분명한 것은, 세상이 나를 어떻게 생각하는지보다 내가...

분명한 것은, 세상이 나를 어떻게 생각하는지보다 내가 나를 어떻게 생각하는지가 더 중요하다는 것이다. 흑인 작가 제임스 앨런 맥퍼슨의 책 《행동반경》에는 이런 대목이나온다.

"우리 아빠하고요, 뉴욕에 사는 큰형이 말했어요. 이세상에서 무엇이든 갖기 위해서는 자화자찬하는 법을배워야 한다고요."
"그건 왜지. 리언?" 선생님은 지겹다는 듯이 말했어.
"왜냐하면요." 그 작은 소년은 제 가슴을 앞으로 내밀면서 말했어. "왜냐하면 내가 자화자찬하지 않으면 아무도 나를 칭찬해주지 않으니까요." - P140

일상에서 무례한 사람이 당신을 평가하거든 ‘저 사람은그렇게 생각하는구나‘ 하고 넘겨버려라. ‘그의 말이 사실일지도 몰라‘ 하면서 불안해할 필요가 없다. 그는 나를 잘 모를뿐더러 나에 대해 열심히 생각하지도 않는다. 몇 년 후
"그렇게 말한 적이 있는데 기억하세요?" 하고 물어보면 분명 기억하지도 못할 것이다. 그런 말을 곱씹는 게 억울하지않은가? 나의 과정을 모두 아는 사람은 나뿐이며, 자신을신뢰하는 사람은 남의 평가에 연연하지 않는다. 다른 사람들의 말에 흔들리려 할 때마다 나는 이렇게 다짐한다. ‘사람들이 말하게 두고, 나는 나의 일을 하러 가자. ‘ - P186

"회사는 아름다운 곳이 원래 아니다. 그렇다고 마음먹으면 역설적으로 좋은 점이 보이기시작할 것이다."
서울대병원 정신건강의학과 윤대현 교수의 책 《픽스유》를 읽다 공감해 페이지를 접어두었다. 회사에 대해 너무 큰 기대를 하면 ‘회사가 어떻게 나한테 그럴 수 있어‘,
‘상사가 어떻게 나한테 그럴 수 있어‘ 하고 자꾸만 원망하게 된다. 이상향을 설정하고 세상이 나아지는 방향으로 노력하는 일은 좋지만, 회사라는 조직의 특수성과 한계도 함께 생각해야 한다.그러지 않으면 그 노력은 필연적으로 실패하고야 만다. 회사는 ‘가족‘ 같은 곳이 원래 아니니까. - P187

그가 한 말들이 자꾸만 그림자처럼 따라다니기 시작하던 중, 평소 좋아하던 법륜스님의 강연을 접하게 됐다. 한 여학생이 스님에게 고민을 상담했다. "스님, 어떤 사람이저에게 상처를 준 게 자꾸 생각나요. 고등학교 때 학교 폭력을 당했거든요. 저는 아무 이유 없이 욕을 들었는데 남자라서 때릴까 봐 욕도 못 하고 가만히 있었어요. 1년이 지났는데도 자꾸 생각나서 괴로워요." 내 이야기 같아서 마음이 시렸다. 스님이 물었다. 길을 가는데 갑자기 누가 자기에게 뭘 주고 갔어요. 선물인 줄 알고 열었는데 안을 보니 - P193

쓰레기예요. 그럼 질문자는 어떻게 하겠어요?" 질문자가말했다. "그냥 쓰레기통에 버리겠죠."
스님이 이어 말했다. "나쁜 말은 말의 쓰레기입니다. 말이라고 다 같은 말이 아니고, 그중 쓰레기가 있다는 거예요. 그런데 질문자가 가만히 있었는데 그 사람이 쓰레기를던졌어요. 그러면 쓰레기인 걸 깨달았을 때 그 자리에서 쓰레기통에 탁 던져버리면 됩니다. 그런데 질문자는 그 쓰레기를 주워서 1년 동안 계속 가지고 다니며 그 쓰레기봉투를 자꾸 열어보는 거예요. ‘네가 어떻게 나한테 쓰레기를줄 수 있어‘ 하면서 그걸 움켜쥐고 있는 거죠. 그 사람은 그쓰레기를 버리고 이미 가버렸잖아요. 질문자도 이제 그냥버려버리세요." 한 번에 되지는 않았지만 내가 받은 말의 쓰레기도 버리려고 노력했다. 무엇보다 그럴 가치가 없는 사람이 나의 감정을 틀어쥐고 있다는 것이 너무나 불쾌했다. ‘너는 쓰레기를 줬지만 나는 받지 않았어. 그럼 그건 네 거지 내 것이 아니야‘라고 생각하려 애썼다.  - P194

