데일카네기 인간관계론

카네기 인간관계론 (반양장)
데일 카네기 지음, 최염순 옮김 / 씨앗을뿌리는사람 / 2004년 11월

사회생활을 하게 되는 성인으로서 겪게 되는 삶의 가장 어렵고 힘든 문제 중의 하나가 바로 ‘인간관계’와 관련된 문제입니다. 각자가 대면하게 되는 타인과의 인간관계가 발생하는 장소가 직장이 되었든, 개인사업장이 되었든 혹은 가정이 되었든 간에 우리는 하루라도 타인과의 인간관계로 인한 문제에서 벗어날 수 없고, 또한 인간관계의 문제로 인해 많은 스트레스를 겪으며 살아가고 있는 것 또한 사실입니다. 공무원으로 일하는 나 자신도 하루하루 민원인과 접하면서, 그리고 직장동료들과 접하는 부분에서 인간관계의 어려움과 중요성을 매일매일 체험하고 겪으면서 살아가고 있고, 직장을 떠나기 전까지는 인간관계의 기술과 대응에 관한 문제에서 벗어날 수 없기에 한층 더 그것에  대해서 관심을 많이 가지고 있습니다.

그렇지만 인간관계와 관련된 기술 또한 우리가 태어나서부터 저절로 알게 될 수는 없고, 각자가 실제 사회생활을 통해서든, 아니면 책이나 타인의 이야기를 통한 간접경험을 통해서든 배울 수밖에 없고 또한 지금도 서적이나 여러 매체를 통해서 전달되는 대인관계술의 기술 등에 관한 내용도 모두다 그와 같은 수요가 있기 때문에 만들어 지고 있을 것입니다.

그중에서도 <데일카네기 인간관계론>은 지금까지 가장 많은 사람들에 의해 읽혀지고, 이야기 되어 온 책들중 하나라고 할 수 있습니다. 출간된 지 오랜 기간이 지났음에도 여전히 많은 부수가 판매되고 있고 많은 사람들에게 실용적으로 도움을 주고 있기에 이번기회에 다시금 읽어보게 되었습니다.

카네기가 그의 책 <데일카네기 인간관계론>에서 말해주고 있는 실제적 방법론은 여러 가지를 제시하고 있습니다. 그리고 그 사례와 예시도 아주 다양하게 묘사하고 있는데, 이 내용들에 일관되게 통하고 있는 공통된 주제는 타인의 감정을 존중하고, 그들의 감정에 상처주지 말고, 타인으로 하여금 그의 가치를 고양되고 높은 것으로 느낄 수 있도록 해주는 것이 인간관계의 핵심이라는 것입니다. 그러기 위해서 타인과의 논쟁이나, 싸움, 그리고 타인에 대한 비난은 결코 인간관계에 도움 되지 않는 행위이며, 칭찬과 감사, 웃는 얼굴은 아주 유효한 표현기술이라고 말합니다.

“비판은 쓸데없는 짓입니다. 왜냐하면 비판은 타인으로 하여금 방어적이 되게 만들며 또한 일반적으로 자신을 정당화하기 위해 안간힘을 쓰게 만들기 때문입니다. 비판은 위험한 일입니다. 왜냐하면 비판은 사람들의 소중한 자부심에 상처를 입히고, 자신의 가치에 대해 회의를 갖게 하며, 원한만 불러일으키기 때문입니다.”라고 말하고 있습니다. 결국 싸워서 이겨봤자 감정에 앙금이 남을 수밖에 없으며 그런 싸움에의 승리는 이겨도 이긴 것이 아니라는 말입니다. 또한 인간은 자기중심적이고 자신의 행위에 정당성과 가치성을 부여하기 때문에 상대가 아무리 사회적, 도덕적으로 악하고 나쁜 짓을 하는 사람이더라도 그 행동을 하는 사람 스스로는 그렇게 생각하지 않기 때문에, 타인의 잘못을 지적하고 따진다고 해도 상대는 결코 쉽게 자신의 잘못을 인정하지 않는다고 말해줍니다. 
 

그리고 결국인간관계의 문제는 타인으로 하여금 나와 잘 지내도록 하는 것이고, 타인이 나에게 도움 되는 행위를 하도록 유도하는 것이기 때문에 그러한 행동을 타인에게서 얻어내기 위해서는 상대방이 그 행동을 자발적으로 하고 싶어 하도록 유도하는 것이 중요하다고 이야기 해준다. 즉, 인간본성에 존재하는 가장 깊은 충동은 “인정받는 인물이 되고자 하는 욕망”이라는 존 듀이 박사의 조언과 이를 응용할 것을 주문한다. 그것은 사람에게는 과시욕이 있고, 또 주위에서 관심과 주목의 대상이 되기를 원한다는 것입니다. 즉 타인으로부터 인정받기를 원한다는 것입니다. 그러므로 우리는 칭찬과 격려를 통해 타인에게서 최대의 능력을 발휘하도록 만들 수 있으므로 다른 사람들의 장점을 찾아내려고 노력하란 것입니다.

또, 우리들은 언제든지 유쾌하게 웃고자 노력해야한다고 말합니다. 심지어 웃기 힘든 상황이고 유쾌함이 사라졌을 지라도, 억지로라도 웃으려고 노력하고, 이미 행복한 사람인 것처럼 행동하라고 말합니다. 그러면 저절로 행복해질 것이라고 말합니다.

그리고 “인간을 행복하게 또는 불행하게 만드는 것은 가진 재산이나 지위, 직업이 아니고, 행복에 대해 어떤 생각을 갖고 있느냐에 따라서 결정된다”고 말합니다.

또, 상대방의 이름을 기억해주고, 상대방의 말에 귀 기울여 듣는 것이 가장 좋은 상대와의 대화태도라고 말합니다. 그러면 상대방은 신나게 자신의 이야기들을 들려줄 것이며 그것 자체로 어려웠던 거래나 일이 쉽게 처리될 수도 있습니다는 것을 사례를 들어 이야기해준다.

결론적으로 우리인간은 이성적인 한편 다른 한편으로는 아주 감정적인 존재인 것을 부정할 수 없고, 알게 모르게 우리들의 행동과 생각등 모든 것은 개인의 자존감, 그리고 과시욕 등에 의해 지배되고 있습니다는 것입니다. 그러므로 인간관계에서는 상대의 자존감을 존중해주는 것이 중요하고, 상대가 자신을 우월하다고 느낄 수 있도록 해주는 배려들이 무척중요다는 것입니다. 이런 것들을 무시하고 전적으로 이성적, 논리적으로만 사람과의 관계를 이끌어 가고자 한다면 마찰과 어려움이 발생하는 것은 필연적이라는 것이 저자의 핵심 주장입니다.

이 책을 읽는 내내 수많은 곳에 밑줄을 긋고, 괄호를 치며 그동안 접해왔던 나의 인간관계들을 검토해보고 되돌아보고 반성볼 수 있는 기회를 가질 수 있었습니다. 또한 올바르고 즐겁고 행복한 인간관계라는 것은 원래부터 그런 것이 존재하는 것이라기보다는 나 스스로가 좋은 인간관계 맺기를 위해 노력하고, 좋은 행동들을 실천함으로써 그것을 하나하나 만들어 가는 것이며, 그리고 상대가 누구였든 간에 또 어떤 계기로 맺어진 인간관계였든 간에 나의 노력이 상당히 중요한 부분이란 것을 절실히 느낄 수 있었습니다. (끝.)