쓸리는 대신 '생각'하고 노력해야 합니다. 궁극적으로 내가 원하는 것은 무엇인지, 상대방의 상태와 기분, 감정은 어떤지, 상대방의 행동이나 욕구와 가치에 대해 했던 말을 통해 추론할 수 있는 상대의 가치관은 무엇인지 등을 말이지요. 더불어 한 사람의 일방적인 노력만으로는 공감적 소통이 불가능하기도 하지요. 그래서 공감적 미러링은 '좋은 관계를 유지하고 싶은 사람'과 좋은 관계를 맺도록 도와주는 방법이 아닐까 싶습니다. 가까워지고 싶고, 좋은 관계를 만들고 싶은 이가 옆에 있다면 이 책을 추천합니다. 좋은 관계가 되는 데 도움이 될 뿐만 아니라 상호작용에서 서로의 역할과 영향력이 어떤지, 무엇이 마음을 열게 하는지, 그동안 나는 어땠는지 등 나 자신을 돌아보고 좀 더 나은 가치를 추구하게 하는 데 도움이 될 것입니다.

나에게 주는 최고의 선물 자존감 (주디스 벨몬트 저)

나에게 주는 최고의 선물 자존감 - 내안에 감춰진 위대함을 찾기 위한 안내서
주디스 벨몬트 지음, 홍유숙 옮김 / 미래타임즈 / 2020년 6월

'자존감'이라는 단어는 이제 심리학 서적에서 뿐만 아니라 TV나 책, 누군가의 일상 SNS 글 등 전문가가 아닌 일반인들 사이에서도 종종 언급되는 단어가 되었습니다. 저마다 다른 의미로 쓰고 있지만, 적어도 '중요한 개념'이라는 생각이 꽤 퍼져있는 느낌이랄까요. 누군가는 '자존감'에 너무 큰 무게를 싣는다고 얘기하기도 하지만요.

<나에게 주는 최고의 선물 자존감>은 심리 치료사이자 정신 건강 코치인 주디스 벨몬트의 책으로, 제목에서 알 수 있듯이 낮은 자존감을 극복하기 위한 방법 10가지가 주제별로 제시되어 있습니다. 불완전성을 받아들이고, 인지왜곡 파악을 통해 건강한 사고방식으로 전환하며, 과거에서 교훈을 얻기, 자기 자비를 키우고 현재에 집중하며, 주도적으로 스스로를 책임지고 자신의 권리를 지켜내기, 더불어 건강한 관계를 만들고 자신의 삶을 인정하는 태도까지. 저자가 제시하는 방법은 다른 책에서 전문가나 경험자들이 제시하는 자존감과 관련된 모든 개념을 총망라해놓은 것 같았습니다. 덕분에 여기저기 흩어져있던 것들이 한데 모아져 정리가 되는 듯한 느낌도 들었고요.   

건강한 자존감만 가지고 있다면 정신적인 문제는 겪지 않을까, 생각해본 적이 있습니다. 정신적인 문제는 자신에 대한 개념과만 관련된 것은 아니니 건강한 자존감을 가지고 있다해도 정신적인 문제를 겪을 수 있겠지요. 하지만 건강한 자존감을 가지고 있다면 힘든 일을 만났을 때 자신이나 타인을 해하는 방법으로 문제를 풀지는 않을 것 같다는 생각이 들었습니다. 힘든 시기를 '잘 넘어갈 수 있는' 기반이 되어 준달까요. 

오랜 시간 걸쳐 형성된 자존감이 한 두 번의 연습이나 실천으로 단번에 바뀌기란 어려울 것입니다. 하지만 자신이 어떤 생각을 가지고 있는지, 그리고 그것이 나에게 어떤 영향을 미치는지를 아는 것은 이전의 방향으로 달려가는 것을 잠시 멈칫하게 하지요. 그런 의미에서 낮은 자존감으로 인해 고민이신 분들이 계시다면, 지금의 그 고민하는 시간이 의미 없는 것은 아닐거라는 말로 위로를 전하고 싶습니다. 

