왜 나만 착하게 살아야 해 - 착한 척, 괜찮은 척하느라 지쳐버린 이들을 위한 위로
김승환 지음 / 북카라반 / 2020년 1월
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왜 나만 착하게 살아야 해

 

  요즘 심리학에 관한 책을 많이 읽고 있다. 나와 타인에 대해 관심이 많아서다. 대인관계는 사회적동물인 인간에게 있어 매우 중요한 것이고 그렇다보니 그 관계 안에서 좋은 것만큼이나 상처도 주고받는 것 같다. 이 책에 실린 이야기는 저자와 함께 수업, 상담을 진행한 사람들의 이야기를 각색한 것이었다. 많은 사람들의 수만큼이나 모두 말 못하는 상처와 아픔을 안고 살아간다는 것, 그리고 그러한 고민을 들어줄 사람이 없기에 자신의 아픔을 덮고들 살아가는 현실이 안타까웠다. 부모님이 걱정하실까봐, 자신의 치부를 드러내기 싫어서, 또는 미안해서. 이러저러한 이유로 털어놓지 못하는 아픔은 스스로를 옭아매며 갉아먹고 있었다. 저자는 네 번의 과정을 통해 착한 척, 괜찮은 척하느라 지쳐버린 이들을 위로한다.

 

  첫 번째는 <나를 알아가는 과정>. 가면 속에 나를 숨기고 자신의 진짜 생각과 감정을 덮음으로써 대인관계에 어려움을 느꼈던 이들이 그 상황을 객관적으로 관찰하는 방법을 제시했다. 두 번째는 <나를 위로하는 과정>. 자존감을 회복하며 내 인생은 내 것이라는 사실을 인지하는 것이다. 나의 생각과 감정을 그대로 바라보는 방법을 엮었다. 세 번째는 <나를 성장시키는 과정>이다. 내 감정을 분석하는 방법, 관계 개선을 위한 솔루션도 제시되어 있다. 마지막으로는 <타인과의 관계 성장 과정>이다. 나를 알고 위로하고 성장했다면, 그동안 힘들었던 관계 속에서 다양한 사례를 소개하며 자신을 발전시키는 과정이다.

 

  저자는 지금까지 직업을 6번 바꾸고 현재 7번째 직업, 강사로 일하고 있다. 나답게 살고 싶은 이유였다고 한다. 나를 비롯한 많은 직장인들 또한 사표를 고민하는데 자신이 정말 좋아하는 행보라면 괜찮지만 그것 또한 쉽지 않은 일임을 안다. 하지만 저자는 가면을 쓰며 사는 것보단 과감히 찢어버리고 힘들더라도 민얼굴로 세상에 나와야한다고 이야기한다. 가면을 쓰고 살아간다는 건 나를 잃어버리는 것이기도 하다. 물이 고이면 썩는 것 같은 이치랄까? 내가 온전히 숨 쉴 때 빛이 나는 법이다. 이제 숨 쉬며 살기 위해 가면을 벗는 3가지 방법을 읽어보자. 무대 위와 무대 아래가 다름을 인정하는 것, 감정이 올라올 때 크게 심호흡하는 것, 상대방의 말과 행동에 대한 내 생각이 진짜인지 가짜인지 구별하는 것이 그것이다. 특히 마지막 방법을 구분해내면 내가 나에게 상처 입히는 것을 예방할 수 있다. 상처 입는 일이 줄어들면 방어적으로 가면 쓰는 것도 줄어들 것이다.

 

  리액션으로 자존감 키우기라는 제목의 챕터도 눈에 띄어 읽어보았다. 상담 사례의 가희님처럼 리액션으로 자신을 발견하고 세상을 보는 시야가 넓어진다면, 어떤 상황(때론 부정적인 상황일지라도)에서든 어떤 리액션을 할지는 내 선택에 달려있고 그 상황을 디딤돌로 삼을지 걸림돌로 삼을지 내가 결정할 수 있으므로 용기를 얻었다. 여기에 소개하며 삽입된 이 가사는 덤이다. “지나간 것은 지나간 대로 그런 의미가 있죠.” <걱정 말아요 그대 중에서>

 


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감정이 지배하는 사회 - 합리적 개인이 되기 위한 16가지 통찰
세바스티안 헤르만 지음, 김현정 옮김 / 새로운현재 / 2020년 1월
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# 인문교양 # 감정이지배하는사회

 

감정이 지배하는 사회

 

