새삼 오래전 '하소연'용으로 보낸 메일을 들춰보게 되었다.
2006년. 최악의 해라 공인받은 2005년을 지난 2006년이었건만,내가 쓴 글이 맞나 싶게 격해서, 금방 핏물이라도 줄줄 흘러내릴 것 같이 무섭다.덜덜~
오늘 새벽은 그야말로 최악이었다.
다만 한 가지 욕구 - 온전히 혼자 시간을 쓰기위해 들러붙는 잠을 떨친다.
내가 작은 방으로 건너가 스텐드를 켜고 책을 연 지 한 10분 남짓 되었을까.
**의 '엄마'를 외치는 신경질적 목소리
쩌렁거리는 날카로움에 휘청
그 목소리는 어쩜 그리 당당할 수 있는가
그 소리 앞에 즉각 대령해야하는 종년이 나인가 보다.
주제 망각코 새끼를 둘씩이나 가질려고 욕심부린 내가 자처한 '종살이'다.
울며 불며 난리더니 목이 갈라져 캑캑대며 이불에 오줌까지 싸주신다.
확인사살까지 완벽하게.
난 그 화를 이 억울함을 도저히 처리할 수 없다.
겨우 마련하는 이 새벽시간마저 박탈당한후 나도 잠시 이성을 잃는다.
내 세포 하나하나가 다 분열되어 점점 날 잃고 흩어져 간다.
이미 지금도 난 없다.
죽고 싶을 뿐이다. 다시
매일 밤 아이 둘을 겨우 재우고 살금살금 기어나와 작은 방으로 가서 책을 읽곤 했었다. .너무나도 절박했던 내 시간. 난 나 혼자 내 시간을 쓰고 싶어 기를 쓰고 발악을 했더랬다. 새벽 두시 부터 아침까지 깨어있던 날도 부지기 수였으니..낮동안 육아의 피곤도 날 잠으로 시절시키지 못했다. 정신의 갈증이,결핍수준은 훨씬 넘어 섰으리라. 어떻게 그 시간을 견뎠을까. 무엇으로... 그리고,엄마 될 자격 없었다. 나.