행복한 죽음

행복한 엠마 행복한 돼지 그리고 남자
클라우디아 슈라이버 지음, 임정희 옮김 / 북스캔(대교북스캔) / 2005년 3월

1. 살인? 행복한 죽음?

재미있었나? 가슴이 아팠나?    

유쾌하게 읽었으나 가슴 밑바닥에 아리한 느낌이 남아있다. 

엠마가 막스를 죽였다. 그를 죽음의 공포로부터 벗어날 수 있게 도왔다.

돼지는 죽음을 두려워하는 게 아니라 공포를 두려워한다고 믿었던 엠마. 돼지는 엠마에게 무한한 사랑을 느끼는 순간 날카로운 칼에 목을 찔린다. 막스도 돼지처럼 행복하게 죽었다. 

그 행위에 대한 도덕적 판단이 앞서기 보다 엠마의 슬픔이 먼저 느껴졌다.  

2. 사랑 

사랑은 무조건 주는걸까, 받을 것을 기대하지 않으며? 엠마는 막스에게 행복한 죽음을 주었다. 

내가 사랑하는 사람을 내 손으로 보내야 하는 엄청난 희생을 감수하면서.

막스는 가장 자연적인 삶을 사는 엠마를 만나서 마음을 치유할 수 있었다지만, 엠마도 막스의 사랑을 통해 자신을 짓누르고 있었던 어린시절의 악몽에서 벗어날 수 있었다. 

결국 사랑 덕분에 둘은 모두 행복했으므로 뭔가를 받을 것을 기대하진 않았으나 서로는 이미 많은 것을 받은 셈이다. 

3. 엠마 

그녀는 특별하면서도 자연스럽다. 설정상 무지하게 억지스러울 것 같은데, 무엇하나 억지로 이루려고 하지 않는다.   

막스나 한스에게 굳이 자신을 숨기려하지 않는다. 오히려 꾸미려고 할 수록 그녀는 어색하다. 

돼지를 사랑하지만 도살은 그녀의 직업이며, 막스 앞에서 돼지를 도살하고, 닭의 목을 내리칠 때도 그녀는 자신을 부끄러워하지 않을 뿐 아니라 당당하다. 

막스에 대한 감정을 애써 숨기지도 않으며, 그의 병이 깊어짐을 알면서도 굳이 그에게 캐묻지 않는다.  

그래서 그녀의 삶이 특히 아름답고, 부럽다.  

당연한 게 받아들인 일상에 대한 의심

놀이의 달인, 호모 루덴스 - 이제 베짱이들의 반격이 시작된다!
한경애 지음 / 그린비 / 2007년 5월

아수다 3권  

나도 늘 그게 궁금했다. 지금 무조건 참고 견디면 과연 나중에 정말 행복해지는 걸까?

행복하게 살고 싶다는 사람들이 어제도 오늘도 계속 일만한다.  내일을 위해',  '노후를 위해' 행복은 뒤로 미루고 계속 하루 24시간이 부족하도록 일한다.  

하고 싶지 않은 일도 젊어서 고생은 사서도 한다는데 하며 참고 견딘다. 그런데 그런 고생은 끝이 없다. 대학만 가면, 직장에 취직만 하면, 집만 사면, 아이를 결혼시키면...결국 지치고 힘없는 노인이 되고, 막상 해보고 싶은 일에 도전하기에 건강이 허락하지 않는다. 

과연, 지금 나는 불행해도 상관 없는 걸까? 당장의 연봉이 나의 불행을 끝내주는 건가? 아무리 많은 돈을 벌어도 쓸 시간도 없이 쌓여만 간다면 그것은 과연 행복한걸까? 

명품으로 치장을 하고, 남들보다 큰 집에 살고, 비싼 차를 두대 세대씩 몰고 다녀보지만 정작 혼자 있을 때 밀려드는 허무함과 공허함은 어떻게 하나? 

'미래를 담보로 현재를 희생하는 자들이 미래마저 고정된 것으로 만든다'는 니체의 말이 가슴에 닿는다.  

현재 이 순간 '언제든 새로운 것과 만나고 다시 어디로든 떠날 수 있는 삶, 결과가 모든 것을 좌우하는 게 아니라 순간순간이 즐거움으로 충만한 삶'을 살아야 '아무리 나이 들어도 무언가에 또다시 매혹될 수 있는 삶'을 만들 수 있는 게 아닐까?