  우리는 종종 내 감정을 정당화시키기 위해 근거를 찾는데, 그것이 진실이든 아니든 중요하게 여기지 않는다. 왜 먼저 생각을 정해놓고 나중에 합리화시키는 걸까? 책은 첫 페이지부터 이 현상을 행동하는 코끼리, 정당화하는 기수로 설명했다. 사람들은 자신의 감정을 뒷받침하는 정보들을 대부분 아무 검증 없이 옳다고 여기며 중요하다고 받아들인다고 한다. 최근 모 연예인의 휴대폰이 해킹당해 사생활이 적나라하게 드러난 메시지가 공개되었다. 대중은 그 연예인이 가졌던 이미지와 상반된 현실에 혀를 내두르며 느낀 온갖 감정들을 온라인에 쏟아내기 시작했다. 감정이 판단을 지배하는 것이다. ‘감정 휴리스틱이라고도 불리는 이것은 인간이 직관적으로 생각하고 행동하게 만드는 경험적인 법칙인데 우린 이것을 의식하지 못한다. 어떤 사건에 대해 확실한 견해에 도달하기 위해서 한 개인의 모든 중요한 사실들을 정확히 알고 평가하는 것이 가능할까?

 

  책은 수많은 연구와 논문, 심리학자와 인지연구가들이 이야기하는 지식과 진술을 문헌으로 채택해 참고하며 저자의 주장을 뒷받침하였다. <왜 분명한 거짓말도 효과가 있을까?> , <왜 나쁜 소식이 대중에게 더 큰 주목을 받을까?>, <왜 공격을 받으면 기존의 생각이 더 굳어지게 되는가?> 와 같은 흥미로운 제목으로 합리적 개인이 되고 싶어하는 독자들의 눈길을 끈다.

 

  앞서 언급한 가십처럼 사람들은 나쁜 것을 더 잘 인지하며 부정적 사건에 더 큰 야단법석을 떤다. 언론도 문제지만 인간의 심리 또한 긍정적 정보보다 부정적 정보에 훨씬 더 강한 반응을 보이기 때문이다. 이러한 사실은 여러 심리실험사례를 통해서도 입증된다. 부정적인 사건이 담긴 사진을 제시할 경우, 즐거운 장면이 담긴 사진보다 더 지속적으로 응시하는 반응을 관찰하며 역풍과 순풍의 불균형이라고 이 현상을 명명했다. 또 다른 실험으로는 팬들이 자신이 좋아하는 팀의 승리보다 패배한 경기에 대해 더 오래 지속적으로 토론한다는 사실이었다. 결국 인간은 좋은 정보보다 나쁜 정보에 더 강하게 반응한다고 밝혀졌다. 그리하여 비관론자가 하는 말은 나쁜 일들에 대해 경고하고 주의를 주는 이성의 목소리로, 낙관론자가 하는 말은 세상과 동떨어지는 몽상가같은 소리라고 여겨진다. 세상의 불행을 비정하게 외면한다는 잠재적 메시지도 항상 내재되어 있고 말이다.

 

  책은 진실과 거짓, 이성과 감성 사이에서 더 나은 의사결정을 위한 안내서라고 이 책을 소개한다. 어떤 정보든지 감정을 동원한다. 방송도 편집하기에 따라 시각이 달라지는 것처럼 말이다. 이러한 사실을 안다면 적어도 과장된 개인적 낙관주의와 과장된 집단적 비관주의의 존재를 깨닫고 집단적 인간의 긍정적 미래상을 갖기 위한 담론을 시작해야 한다.

 

  비합리적인 인간이 통찰할 수 있는 내용이 여기 들어있다. 같이 읽어보자.


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일급 대화 - 품위 있는 말이 최고를 만든다
이서정 지음 / 마음의숲 / 2019년 12월
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일급 대화

 

  말에 대한 속담은 이 세상에 무척 많다. 그만큼 말을 조심하라는 뜻이겠지. 말의 홍수 속에 살아가고 있는 현대인들은 자신의 품격을 드러내 줄 이라는 도구를 어떻게 잘 써야할지 고심해야한다. 말이라고 다 같은 말이 아니기 때문이다. 이 책 <일급 대화>는 이미 100만 독자의 사랑을 받은 <이기는 대화>의 저자가 그 실천편으로 구성한 것이다. 인구에 회자되는 말을 남긴 정치인, 철학자 등의 일화와 우리 주변의 다양한 사례들, 말 한마디로 인생이 달라진 사람들의 말의 힘을 확인할 수 있다.

