016. 신경끄기의 기술

신경 끄기의 기술 - 인생에서 가장 중요한 것만 남기는 힘
마크 맨슨 지음, 한재호 옮김 / 갤리온 / 2017년 10월

신경을 쓰지 않고 내 할 일만 한다고 해서 절대 신경이 안쓰이는 것이 아니다.

난 언제나 그런 복잡하고도 필요 없는 상념에 사로잡혀 내 일을 하지 못할 때가 종종 있었다. 다른 책을 읽는 와중에도 잡다한 생각들이 두리뭉실하게 떠올라 왔다갔다 하지만 그런 것들이 창작의 영감이 되어주기 때문에 무조건 쳐내는 편은 아니다. 그리고 어느 순간에는 그 생각에 푹 잠겨 있고 싶을 때도 있다. 하지만 가끔은 쓸데없는 관계나 걱정거리들, 불안거리들에 사로잡혀 내 업무들이 방해가 되는 경우가 더러 있다. 그래서 개인적으로는 그런 불쾌한 사건들을 만들어두려 하지 않는 편이다. 감정낭비가 도통 심하기 때문에.

이 책은 그런 신경 끄기의 기술을 적극 활용함으로써 특별함, 능력, 긍정적인 태도를 기준삼던 세상에 당당히 소리친다. 애쓰지 말라고. 억지로 자기최면 걸지도 말고 짜증과 고통은 삶에서 빼놓을 수 없는 것이라고. 그렇기에 대단한 사람이 되려는 욕구를 버리고 일상을 받아들이는 태도. 그런 소소한 삶의 즐거움을 영위하는 태도를 가지라고 말한다.

어쩌면 나도 과거의 내가 추구했던 소박한 삶의 즐거움이란 테마의 불교 마인드로부터 멀리 벗어나 모든 이가 행복한 사회를 꿈꾸며 살아오고 있었던 것 같다. 모든 사람이 행복한 것은 정말 유토피아지만 그것은 정상적인 세상이 아니다. 세상에는 반드시 필요악이 존재해야만 하는 것처럼 짜증과 고통이 정상적인 삶을 만들어 줄 것이며 그것이 지금의 우리를 더욱 보람차게 만들어 줄 것이다. 언젠가 죽는다는 것을 항상 기억하며 오늘을 열심히 사는 것처럼.. 위대함을 바라지 말고 사소한 것들로부터 작은 만족을 누릴 수 있는 그런 삶을 소망하고 개선해야겠다. 정말 재치 넘치고 많은 인상을 주었던 책이다. 하지만 결국 내 마음에 달려있는 신경 스위치를 off에 위치시키는 것처럼 편리하게 신경을 끌 수 있는게 아니라서 별다른 소득은 없었다.

자기계발서는 지쳐가는 나에게 가끔씩 활력을 넣어주기 때문에 아예 배제하는 편은 아니지만 이 책은 여느 계발서와는 방식이 조금 다르게 쓰여져서 재밌게 볼 수 있었다. 하지만 역시 자기계발서는 이제 멀리하고 싶어졌다. 실질적으로 별다른 효용이 느껴지지 않는 책이라는 것이 요즘 들어 명백하게 느껴지는 것 같다. 이 책을 추천하는 유명 인사들, ceo들은 성공한 주제에 왜 그렇게나 자기계발서들을 탐독하고 사람들에게 추천을 해댈까? 오히려 그런 찬사들이 관심도를 더욱 떨어뜨리는게 아닌가 하는 의구심도 든다.

p 21
진짜 행복한 사람은 거울 앞에 서서 ‘난 행복하다‘고 되뇌지 않는다. 가만히 있어도 행복한데 뭐하러 그런 행동을 하겠는가?

p 32
‘아무것에도 신경 쓰지 않음‘을 의미하는 게 아니라, 마크 맨슨이 ‘목표에 따르는 역경에 신경쓰지 않음‘을 의미한다. 다시 말해, 자신이 보기에 옳거나 중요하거나 고귀한 것을 하기 위해서라면, 누군가를 열 받게 하는 것쯤은 신경 쓰지 않음을 의미한다.