마카롱 사 먹는 데 이유 같은 게 어딨어요? (이묵돌 저)

마카롱 사 먹는 데 이유 같은 게 어딨어요? - 90년대생이 말하는 90년대생 이야기
이묵돌 지음 / 메가스터디북스 / 2020년 5월

아마 90년대생쯤일거라 여겨지는 이들에 대한 이야기를 들은 건 두 번쯤이었던 것 같습니다. 지인이 '요즘' 신입들은 확실히 우리 때랑은 다르다며, 조금만 힘들어도 일을 금방 그만둔다는 이야기를 한 적이 있었거든요. 다른 하나는 보통보다 늦은 나이에 군대에 간 동생에게서 들은 이야기입니다. '어린 애들(90년대생)도 서열을 중요시하고 소위 말하는 꼰대 같은 애들이 있다'며 그게 나이에 따라 달라지는 건 아니더라는 이야기를요. 그러고 보니 둘 다 좋은 이야기는 아니었지만 개인적으로 알고 지내는 90년대생이 없었기에, '그들 전체'에 대한 인상이라기보다는 '그런가' 하는 가벼운 마음으로 지나갔던 기억이 있습니다. 

'90년대생이 말하는 90년대생 이야기'라는 부제를 가진 <마카롱 사 먹는 데 이유 같은 게 어딨어요?>를 읽으며 그 때의 이야기들이 떠올랐습니다. 윗세대 사람들이 말하는 90년대생들에 대한 '부정적인 평가', 이에 대한 인정과 이유에 대한 나름의 고찰, 그리고 지금의 자신들을 만든 사회와 문화에 대한 이야기 등. 책을 읽으며 '90년대생에게는 이런 면이 있구나' 하고 새롭게 알게 되는 면도 있는 반면, '조금 다를 순 있지만 모두 자신들의 짐과 슬픔을 가지고 사는구나' 하는 생각도 듭니다. 

무언가에 대한 책임감 이야기, 노동과 직업에 대한 생각은 제 것과 다르지만, 희망에 대한 이야기, 어떻게 살아야 할지 모르겠다는 막막함은 제가 느낀 것과도 같았습니다. 다르기도 하고 같기도 한 90년대생 저자에게서 인상 깊었던 건, 부모 세대의 슬픔과 그들이 진 짐을 이해하려 노력하고 있었고 도리어 그들에게 고생이 많았다고 위로를 건넨다는 점이었습니다. 어른에게 듣기를 기대했지만 들을 수 없었던 말을 먼저 건네는 어린 누군가라니, 묘한 기분이 들었습니다.

가볍고 즐겁게 읽을 거라 기대했던 이 책에서 마음에 남은 것은 의외로(?) 사회의 불평등, 최소한의 보장, 사회가 나아가야 할 방향 같은 것들에 대한 것이었습니다. 그건 아마도 책을 읽으며 느낀 감정이 '무기력'이었기 때문인지도 모르겠습니다. '노력에 의해 달라질 수 있다'는 희망이 없는 상태. 이 책 한권으로 90년대생 전체가 이렇다 말할 수는 없겠지만, 적어도 누군가가 이런 마음으로 살고 있고 더군다나 사회 구성원 중 많은 수가 그렇게 느끼고 있다면 그건 우리 사회의 방향이 잘못되었다는 것이 아닐까요.   

출발선이 같을 수 없기에 사회 구성원이 원하는 삶을 살기 위한 기반을 마련하기 위해서는 '건강하고 성숙한 부모로부터 배워야만 알 수 있는 것'을 학교에서라도 가르쳐주어야 하는 게 아닌가 생각해본 적이 있습니다. 저자가 말하듯 공과금 납부, 서류 발급, 내 권리를 지키는 방법 등을 비롯해 대화를 하는 능력, 상대를 이해하는 방법, 자신을 알고 사랑하는 방법 같은 것을요. 아무런 기반 없이 직접 부딪히면서 배우기에는 너무 많은 상처를 받아야 하고, 쓰러졌다 일어나기엔 다음을 시작할 기반조차 없는 경우도 허다하니까요. 저마다 자신의 삶이 힘들어서 그렇다지만, 그래서 더더욱 사회가 추구하는 방향이 지금과는 달라야 하지 않나 생각하게 됩니다. 

