데일카네기 자기계발도서에 취하다!

데일 카네기에 

Dale Breckenridge Carnegie

취하다!

오늘로 데일카네기의 <나의 멘토 링컨>을 모두 읽었다. 지금까지 어렴풋이 알았던 링컨을 카네기라는 걸출한 사람을 통해 듣게 되었다. 감회가 새롭다. 피상적인 링컨을 넘어 한 인간의 빛과 그림자를 보게 되었다. 결론은 그는 영웅도, 신화도 아닌 우울하기도하고, 아내에게 바가지를 긁힌 평범한 남자이자, 조국을 사랑했던 애국자였다. 

데일 카네기를 언제부터 읽게 되었는지 모르겠다. 하여튼 작년 가을쯤이었던 것으로 기억한다. 아직 인간관계론과 자기관리론을 읽지 못했다. 단지 자기계발작가로만 인식했던 그를, 이번참에 작가로서의 카네기도 알게 되었다. 강철과 카네기와 많이도 헤깔렸던 분이기도 하다. 백년전의 사람인데도 그의 필체는 생생하고 박진감이 넘치고, 실용적이다. 그래서 좋다. 맘에 드는 분이다. 리베르출판사의 것으로 사고있다. 일단 디자인이 맘에 들고, 번역이 깔끔하다. 또한 가격도 적당하다. 

예전에는 데일 카네기의 책을 무척 싫어했다. 아니 심리학과 자기계발 자체를 혐오시했다. 그런데 어느 순간 인간이 누구이며 어떤 존재인가에 대한 호이기심이 발동하기 시작했다. 초기에는 가벼운 심리학책을 읽기 되었다. 그러다 점점 실용심리학이라할 수 있는 습관과 자기계발도서에 꼿히기 시작했다. 그리고 지금 자기계발서의 최고봉이라할 수 있는 데일 카네기에 흠뻑 젖어 있는 것이다. 

하버드대 4년 과정과도 바꾸지 않겠다는 카네기 처세술의 비밀을 살짝 들여다 보자. 그의 <인간 관계론>을 보면 이렇다. 역자는 카네기의 인간관계론을 소개하면서 이렇게 말한다. '대화를 잘하는 사람은 말을 잘하는 사람이 아니다. 말을 잘 들어줄뿐 아니라 상대가 말을 잘 할 수 있도록 이끄는 사람이다. 상대의 입이 열리고 마음이 열리도록 이끄는 사람이다.' 구구절절 옳은 말이 아닌가. 저자는 서문에서 기술분야의 성공에서조차 기술적인 재능은 성공의 15%밖에 기여하지 않으며, 85%는 인간관계의 기술에 있다고 말한다. 실력이란 단지 기술만으로 한정되지 않고 사람의 관계를 푸는 힘도 포함되어 있는 것이다. 저자는 인간관계에 대한 수많은 자료를 찾아 헤매었고 전문가와 전문서적까지 통독했다. 또한 위대한 사람들의 생애까지 살펴보며 결론을 내린 것이 바로 인간관계야 말로 성공의 가장 지대한 기여자라는 것이다. 이것이 하버드대4년을 졸업하고도 얻지 못하는 성공의 비결인 것이다.

이제 데일 카네기가 소개하는 인간관계의 기술 몇 가지만을 추려내 보자.

1. 비판하지 말라. 

성경에도 비판을 받지 아니하려거든 비판하지 말라는 말씀이 나온다. 데일 카네기는 책을 열자마자 도입부분에서 가장 먼저 '비판하지 말라'고 충고한다. 인간의 가장 큰 욕구는 생리적 욕구가 아니다. 그것은 존재에 대한 의미를 찾으려는 고상한 욕구이다. 매슬로우는 이것을 4번째 단계로 잘못 정했다. 저자의 말을 직접 들어보자.

"비판은 쓸데없는 짓이다. 왜냐하면 비판은 다른 사람으로 하여금 스스로를 방어하도록 만들고, 일반적으로 자신을 정당화하기 위해 안간힘을 쓰게 만들기 때문이다. 또한 비판은 위험한 일이다. 왜냐하면 비판은 사람들의 자존심에 상처를 입히고, 자신의 가치에 대해 회의를 갖게하며, 원한만 불러일으키기 때문이다."

