다시, 사람을 배웁니다

다시, 사람을 배웁니다 - 잘 익어가는 인생을 위한 강원국의 관계 공부
강원국 지음 / 웅진지식하우스 / 2025년 12월

“나이를 먹어도, 사람이 가장 어렵다”라는 말을 요즘은 여실히 느끼고 있다. 오늘 소개할 책은 《다시, 사람을 배웁니다》 라는 책이다. 이 책은 관계를 잘 맺는 요령을 알려주지만, 어른다운 관계란 무엇인지 다시 생각하게 만드는 책이다. 사람은 평생 관계 속에서 살아간다. 관계를 통해 행복도, 즐거움도, 기쁨도 누리지만, 상처와 오해로 인해 사람이 싫어지기도 한다. 믿었던 관계가 말 한마디로 틀어지고, 선의로 건넨 마음이 아픔으로 돌아올 때 내 안에 이런 물음이 생긴다. 도대체 어떻게 관계를 맺어야 할까? 저자는 대통령 연설비서관 시절부터 직장과 가족, 자신의 과거에 이르기까지 사람에 대해 오래 고민해온 사람이다. 직장에서 나와 홀로 서야 했던 쉰 살 무렵, 지난 삶을 돌아보며 문득 깨닫는 바는 수많은 사람과 관계를 맺으며 살아왔지만 정작 '관계'에 대해 제대로 배우지 못한 사실을 알게 되었다. 그래서 저자는 "앞으로 나는 어떻게 사람들과 관계를 맺으며 살아야 하는가"를 고민하며 완벽한 관계가 아닌 더 나은 관계를 위해 이 책을 쓰게 되었다.

제자가 준비되면 스승이 나타난다는 말이 있다. 현재 나에게 필요한 책이 도착했고, 독자인 나는 그것을 배우며, 책장을 넘겼다. 눈에 들어오는 글귀들이 마음을 긁었고, 깨우침을 주었다. 인간관계에 대한 배움이 학교 '커리큘럼'에도 필요하다는 사실이 나만의 생각일까? 데일 카네기의 '인간관계론'의 책은 각자도생으로서 읽어야 할 것이 아니라 교과과정으로서 꼭 필요함을 느낀다.

책을 읽으며 다가 온 문장을 먼저 실어본다.

P. 9를 보면 "젊은 시절에는 관계의 양을 늘리는 데만 급급했다. 더 많은 사람을 만나고 더 넓은 인맥을 갖는 것이 성공의 열쇠라고 믿었다. 시간이 흐른 뒤 깨달았다. 상처받지 않는 관계는 없다. 우리에게 필요한 것은 관계의 확장이 아니라 상처를 극복하고 다시 손을 내미는 마음 근력이다."

인맥을 위해 이 사람, 저 사람과의 관계를 맺으려고 사람들은 노력한다. 개인적으론 그렇게 하는 모습을 좋아하지 않지만 나도 모르게 어떤 유형의 사람과는 친밀해지고자 다가간다. 그러나 거기에서 상처가 있었고, 마음 문이 닫혔다. 그러나 저자 말처럼 우리에게 필요한 것은 관계의 확장이 아닌 그 상처를 극복하는 것이며, 사람과의 관계를 닫기보다 더 단단한 마음으로 좋은 관계를 맺어가는 것이리라.

P. 25을 보면 "물은 산과 돌을 만나도 스스로 길을 만들어 흘러간다. 남을 의식하지 않는 삶은 그 강물처럼, 외부의 장애물을 만나도 자기 길을 찾아간다. 굽이쳐 흐르지만 끝내 바다를 포기하지 않는다."

저자 말처럼 남을 의식하지 않고 산다는 것은 힘들다. 그렇다고 독불장군처럼 사는 것 또한 좋지 않다. 그러나 나이가 들어가면서 저자처럼 남을 의식하는 강도가 점차 옅어진다. 누군가의 말처럼 "내가 뭘해도 열 명 중 여섯 명은 관심이 없고, 두 명은 나를 싫어하고, 두 명만 좋아한다"고 하듯이 누군가에게 맞추는 삶이 아닌 나만의 삶을 살아내는 것이 중요함을 깨닫는다. 그래서 저자는 "우리는 때때로 고독해야 한다. 사람 사이에서 시달릴 때, 주위 사람들에게 지칠 때 고독은 안식처가 된다. 고독한 시간에 우리는 자신을 들여다보고 돌아본다. 자신과 대화하고 스스로에게 다정해지며 영혼이 성숙해진다"고 말한다.(P. 46)

따라서 우리에게는 이런 자세가 필요할 것이다. "우선, 홀로 서야 한다. 홀로 서는 것이 먼저다. 자신을 유지하면서 타인과 연결돼야 한다. 특히 가까운 관계일수록 감정의 거리를 유지해야 한다. 공자는 "군자君子는 화이부동和而不同하고, 소인小人은 동이불화同而不和"한다라고 말했다. 즉 "가까이 가되 같아지려 하지 마라. 하나가 되고자 욕심을 부리면 도리어 관계를 해친다"는 뜻이다.

우선, 홀로 서야 한다.

홀로 서는 것이 먼저다.

자신을 유지하면서

타인과 연결돼야 한다.

