화 잘 내는 좋은 엄마

화 잘 내는 좋은 엄마 - 상처 주지 않고 아이를 성장시키는, 지혜롭게 화내는 방법
장성욱 지음 / 라온북 / 2020년 8월

"언제까지 화내고 미안해할 것인가?"

"오늘도 아이에게 버럭 하셨나요?"

"엄마의 불같은 화는 아이를 불안하게 만들고 깊은 상처를 남긴다."

“이제 제대로 화내고 건강하게 풀자!”

이 책은 나에게 필요한 책이다. 아이에게 제대로 화내기 위해 엄마가 아닌 '아빠'가 이 책을 손에 들게 되었다. 위의 4가지 키워드는 내 마음을 어떻게 잘 아는지 내 마음을 파고든다.

어릴적 아버지의 모습은 옛날 어른들이 다 그런것은 아니겠지만 "화"를 가진 아버지로 각인된다. 나 또한 아버지로부터 상처를 받았다. 그래서 아버지를 닮지 않는 것이 내 삶의 작은 목표였다. 친구같은 아버지가 되자! 나는 가장 자상한 아빠가 되어 아이에게 좋은 아버지가 되자며 다짐했다.

그런데 어느덧 자녀를 키우면서 내 안에 아버지가 보였고, 내가 받았던 상처를 아이에게 고스란히 전달하고 있었다.

충격이었다. 내가 어떻게 아버지와 똑같은 존재가 되었나? 나는 나의 행동을 용서할 수 없어 많이 자신을 향하여 질책하며, 슬퍼하였다. 그래서 몇년간 좋은 아버지가 되기도 하고, 아이들과 함께 잘 놀아주었다. 그런데 자녀들이 커나가면서 이 책에도 언급했지만 '나의 기대에 못 미치는 아이를 보면 너무나 화가난다.' 다른 것은 그래도 나는 90점짜리 아버지다. 그런데 유독 내 기대에 못 미치는 자녀를 보면 너무 화가나서 한 순간에 가정을 태풍전야로 만들어 버린다.

이 책은 그것에 대해 다루며 나에게 이런 말을 걸어온다.

자존감이 낮은 사람일수록

완벽주의 성향이 강하다

완벽주의를 제대로 알려며 자존감에 대하 알아야 한다고 한다. 자존감이란 '자아존중감'을 줄인 말로서 스스로 자신을 얼마나 존귀한 자로 여기는지에 대한 마음자세다. 자존감은 두 가지로 나뉘는데 '자기가치감'과 '자기유능감'으로 나뉜다. 자기가치감은 자신이 사람들로부터 사랑받을 만한 가치가 있는 소중한 존재라고 생각하는 마음이다. 자기유능감은 어떤 일을 할 때나 새로운 시도를 할 때 잘해낼 수 있다는 믿는 마음이다. 이 두 가지가 높다고 해서 유능하지는 않다. 자신에 대해서 스스로 그렇게 느끼는 것이기에 상대의 평가에 마음을 두지 않고 사는 것이다.

이렇게 자존감이 높으면 누가 뭐라해도 영향을 받지 않지만 자존감이 낮으면 자신이 쓸모없는 사람처럼 느끼게 된다. 수치심과 거절감은 가장 비참하게 자기인식을 하도록 만드는데 수치심이 많은 사람은 자신의 가치를 남들로부터 인정받지 못하거나 무시당할 때 민감하게 반응을 한다. 완벽주의 이런 수치심에서 벗어나기 위해 만들어낸 결과물이라는 것이다.

좀 더 설명하면 완벽주의 자에게는 All or Nothing 즉 완벽한 성공자 아니면 완전한 실패자라는 두 개념밖에 존재하지 않는다는 것이다. 중간의 개념은 없기에 기를 쓰고 완벽을 지향하는 것이다.