어떤가! 비판은 상대방을 원수로 만드는 일이며, 모든 잘못된 관계로 들어가는 첫 관문이자 모든 것이다. 그러니 절대 비판하지 말라. 

2. 역지사지(易地思之)하라.

역지사지(易地思之), 상대방의 관점에서 생각한다는 뜻이다. 카네기의 탁월함은 이곳에서 어김없이 발휘한다. 낚시를 하면서 미끼를 자신이 좋아하는 딸기를 다는 것은 어리석은 것이다. 상대방 즉 물고기가 좋아하는 지렁이를 달아야 한다. 이것이 역지사지의 원초적 방식이다.  사람을 움직이는 방법은 그 사람의 입장에서, 그 사람이 원하는 것에서 대화를 풀어가야 한다. 

3. 웃어라! 먼저.

정말 간단하다. 그러나 수많은 사람들은 알면서도 웃지 않는다. '웃는 얼굴에 침 뱉지 못한다'고 하지 않았던가. 그것도 먼저 웃어야 한다. 미소는 메아리같아서 자신이 웃지 않으면 상대방 역시 웃지 않는다. 미소는 가정에서 행복을 만들어내고 사업에서 호의를 일의키는 무기이다. 저자가 소개한 오펜하임 콜린스사의 광고 문구를 읽어보자.

크리스마스에 보내는 미소의 가치

미소는 돈이 들지 않지만, 많은 일을 합니다.

미소는 받아서 부유해지지만, 준다고 가난해지지 않습니다. 

미소는 순식간에 일어나지만, 영원히 기억에 남습니다. 

미소가 없어도 될 만큼 부유한 사람도 없고, 그 혜택을 누리지 못할 만큼 가난한 사람도 없습니다.

미소는 피곤한 사람에게는 안식이고, 실망한 사람에게는 새날이며, 슬픈 사람에게는 햇살이며, 곤경에 처한 사람에게는 자연이 주는 최상의 처방입니다.

하지만 미소는 살 수 없고, 구걸할 수도 없으며, 빌릴 수도 없고, 훔칠 수도 없습니다. 왜냐하면 미소는 주기 전까지는 아무런 쓸모도 없는 것이기 때문입니다.(하략)

어떤가. 미소가 가진 힘은 생각보다 크고 많다. 이제부터 성공하기 원한다면 당장 웃어라.이 외에도 불평하지 말라, 진지하게 칭찬하라, 이름을 기억하라, 잘 들어 주라 등이다. 아직 할말이 많다. 그러나 이곳에 다 쓸수는 없는 노릇이다. 그러니 이 책을 사서 읽는 수밖에 없다. 다 앍고 있다고? 그렇다 다 알 것이다. 그런데 당신은 알고 있으면서 성공했는가? 이것이 문제다. 진정한 성공은 이론가가 아니다. 실천가이어야 한다. 이것이 성공의 지름길이다.

마흔, 불혹의 나이에 생각하다.

마흔, 불혹의 나이에 생각하다.

공자는 마흔을 불혹이라 했다. 세상의 유혹에 흔들리지 않는 시기란 뜻이다. 생각과 삶의 열매에 있어서 불혹은 절대입지를 세운 시기이다. 그러나 불혹은 다른말로 '부록'의 나이라 한다. 불과 20여년 전만 해도 마흔이 넘으면 객사?하는 분들이 많아 마흔을 넘기면 70까지는 무난히 산다고 해서 우스게 소리로 하는 말이다. 즉 제2의 인생이 시작되는 나이가 마흔 인 셈이다.

'불혹'이란 단어로 검색해 보면 의외로 많은 책들이 검색된다. 대부분은 중년과 겹쳐있고 아니면 새로운 무엇인가를 찾는다는 이야기다.  그럴만도 하다. 

내 아이 살리는 비폭력대화

내 아이 살리는 비폭력대화

사춘기에 들어서 아이들 때문에 고민하다 서점에서 '비폭력 대화'라는 제목으로 나온 책을 발견하고 읽기 시작했다. 그리고 자녀들을 어떻게 다루어야 할 것인지를 배웠다. 비록 미숙하고 더 많은 훈련과 연습의 시간이 필요하지만 대화의 방향을 잡은 것 같아 좋다.