P. 55

그러므로 우리의 관계는 많은 것을 수정하며 새롭게 바라볼 필요가 있다. 특히 저자가 ‘편안한’ 사람과 ‘편한’ 사람은 다르다. [...] 나도 누군가에게 편안한 사람이고 싶다. 언제든 만나면 마음을 놓을 수 있는 상대가 되면 좋겠다. 그러나 편한 사람이 되는 건 사양한다. 편한 사람은 쉬운 사람이 된다. 함부로 대해도 되고 신경 쓰지 않아도 되는, 쉬운 사람이 되긴 싫다는 말을 하고 있다. 즉 관계를 위해 내 자신의 외로움을 덜고자 홀로 있음을 두려워하다보면 상대에게 편한 사람으로 다가 가는 잘못을 저지르게 되는데 이것을 위해 단단한 마음의 각오가 필요하다.

여기에서 한 문장이 생각이 나서 가져와 본다.

내 인생은 내가 산다

우리의 목표는

다른 사람들의 인정을 얻는 게 아니다.

그것은 공허하고 덧없는 것일 뿐이다.

우리의 목표는 누가 칭찬하든 말든,

모든 잠재력을 발휘하며

내게 주어진 인생을

사는 것이다.

- 조슈아 베커의 《삶을 향한 완벽한 몰입》 중에서 -

그렇다. 쇼펜하우어는 "우리는 다른 사람과 같아지기 위해 인생의 4분의 3을 빼앗기고 있다."고 말했다. 관계를 위해서는 너무 다른 사람의 마음에 매달릴 필요가 없다. 불편한 사람은 멀리하고, 편안한 사람과의 관계를 지속해 나가면 된다.

내 인생이 원치 않는 사람들과의 관계로

흔들리지 않도록 불필요한

관계는 훌훌 털어내자.

P. 215

관계는 정말 풀기 힘든 숙제이며 평생의 고민이라고 생각된다. 저자 말처럼 나이가 들면 좀 만만해질 법도한데 그렇지 않다. 오히려 더 어렵다. 그래서 상처받은 경험은 먼저 손 내밀기를 주저하게 만들고, 때로는 견고하다고 믿었던 관계가 말 한마디에 무너진다. 이 모든 것은 결국 나 자신의 부족함이고, 상대방에 대한 잘못된 관계에서 뒤틀어진 관계다. 울고 싶을 정도로 힘든 관계가 계속된다. 왜 이런 관계의 틀어짐이 나에게 왔는지를 보며, 그 삶에서 도망치고 싶은 심정도 있다. 도망친 곳에 낙원은 없다라는 말이 있듯이 그곳에서의 삶에서도 고충은 있을 것이다. 그러나 자연인을 보면 세상만사가 편안한거 같다. 물론 나 보기에 그럴 것이다.

이렇게 인간관계에 어려움이 있는 자들에게 이 책은 단비처럼 많은 생각을 주고 있다. 좋은 책이며, 자신을 돌아볼 시간을 갖게 될 것이다.

마지막으로 '쇠렌 키에르케고르Søren Aabye Kierkegaard'가 한 말을 되새겨 본다.

“사람의 행복은 90%가 인간관계에 달려있다.”

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이 책의 한 문장

사이가 좋아야 관계가 좋다. 사이가 좋다는 건 거리가 적당하다는 의미다. P. 73

사람들과 관계를 맺으면서 살아가는 인간에게 평판이란 어쩌면 숙명인지도 모른다. 그런 면에서 평판은 관계의 출발점이면서 종착점이라고 할 수 있다. P. 130

남의 말을 깎아내리는 뺄셈 대화보다는 그 말을 보완하고 보충해주는 덧셈 대화를 하자. 편을 가르는 나눗셈 대화가 아니라 연결하고 결합하고 융합하는 곱셈 대화를 해야 한다. P. 167~168

친절한 사람은 감정이 죽 끓듯 하지도 않는다. 감정의 기복은 누구나 겪지만, 여유 있는 사람은 감정이 끓어오르는 임계점이 높아 대체로 평온함을 유지한다. P. 175

뭐니 뭐니 해도 가장 큰 용기는 용서다. 용서가 관계를 완성한다. 용서는 약함의 표시가 아니라 강함의 증거다. 용서할 수 있는 사람만이 진정으로 사랑할 수 있고, 용서받은 경험이 있는 사람만이 타인을 깊이 이해할 수 있다. [...] 용서를 거친 관계는 이전보다 훨씬 견고해진다. 서로의 약점을 알되 그것을 무기로 사용하지 않는 성숙함을 갖게 된다. P. 227-228

‘그럴 수도 있겠구나’ 하며 상대를 인정하고 다름을 있는 그대로 두는 것, 그게 바로 관계의 여백을 만든다. 여백이 없는 관계는 언제든 부딪힐 수 있고, 부딪히면 쉽게 부서진다. 하지만 여백이 있는 관계는 충돌해도 다시 회복된다. P. 273

다른 사람을 있는 그대로 받아들이는 것이 성숙의 시작이다. 인간관계의 성숙은 다름으로 차별하지 않는 데서 완성된다. -칼 융

다름은 우리를 확장한다. 똑같은 사람들 사이에선 배움이 일어날 수 없다. 나와 다른 의견, 다른 취향, 다른 세계를 접할 때 우리는 넓어진다. P. 276