혼자 생각하는 즐거움_검색의 시대 인문학자의 생각법

혼자 생각하는 즐거움 - 검색의 시대 인문학자의 생각법
구시다 마고이치 지음, 이용택 옮김 / 아날로그(글담) / 2016년 9월

평소 생각이 많은 편이라 가만히 혼자있을때 이런저런 생각을 많이 하는데.. 해야될 일에서부터 시작해서. 내일과 앞으로 할일.. 어제 뭘했는지? 그땐 왜 그랬는지 하다가도.. 돌아서면 내가 방금 전 무슨 생각을 했더라? .. 하는 경우도 있었다. 생각하는 것에 있어서 당연하게 하던것을 좀 더 깊이있게 하도록 좀 일깨워준.. 책의 첫장부터 나온 생각한다는 것에 대하여가 인상적이었다. 사람이 하는 생각도 있지만. 밖에 나무에 앉아있는 새를 보며 저 새가 대체 뭘 생각하고 있을까? 하며 궁금하며 주변의 것을 멋대로 해석하는 경우가 있다고 한다. 그런데 사실 인간은 서로의 마음도 제대로 이해하지 못하는 존재라며.. 말이 통해서 서로 대화를 주고 받다가도.. 한곳을 지그시 바라보는 사람을 지켜보기만 해서는 무슨 생각을 하는지 알 수 없다. 생각하는 조각상이라고 제일 먼저 떠오르는게 로댕의 생각하는 사람 인데.. 이 조각상은 얼굴을 자세히 보면 분면 생각하는 표정이지만.. 계속 바라보고 있자면 매우 괴로워하는것 처럼도 보인다. 손으로 턱을 괸 자세에 대한 선입견인지도 모르지만.. 생각한다는것은 즐겁기보단 괴로운 경우가 많지 않나싶다. 즐거운 생각과 달리 괴로운 생각은 아무리 잊으려해도 좀처럼 떨쳐버릴 수가 없기에 머리속 어딘가에 더 단단이 붙어있는게 아닌가 싶다.

이에 대해 선생은 인간에게 주어진 생각하는 기능의 진정한 역할은 괴로워하며 푸념을 늘어놓는것이 아니라 그보다 더 의미있는 것이야 한다고 말한다. 약간 거창하게 말하면 생각하는 기능은 인간이 보다 나은 상태가 되기 위한 심사숙고 혹은 그를 위한 노력이 되어야 한다고 말이다. 이 말에 고개를 끄덕였다. 쓸데없는. 일어나지 않을 걱정에 대해서 열번 스무번 고민하며 괴로워하기 보다는 차라리 그 생각을 잊고 나은방향으로 가기위해 노력을 하거나 차라리 다른 즐거운 생각을 하는게 낫지 않나 싶었다. 이렇게 생각하는 사람이기보다는 제대로 생각하는 사람이 되어야 한다고 말하는데 제대로 생각하려면 어떤 상황에서도 자신의 이지대로 몸을 움직일 수 있는 건강한 신체가 바탕이 되어야 한다고. 결국 제대로 생각하는 사람이 바람직한 생동을 할 수 있다고 하셨다.

생각뿐만 아니라 본다에 대해서도 우리가 볼땐 단순한 사물의 겉면만 보고 지나칠 수 있지만.. 어린이의 눈으로 본 관찰기록은 똑같은 하나의 사물을 봐도 호기심 가득한 시선으로 자세히. 어른이 생각지 못한 자세한 면을 보기도 한다. 그것은 결국 각자의 관심이 어느 곳을 향해 있느냐에 따라 사물을 보는법이 달라진다고 하는데 보통 어른들의 '필요'에 의해 보는 사슬을 풀어헤치고 창밖을 바라보라고 말한다. 늘어선 지붕이 향해있는 하늘을 향해, 좁은 골목 사이에도, 전철안에도 누군가의 표정에도 바라볼만한 대상은 많다고..그곳에서 발견하는 대상은 일상의 피로를 푹 잊게 만들기에 충분할 것이라고.. 요즘은. 어딜가든 스마트폰만을 보며 눈과 목이 아프도록 고개가 아래로 향해 있지 않나 싶다. 이럴때 고개를 들고 창밖과 풍경과 사람을 보며 여유를 갖자는 생각이 들었다.

