뱀

더러는 "뱀을 즐겨 그리는 그......"라고 칭찬(?)조로 내가 소개되는 일이 있다.
그럴 때마다 나는 아연실색하는 것이다. 그것뿐인가. 학교에서 돌아온 애로부터.
"엄마, 니네 엄마는 집에다 뱀을 기르느냐고 그러던데?"
이런 어처구니 없는 질문까지 받게 된다.
나는 그래 뱀을 그린 일이 있는 나보다도
뱀 얘기를 하는 사람들이 도리어 뱀을 즐기지 않나 하는 생각이 들고
뱀에 대한 관심이 이만저만이 아닌 것을 느낀다.
10여 년 전에 뱀을 스케치해서 '유리 케이스 속에든' 작품을 한 일이 있다.
동기는 오직 인생에 대한 저항을 위해서였다.
그걸 사람들은 야릇한 호기심으로 대하는 것 같고
나는 지금까지 전설처럼 '뱀을 즐겨 그리는 그'가 되고 말았다.
그러나저러나 뱀은 분명히 매력이 있는 동물이다.
늦가을 어느 날 들길을 거닐 때
서릿발같이 차고 슬기로운 광채를 발하는 뱀 한 마리가 내 발 옆을 스르르 지나가서 놀랐다.
뱀을 그린 지도 얼마 안 되는 때인 만큼 '인과(因果)다?'라고 생각되어 줄달음질을 쳤던 것이다.
그러고 난 한참 후 무슨 심리 작용이었던지
먼 친척이나 사돈네를 만났던 것 같은 느낌이 들어 뒤를 돌아보며 혼자 고소(苦笑)했던 것이다.
요즈음 나의 작품 주제는 '꽃'이 많고 '여인'이 많다.
"꽃과 여인을 즐겨 그리는 그......"
라고 칭찬(?)받을 시절이 올 것인지 모르지만
그때가 오면 나는 그야말로 에덴 동산에서 이브를 홀려 인간으로서의 슬픔과 기쁜,
그리고 고뇌를 맛보게 했다는 창조의 요술사, 요기로운 광채와 지성의 뱀님을 한 번 더 그려 볼까 한다.



1996.01./자유문학사/천경자 <꽃과 색채와 바람> 중에서 [뱀]

그러나 끝났다.

그러나 끝났다. 왜 끝났는지는 나도 몰라. 아무와도 나는 완전히, 절대로, 또 지속적으로 공감을 나눌 수 없는 모양이다. 결별은 돌연 이유도 없이 우리를 엄습하는 감정인 것 같다. 나 자신으로 파고 들어가고 나를 이룰 계절이 온 셈인가? 1964년 1월 18일 일기중 전혜린

봄에 생각한다

봄은 나에게는 취기의 계절, 광기의 계절로 느껴진다.
자연과 인간에서부터 어떤 사랑을 취하게 하는 강렬하고
새로운 생기가 발산하여 가만히 있어도 마음이 뜨겁게 고조된다.
사육제의 광기와 회색 수요일의 허망과
부활주일의 흰수선화에 싸인 길과
이런 나의 젊은 날의 추억들과 봄은 불가분의 관계에 있다.
그뿐 아니라 내가 나의 첫번 출산의 이적을 겪은 것도 3월이었다.
겨울생인 내가 가장 좋아하는 계절은 사실은 겨울이다.
언제나 가을만 되면 '내 계절'이여 빨리 오거라! 하고 기다리며
내 심신이 모두 생기에 넘치게 된다.
마치 목마른 생선이 물을 만난 것 같다고나 할까?
그러나 내 계절은 지나고 말았다. 그와 함께 해마다 내 계절이면
나에게 찾아와 나에게 생의 애착을 가르쳐주던 로맨틱도 동경도 가버리고 말았다.
비가 오던 날 뮌헨의 회색 하늘빛 포도에 마연히 서서
길바닥에 뿌려진 그 전날의 카니발 색종이 조각의 나머지가
눈처럼 쌓여 있는 것을 바라보던 슬픔은 잊혀지지 않는다.
그때부터 나는 봄을 슬퍼하기 시작한 것 같다.
그리고 그 허전함을 잊기 위해 도취와 광기를 구하게 된 것이 아닐까?
미친 듯이 그로크를 마시고, 회전당구를 끝없이 회전시키고,
흰 수선화를 잔뜩 사 들고 공원의 호수에 가서 백조에게 뿌려주었던 것도 모두 뮌헨의 봄에 있었던 일들이다.
혼돈과 깨어남과 감미한 비애와 도취...... 이런 것이 나의 봄이었다.
지금 벌써 삼심대에 맞은 봄은
그렇게까지 강한 긴장감으로 나를 가득 채워주지는 않는다.
그러나 관능을 흔드는 먼지 섞인 봄바람과 해이하게 풀린 연한 하늘을 보면 어떤 머언 메아리처럼 취기의 여음이 가슴속을 뒤흔든다.
그래서 막연히 거리를 걷고 있는 자기를 문득 발견한 때가 있다.
뮌헨에서라면 이럴 때 나는 공동 묘지에 갈 것이다.
가서 조각과 꽃으로 에워싸인 조용한 어둠 속을 돌아다닐 것이다.
이름을 하나씩 읽고, 살았던 기간을 세어보고 풀밭에 주저앉아 있을 것이다.
그렇지만 여기에는 갈 곳이 정말 없다.
공원, 독일적인 의미의 묘지도, 미술관도,
아니면 인적 없는 광대한 수풀도 이 도시에는 없다.
그래서 나는 나의 먼ㅡ메아리 같은 광기를 가슴속 깊이 꽉꽉 닫아놓고 어떤 상실감에 앓고 있다.
내 봄은 언제나 괴롭다. 올해는 더구나 그렇다.
찬란했던 겨울과 결별한 후 나에게는 지칠 듯한 회한과
약간의 취기의 뒷맛이 남아 있다.
그것을 맛보면서 나는 아무 기대도 없이 끔찍한 여름을 향하게 된다.