가끔 일상에서 쓰레기를 휙 던지고 가버리는 사람들이있다. 웃거나 정색하면서 대응할 수 있는 사람도 있겠지만,
어찌할 수 없이 무기력해지는 사람도 있다. 권력 관계가 확고할 때, 도저히 말이 통하지 않는 사람일 때 우리는 상처받은 마음을 안고 오랫동안 곱씹는다. 아무것도 하지 못했기 때문에, ‘이렇게 저렇게 말했어야 했는데...‘ 하면서 후회하고 또 후회하는 것이다. 그렇게 괴로워하는 사람들에게 이 방법을 추천해주고 싶다. 재활용도 안 되는 쓰레기는울면서 들고 있지 말고 미련 없이 쓰레기통으로 보내버리는 것이다. - P195

연애도 마찬가지였다. 이 사람이 나를 힘들게 한다는 걸알면서도 ‘이렇게 오래 만났는데‘, ‘섭섭하게 생각하는 내가 이기적인 거겠지‘ 같은 생각을 하며 관계를 이어나갔다.
그러나 세상에는 내게 빨대를 꽂은 것처럼 에너지를 뺏어가는 사람들이 있다. 즉 ‘자존감 도둑‘들이다.

사람은 사람과 함께 있어 보다 커지는 경우도 있다.
내가 좋아하는 것을 같이 봐 주는 사람이 있다. 그 하나로도 나는 운전을 아무리 오래 해도 좋고 저금이 바닥나도 좋다는 기분이 들었다.

요시모토 바나나의 책 《바다의 뚜껑》에 나오는 말이다.
나는 첫 번째 문장을 뒤집어보았다. ‘사람은 사람과 함께 - P198

있어 보다 작아지는 경우도 있다. 좋은 관계에서는 나의존재감이 커지고 무엇이든 할 수 있을 것처럼 용기가 나지만, 나쁜 관계에서는 쪼그라들고 소심해진다. 과거로 돌아가면 이런 이들과 꾸역꾸역 만나고 있는 나에게 이렇게 말해주고 싶다. "그 사람과 헤어져, 당장은 어렵다면 일단 거리를 둬."
관계에서 불행을 느끼면서도 헤어지지 못하고, 그로 인해 더욱 자존감이 낮아져 나중에는 헤어질 엄두조차 내지못하는 사람들을 주변에서도 종종 보았다. 특히 부모, 친구, 연인, 직장 상사 순으로 나이를 먹을 때마다 자신을 휘두르려는 사람이 바뀌어간다. 삶의 어느 한때에 관계에서주도권을 잡아본 경험이 없으면 성장의 과정에서 만나는사람들에게 자꾸만 휘둘리게 된다. 만날수록 해악이 되는자존감 도둑들이다.

첫 번째는 나를 감정 쓰레기통 삼는 사람이다. 부모와자식 간, 특히 감정적으로 깊이 교류하는 엄마와 딸의 관계에서 특히 이런 경우가 많다. 남편과 싸울 때마다 딸에게남편 욕을 하고, 남편을 습관적으로 비난하면서 딸이 자신의 감정을 받아줘야 한다고 생각하는 엄마들을 많이 보았 - P199

다. 자식이 그런 이야기를 듣지 않으려 하면 ‘지 애비랑 똑같다‘, ‘이기적이다‘라며 비난하기도 한다. 그러나 자식은부모의 감정받이를 하려고 태어난 게 아니다. 그런 부모 밑에서 자라왔다면 어릴 때는 어쩔 수 없더라도 성인이 되면최대한 빠르게 독립해야 한다. 그러지 않으면 이를 볼모로한 정서적 협박에 시달려 원하는 인생을 살지 못하게 된다.
친구나 연인 관계에서도 항상 하소연만 하거나, 내 이야기를 꺼내도 금세 자기 얘기로 돌아가 버리는 사람들이 있다.
뭔가 일이 있어서 일시적으로 그런 게 아니라 항상 그런사람이라면 최대한 거리를 두는 것이 좋다. 그런 이들은 성숙하지 못하다. 자신의 불행에만 함몰되어 당신을 존중할여력이 없다.