또 의심한다에 대해서도.. 인간은 의심을 함으로써 올바른것과 잘못된 것, 좋은것과 나쁜것을 판단한다고 하는데.. 이 의심이 틀리는 경우도 있고 심하게 과할때도 있다보니 의심을 어떻게 대하는게 좋을지 생각할 수 있다. 이에 선생은 남의 마음을 불필요하게 파헤치고 싶어 하는 안좋은 의심은 버리고, 의심의 기능을 자신의 문제로 향하는게 어떨까 싶냐고 말하신다. 남을 의심하다보면 한도 끝도 없고.. 과하게 한다고 헤도 우리가 그 당사자가 아닌이상 그 생각을 100% 이해할 수는 없다. 그러기에 이렇게 의심하는 나는 왜 이렇게 의심하게 되었는지를 생각해보며.. 자신 또한 자신의 마음을 숨기지 않고 적어도 남을 속이려 들어선 안되겠다고 생각하는게 나을거 같다 싶었다.

일하는 것에 또한 대체로 돈 버는 일을 떠올리는데.. 이는 당연한 일이라며 돈을 받지 못하는데 불평 없이 일을 하는건.. 다른 수단으로 생계를 꾸릴것이며 돈을 받지 않고 자원봉사 형태로 일을 하는 경우는.. 스스로 매일 새벽마다 교회에 나가 예배를 보는 사람과 비슷한게 아닌가 말씀하신다. 우리 시대에 가장 부족한 것은 자신의 직업에 대한 애정이라고 생각한다며 많은 사람들이 자신의 일을 마지못해 겨우 해낼 뿐이라.. 일을 소홀히 하게 된다며 상류계급에서 하류계급까지 모두 마찬 가지라고.. 정치가는 오로지 돈에 눈이 멀어 자기 이익 챙기기에 급급하다며 옛날의 위대한 정치가들이 국가의 크고 작은 문제를 치밀하게 이해하고 멋지게 해결한것에 느끼던 보람과 만족감을 알겠냐며.. 요즘 사람들은 일한다는 것을 저주스러운 것, 싫지만 어쩔 수 없이 해야 하는 노역으로 생각하지만.. 만약 일한다는 것이 인간의 생존의 대가가 아닌 인간이 살아가는 목적이라면 지금보다 한층 더 행복할 텐데.. 라고 하셨다. 살기 위해 일한다기 보단.. 살아있는 한 삶의 목적이 일하는 것이라고. 이렇게 느끼는 것이야 말로 일때문에 힘들어하지도 않고 오히려 좀 더 즐겁게 즐기면서 할 수 있지 않을까 싶었다.

이 책은 철학자이자 문필가인 구시다 마고이치 선생이 1950년에서 1955년 사이에 쓴 글이라고 하시는데.. 무려 반세기가 지난 그때나 지금이나 사람이 생각하는것과 느끼는 감정에 대해선 세월이 지나도 변화가 없구나 싶고.. 생각이 많을땐 여유를 가지기위해 이 책을 보며.. 또한  한번에 다 읽기보단 조금씩.. 보며.. 작가가 생각하는것에 대해 내가 그전엔 어떻게 생각했으며 작가의 생각과 대비해서 생각을 해보는 것도 좋겠다 싶었다. ^^

삼대육아_무면허엄마의 자발적 시집살이

삼대육아
백서우 지음 / 첫눈 / 2016년 8월

아가씨로 지낼때가 엊그제 같은데... 결혼을하고... 만삭 산모가 되고보니 언제 이렇게 시간이 흘렀는지 모를만큼 빨리 지나가는거 같다.. 임신한 감동은 그대로 갖고 있지만 한편으로는 내가 엄마라니.. 아직 준비가 안된거 같은데.. 아마 출산때까지도 믿기지 않을 정도로 엄마가 될 자격이 있나 싶다.

그런데 저자 또한 그러했다고 한다. 누구나 자격 없이 엄마가 되며, 막상 엄마가 되었는데 아무런 자질이 없다고..육아서를 찾아보고 인터넷에서 각종 정보를 모으지만 현실은 그저 두렵고 막막한 것을..  신생아를 키우면서 엄마는 고사하고 인간으로서도 회의가 들었다고 하니.. 그만큼 힘들고 한마디로 멘탈붕괴가 아닌가 싶다. 원숭이도 제 새끼는 배불리 먹이는데.. 나는 원숭이 보다 못하구나 ㅠㅠ 라는 말을 보며 덩달아 나도 그렇게 힘들까?.. 감정이입되며 울컥하기도 했다.