p 42
‘무엇을 위해 투쟁할 것인가‘라는 문제가 당신이라는 존재를 규정한다.

p 43
성공을 결정하는 질문은 ‘나는 무엇을 즐기고 싶은가‘가 아니라 ‘나는 어떤 고통을 견딜 수 있는가‘다. 행복으로 가는 길에는 똥 덩어리와 치욕이 널려있다.

p 47
"마크, 삶이란 본래 문제의 연속이야." 판다가 술을 홀짝이고 작은 분홍 우산을 매만지며 덧붙였다. "한 문제를 해결하면 곧 다른 문제가 잇따르지. 문제없는 삶을 꿈꾸지 마. 그런 건 없어. 그 대신 좋은 문제로 가득한 삶을 꿈꾸도록 해."

p 63
자신이 평범한 존재임을 이해하고 받아들이면, 어떤 평가나 거창한 기대도 하지 않고, 자유롭게 자신이 진정으로 바라는 것을 이루게 될 것이다. 또한 삶의 근본이 되는 경험을 깊이 음미하게 될 것이다. 다시 말해, 소소한 우정을 나눈다거나, 무언가를 창작한다거나, 어려움에 처한 사람을 돕는다거나, 좋은 책을 읽고 좋아하는 사람과 함께 웃는 일 등에서 즐거움을 찾게 될 것이다.
따분한 소리 같은가? 그건 이런 일들이 일상적이기 때문이다. 하지만 일상이 괜히 일상인가. 중요하니까 일상이다.

p 66
그동안 드러난 바에 의하면, 그럴듯한 이유 없이 자신에게 만족감을 느끼는 건 사실 아무 소용이 없다. 다부지고 출세한 성인이 되는 데는 역경과 실패가 실제로 도움이 되며 심지어 ‘필수적‘이다. 사람들이 자신을 특별하게 여기고 자기에게 만족감을 느끼게 해봐야, 빌 게이츠와 마틴 루터 킹이 쏟아져 나오지는 않는다. 지미 같은 인간들이 쏟아져 나올 뿐이다.

p 93
당신이 처한 상황에 관한 객관적 사실보다, 당신이 그 상황을 어떻게 바라보고 어떤 가치와 기준으로 평가하느냐가 더 중요하다. 문제가 생기는 건 필연적이겠지만, 문제의 의미는 필연적이지 않다. 문제의 의미는 우리가 어떤 사고방식과 평가기준을 선택하느냐에 따라 달라진다.

p 97
색다른 조언들 대부분이 단기적으로 사람들의 기분을 좋게 해주는 얄팍한 수법일 뿐, 장기적으로 진짜 문제를 해결하는 데는 전혀 도움이 되지 않는다. 사람들의 지각과 느낌은 변하기 마련이지만, 근본적인 가치관과 그 가치관을 평가하는 기준은 변하지 않는다. 얄팍한 조언에 기대는 건 진정으로 성장하는 길이 아니다. 그건 그저 더 큰 쾌락을 얻기 위한 또 다른 길에 지나지 않는다.

p 105
삶은 때로 엉망진창이라는 게 사실이고, 당신이 할 수 있는 가장 건전한 일은 그 사실을 받아들이는 것이다.
부정적인 감정을 받아들이지 않으면, 부정적인 감정이 더 깊어지고 오래가며 감정이 장애를 일으키고 만다. 한결같은 긍정은 일종의 회피일 뿐,삶의 문제에 대한 적절한 해결책이 아니다. 올바른 가치관과 기준을 확립한다면, 삶의 문제는 오히려 우리에게 활력과 자극을 준다.

p 111
우리의 삶을 변화시킬 5가지 가치
1. 강한 책임감, 2.당신의 믿음을 맹신하지 않는 것, 3. 실패, 4. 거절, 5. 내가 언젠가는 죽는다는 사실을 숙고하는 것.

p 115
내 문제는 내가 선택한다고 생각할 때, 우리는 에너지를 느낀다. 반면 내 의사와 상관없이 문제가 강요되었다고 생각할 때, 우리는 부당함과 비참함을 느낀다.

