부모가 더 성숙해야한다

아는 만큼 행복이 커지는 가족의 심리학 ㅣ 토니 험프리스 박사의 심리학 시리즈 1
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 다산초당(다산북스) / 2006년 2월

건강한 가족을 형성하는데 결정적인 역할을 하는 것은 부모가 모두 있느냐 없느냐가 아니라 정서적으로 성숙하고 균형 잡힌 어른이 있느냐 없느냐이다

1,,,행복한 가족의 건축가,부모

인간의 모든 실패는 사랑이 부족한 결과다   -알프레드 아들러-

아이나 배우자를 자기 마음대로 부려먹으려 하거나 짜증을 내며 꾸짖고 무시하는 행동은 바로 자기 자신을 무시하는 태도에서 비롯된다. 또한 자신도 어린 시절에 그렇게 당하면서 자랐기 때문이기도하다

어른들 중에 자아에 대한 인식이 튼튼한 사람을 찾기란 무척 힘들다.

그만큼 많은 사람들이 어린 시절 집에서 부모에게 억눌린 경험을 많이 한다는 의미

뿐만 아니라 학교나 다른 기관에서도 그러하다. 부모는 자신이 당한대로 아이를 키우기  때문에 시간이 지나고 세대가 바뀌어도 뒤틀린 가족관계가 운명처럼 반복된다. 그렇기에 금세 허물어질 듯한 날림공사를 한다고 가족의 건축가인 부모를 탓할 일도 못된다. 하지만 누구나 자신이 한 일에 책임을져야한다.

이처럼 많은 이들이 자신의 나약한 모습이 드러나지 않도록 짜증을 내고 무시하고 화를 낸다

부모로써 자신이 방어적으로 행동한다

부모스스로 남성성과 여성성의 균형이 잘 맞춰져 있을 때 아이들에게 훌륭한 인격을 심어줄 수 있다

아이에게 필요한 것은 아버지 어머니가 같이 살며 보살펴주는 가정이 아니다

누구든 성숙하고 균형 잡힌 "어른" 한사람만 있으면 충분하다

자신의 발달을 가로막은 부모와 가장 닮은 사람과 결혼한다 그럼으로써 부모와 맺은 관계에서 고통스러웠던 측면들을 다시 한번 마주하는 환경을 구축한다 하지만 이제 당신은 어른이기 때문에 더 이상 일방적으로 당하는 피해자가 아니다 어릴적 부모에게 억눌렸던 자기 욕구들을 마음껏 보상할 수 있는 기회를 갖게 된다 이제 아이를 당신의 억눌린 욕구를 보상하는 제물로 삼은것이다

자신의 공격적 행동에 대해 한 발 물러서서 스스로 되물어봐야한다

어린시절로 되돌아가 아버지가 자신에게 한 행동 어머니와 다른 가족들에게 한 행동이 어떤 결과를 낳았는지 분명히 목격해야한다. 아이로서 경험했던 공포, 아픈 상처, 수치,분노, 무력감을 다시 한번 뼈저리게 느껴야 하며 더 이상 그런 경험을 누구에게도 물려주지 않겠다는 다짐을 해야한다 무엇보다도 아버지 어머니가 심어주지 못했던 자기 자신을 사랑하고 배려하는 법을 먼저 배워야 한다

어린시절로 되돌아가 강압저긴 아버지와 수동적인 어머니의 행동이 자신을 어떻게 만들었는지 똑똑히 목격해야한다.

부모로부터 보호 받지 못하고 두려움에 떨면서도 아무것도 할 수 없는 연약한 어린아이의 모습을 보아야한다 아이들은 물론 자기 자신을 억압받고 괴롭힘 당하고 무시당하는 운명으로 내동댕이치지 않겠다고 다짐하며 아이들을 보호하는 부모가 되어야 겠다고 어린 시절 그토록 원하던 조건 없이 아이들을 사랑하는 부모가 되어야 한다

건강한 부모가 되려면 남편이든 아내든 자기의 부모의 그늘에서 완전히 벗어나야한다

부모로부터 독립을 해야한다

특히 우리나라의 문제 시댁과의 관계 여전히 아들 가진 부모들은 당연히 함께 살고 싶어한다

저또한 신혼때 함께 살면서 많은 골이 깊어졌는데 시댁식구들은 무조건 장남이 모셔야한다는 조선시대의 며느리를 원한다 이속에서 독립하기까지 엄청난 상처와 가족관계속에서 벗어나지 못하는 남편들

그속에서 멍들어 가는 며느리들 그런 상처가 다 자식들에게 간다는 것을 알고는 있지만 끊을 수가 없었다

하지만 나또한 끊어버렸지만 뒤에 남는 상처는 나만 당한다

그속에서 나보다 더 상처를 받은 우리 아이들,,,가족을 지키는 파수꾼을 통해 이제 가정을 어떻게 세워야하는지 우리 부부문제를 어떻게 다뤄야하는지 알게 된다

2,,,난 사랑을 줄게. 넌 무얼 줄래?

착하고 순한 아이,,,문제는 어른이 되어서도 남들 눈치 보는 아이로 남는다는 것

버려질지도 모른다는 두려움에 평생 동안 어떻게 하면 다른 사람들을 더 기쁘게 해줄 수 있을까 신경쓰고 눈치보고 불안해한다 다른사람들의 사랑과 인정 주목을 받기 위해 결국 독립성, 독자성, 솔직함과 같이 소중한 인격요소들과 자기만의 의견을 가질 권리 실수할  권리를 포기하고 만다

남을 지배하고 강압하고 공격하는 행도은 모두 남에게 인정받고 존중받고자 하는 욕구에서 나온다

걸핏하면 아이에게 신경질을 부리고 아이들을 경멸하고 닦달하고 때리는 부모들 무조건 자기가 시키는 대로 하라면서 욕을 퍼붓고 비웃고 빈정거리고 쌀쌀맞게 대하는 부모들도 아이의 장래에 엄청난 악영향을 미친다 오랜 시간이 지나 나이를 먹어도 그아이들은 자신감을 갖지 못하고 현실에 대한 판단을  제대로 못해 고통 받는다. 이런식으로 아이를 대하는 부모들은 한결같이 자신을 믿지 못하는 사람들이다

어릴적부터 누가 시키지 않아도 집안을 청소하고 밥하고 빨래하고 어른들이 할일을 알아서 한 아이는 부모의 짐을 부당하게 짊어짐으로써 아이는 자신에게 너무나 중요한 성장의 이정표들을 놓치고 만다 그런 아이들은 어른이 되어서야 어릴적부터 길들여진 부모역할에서 평생 헤어나기 힘들다는 사실을 뼈저리

게 깨닫는다

동생을 지나치게 괴롭히는 큰애의 공경성은 힘이 센 부모에게 공격성을 드러내면 이후 더 큰 보복으로 돌아올 위험이 있기 때문에 애꿏은  동생을 자꾸  괴롭힌다

남을 지배하려는 부모는,,,

대개 자기뜻을 고집하며 남을 통제하고 질책하고 꾸중하고 비웃고 짜증내고 때리고 다른이의 욕구를 깡그리 무시한다

남을 위해 헌신하는 부모는,,,

대개 소심하고 수동적이며 전혀 자기 주장을 하지 않고  자아를 돌보지 않으며 남의 비위를 맞추면서도 소유하려 하며 끊임없이 재확인하고 뒤에서 은밀하게 남을 부추기려한다