부모역할에 대한 근대적 생각은 문화의 가치를 가르치고 적용하는 것이라고 생각한다. 지금까지 내려온 전통을 담지한 부모가, 자식에게 물려주는 일종의 교사라고 생각했다. 이러한 생각은 아이를 부모가 가르치는 교훈을 배워야하는 수동적 존재로 인식하게 만든다. 또한 아이들은 부모의 억압과 강제를 받아야 하는 존재들이다.

이러한 근대적 부모역할은 현대에 이르러 치명적인 결함을 가져왔다. 급변하는 현대 사회 속에서 전통을 케케묵은 것이 되었고, 부모는 위축되었다. 자신의 자리를 되찾으려는 부모들의 쿠테타는 더욱 강력한 강제력을 동원하여 아이들을 훈계하고 권위로 다스리는 것이라고 생각한다. 

그러나 현대의 아이들은 이러한 부모들에게 결코 만만한 상대는 아닌다. 아인들은 '무례한 부모'들에게 상처받고 고통을 겪는다. 아이를 한 인격체로 다루지 않고 피동적인 존재로만 인식할 때 아이들은 더욱 비참해진다. 부모들의 억압에대하여 아이들은 반락을 회책하고 그대로 당하려 하지 않는다. 아이들은 적극적으로는 대항하지만 대부분의 수동적인 아이들은 '듣는 체'만 한다. 한쪽 귀도 듣고 한쪽 귀로는 흘려 보낸다. 부모들에게서 나오는 것은 좋은 정보나, 교훈이 더이상 아니다. 잔소리다. 억압자의 폭정이다. 이것이 아이들을 망치고 인생을 왜곡시키는 일이다.

비폭력대화 센타에서 발행된 이 책은 부모와 자녀간의 억압과 반항의 갈등 구조를 해소하는 방법을 소개한다. 모두 3부로 나누어져 있는데, 1부에서는 존경과 협력을 위한 토대를, 2부에서는 협력을 위한 일곱가지 비결을, 3부에서는 가족활동을 어떻게 할 것인가를 알려 준다. 

저자는 부모와 자식간의 관계를 명령과 순종의 일방통로가 아니라 협력을 통한 쌍방향 소통이라고 주장한다. 즉 부모는 지시하고 자식은 무조건 따라야하는 관계가 아니라 부모의 일에 자녀에게 도움을 요청함으로 협력하는 관계가 되어야 한다고 말한다. 부모는 무의식적으로 협력보다는  명령하고 지시함으로 자녀들에게 복종을 강요한다. 자녀들은 부모의 강요에 분노하고 마음에 상처는 받는다. 자녀를 수단화 시켜서는 안 된다. 자녀도 독립적인 존재이며 인격체로 존중해줘야 한다.

비폭력 대화의 원천 가운데 하나는 부모 자신의 존중이 있어야 한다는 것도 잊지 않는다. 왜일까? 부모가 탈진하게 되면 그것이 그대로 자녀들에게 전이되기 때문이다. 부모는 자녀들을 돌보는 존재로서만 있는 것이 아니다. 부모도 존중 받아야 살아갈 의미를 찾는다. 부모도 자신의 욕구가 무엇인지를 생각해보라 조언한다. 

협력을 위한 일곱가지 비결은 1.목적을 가진 부모, 2.모든 행동 뒤에 있는 욕구를 보라, 3.안전, 신뢰, 소속감을 만들어내라,  4. 주는 것을 북돋워주라, 5 존중의 언어를 사용하라, 6 살아가면서 함께 배우라, 7 잘못을 들춰내지 않는 가정을 만들라 등이다. 이러한 비결은 궁극적으로 한 격체로서 자녀들에게 협력을 구하는 방법들이다. 비폭력대화의 목적이자 수단은 자녀를 부모의 수단이 아닌 목적으로서 대해야하고, 한 인격체로서 온전히 인정해 줄 때 가능하다는 것이다. 물론 이러한 존중은 지식으로만 불가능하다. 연습과 훈련이 반드시 필요하는 점을 기억할 필요가 있다.

필자의 눈에 띄는 부분은 기린의 언어로를 통해 감정과 느낌을 관찰하는 부분이었다. 특히 공감의 대화를 하라는 말은 근래에 들어와 강하게 다가오는 부분이다. 저자는 공감을 '당신의 존재라는 선물을 주는 것'이라고 말하기까 한다. 저자의 공감에 대한 이야기를 옮겨와 본다.