두 번째로, 걸핏하면 "난 원래 그래"라고 말하는 사람과도 오래 관계하면 부작용이 생긴다. 관계란 애초에 누군가참기만 하는 것이 아니라 서로 원하는 것을 주고받는 것이다. 당연히 서로 맞지 않는 부분이 생길 수 있고 갈등이 일어날 수 있다. 사람과의 관계는 좋을 때가 아니라 좋지 않을 때 민낯이 드러나기 마련이다. 서로의 이해관계가 다를때 "난 원래 그래"라고 말하는 사람은 자기중심적이며 공 - P200

감 능력이 떨어져 다른 사람에게 피해를 준다. 이 말에는 ‘그러니 네가 이해해야 한다‘라는 뒷말이 생략되어 있다.
관계란 서로 노력해야 하는 것임을 알고 있는 사람은 이런말을 하지 않는다. 또한 자신이 원래 그렇다고 말하는 이들은 권력 관계에서 자신이 갑이라는 사실을 잘 알고 있기에 이를 악용하는 행태를 보인다.

세 번째로, "난 뒤끝은 없잖아", "내가 좀 사차원이잖아"
라고 말하는 사람도 조심해야 한다. 이런 말을 하는 사람들은 대개 생각나는 대로 내뱉는다. 아무렇지 않게 남을 지적하고 비난한다. 이것이 ‘솔직한 의사 표현‘이라고 생각한다. 하지만 다른 사람들이 가식적이라서 그에게 ‘싸가지 없다‘고 말하지 않는 것이 아니다. 사람 관계에는 서로 지켜야 하는 선이 있고, 그것이 상대에 대한 예의라는 걸 알기때문에 조심하는 것이다. 이들은 자신의 행동에는 관대하고 남에게는 심하게 비판적인 이중성이 있는 경우도 많아서 주변 사람을 힘들게 한다. 남은 자주 비난하면서 자신이받는 비난에는 이성을 잃고 분노한다. 그런 이를 옆에 두면자꾸만 지적당해 자존감이 낮아지면서도 해야 할 말을 하지 못해 속으로 억울함만 쌓이게 된다. - P201

어른이 되어서 좋은 것 중 하나는 싫은 사람을 덜 봐도된다는 것과 친구에 덜 연연하게 된다는 것이다. 좋은 사람을 만나며 깊이 있는 관계를 맺기도 하고 나쁜 관계 속에서 내가 어떤 모습을 보이는지도 관찰해보니, 행복감은 관계의 양이 아니라 질이 결정한다는 걸 알게 되었다. 길이있는 관계는 함께한 시간과 비례하는 것이 아니다. 이제 나는 인간관계에서 무리하지 않는다. 알고 지낸 지 오래됐지만 만나는 것이 불편해지기 시작하면 당분간 만나지 않고뾰족한 말을 던지는 사람에게는 여러 번 경고하다 정도가심해지면 관계를 끊는다. 그러면서 좋은 사람을 최대한 옆에 두기 위해 노력하다 보니 어느새 더 좋은 사람들이 다가오곤 했다. 나 또한 모든 관계는 변할 수 있다고 생각하니 자꾸 노력하게 된다.
정현종 시인의 시 《방문객》에는 이런 구절이 있다.

사람이 온다는 건
실은 어마어마한 일이다.
그는
그의 과거와 - P202

현재와
그의 미래와 함께 오기 때문이다.

우리는 관계하는 모든 사람에게 영향을 받고 그 영향을다음 사람에게 옮긴다. 사람이 사람에게 주는 영향은 실로어마어마하다. 그러니 보석함에 보석들을 골라 담듯 얼마나 신중해야 하는지. 난 언제나 주변 사람 때문에 울고 있는 친구들을 보면 다가가 이렇게 말해주고 싶었다. "그 사람보다 네가 훨씬 더 소중해.  옆에 있으면 울게 되는 사람말고 웃게 되는 사람을 만나." - P203

[오늘의 한문장] 무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법 (50만 부 기념 스페셜 개정판)

다른 사람의 말을 잘 들으려면 내 목소리를 낮춰야 한다. 판단을 뒤로하고 자세히 살펴보는 것은 의외로 어려운일이며, 그렇기에 사람이 할 수 있는 가치 있는 일 중 하나다. 무언가를 보고 더 많이 느끼는 사람은 더 많이 생각한사람이고, 더 많이 생각한 사람은 더 많이 보는 사람일 것이다. 더 많이 보는 사람은 여러 입장을 모두 보는 것이나다름없으므로, 자신이 살아보지 않았던 삶까지 살아볼 수있다. 그렇게 하면 우리도 유일한 사람이 될 수 있겠지. - P111

아이는 부모에게 기쁨을 주는 만큼 실망도 안기며 자란...