놀이는 노동과 소유의 욕망에서 벗어나지 않고서는 불가능하다.  

소비로 인한 존재의 확인이 아니라 존재 자체로 받아들여질 수 있는 놀이를 찾기 위해서 지금 내가 해야 할 일은 너무나 당연하게 받아들여졌던 노동과 소유의 욕망을 의심해보는 것이다. 

스스로 감당할 수 있다면 어떤 결정도 잘못된 게 아니다

건투를 빈다 - 딴지총수 김어준의 정면돌파 인생매뉴얼
김어준 지음, 현태준 그림 / 푸른숲 / 2008년 11월

** 아수다 제 2권 

필자는 어떤 갈등 상황에서도 선택은 자신의 몫임을 끊임없이 강조한다. 

그 선택으로 인한 비용(고통)을 감당할 수 있을 때 선택해야 한다는 것이다.  

그러기 위해서 전제 되어야 할 것이 자기 객관화라고 강조한다. 결국 철저하게 내가 어떤 존재인가? 내가 어떤 상황을 견뎌내고, 어떤 상황은 못견뎌 하는지 나의 밑바닥까지 파헤쳐 나를 객관화 시켜야 한다는 것이다. 

자기 객관화를 위해 필자가 강조하는 것은 밖에서 나를 바라보는 것이다. 여행을 통해 나를 끊임없이 확인하라는 것이다.  

'사람이 나이들어 가장 후회할 땐 잘못된 선택을 되돌아볼 때가 아니라 그 때 아무것도 선택하지 못했다는 걸 알았을 때다.' 

부모와 자식의 관계에 대해서도 자식이란 이름에 부여된 관례적인 효가 중요한 것이 아니라 '인간에 대한 예의'를 강조한다. 그 인간에 대한 예의조차도 무시하고자 할 경우 선택에 대한 고통을 스스로 감당할 수 있을 것인가를 생각하라고 강조한다. 

가장 친밀한 사이라고 믿는 이해관계 따지지 말고 무조건 주어야 한다고 믿는 기존의 가족 관계에서 조차도 필자는 자신의 존재를 중시하라고 충고한다.  

물론 그가 전제하는 것은 인간에 대한 예의이다. 최소한의 인간에 대한 예의를 지키며 사는 것이 얼마나 힘든 세상인 지 알기에 그의 충고가 그저 쉽게만 들리지는 않는다. 결국 우리가 지켜야 할 최소한의 기준이 있음을 잊지 말라는 그의 충고는 선택으로 인한 고통이 쉬운것이 아님을 강조하고 있다.

'자식에게 갖춰야 할 건 효가 아니라 인간에 대한 예의 그리고 애틋한 연민이다. ' 

'존재를 질식케 하는 그 어떤 윤리도 비윤리적이다. 관계에서 윤리는 잊어라, 지킬건 인간에 대한 예의다.'  

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필자의 충고들이 가슴에 와 닿는 것은 어쩌면 지금까지 의심이나 고민없이 받아들인 현실이긴 했지만 나 스스로도 버겁다고 여겨왔던 것들에 대해 솔직하게 터놓고 얘기해주기 때문인것 같다.

게다가 고마운 것은 누구에게나 마음에 드는 내가 될 수도 없으며 그러기 위해 내가 버려야 할 것들을 과연 감당할 자신이 있는가 되물어주는 것이었다. 사람들과의 관계에서 나는 늘 '그들에게 마음에 드는 나'와 '나를 위한 나' 사이에서 고민하는 경우가 많았기 때문이다. 

마음속으로는 늘 내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지 고민하고, 머릿속에 이것 저것 이해관계로 선택이 쉽지 않을 땐  마음가는 대로 선택하는 것이 옳다고 믿고 살지만, 욕심 많은 세상에 그것이 쉬운 일은 아니다.  

물론 필자의 충고들은 내가 그들이 되었을 때 상대방의 선택도 존중해야 할 것이 전제된다. 내가 단지 자식이기만 했을 때와 부모가 된 이후 내가 감당해야 할 몫이 달라지기 때문이다. 그래서 선택으로 인한 고통을 감당하는 것은 더더욱 쉬운 일은 아니다. 그래서 그는 '건투를 빈다'고 말하는 지도 모르겠다.  

어쨌거나 이 책은 그의 시원한 말투로 네가 생각하는 대로, 네 마음가는 대로 행동하라고 격려해주는 것 같아 고맙다.