"판단이나 분석, 암시를 하지 않으면서, 자기 이야기를 하거나 뭔가를 바로잡아 줘야겠다는 생각도 하지 않으면서 자녀에게 공감해주는 건 바로 그들의 느낌을 욕구를 들어주는 것이다. 특히 아이 말이 비판이나 비난, 판단처럼 들릴 때조차도 말이다."

그렇다. 공감은 상대판을 판단하지 않는 것이다. 있는 그대로 들어주는 것이다. 저자의 말을 더 들어보자. "공감은 말에 의조하지 않는다. 사실은 대개가 침묵이다. 공감을 소리내서 표현하는 게 도움이 되는 것 같아 보이더라도, 상대방의 느낌과 욕구를 말하기보다 속으로 짐작하는 게 중요한다. 짐작은 다른 사람의 느낌과 욕구를 자신이 확신할 수 없다는 존중과 이해를 보여주는 것이다."

자녀가 당신에게 요구하는 것은 대부분 자기들을 있는 그대로 사랑해 달라는 것이지, 온 시간을 다 바쳐서 자기들의 잘잘못을 가려달라는 게 아니다. -벨 에어즈

비폭력대화의 목표는 내가 원하는 대로 사람들을 바꿔놓으려는 게 아니다. 솔직함과 공감을 바탕으로 하여 모든 사람의 욕구가 총족된 수 있는 관계를 만드는 것이다. -마셜 B. 로전베그

대장간 신간(2013,1) 혁명이란 무엇인가?

대장간 신간 2013년 1월

-혁명이란 무엇인가?

한국교회를 뒤 흔들었던 한 권의 책이 있다. 자끄엘륄의 <세상 속의 그리스도인>이란 책이 그 주인공이다. 대장간에서 펴낸 이 책은 한국교회의 성도에 대한 본질에 충격을 주었다. 상품화된 교인이 아닌 진정한 세상 속의 소금과 빛으로서의 성도가 누구인지를 유비론적으로 풀어낸 것이다. 아직도 나는 그 책을 읽고 흥분을 감추지 못했던 교회 누님의 얼굴이 기억난다. 그러나 나는 별다른 관심을 갖지 않고 10년 정도를 흘려 보낸다. 그러다 2003년 쯤에 그 책을 읽고 기절할 뻔 했다. 그리고 계속하여 읽은 책이 <뒤틀려진 기독교>였다. 이 책 또한 진정한 기독교가 무엇인가를 심장을 후려파듯 나의 영혼을 내리쳤다. 그 후로 나는 자끄엘륄에게 빠져들었고, 그의 위험한 사상에 종독되기 시작했다. 그리고 사실 대장간은 잠잠해 졌다. 잊혀진 것이다.

그러다 몇년 전부터 대표자가 바뀌면서 대대적인 작업이 큰 출혈이 있음에도 불구하고 다시 시작되었다. 잠자던 사자가 기지개를 펴기 시작한 것이다.

2013년 1월 신간이 많이 나왔다. 필자가 가장 관심있는 책 4권을 골라 보았다. 

1. 이영진 <자본적 교회>

2. 자끄엘륄 <혁명의 해부>

3. 루크 존슨 <공동소유>

4. 알렌 크라이더 <회심의 변질>

네 권 모두다 자본과 물질에 대한 불편한 진실을 공개한다. 공동체로의 복귀, 자본적 교회가 아닌 타자를 위한 섬김으로서의 교회로 돌아가야 한다. 회심이란 귀족으로 살아가기 위한 수단이 아니라 버려지고 소외된 존재로서의 낮아짐이다. 그러나 교회는 점점더 자본을 모으기 위한 장치를 만들어 냈고, 그것을 통해 특정 집단을 배타적으로 만들었고, 타락과 부패의 온상으로 변질 되었다. 문제는 돈이다. 

한국 교회는 개혁을 넘어 혁명을 단행해야 한다. 잘못된 과거로부터의 원죄를 끊어내고 새로운 교회다움의 본질을 찾아야 한다. 그것은 대준문화가 가지는 소유와 욕망의 메카니짐을 벗어 던지고 빈자로소의 청빈을 실천하는 것이다. 아니 빈자를 넘어 함께 살아가는 방법을 배워야 한다. 자끄엘륄은 <혁명의 해부>에서 이렇게 말한다.