(1964)



전혜린 - 목마른 계절" 중에서 봄에 생각한다"

양, 꽃을 먹어 버리다

어린 왕자는 얼굴이 새빨개져서 말을 이었다.

"수백만 개의 별들 속에
단 하나밖에 존재하지 않는 꽃을 사랑하고 있는 사람은
그 별들을 바라보고 있는 것만으로도 행복할 수 있어.
속으로 '내 꽃이 저기 어딘가에 있겠지...'하고 생각할 수 있거든.
하지만 양이 그 꽃을 먹어 버린다면
그에게는 갑자기 모든 별들이 사라지는 거나 마찬가지야!
그런데도 그게 중요하지 않다는 거지?"






-어린 왕자 中

100% 여자아이를 만나는 일에 관하여

4월의 어느 해맑은 아침,
하라주쿠의 뒤안길에서 나는 100퍼센트의 여자아이와 엇갈린다.
솔직히 말해 그다지 예쁜 여자아이는 아니다.


눈에 띄는 데가 있는 것도 아니다.
멋진 옷을 입고 있는 것도 아니다.
머리카락 뒤쪽에는 나쁜 잠버릇 이 끈질기게 달라붙어 있고, 나이도 적지 않다.
벌써 서른살에 가까울테니까.
엄밀히 말하면 여자아이라고 할 수도 없으리라.
그럼에도 불구하고, 나는 50미터 떨어진 곳에서부터 그녀를 알아볼 정도다.
그녀는 내게 있어서 100%의 여자이기 때문이다.
그녀의 모습을 목격하는 순간부터 내 가슴은 땅울림처럼 떨리고,
입안은 사막처럼 바싹 말라 버린다.
어쩌면 당신에게도 좋아하는 여자아이 타입이라는 것이 있을지도 모르겠다 .


가령, 발목이 가느다란 여자아이가 좋다든지, 역시 눈이 큰 여자아이라 든지,
손가락이 절대적으로 예쁜 여자아이라든지,
잘은 모르겠지만 천천히 식사하는 여자아이에게 끌린다든지와 같은 식의.
나에게도 몰론 그런 기호는 있다.
레스토랑에서 식사를 하다가,
옆 테이블 에 앉은 여자아이의 코 모양에 반해 넋을 잃기도 한다.


그러나 100퍼센트의 여자아이를 유형화 하는 일은 아무도 할 수가 없다.
그 녀의 코가 어떻게 생겼었나 하는 따위는 전혀 떠올릴 수가 없다.
아니, 코 가 있었는지 어땠는지조차 제대로 기억할 수 없다.
내가 지금 기억할 수 있는 것은,
그녀가 그다지 미인이 아니었다는 사실 뿐이다.
왠지 조금 이상하기도하다.

"어제 100퍼센트의 여자아이와 길에서 엇갈렸단 말이야"

하고 나는 누군가에게 말한다.

"흠, 미인이었어?" 라고 그가 묻는다

"아니야, 그렇진 않아."

"그럼, 좋아하는 타입이었겠군."

"글쎄 생각나지 않아. 눈이 어떻게 생겼는지,
가슴이 큰지 작은지 전혀 아무것도 기억하지 못하겠다구."