그래서 자신의 이야기를 해준 저자가 고맙다는 생각이 듭니다. 이렇게 자신을 내보이고 자신의 이야기를 하는 사람을 통해 같은 생각과 아픔, 슬픔을 가진 이들이 자기 목소리를 내고, 그 목소리가 모여서 조금은 더 인간적이고 서로를 포용하는 방향으로 나아갈 수 있게 하지 않을까 하는 기대를 갖게 하니까요. 혹 그렇지 않더라도, '나와 같은 사람이 또 있구나' 하고 어디선가 위로를 받고 오늘을 살아가는 이가 있을지도 모를 일이고요.

감정의 법칙 (손병일 저)

감정의 법칙 - 십 대와 싸우지 않고 소통하는 기
손병일 지음 / 북멘토(도서출판) / 2020년 5월

뉴스를 통해 전해 듣는 따돌림이나 학교 폭력 사건은 낯선 일이 아니지만, 요즘엔 그 정도가 예전과 다른 것 같습니다. 단순히 친구 간의 다툼, 미숙한 감정 표현 방식, 그 이상의 문제인 것 같다는 생각도 들고요. 30년 동안 중학생 아이들을 가르쳐온 <감정의 법칙> 저자는 학교 폭력과 관련된 아이들은 예외 없이 부모로부터 폭력 소통을 당하고 있었다고 말합니다.

교사 생활을 하며 생활 부장으로 수많은 학교 폭력 사건 현장에 있었고 화해 조정 과정을 거쳐온 저자는, 지속적으로 감정을 무시당하거나 외면받아온 아이들, 부모와 자연스럽고 건강한 감정 소통을 해 보지 못한 아이들이 학교 폭력의 가해자 또는 피해자가 되기에 '학교 폭력'을 가족의 문제이자 부모와의 소통의 문제라고 합니다. 학교 폭력은 자신의 감정을 제대로 표현하지 못하거나 정확히 전달하지 못하는 아이들이 부딪히면서 발생하는 사건인데, 부모의 폭력적 방식에 고통스러우면서도 그대로 따라 하게 된 아이들은 학교 폭력의 가해자가 되고 학교 폭력의 피해자 역시 부정적 감정을 억압하는 방식으로 소통하는 가정에서 자란 경우가 많다는 것입니다. 따라서 학교 폭력 사건이 발생했을 때 아이의 분노 아래에 있는 충족되지 못한 욕구를 마주하게 되면, 잘잘못을 따지는 대신 아이가 느끼는 감정과 욕구를 들어주는 것, 이것으로 아이들 마음에 엉켜있는 것은 풀린다고 합니다. 아이의 감정에 집중하고 공감하며 아이에게 자세히 묻고 충분히 들어주는 과정, 찬찬히 아이 자체를 들여다보는 것. 그것이 상처받은 아이에게 부모가 해주어야 할 일이라고요. 

타인이 수용할 수 있는 방식으로 나의 감정을 표현하는 것이나 충족되지 못한 욕구를 가진 아이와 대화하는 방법은 비단 십대나 마음의 상처를 가진 아이들에게만 적용되는 대화 방법은 아닐 것입니다. 옳음이나 자신의 생각만을 강요하기 이전에 타인의 감정과 생각, 욕구에 관심을 가지고 귀를 기울이는 것은 상대에 대한 존중의 태도이니까요. 

아이의 분노나 생각지 못했던 사건이 터지면 당황스럽고 어찌하면 좋을지 막막한 기분도 들 것입니다. 하지만 저자는 '아픔은 고마운 것'이라고 말합니다. 집 안에 덧씌워져 있던 가족의 거짓된 환상을 일깨워주는 신호가 되기 때문이라고요. 거기에다 대상이 '내 아이'라면, 다른 관계보다 희망이 있습니다. 저자가 말하듯, 아이가 부모에게 요구하는 것은 결국 '내가 아무리 못되게 굴더라도, 제발 내 편이 달라'라는 것이니까요. 아이의 마음과 욕구를 알아주고 존재를 감싸주는 것은 언제라도 늦지 않은 일입니다. 아이는 아마 그때부터 이전과는 다른 마음으로 자신과 자신의 삶을 대하게 되지 않을까요.

