우리 아이는 어쩌다 입을 닫았을까 -로스 W. 그린-

우리 아이는 어쩌다 입을 닫았을까 - 아이와의 전쟁을 평화로 이끄는 파트너십 자녀교육
로스 W. 그린 지음, 허성심 옮김 / 한문화 / 2020년 7월

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

아이와의 전쟁을 평화로 이끄는 파트너십 자녀교육

이 책은 자녀의 말에 귀를 기울이고 그것을 바탕으로 문제를 해결해가는 과정을 알기 쉽게 설명한다. 자녀를 키우는 부모들 모두 공감 하는 것 중 하나는 아이는 끊임없이 부모에게 말을 건넨다. 정말 쉴 새 없이 아이는 자신의 생각, 주장, 느낌, 감정을 표현한다. 하지만 부모는 할 일이 있고 아이만 하루 종일 쳐다볼 수 없기에 때로는 건성으로 때로는 흘려 듣는다. 그것이 많아지고 커지면 결국은 큰 벽이 되고 건널 수 없는 강이 되기도 한다.

유아기부터 청소년기 그리고 성년에 이르기까지 부모와의 좋은 관계를 유지하는 것은 쉽지 않다. 극단적으로 자신의 부모가 훌륭하다고 생각하는 자녀의 숫자는 극히 극소수이며 자녀에게 존경한다는 표현을 받는 부모 또한 극소수에 불과하다. 엄청난 물질의 풍요와 기회를 제공하지만 왜 이토록 부모 자녀의 사이는 점차 멀어지는 것처럼 여겨지는 것일까? 책 제목처럼 아이는 왜 입을 닫고 부모와의 대화를 거절 하는 것일까?

저자인 세계적인 교육심리학자 로스 그린의 협력적 문제 해결법으로 플랜B라 지칭하는 대화법을 소개 한다. 쉽게 말해 플랜A는 일방적으로 문제를 해결하는 방식이고 플랜C는 일시적으로나마 미해결 문제를 수정하거나 조정하거나 완전히 보류하는 방법이다. 저자가 주장하는 플랜B는 협력적으로 문제를 해결하는 방법이다.

부모 : 통금시간까지 집에 들어오지 않으면 핸드폰 압수야

아이 : 핸드폰을 뺏으면 통금시간 절대 지키지 않을 거예요.

여기서 사용된 부모의 대화법이 플랜A이다. 많은 부모들이 자신의 부모에게 저렇게 배웠고 그렇기에 자신의 자녀에게도 저렇게 대화를 하고 있다. 저런 대화는 아이의 마음을 닫게 하고 아이의 사정을 고려하지 않은 채 일방적으로 문제를 해결하기에 더 큰 문제를 야기 한다. 어른들은 아이가 행동으로 나타내는 부조화 신호에 지나치게 집중하는 경향이 있다. 아이의 행동은 단지 부조화 문제가 있음을 알리는 수단이다. 열이 나는 것과 같은 일종의 신호이다. 자녀에게 진정으로 영향을 미치고 싶다면 부모는 아이가 하는 행동의 이면을 보고 그런 행동을 일으키는 문제가 무엇인지 파악하고 해결하는 데 더 집중해야 한다.

부모의 영향력은 기대감을 통해 발휘된다. 아이가 부모의 기대를 충족시킬 수 있을 때는 조화를 이루지만, 기대를 충족시킬 수 없을 때는 부조화가 일어난다. 부조화에 대응하는 방식은 자녀와의 관계에 중요한 영향을 미치고 자녀와의 소통이 얼마나 잘 이루어질지 부모의 영향이 진정으로 영향력이 있을지도 결정한다. 부조화는 나쁜 것이 아니다. 대부분의 성장을 촉진시키는 것이다. 또한 부조화는 피할 수 없다. 아이들은 할 수만 있다면 잘한다. 아이들도 잘하고 싶어 한다. 좋은 양육이란 받은 패에 즉각 반응하는 것이다.

어떤 부모는 아이의 걱정이나 생각을 이해하고 관련된 정보를 모으는 것이 특별히 중요하지 않다고 생각한다. 그래서 많은 아이들이 자신의 걱정이 무시되고 간과되고 묵살되고 폄하되는 것에 익숙해진다. 부모는 아이들의 걱정에 대해 완전히 틀린 추측을 자주 한다. 부모가 만들어놓은 해결책들은 도움이 되지 못한다. 부모가 아이의 걱정에 관심을 갖지 않으면 아이가 걱정을 명확히 밝힐 수 있고 그에 대한 해결책을 논의할 수 있도록 부모가 노력하지 않으면 결국 아이는 입을 닫아버리고 만다.

유용한 탐문 전략 몇 가지

①반영적 경청 사용하기(아이가 한 말을 똑같이 반복하는 방법-반영적 경청은 아이가 계속 말을 하도록 유도하고 추가적인 정보를 얻을 수 있는 효과적이고 확실한 방법)

②W질문법 사용하기(Who, What, When, Where 등의 의문사를 사용하는 질문법)

③미해결 문제의 상황적 변수에 대해 질문하기

④아이에게 미해결 문제가 벌어지는 동안 무슨 생각을 하는지 물어보기

⑤미해결 문제 세분하기

⑥다른 의견을 내놓기

⑦일단 보류하기(그러면서 다른 걱정에 대해 물어보기)

⑧요약하기(그러면서 다른 걱정에 대해 물어보기)

자녀의 삶에 영향을 미치는 문제를 어떻게 다루고, 그 과정에서 자녀에게 어떤 메시지를 전달하느냐에 따라 자녀와의 관계, 의사소통 방법, 부모로서 영향력, 실질적인 문제 해결 등 많은 것이 결정 된다. 모든 일이 그렇지만 특히, 자녀 문제는 뿌린 대로 거두게 된다. 자녀가 성장하는 과정 내내 아이의 파트너가 되어야 한다. 아이는 여러 성장 단계를 거치면서 부모에게 다양한 것을 요구하고 부모는 매 단계마다 파트너가 되어야 한다. 아이가 더 이상 파트너가 필요하지 않다는 신호를 보이기 시작할 때 비로소 아주 좋은 파트너였다는 확인을 받게 된다.

책을 읽고 갑자기 잦은 소변을 보는 것으로 심리적 불안을 나타내고 있는 7살 아들에게 한 달 앞으로 다가온 동생의 출산에 관해 이야기를 꺼내보았다. 그간 아이는 동생에 대한 기대보다는 불안을 자주 표현해왔다. ‘모르겠어’라고 답을 했지만 플랜B를 생각하면서 아이가 그동안 했던 정보를 바탕으로 질문을 던졌고 결국 아이는 동화 책, 만화 영화에서 동생이 태어나 맏이가 소외되는 장면들과 자신이 아끼는 장난감과 물건들을 동생이 망치게 될까봐 겁이 난다고 이야기를 했다. 플랜B를 몰랐다면 아마 온갖 추측으로 아이의 생각을 마음대로 재단했거나 아이의 걱정과 전혀 상관없는 위로나 충고를 했을 듯 하다. 쉽지는 않다. 입에 잘 붙지도 않는다. 시간도 많이 걸리고 인내심도 필요하다. 하지만 효과는 확실하다. 너무나 사랑스럽고 귀여운 아이지만 점차 사춘기가 되어 입을 닫고 마음을 닫아 마음의 단단한 벽을 쌓지 말라는 법은 없다. 지금부터 지속적으로 책에서 말하는 플랜B를 통해 아이의 온전한 파트너가 되어야겠다.