"이상한 일이군."

"이상한 일이야."

"그래서, 무슨 짓을 했나? 말을 건다든가, 뒤를 밟는다든가 말야."

"하긴 뭘 해. 그저 엇갈렸을 뿐이야."

그녀는 동에서 서로, 나는 서에서 동으로 걷고 있었다.


제법 기분이 좋은 4월의 아침이다.
비록 30분이라도 좋으니 그녀와 이야기 를 하고 싶다.
그녀의 신상 이야기를 듣고도 싶고, 나의 신상 이야기를 털 어놓고도 싶다.
그리고, 무엇보다도 1981년 4월 어느 해맑은 아침에,
우리가 하라주쿠의 뒤안길에서 엇갈리기에 이른
운명의 경위 같은 것을 밝혀보고 싶다.
거기에는 틀림없이 평화로운 시대의 낡은 기계처럼,
따스한 비밀이 가득할 것이다 우리는 그런 이야기를 하고 난 후
어딘가에서 점심 식사를 하고, 우디 알 렌의 영화라도 보며,
호텔 바에 들러 칵테일이나 뭔가를 마신다.
잘만 하면, 그 뒤에 그녀와 자게 될지도 모른다.
가능성이 내 마음의 문을 두드린다.
나와 그녀 사이의 거리는 벌서15미터 가량으로 좁혀졌다.
자, 도대체 어떤 식으로 그녀에게 말을 걸면 좋을까?

"안녕하세요. 단 30분만 저와 이야기를 나누지 않겠습니까?"

이건 너무나 바보스럽다. 마치 보험 권유같지 않을까.

"미안합니다. 이 근처에 혹시 24시간 영업 세탁소가 없는지요?"

이 역시 같은 정도로 바보스럽다.
무엇보다도 내 손에 세탁물 주머니조차 없지 않은가.
누가 그런 대사를 신용하겠는가?

어쩌면 솔직하게 말을 꺼내는 편이 좋을지도 모른다.

"안녕하세요 당신은 나에게 100퍼센트의 여자아이란 말입니다."
아니, 틀렸어.

그녀는 아마도 이런 대사를 믿지 않을 것이다.
그리고설령 믿어 준다 해도, 그녀는 나와 이야기하고 싶어하지 않을지도 모른다.

"당신에게 있어 내가 100퍼센트의 여자라 하더라도,
나에게 있어 당신은 100퍼센트의 남자는 아닌걸요, 죄송하지만"

이라고 말할지도 모른다. 그것은 충분히 있을 수 있는 일이다.
만약 사태가 그렇게 되면 나는 틀림 없이 혼란에 빠질 것이다.
나는 그 쇼크에서 두 번 다시 회복될 수 없을지도 모른다.
내 나이 벌써 서른 두 살, 결국 나이를 먹는다는 건 그런 것이 아닐까.

꽃가게 앞에서, 나는 그녀와 엇갈리게 된다.
따스하고 조그만한 공기덩어 리가 피부에 와 닿는다.
아스팔트로 포장된 길 위에는 물이 뿌려져 있고,
언저리에서는 장미꽃 향기가 풍기고 있다

나는 그녀에게 말을 걸 수도 없다.
흰 옷입은 그녀는 아직 우표를 붙이지 않은 흰 사각 봉투를
오른손에 들고 있다. 그녀는 누군가에게 편지 를 쓴 것이다.
그녀의 눈이 졸린 듯한 것으로봐서,
어쩌면 하룻밤동안 그것 을 썼는지도 모른다.
그리고 그 사각 봉투 속에는 그녀에 관한 비밀이 전부 들어 있는지도 모른다.
몇 걸음인가 걷고 나서 뒤돌아보았을 때,
그녀의 모습은 이미 혼잡한 사람 들 사이로 사라지고 없었다.
물론 지금은,
그때 그녀를 향해 어떻게 말을 걸었어야 했는가를 확실히 알 고 있다.
그러나 어떻든 간에 너무나도 긴 대사이므로
틀림없이 제대로 말 할 수는 없었을 것이다.
내가 이런 식으로 생각하는 것은 언제나 실용적이지 못하다.
아무튼 그 대사는 "옛날 옛적에"로 시작되어,
"슬픈 이야기라고 생각지 않습니까"로 끝난다.