 

  우린 유식해보이고 싶어 곧잘 전문용어를 사용해 말을 하곤 한다. 하지만 어려운 용어는 상대방이 잘 알아들을 수 없다. 그 직업과 관계있는 사람이 아니라면 더더욱. 말을 많이 한다고 해서 말을 잘하는 건 결코 아니다. 통상적으로 말이 많은 사람들은 마음에 불안함과 두려움을 많이 가지고 있다고 한다. 그래서 인정받고 싶은 마음에 대화 상대가 필요하고, 말이 많아지는 것이다. 말이 많은 사람이 말을 잘하기 위해선 이야기를 구체적으로 , 시간순서에 따라, 널리 잘 알려진 예를 들어 말하라는 조언을 해주었다.

 

  말하기 전엔 상대의 마음을 먼저 들여다보라는 조언도 덧붙였다. 나를 인정해주지 않는 상대와는 누구와도 관계 맺고 싶지 않은게 인지상정이다. 인정하려면 알아야 하고 그것만큼 자기확신을 상대에게 보여줄 수 있는 행동은 없다. 나부터 낮은 자세로 상대에게 배우겠다는 마음가짐을 두고 다가가는 연습을 해보자. 결국 말로 사람을 얻는 법이다. 책에는 챕터별로 끝에 절대 후회하지 않는 대화법을 제시해주었다.


  우린 연습하고 훈련할 수 있다. 정말 후회하지 않는 말을 하는 대화의 고수가 되기 위해서!

 


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미라클 - 당신이 기적의 존재인 과학적 이유
이송미 지음 / 비타북스 / 2020년 1월
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미라클

 

  생각만 바꿔도 몸이 실제로 변한다니. 단지 생각만 바꿨을 뿐인데 우리 내면의 엄청난 치유력이 더불어 깨어난다. 신기했다. 기적이 말도 안 되는 이야기가 아니라 과학적인 이유가 있는 사실이었다. 이 책은 정신신경면역학, 뇌과학, 후성유전학, 양자물리학에 이르기까지 우리의 생각이 치유와 창조의 에너지라는 사실을 규명했다. 행복한 생각을 하는 것만으로 면역력이 강해지고, 상상과 현실을 구별하지 못하는 우리의 뇌를 이용하여 건강한 모습을 상상하고, 똑같은 유전자를 가지고 태어났으나 발병 유전자 스위치를 끄고 치유 유전자 스위치를 껴놓아 건강하게 사는 이들의 실제 사례를 제시했다. 표지글의 소개만 보아도 빨리 읽어보고 싶었다.

 

  우리 주변엔 의학적으로 불치병이라 명명하는 병을 갖고 있으면서도 기적적으로 살아나는 이들을 보거나 정말 소소하게는 단지 상상하고 생각하는 것만으로 체중이 감소하는 다이어트 효과를 누린 이들도 심심찮게 볼 수 있다. 그게 가능한 걸까? 의문을 품었으나 우리에겐 마음의 관성, 생각하는 습관이 있어 가능하다는 결론을 얻었다. 이 책 <미라클>에선 뉴마인드 트레이닝을 제시한다. 이것의 핵심은 삶의 밝은 면에 주목하며 더 밝은 미래상을 상상하는 것이다. 정화훈련, 주목훈련, 상상훈련으로 나눠 어두운 기억과 마음의 상처를 치유하고, 생각의 습관을 바꾸는 가장 으뜸 단계인 감사하기를 통해 내가 가지고 누리는 것에 집중하여 감사하는 감정을 연습하며, 내게 가장 효과적인 이미지 대본을 찾아 즐겁게 몰입할 수 있는 이미지를 그리는 등 다양한 방법을 이야기했다.

 

  우리가 익히 들어 잘 알고 있는 피그말리온 효과는 첨단 양자 물리학에서 말하는 세상은 내가 바라보는 대로 존재하고 현실은 내가 생각하는 대로 창조된다는 것을 대변한다. 책엔 여러 가지 실험사례와 효과가 나와 있었다. 하버드대학교 청소부실험, 베일러대학교 가짜수술실험, 라이코프효과, 매사추세츠병원 명상실험에 이르기까지. 언급한 사례 모두 신기하고 흥미로웠다. 특히 라이코프 효과는 과거 위인의 천재성까지 얻을 수 있는 방법인데, 러시아의 심리학자 라이코프가 나는 천재 화가 렘브란트다라고 상상하세요.” 라고 한 청년에게 최면을 건 뒤, 미술과 무관하게 살았던 그 청년이 실제로 풍부한 색채 구사로 빛의 화가로 불린 렘브란트처럼 멋진 그림을 그려낸 일을 일컬은 용어다. 과학자들은 아원자 차원의 우주인 양자장에 인류의 모든 정보가 있기 때문이라고 설명한다. 양자장에 시공을 초월한 세상 만물의 모든 정보가 저장되어 있어 라이코프 박사의 실험사례처럼 한 번도 본 적 없는 과거 천재의 재능까지 얻을 수 있는 것이라 했다. 한계는 단지 생각의 한계일뿐. 너무 신기한 경험이다.