그래서 완벽주의 부모는 끊임없이 자녀에게도 완벽을 요구하며 기대한다. 2퍼센트 부족은 용납할 수 없는 것이다. 완벽주의 부모는 자녀에게 기대하는 수준이 너무 높다. 아이의 적성이나 능력과는 무관하게 부모의 욕구에 맞게 설정했기 때문에 아이는 실패를 반복하면서 좌절감과 수치심에 시달린다. 이 과정 속에 아이 또한 부정적인 마음을 가지게 되는데 즉 좌절감, 수치심, 자기비하감, 죄책감을 가지게 되며 또한 분노로 이어진다.

무엇보다 "자기애적 성향이 강한 부모는 자녀를 통해 자신의 욕구를 채우려 한다."고 한다. 이것이 대부분의 부모의 마음일 것이다. 자녀에게 헌신하는 것만큼 그 기대 또한 크기에 기대에 못 미치면 혹독하게 비난하고 분노하는 것이다. 이때 자녀가 받는 심리적 고통이나 상처에 공감이입 같은 것은 이루어지지 않게 되는데 이건 바로 자신의 감정이 중요하다고 생각하기 때문이다.

이런 완벽주의나 건강하지 못한 자기애적 성향의 원인은 주로 성장과정에서 받은 상처 때문에 생긴다고 한다. 특히 부모의 영향이 절대적인데 아마도 부모의 기대에 못미친 내가 받았던 그 상처를 아이들에게 요구하고 원하고 있었던 것이다.

물론 이 부분에서 할 말은 있지만 이왕 나 자신을 위한 책으로 선택했으니 나에게 있는 완벽주의적인 모습을 조금이라도 있다면 버리는 계기가 되면 좋겠다.

저자 또한 이 책에 나오는 부분을 다 경험하면서 상담자가 되었다. 그래서 '화'를 잘내기 위해 자신을 위해서 이 책을 쓰며, 자신과 같은 처지에 있는 자들에게 자기 내면을 보도록 하는 시간을 주고 있는 것이다. 이 책은 화에 대해 전반적인 것을 세심하게 다 다루어 준다.

1장에서는 엄마들이 어떤 때에 화를 냐게 되는지 시대적, 심리적, 환경적 측면에서 원인과 패턴을 찾아 분석해 준다.

2장에서는 화의 정체에 대해 제대로 파악하고, 화가 일어나는 원인과 그 밑에 숨겨진 감정을 찾아보고 진단하도록 해준다.

3장에서는 화를 내는 경우 아이들에게 어떤 나쁜 영향을 미치는지 실제 사례를 통해 아이의 마음을 이해하도록 돕니다.

4장에서는 화를 긍정적으로 달 디자인할 수 있는 기초 작업으로 평소에 할 수 있는 장기적 처치법을 소개하다.

5장에서는 화가 날 때에 할 수 있는 현장응급처치법과 단기적 처치법들을 소개한다. 도저히 화를 억제하지 못하는 상황이라면 '에코 대화법'을 통해 좀 더 유연해질 수 있는 사람이 될 것이다.

그렇다. 이 책은 부모가 화를 내는 횟수를 줄이고, 화를 내더라도 이성적이고 인격적으로 화를 내어서 부모와 자녀가 모두 행복해질 수 있도록 도와주는 책이다. 자녀에게만 아니라 어떤 상황에서도 화를 내거나 분노가 있다면 이 책을 읽고 도움을 받았으면 한다. 화의 원인은 치유되지 않은 과거의 상처, 즉 내면의 '어린 나'가 아직 치유를 받지 못했기 때문이다.

이 책의 한 문장

불만을 말할 때는 인격을 존중하라 / 이때 하지 말아야 할 것이 또 하나 있다. 바로 비슷한 과거 일까지 들춰내서 말하는 것이다. 이는 아이들이 가장 싫어하는 부모와의 대화 중 하나다. 과거 일은 과거로 매듭을 짓고, 현재 일어난 일에 대해서만 말하되, 비난하지 말고 내가 원하는 것을 가능한 한 아이를 존중하는 마음으로 말하자. 아무리 어린 자녀라도 인격이 있고 자존심이 있다. 그것을 무시하거나 무참히 밟는 것은 아이가 잘되기를 바라는 엄마의 마음과는 완전히 반대의 결과를 낳게 된다. p211

온유함은 약함이 아니다. 그것은 통제된 힘이다. _워렌 위어스비