옛날 옛적에, 어느 곳에 소년과 소녀가 있었다.
소년은 열여덟 살이었고, 소녀는 열여섯 살이었다.
그다지 잘생긴 소년도 아니었고, 그다지 예쁜 소녀도 아니었다.
어디에나 있는 외롭고 평범한 소년과 소녀였다.
하지만 그들은 틀림없이 이 세상 어딘가에
100% 자신과 똑같은 소녀와 소년이 있을 것이라고 굳게 믿었다.
그렇게, 그들은 '기적'을 믿고 있었던 것이다.
그리고 기적은 확실히 일어났다.
어느 날 두사람은 거리 모퉁이에서 딱 마주치게 된다.

"놀라워, 난 줄곧 너를 찾아다녔단 말야.
네가 믿지 않을는지 모르지만, 넌 내게 있어서 100%의 여자아이란 말야"

하고 소년은 소녀에게 말한다.

"너야말로 내게 있어서 100퍼센트의 남자아이야.
모든 것이 모두 내가 상상했던 그대로야 꼭 꿈만 같아."

두 사람은 공원 벤치에 앉아서,
서로의 손을 잡고 언제까지나 실컷 얘기를 나눈다.
두 사람은 이미 고독하지 않다.
그들은 각기 100%의 상대자를 원하며, 자신은 그 상대자의 100%가 되고있다.
100%의 상대자를 원하며, 상대자의 100%가 된다는 것은 그 얼마나 멋진 일인가.
그것은 이미 우주적인 기적인 것이다.
그러나 두 사람의 마음속을 얼마 안되는, 극히 얼마 안되는 의구심이 파고 든다.
이처럼 간단하게 꿈이 실현되어 버려도 괜찮은 것일까 하는..
대화가 문득 끊어졌을 때, 소년이 말한다.

"이봐, 다시 한 번만 시도해 보자.
가령 우리 두 사람이 진정한 100%의 연인이라고 하면,
반드시 언제 어디선가 다시 만나게 될 거야.
그리고 이 다음에 다시 만났을 때도 역시 서로가 서로의 100%라면,
그때 바로 결혼 하자구. 알겠니?"

"응, 알았어."

그리고 두 사람은 헤어졌다. 서쪽과 동쪽으로.
그러나 사실을 말하자면 시도해 볼 필요는 조금도 없었다.
그런 것은 해서는 안될 일이었다는 말이다.
왜냐하면 그들은 진정 100%의 완벽한 연인이었으니까.
그것은 기적적인 사건이었으니까.
하지만 두 사람은 너무나 어려서, 그런 것은 이해할 수 조차 없었다.
그리고 정석처럼 비정한 운명의 파도가 두 사람을 마구 농락하기에 이른다.
어느 해 겨울, 두 사람은 그해에 유행한 악성 인플루엔자에 걸려,
몇주일이나 사경을 헤맨 끝에 옛날 기억들을 몽땅 잃고 말았던 것이다.
어찌된 일일까, 그들이 깨어났을 때 그들의 머리 속은 마치
D.H.로렌스의 소년 시절 저금통처럼 완전히 텅 비어있었다.
그러나, 두 사람은 참을성있는 소년과 소녀였기 때문에,
노력하고 또 노력 해서 다시금 새로운 지식과 감정을 터득하여,
훌륭히 사회에 복귀할 수 있었다.
아아 하느님, 그들은 진정 확고한 사람들이었던 것이다.
그들은 정확하게 지하철을 갈아타거나
우체국에서 속달을 부치거나 할 수도 있게 되었다.
그리고 완벽하지는 못해도 75%의 연애랑, 85%의 연애를 경험하기도 했다.
그렇게 해서 소년은 서른 두살이 되었고, 소녀는 서른 살이 되었다.
시간은 놀라운 속도로 지나갔다.
그리고 4월의 어느 해맑은 아침,
소년은 모닝 커피를 마시기 위해 하라주 쿠의 뒤안길을 서쪽에서 동쪽으로 향하고,
소녀는 속달용 우표를 사기 위해 똑같은 길을 동쪽에서 서쪽으로 향한다.
두 사람은 길 한복판에서 엇갈린다.
잃어버린 기억의 희미한 빛이 두 사람의 마음을 한순간 비춘다.
그들의 가슴은 떨린다. 그리고 그들은 안다.
그녀는 내게 있어서 100%의 여자아이이다.
그는 내게 있어서 100%의 남자아이야.
그러나 그들이 간직하고 있는 기억의 빛은 너무 연약하고,
그들의 언어는 이제 14년 전만큼 맑지 않다.
두 사람은 그냥 말없이 엇갈려, 혼잡한 사람 들 사이로 사라지고 만다.
영원히.


슬픈 이야기라고 생각지 않습니까?

그렇다. 나는 그녀에게 그런 식으로 말을 꺼내 보았어야 했던 것이다.





written by Murakami haruki