아이는 부모에게 기쁨을 주는 만큼 실망도 안기며 자란다. 부모의 기대는 언제나 과도하고 자녀의 생각과는 어딘가 조금씩 빗나가기 때문에 자연스러운 모습이다. 한 인간이 주체적인 존재로 성장하는 데는 이 같은 부모와의 투쟁이 꼭 필요하다.
하지만 이 과정에서 과도한 억압을 받아 내면의 목소리를듣는 데 실패하면, 그는 어른이 되어서도 상대의 말을 잘들어 착한 사람이라는 평가를 받는 것에 집착하게 된다.
사람은 인생에서 일어나는 수많은 선택지 앞에서 어떤식으로든 대응해가며 성장한다. 자신이 선택한 것에 대한 책임을 배우며 성인이 되는 것이다. 하지만 소위 ‘착한 사람들은 남들의 눈치를 보느라 자신이 무엇을 원하는지를잊어버린다. 착하기만 한 사람들은 인생의 선택권을 자신에게 주는 것이 익숙하지 않기 때문에 자신과 관련된 문제에서조차 방관자의 자세를 취한다. 진로, 취업, 결혼 같은중요한 결정조차 마찬가지다. 내가 온전히 선택한 것이 아니기에 잘못되면 포기하는 것도 빠르고 남 탓을 하는 데도익숙하다. 주인공이 아닌 관찰자로서 살아가는 것이다.
착하다는 평가에 집착하는 사람이라면 자신이 진짜로 원하는 것이 무엇인지 생각해보는 습관을 가지길 권한다. 주변에 그런 사람이 있다면 "항상 양보하지 않아도, 네 주장을 펼치더라도 미움받지 않는다"라고 조언해주기를 바란다. 그런 훈련을 하려면 좀 미움받으면 어때? 모두에게 사랑받을 수는 없는 거니까‘ 하고 애써 담대해질 필요가 있다. 착해지려고 애쓰지 마라. - P46

우울의 증세는 여러 모습으로 나타났다. 의욕이 사라져 세상에서 사라지고 싶다고 생각하기도 하고, 음식을 산더미처럼 쌓아놓고 꾸역꾸역 먹기도 했다. 또 우울감은 다른사람에 대한 적대감으로 나타나기도 했다. 자신에 대한 불만족이 타인과 세상에 대한 화로 번진 것이다. 다른 사람의동기를 비꼬아 생각하는 경향이 강해졌고, 특정인에 대한분노가 커지기도 했다. 피해의식이 발동해 다른 사람들의행동과 말을 부정적으로 해석하는 바람에 인간관계에 어려움을 겪기도 했다. 그런 상태가 지속되면서 다른 사람의슬픔에 공감하지 못하는 경우까지 생겼다. 누군가 힘들다고 하면 ‘너만 괴롭냐? 나도 괴로워‘, ‘겨우 그런 걸로 힘들다고 해?‘ 하는 마음이 욱하고 드는 것이다. 자신의 힘겨움에 압도되어 남의 상태를 제대로 알아줄 심적 여유가 없다는 증거다.
이런 마음의 감기들을 평소에 잘 살펴야 한다. 그리고 문제가 생겼다는 낌새가 보이거든 잠시 쉬어 가야 한다. 요새 나는 체중을 재듯 주기적으로 내 마음의 상태를 지켜본다. 상태가 나쁠 때 단적으로 나타나는 증상은 자꾸 화가나고, 별것 아닌 일에 과하게 의미를 부여하게 되는 것이다. 그런 증상이 보이면 일을 좀 줄이면서 사람들과의 커뮤니케이션을 최소화한다. - P80

이제는 패기 있게 "아무것도 안 하면 어때?", "쓸모없으면 어때?"라고 대답할 준비를 했더니 사람들이 더는 묻지 않는다.
우리 엄마가 4대 독자인 내 남동생을 낳고 "건강히만 자라라"라고 했던 것처럼, 사는 데 거창한 이유가 필요한 건아니다. 사회는 무책임하게도 개인에게 존재의 가치를 스스로 증명하라고 떠넘기고 개인은 새파래진 얼굴로 우물쭈물 답을 찾고 있는데, 그러지 않아도 충분하다고 말해주고 싶다. 반대로 생각하면, 별 쓸모가 없는데도 살아 있으니 더 대단한 일 아닌가. 그러니 다른 사람 눈치 보지 말고 자신의 행복을 위해서 살았으면 좋겠다. - P86

˝나는...... 너무 관심 받고 싶었어.˝ 평생을 ...

