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심리를 처방합니다 - 나를 알고 사랑하는 이들을 이해하는 심리 카드 29
노우유어셀프 지음, 최인애 옮김 / 마음책방 / 2019년 10월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

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나는 심리학 책을 읽는것을 좋아한다. 심리학책을 읽다보면 나의 심리를 조금씩 미루어 짐작할수 있어서 인거같다.

그러다 만나게된책 <심리를 처방합니다> 제목이 심상치 않았다. 심리를 처방한다니 아파서 약은 처방받아봤지만 심리를 처방받는다는 생각은 생각한 적이 없어서 새로웠다.

나를 알고 사랑하는 이들을 이해하는 심리카드 29라는 문구를 보자

'이책은 내가 찾던 책이다'라는 생각이 강하게 들었다. 가끔 책의 표지에서 이책을 꼭읽어야겠다고 생각하게 만드는대

심리를 처방합니다 가 나에게 그런 책이었다. 그림을 살펴보면 가면을 쓰고있는 여자가 거울을 보고있다. 가면을 쓴 상태에서는 아무리 얼굴을 보아도 나자신을 그대로 비추지 않고 가면을쓴 나만 보인다. 책의 기대감에 두근거리며 책장을 넘겼다.

지은이 노우유어셀프는 한 개인이 아닌 심리상담에 수년간 경력을 쌓은 사람들이 모인 집단이다. 책의 내용이 깊이가 있는것도 이런 전문가 집단이 머리를 맞대고 만든 거여서 그런거 같다는 생각이 들었다. 이책에서 다루는 29개의 심리주제는 내담자들이 노우유어셀프를 통해 가장많이 의뢰한 고민을 선별한 것이다.

심리에 대한 관심이 많아서 책도 찾아서 보기도 하고, 에니어그램과 교류분석 이론에 대한 강의도 들으러 다녔다.

표지에서 상담심리 전공자들도 속 시원하게 처방받은 책 이라는 문구가 눈에 띄었는대, 나역시 그동안 배우러 다닌 심리에 관한 이야기와 책에서 만난 심리에 대한 이야기가 녹아있는 이책이 꼭 교과서 같아서 한장한장 소중하게 읽었다.

책에서는 내생각으로 덜중요하거나 빼놓을 이야기는 없다. 하지만 나에게 큰 울림을 준 이야기를 나눠보고자 한다.

1번의 애착유형에 관한 이야기이다.

처음에는 심리 에 대해 알려준다.

영유아기에 원부모와 상호 신뢰, 즉 애착을 형성했던 방식이 성인이 된 이후에 상대방과 친밀 관계를 맺는 일종의

'틀'로 자리잡는다.

즉 부모와 해오던 상호작용 방식대로 상대방과 관계를 맺는다.

삼남매를 키우고 있는 지금 아이들과 내가 맺고 있는 애착유형이 가장 궁금했다. 지금 나와 아이들의 애착유형이 나중에 아이들이 살아가는대 기준이 되기도 한다는 이야기를 보니 정신이 번쩍 났다.

애착에는 안정애착형, 몰입애착형, 공포-회피애착형이있다.

부모가 아이의 필요에 민감하고 효율적으로 반응하며 일관된 양육 태도를 보이면 아이는 안정애착형이 된다.

양육 태도가 일관적이지 않고 변덕스러울수록 몰입 애착형이될 가능성이 높다. 아이는 불안해하고 부모에게 더욱 집착한다.

나의 기분에 의해서 이럴때는 허용했다가, 저를때는 허용하지 않을때가 있는대

점점 아이의 떼가 늘어난다는 생각을 했다. 그것이 나의 일관되지않은 양육태도에 비롯한 것임을 알게되었다.

공포-회피애착형 은 부모에게 지속적인 무시와 냉대를 당한 경우, 부모에게 무시당한 경험은 수치의 감정으로 남아 자존감을 크게 떨어뜨린다.

아이의 성향에 따라 이것을 자신의 탓으로 돌리면 이유형이된다.

어릴적 나의 애착유형은 바로 공포 회피 애착유형이었다. 그래서 모든 문제를 내탓으로 돌리고 학교 졸업하고 내가 사회생활을 하기 전까지 그 생각이 쭉 유지되었다.

거부-회피애착형은 똑같이 무시와 냉대를 받았지만 그탓을 부모에게 돌릴때 감정을 철저히 억제해서 아예 느끼지 못하는 쪽으로 방어기제가 발달하는 것이다.

같은 취급을 받아도 서로 다르게 행동을 하는것은 그사람이 기질이 아닐까 하고 생각을 했다. 전에 교류분석 이론에 대해 강의를 들을때 이런 유형(남을 탓하는유형)은 극단적인 선택을 할때는 남을 죽이고 공포 회피애착유형인 나를 탓하는 유형은 극단적인 행동은 나를 죽이는 선택을 주로 한다는 것이었다.