“기술 사회에 대항한 혁명은 모든 영역에서 효율성의 감소, 개인 행복의 퇴보, 공동 생산 체계의 축소 및 대중문화의 점진적 소멸을 각오해야 할 것이다.”  <혁명의 해부, 제5장>

교회는 세상의 대안이자 변혁의 주체로서 존재해야 한다. 썩어져 가는 세상의 원리를 추구해서는 안된다. 이스라엘이 약속의 땅에서 버림 받고 저주 받은 이유는 그들이 스스로 멸망시킨 가나안의 욕망 메카니즘을 본 받았기 때문이다. 진정한 혁명은 외부가 아니라 교회 내부다.

2013년 1월 마지막주 주목신간

2013년 1월 마지막주 주목신간

1. 길들이는 건축 길들여진 인간

생텍쥐페리의 <어린왕자>에서 여우가 어린왕자에게 유명한 말을 한다. "나를 길들여줘!" 

길들여진다는 습관이 된다는 말이고, 어떠한 형식에 얽매이는 것을 말한다. 사랑도 하나의 얾매임이고, 습관이다. 생각 또한 길들여지는 진다. 좋은 생각은 좋은 삶을 만들어내고, 나쁜 생각은 나쁜 삶을 만들어 낸다. 무엇이 나쁘고 좋음은 토론의 여지가 하더라고 말이다. 그렇다면 건물은 우리를 길들일까? 어떤가? 

답은 Yes!다.

어떠한 건물에 들어가 사느냐에 그곳에 길들여지는 것을 의미한다. 그래서 집을 잘 선택해야 한다. 생활 양식의 변화는 사고의 변화를 의미한다. 건물의 변화 또한 삶 자체를 바꾸어 버린다. 저자인 이상현 교수는 건축을 '길들이기'로 보았다. 건축 양식을 통해 사회를 통제하고 만들어나가는 술수를 파헤친 것이다. 지금껏 이런 책은 없었다. 

통찰력이 느껴지는 책이다.

2. 사진으로 만나는 인문학

사진은 권력이다. 누군가는 그렇게 말했다. 그러나 사진은 소망이기도 하다. 이 책은 고른 것은 사진을 좋아하는 나의 개인적인 취향 때문이기도 하다. 사람의 눈은 한계를 가지고 있다. 멀리도 너무 가까이도 보지 못한다. 아주 큰 것도 작은 것도 보지 못한다. 또한 오래 담지도 못한다. 그러나 사지는 인간이 가진 여러 한계들을 보완해줄 뿐더러 많은 변형의 가능성을 가지고 있다. 물론 왜곡의 위험도 적지 않다. 

저자는 3장에서 사진의 긍정적인 측면을 충분히 드러내줌으로 2장에서 왜곡된 사진의 기능을 창조적으로 되살려 놓는다. 그래서 난 이책이 좋다.

3. 오모털리티

세대차이란 말은 곧 사라질 전망이다. 이 책은 그렇게 추측한다. 아니 이미 그 시대가 도래했다고 선언한다. 나이를 잊고 사는 현대인들의 단편적인 현상에 저자는 주목한다.

4. 아웅산 수치 평전

아무래도 이분을 빼고 2013년을 말한다는 것은 힘들어 보인다. 이제 버마와 동남아를 넘어 세계로 뻗어나가는 아웅산 수치 여사.. 세계 속에서 진정한 평화와 안정을 다그치는 그녀의 삶이 기대된다.

평범한 주부에서 민주화의 리더로의 변환을 통해 자신의 정체성을 되찾았다. 피는 물보다 진하다는 말은 이분을 두고 한 말은 아닐까?

5. 광물, 역사를 바꾸다.

생소한 이름들, 그러나 우리의 주변에 광물은 깊숙이 자리잡고 있다. 그토록 환장하는 다이아몬드로부터 시작하여 루비 사파이어 등등 보석류 뿐 아니라 듣지도 보지도 못한 광물에 엮인 인류사를 풀어 놓는다. 잡다한 관심을 좋아하는 나에게 이 책은 딱이다.

역사 속 재미난 이야기와 사진까지 곁들여 놓았느니 읽는 재미와 눈요깃거리로도 좋다. 아이들과 함께 이 책을 보면서 광물 공부해보는 것은 어떨까?