 

  책은 이러한 과학적인 증명을 통해 세상만물은 하나로 연결되어 즉각적으로 소통한다고 이야기했다. 철학도서를 읽는 기분도 들었다. 밑져봐야 본전이니 우리 생각을 바꾸자. 무조건 긍정적인 방향으로. 우리에게도 기적이 일어날 것이다.


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가끔 궁금해져 넌 어떻게 우는지
송세아 지음 / 꿈공장 플러스 / 2019년 11월
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가끔 궁금해져 넌 어떻게 우는지

 

  입술이 삐쭉삐쭉 못난 표정이 되면서 울고 말았던 지난 날. 저자는 자신이 울었던 순간들에 관한 이야기를 책으로 냈다. 마냥 슬프지만은 않은, 진실된 순간들을. 책을 읽다 나도 공감되서 같이 울기도 하고 무엇보다 에필로그의 한마디가 내 눈물샘을 팡! 터지도록 자극했다. “울어도 줄게요. 내가 준비한 선물.” 그리고 그녀가 직접 그린 연필화 몇 장. 그림을 보고 또 눈을 떼지 못했다. 첫 번째 그림은 바로 아빠와 함께 입장한 결혼식 버진로드. 그림 곁엔 짤막한 문장 몇 줄이 함께 적혀 있었다. “분명 아빠도 이 퇴장이 낯설 텐데. 가끔은 인정하기 싫고, 울고 싶고 그럴 텐데...사랑하는 사람의 뒷모습을 바라보기 위해서는 용기가 필요한지도 모른다.”라고.

 

  어린 시절 성탄절이 되면 울면 안 돼라며 곧잘 울던 나를 달래거나 또는 협박(?)하는 노래를 들었던 기억이 난다. 난 정말 울보였다. 아기땐 엄마 외에 누가 날 빤히 쳐다만 봐도 울었다니 말 다했지. 그리곤 점점 감수성이 풍부하다는 포장(?)을 한 채 마음 여리고 눈물 많은 소녀로 자라났다. 그 소녀가 결혼을 했을 때 정작 울었던 건 부모님이었다. 그 눈물의 의미는 이 책을 통해 조금이나마 알 것 같았다.

 

  글쓴이 송세아님은 허리까지 내려오던 긴 머리를 잘라 고작 몇 초만에 단발머리가 된 자신을 보며 울컥 눈물을 쏟았다고 했다. ‘헤어지자는 네 글자로 사랑이 사랑이 아닌 게 된 그 때. 또 이런 이야기도 공감되었다. 서로 힘들거나 일이 안 풀릴 때 유독 가까워지는 사이. 둘은 서로 각자 나만큼, 아니 나보다 힘든 너도 있으니 힘내야지.’ 라고 생각할지도 모른다고. 결코 나쁜 사이는 아니지만 왠지 둘 중 한명이 행복하게 다시 잘 지내면 멀어지는 사이일지 모른다고 생각하니 씁쓸한 마음이 든다고 했다. 타인의 슬픔이나 불행을 나와 비교하며 내가 더 낫다고 자위하는 것이 정말 좋은 걸까? 어쩌면 슬플 때 위로해주는 사이보다 기쁠 때 진심으로 기뻐해주는 사이가 더 어렵고 소중한 사이일지도 모르겠다. 남의 기쁨에 공감하는 것은 더 마음을 써야 하는 일이므로.

 

  내가 책 제목에 답한다면, 내가 가장 최근 운 건 찬바람을 맞으며 아침에 울면서 출근했던 길이다. 육교를 지나가면서 더 바람이 세졌는데 괜스레 전날 신랑과 싸운 일로 억울해져서 갑자기 눈물이 왈칵 나왔다. 그렇게 울고 나니 한결 마음이 시원해졌는데 날이 추워 볼에 흘러내린 눈물마저 차갑게 느껴졌다.

 

  ‘울지 마...’ 라는 말은 이제 위로가 되지 않는다. 난 나를 포함해 어느 누구에게도 한바탕 울고 풀라고 이야기한다. 우는 행위는 부끄러운 게 아니기에. 정작 진심을 숨기고 아무렇지 않은 척 하는 것이 부끄러운 것이 아닐까?

 


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