아이를 온전히 키워내려면 어떻게 해야되냐는 질문에 친정엄마나 선배 엄마들은 하나같이 시간이 해결해 준단다. 이런 하나마나한 뻔한 소리가 아닌가 싶었는데. 저자 또한 시간이 해결해 준다는 것은 명백한 사실이라고 했다. 누가 물어본다면 역시나 똑같이 답한다고 한다.. 목욕시키다 아기를 물에 빠드리기도하며, 손발톱을 깍아주다 피를 보기도 하는 등. 우는아이를 안고 어떻게 해야 될지 몰라 하루종일 시다리기도 하고.. 그렇게 아이와 함께 울던 날들이 지나고 .. 얼마나 지났나 싶을정도에.. 아이가 무거워질수록 살이 올랐다고 기뻐하고 한손으로 거뜬히 기저귀를 갈며 울음 소리만 들어도 배가 고픈지 잠이 오는지 금방 알아차렸다고 한다.

아이가 나이를 먹는만큼 엄마도 그렇게 똑같이 육아나이를 먹어간다는것.. 으로 조금씩 부모가 되어가고 있다며 .. 위로해주는데 나 또한 처음은 힘들겠지만.. 다 누구나 그런것이라 생각하며 이겨내고 아가를 잘 돌봐야 겠다고 생각했다 ^^

워킹맘이 되고선 아이와 함께하며 제대로된 시간을 못보내어 항상 아쉬웠던차에 시어머니와 같이 이윽고 삼대가 함께 모여 육아를 시작했는데.. 이 또한 처음부터 톱니바퀴에 맞물리든 자연스러운 만남이 아닌. 의문과 함께 마음상한 적도 있었다고 한다. 집에서 쓰던 은수저로 어머님과 남편 상에만 딱 올려서 구분짓는 어머님..(부부수저는 꺼내지도 못하고) 운전을 하게되면 조수석에는 당연하게 어머님이 타시는것과같이.. 서운함이 있으나 말로 따지기엔 너무나 사사한 일들이 쌓이지 않은가.. 그렇다고 남편이 알아채주는 것도 아니고.. 아이들 또한 유치원엔 왜 엄마대신 할머니가 데리러 오냐며.. 할머니 말고 엄마가 오면 안되냔 소리에 미안함이 찡 돌기도 한 모습..에 공감되기도했다.

그러다가 점점 어머님과 가까워지고.. 어머니가 한번 2박3일 여행을 다녀오시며 이젠 아이들이 먼저 할머니 언제오시냐고.. 오랫만에 홀가분할 자유를 느낄줄 알았는데 허전함을 느끼게 되는 모습에 피식 웃음도 났다. 반짝반짝한 살림과 반찬을 다 해놓고 떠나신 어머님의 존재에 감사하게 되고 역시 가족이구나 라고 생각하게 되며 괜시리 뭉클하기도 했다.  이렇게 어렵게만 느꼈던 자발적 시집살이지만.. 처음에 생각했던 마음처럼 부대끼고 지내다보니 익숙해지고 .. 없으면 허전한 모습까지도 모두 따뜻하게 다가왔다.

곧 다가올 실전육아에대해 육아실전서는 자주봤지만. 이렇게 에세이를 통해서도 육아에 대한 고충을 알게되고 많은 도움이 되었다.

혼자서 모든걸 감당하기 보단 같이 키우는게 더 좋다는걸 새삼 깨닫게되며.. 한아이를 키우려면 온 마을이 필요하다는 말처럼, 나또한 어린시절.. 시골에 자주 갔었는데 그때마다 따뜻하게 맞이해주셨던. 할머니, 할아버지가 생각났다. 육아초보 엄마가 .. 나혼자만 힘들다고 느낄때 이 책을 한번 보며 나만 그런게 아닌구나..라고 느끼며.. 여유를 가지고  힘을 낼 수 있는 책이구나 싶었다!

아이의 사생활

아이의 사생활 1 : 두뇌.인지 발달 ㅣ 아이의 사생활 시리즈 1
EBS 아이의 사생활 제작팀 지음 / 지식플러스 / 2016년 7월

출산이 다가올수록 우리아이를 어떻게 키워야될지. 고민도되고 긴장하며 각종 육아서를 보고있는데..

특히 아들과 딸은 다르게 키워야 된다는 말은 듣긴했지만. 구체적으로 어떤 부분이 다르며 어떻게 키워야 할지 몰랐는데 구체적인 설명과 실험을 통한 사례를 제시해줘서 읽는 내내 책에서 손을 떼기 어려울만큼 재밌고(!) 이해가 쏙쏙되는 책이었다 ^^

아이가 태어나면서부터 어떻게 자라는지. 즉 인간은 무엇으로 이루어지는지부터 시작해서 세상에 하나뿐인 내 아이라는 존재에 대한 유전의 힘..손가락 지문이며 홍채 등 유전자에 대해서도 알려줘서 흥미로웠으며, 무엇보다 우리를 세상 누구와도 다른 존재로 만들어주는 것은 두뇌라고 한다는 부분에선 감탄이 절로 나왔다. 생김새가 비슷 할 수도 있지만.. 완전히 똑같지 않듯이 생각도 누군가에게 공감할 수 는 있어도 완벽히 그 사람처럼 100% 생각 하는 건 아니라는 말로.. 내가 낳은 내 아이지만 나랑 다르고.. 한날 한시에 태어난 쌍둥이도 성격이나 생각이 다르니. 내생각대로 100% 판단해선 안되겠구나고 생각했다.