잡스의 기준 (켄 코시엔다 저)

잡스의 기준 - 비밀 규약에서 벗어나 최초로 밝히는 애플의 아이디어 창조론
켄 코시엔다 지음, 박세연 옮김 / 청림출판 / 2020년 6월

<잡스의 기준>의 저자 켄 코시엔다는 15년 동안 애플에서 소프트웨어 엔지니어 겸 디자이너로 일하면서 '사파리 웹 브라우저'를 비롯해 아이폰, 아이패드, 애플워치를 개발한 사람 중 하나입니다. 이 책은 지금은 애플을 떠난 그가 애플에서의 제품 개발 이야기를 기록한 책입니다. 

혼자 일하는 저로선 함께 일하는 사람들, 그리고 회사라는 조직 안에서 일하는 것에 대한 막연한 동경과 궁금함이 있는데, 이 책을 읽으며 다른 업계 종사자의 이야기를 생생하게 들을 수 있어서 흥미로웠습니다. 평소 대수롭지 않게 여겼던 키보드나 자동완성기능, 컴퓨터의 속도 등 지금 편리하게 쓰고 있는 모든 기능 하나하나에 개발자의 수고와 노력이 들어가 있다는 사실이 새삼 놀라웠고, 관련 요소들을 섬세하게 알아채고 원하는 결과 내기를 포기하지 않는 것은 '있어도 좋고 없어도 좋은' 것이 아니라 탁월한 성과를 내는데 있어 매우 중요한 부분이라는 생각이 들었습니다. 저자의 말처럼 애플에서 개발한 소프트웨어는 '사소한 개선이 누적된 결과물' 그 자체였거든요. 리더에 의해 기업의 방향과 최종 의사결정이 내려지는 것은 아마 많은 기업들의 모습과 비슷하리라 생각합니다. 하지만 다른 기업들과 다르게 애플의 직원들은 리더인 스티브잡스가 제시하는 '방향'과 그의 능력에 절대적인 신뢰를 갖고 있다는 점이 남다르지 않나 생각도 했습니다.  

한편 책의 제목이 '잡스의 기준'인 만큼, 스티브 잡스와의 일화를 통해 남다른 결과물을 낸 사람의 특징을 알 수 있으려나 기대하기도 했고, 책 소개에 애플 소프트웨어의 성공에 기여한 핵심 요소가 제시되어 있었으니 애플을 지금의 모습이 되게 한 요소들에 대해 알 수 있으려나 생각하기도 했습니다. 하지만 책의 내용은 '설마..' 하고 생각했던 내용인 프로그램의 개발 과정이 대부분이었는데, 아이폰을 사용하지 않는데다 컴퓨터라고는 온과 오프, 웹서핑과 글쓰기 정도의 기능을 사용하는 저로서는 저자의 업무 이야기의 상세한 내용은 이해하기 힘들어 아쉬웠습니다. 물론 관련 업계에 종사하시는 분들이나 애플의 제품을 좋아하고 쭉 사용하셨던 분들이라면 공감하면서 굉장히 흥미 있게 읽으실 내용일 것 같습니다. 

얼마 전 읽었던 '내향인'에 대한 내용을 담은 책이 떠올랐습니다. 사회와 공동체에서 '섬세함'은 '예민함'으로 치부되면서 좋지 않게 인식되곤 했지요. 그런데 애플의 남다른 결과물은 누군가의 섬세함이 기반이 된 일로, 각자 가진 기질과 성향을 자신과 잘 맞는 분야와 결합하는 것, 그리고 이를 잘 사용하는 것의 중요성에 대해서 생각해보게 됩니다. 더불어 스티브 잡스와의 짧은 일화나 이에서 알 수 있는 리더의 자세, 업무를 책임지고 진행하면서 성장하는 저자의 모습을 보는 것도 이 책을 읽으며 얻을 수 있는 즐거움 중에 하나였습니다.