"나는...... 너무 관심 받고 싶었어."
평생을 의심병에 갇힌 고독한 킬러 박두경은 누나를 외롭게 했다. 그래서 누나는 기이하게도 사이코패스이면서도, 살인보다 관심받는 게 좋은 기행종으로 자란 것이다. 그리하여 누구든 자신에게 관심을 갖게 하기 위해 무슨 짓이든 서슴지 않았다.
"죽이면 나한테 관심 가져줄 사람이 없는 거잖아."
누나는 사탄이었다. 주기도기문에도 ‘저희를 시험에 들게 하지 마옵시고......‘라는 구절이 나오는데 누나는 쉬지 않고 다른 사람을 시험에 들게 했다. 그래서 이전에 입양된 애들은 지쳐 나가 떨어져 제발 파양시켜 달라고 한 것이다.
"저 괴물이랑 같이 살 수 없어."
입양된 애들은 이렇게 말하고 이 집을 떠났다.
살인할 사람을 한 명 골라달라는 것도 나로 하여금 파양 생각을하지 못하게 하려고 정신 사납게 하려고 끊임없이 관심 끈 것이었다. 그런데 정말로 김 씨 아저씨는 죽어버렸고 겁이 없고 낙천적인누나는 진실이 밝혀질 거라 믿으며 구치소에서 꿀잠을 잤다.
"맙소사."
나는 그 자리에서 주저앉아버렸다. 나는 이 사탄 같은 누나에게서 정이 뚝 떨어져버렸다. 누나는 나의 처분을 기다리는 사람처럼 안절부절못했지만 나는 누나를 봐주고 싶지 않았다.
"누나는 내 마음에서 사형이야!"
그게 누나의 진실에 대한 내 대답이었다. - P219

한시가 급했다. 박두경은 출소했고 누나는 ‘내면리 사이코패스소녀‘로 어디에 사는지 언론에 알려졌으니까. 킬러 박두경이 누나를 찾아내는 건 일도 아닐 것이다.
그 전에 가야 했다. 그 전에 가서 누나를 지켜야 했다. 누나는 사고뭉치 사이코패스니까. - P224

˝그래 있었으면 하는 거. 미워하는 건 없었으면 하는...

"그래 있었으면 하는 거. 미워하는 건 없었으면 하는 거고, 사랑하는 건 있었으면 하는 거야. 나는 남자친구가 있었으면 좋겠어. 그러니 내가 남자친구를 사귄다면 그 남자친구를 사랑하는 걸 거야. 있었으면 하는 남자친구가 생긴 거니까."
"그럼 누나는 김 박사님이 미웠어? 없었으면 하고 바란 거야?"
누나는 우물쭈물 말을 하지 못했다. 나는 중요한 물음을 던졌다.
"누나, 나는 있었으면 좋겠어?"
"응."
"그러면 누나는 나를 사랑하는 거네?"
누나가 나를 사랑한다고 생각하자 마음 한편에서 안심이 되었다.
누나가 나를 사랑하는 한 죽일 염려는 없을 테니까 말이다. 그러나 내 입꼬리가 올라가기도 전에 누나는 이런 말로 나를 실망시켰다.
"하지만 그건 너 하기에 달렸어. 있었으면 좋겠거나 없었으면 좋겠는 마음은 순간순간 휙휙 바뀌거든. 나는 동네 떠돌이 개 순돌이가 귀엽다가도 한 번씩 짖으면 죽여버리고 싶거든. 모든 건 너 하기에 달려 있어."
그러니까 누나 말은 내가 동네 개 같은 존재라는 것이었다. 나는불쾌하지 않다. 조금도 불쾌하지 않다.
애써 나 자신에게 주문을 걸었다. - P31

‘죽일 사람 급구‘
누나한테서 그 말을 들었을 때 나는 아무 대답도 할 수 없었다.
당연했다. 대놓고 누구를 죽일지 점찍어 달라니. 그러나 나는 선택하지 않으면 안 될 처지에 놓이게 되었다. 누나가 이렇게 말했기 때문이다.
"한 사람을 골라 안 정하면 네가 죽어."
영혼이 사마귀 같은 누나가 잡아먹을 문제적 인간을 골라내지 않으면 내가 희생양이 되어야 한다니.…… 이보다 불공평한 불평등 조약이 어디에 있단 말인가. 그러나 세상 모든 문제의 기원은 인간관계에 갑을관계가 있다는 것이다. 누나와 나 사이는 누나가 갑(甲),
내가 을(乙)이다. 이 말인즉슨, 나는 무조건 누나의 말을 따라야 할 처지에 놓여 있다는 걸 뜻했다.
- P42