여기까지 이야기하면 어릴때 부모와의 관계에 의해서 나는 이렇게만 살아야 하는가? 그틀에만 갖혀서 살아야 하는가? 하는 생각을 할 수 있다. 하지만 쟁취한 안정감의 개념이 있다. 성인이 된후 스스로 노력해서 안정애착형이 된 경우를 말한다.

두번째는 처방에 대해서 이야기한다.

진단을 내렸으니, 처방을 받아야 되는것이다.

안정애착형 사람을 찾아서 친밀한 관계 맺기.

상담심리를 통해 새로운 자신을 만나기.

나역시 사회에 나와서 여러 사람들과의 관계를 통해서 그리고 책을 보면서 강의를 들으면서 점점 심리에 대해서 어린시절에 나에 대해서 생각해 보고 돌아보는 시간을 가지니 어린시절보다는 점점 나의 감정을 표현 할 수있게되었다.

05 감정

친밀한 관계에서 감정이 원할하게 흐르고 온전하게 소통하려면 어떻게 해야할까?

감정은 흐르는것이다.

부부 사이에 감정이 자연스럽게, 건강하게 흐르지 않은 탓에 싸우게 되는것이다

<엄마표 진로코칭>이라는 책을 보면 이런 구절이 나온다.

가정에서도 부부 사이에서, 부모와 자녀 사이에 따뜻한 관심과 대화가 순환 할 수있다면 관계의 검은 찌꺼기는 쌓이지 않을 것입니다.

바로 이 관계의 검은 쓰레기가 모여서 싸움이 되는것 같다는 생각을 하게 되었다.

평소 아이를 양육하면서 나의 나쁜 감정을 어떻게 처리를 해야하는지에 대해서 고민을 하게된다.

나쁜감정은 어떻게 표현해야 할까?를 배우지 못한것이 사실이다. 그리고 아이들에게도 가르켜 주지 못했다.

일예로 아이들이 울면 "그만 울어 뚝" 이랬던 것이다.

여기서는 유창한 감정표현 이라는 개념을 이야기한다.

유창한 감정표현이란 정서적 언어를 써서 자신의 감정과 내적 상태를 표현하고 전달하는 방법이다.

자신의 감정을 유창하게 표현하는 것은 아동기와 청소년 시기에 반드시 배우고 익혀야 할 중요한 인지 과제다.

여기서 내가 궁금해한 부정적인 감정에 대해서 나와서 유심히 보았다.

부정적인 감정은 지극히 정상적인 것이며 우리의 심리 상태가 건강하다는 증거다

정상적인 것이라는 이야기에 정말? 그런것인가? 하는 생각이 들었다. 책을 읽으면서 그 이유를 발견하고 싶었다.

처방

이유모를 불편함이 느껴질때

자기 자신과 진심을 대면하는 것이다. 자신의 감정을 정확하게 판독하고 파악해서 온전히 받아들이는것이다.

예를 들어 불편한 느낌이 든다면 어떤 감정에서 비롯되었는지 구체적으로 생각해보자. 자책인가? 실망인가? 아니면 곤란함인가? 예전에도 비슷한 감정을 느낀적이 있다면 그때 상황은 어땠는가? 과거의 경험을 토대로 현재의 감정을 분석 하는것은 모호한 느낌에 이름을 붙이는데 상당한 도움이 된다.

감정을 표현하다.

유창한 감정표현은 자신의 감정을 공격적이거나 회피하지 않고 솔직하게 온전히 말하는 것이다.

감정을 유창하게 표현할때 자신을 진심으로 아끼고 사랑할 수 있다.

솔직하게 자신의 감정을 표현하는 것은 나를 진심으로 아끼고 사랑하는것이다 라는 글이 마음에 꽂혔다.

감정은 좋은감정 나쁜 감정이라고 단순하게 이분법적으로 나누는것이 아니라, 나의 지금의 감정을 소중히 하고 표현하는것 그것이 불편하더라도 표현하는것 그것이 내가 배워야할것, 그리고 우리 아이들에게 알려줘야 할것이라고 생각했다.

이외에도 자신이 더욱 괴로워지는 완벽주의자, 열등의 또다른 이름인 자만, 특히 민감함에 대해서 자세히 봤다.

둘째 아이가 유독 민감한 편인대 그것은 남보다 외부 자극에 쉽게 영향을 받는것이라는 말이 마음에 남는다.

표지를 장식한 원가족의 이야기 모든 구성원이 가면을 쓰고 고분분투하는 모습이 무척 안쓰러웠다.

독립과 자립을 끝으로 이 심리를 처방합니다. 책은 마친다.무척 아쉬웠다. 계속 곁에 두고 두고두고 보면서

나의 심리를 탐색하고, 재정의 하고, 그리고 처방받아서 실천해보는 심리 교과서로 삼아야겠다.

나의 심리에 대한 궁금증을 많이 해소해준 <심리를 처방합니다>책이 무척 고맙다. 이책을 만날수 있어서 감사한 마음이 든다.