p 121
"큰 책임에는 큰 힘이 따른다." 삶에 더 큰 책임감을 가질수록, 삶에 더 큰 영향력을 행사할 수 있다. 내 문제는 내가 책임지겠다는 자세가 문제 해결의 첫걸음이다.

p 132
그래, 당신 잘못이 아니다. 하지만 그래도 당신 책임이다.
신경적, 유전적 결함으로 인해 정신적, 감정적 고통에 시달리는 이들이 있지만, 그래도 달라질 건 없다. ... 문제와 장애는 이들 탓이 아니지만, 역시 책임은 본인이 져야 한다. 문제를 헤치며 앞으로 나아갈 책임과 주어진 상황에서 할 수 있는 최선의 선택을 할 책임은 언제나 자신에게 있다.

p 162
자신의 정체성에 대한 확신이 스스로를 특정한 역할이나 쓸데없는 기대에 옮아맬 수 있기 때문이다. 또 잠재력과 기회를 자기 발로 차버릴 수도 있다. 너 자신을 절대 알지 말라. 그래야 끊임없이 노력해 깨달음을 얻게 되며, 자신의 판단을 과신하지 않고 타인의 생각도 겸허히 받아들일 수 있다.

p 179
그러나 정작 우리가 배워야 할 것은 자신이 선택한 고통을 견디는 법이다. 새로운 가치관을 선택한다는 건 새로운 고통을 자신의 삶에 들여오는 것이다. 그 고통을 즐기고 음미하라. 두 팔을 활짝 벌려 환영하라. 그리고 고통스러워도 당신이 선택한 가치관에 따라 행동하라.

p 185
동기가 부족해서 인생을 바꿀 수 없다고 생각한다면, 뭔가를 하라. 뭐라도 말이다. 그다음 행동의 반응을 활용해서 스스로 동기를 부여하라.

p 197
응석받이들은 자신의 기분이 항상 좋아야 한다고 믿기 때문에 거절하거나 거절당하는 상황 자체를 무조건 피하고 본다. 본인이나 타인의 기분이 나빠질 수 있으니까. 그리고 거절을 회피하기 때문에 이들은 쾌락과 자아도취에 빠져 가치 없는 삶을 살아간다. 이들이 신경 쓰는 것이라고는 쾌락을 조금이라도 더 유지해서 곧 닥쳐올 실패를 요리조리 피하고 고통스럽지 않은 척하는 것뿐이다.

p 201
건전한 관계와 불건전한 관계의 차이는 2가지로 요약된다. 첫째, 각자가 책임을 얼마나 잘 받아들이는가. 둘째, 각자가 기꺼이 상대를 거절하고 상대로부터 거절당할 수 있는가. 불건전하거나 치명적인 관계를 맺는 이들은 하나같이 책임감이 희박하며, 거절을 하지도 받아들지도 못한다. 건전하고 다정한 관계를 맺는 이들은 각자와 각자의 가치관에 명확한 경계를 두며, 필요하다면 언제든 서로 거절하고 거절을 받아들인다.
여기서 ‘경계‘란, 두 사람이 각자의 문제에 대한 책임에 딱 부러지게 선을 긋는 걸 일컫는다.

p 204
피해자가 구원자를 진심으로 사랑한다면, 이렇게 말할 것이다. "이건 내 문제야. 직접 해결할 테니 옆에서 응원해줘."
자기 문제를 스스로 책임지고 상대에게 책임을 묻지 않는 게 진정한 사랑이다.

p 213
지금 내게 있는 게 충분히 좋다는 걸 안다면, 무엇 때문에 마냥 더 좋은 것을 쫓아다니느라 스트레스를 받겠는가?
이처럼 대안을 거부할 때 우리는 자유를 얻는다. 다시 말해, 자신에게 가장 중요한 가치와 자신이 선택한 기준에 어긋나는 것을 거부할 때, 깊이 없이 폭넓은 경험만을 추구하기를 거부할 때, 우리는 자유로워진다.