그리고 또 미처 몰랐는데.. 뇌만큼 중요한 제2의 뇌가 있다고 하는데 다름아닌 아기의 피부였다. 기부이 좋으면 피부가 따뜻하고 매끄러우며, 정신적으로 스트레스가 많을땐 피부가 거칠고 두드러기가 난다는데.. 감정과 피부가 밀접하게 연관되어 있다니 새삼 놀라웠고.. 아직 표현 못한다고 생각한 아기였는데 피부상태를 보며 컨디션을 파악해야겠구나 싶었다.

제2의 뇌 발전을 위해 신체접촉도 중요하다고 하는데 그만큼 스킨십을 하는게 좋다고 한다. 엄마가 아이에게 하는 것 뿐만 아니라 아이가 엄마에게 하는것도 포함된다고 한다. 엄마의 가슴이나 얼굴, 손가락을 만지는 것으로 그 어떤 장난감보다 좋은거라고 하니. 자주 접촉하며 많이 놀아줘야 겠구나 싶었고.. 생활전반에서 어릴때뿐만 아니라 사춘기시기까지 어떻게 뇌가 자라는지 잘 알려줘서.. 어린아이를 키우는 출산맘에서부터 육아맘. 고학년 맘들까지도 두루두루 봐야 될 육아 지침서구나 생각했다.

초반에 말했던 아들과 딸의 다른 점에 대해 다시 돌아와서.. 남녀의 구체적인 차이에 대해 체계적인 실험으로 비춰줬는데.. 남자아이는 감정을 묻는 것에 대해 어려워한다고.. 남자아이에게는 어떻게 느끼는지가 아닌 무엇을 할지를 물어보는게 좋다고 한다 그러면 느낌이나 감정을 물었을때보다 정신적인 스트레스를 덜 느낀다고 한다. 한마디로 남자아이들은 항상 뭔가 행동을 하도록 프로그래밍 되어있다고 한다. 예를들어 아들에게 “지금 게임을 그만두지 않으면 숙제를 못할지도 몰라”라고 말하는 것은 옳지 않다며 게임을 그만하고 숙제하라는 의미로 받아들이지 않고 숙제를 못할 수도 있다는 정보를 주었다고 생가간단다. 따라서 엄마말에 신경쓰지않게 되는데 이럴땐 오히려 “지금 당장 게임기 끄고 숙제 해!”라며 직접적이고 해결지향적인 말을 해야 잘 알아듣는다고 한다.

여자아이는 일반적으로 상대방의 아픔에 공감하는 편이며 아들은 무관심한 경우가 있다. 아들을 낳게될 나로써는 서운할거 같지만.. 남자 아이가 엄마의 아픔에 공감하지 못하는 것은 아이의 성격 탓이 아니라 아이의 뇌 탓이라고 한다. 남자와 여자의 다른 차이를 뇌로서 풀어주는데.. 모두다 그런건 아니지만 예외도 있으니 너무 단정지어 생각하지 말고 있는 그대로의 내 아이를 존중해주며 아이가 가진 단점을 지나치게 오해하지 말고 아이가 도움을 요청할때는 제대로 손을 잡아줘야 겠다고 생각했다.

한마디로 아들은 느긋하게 기다려줄 필요가 있으며 딸은 감정이 통해야 마음을 연다고하니 확연이 다른 두 아이의 차이를 알고 제대로 이해하고 키워야 겠다는 다짐을 했다!

탄탄한 독서력-독서의 큰 목적은 변화!

탄탄한 독서력 - 읽고 사고하고 표현하는 능력을 키워주는
곽동우 지음 / 카시오페아 / 2016년 8월

사람은 자기가 읽은 것으로 만들어진다 _ 마르틴발저

독서가 좋고 독서가 중요하단건 누구나 알고있고 잘 실천하려고 노력하지만..

어째.. 작심삼일로 끝나는 경우도 많고.. 시간이 없어서 잘하기 힘들단 생각도 한다.

또 어떤책은 읽기 쉬워서 금방 하루도 안되어 읽기도하고 어떤책은 첫장만봐도 이해가 안가고 어려워서

몇번 보다가 포기한 적이 있기도하다..

모두 다 나의 이야기이며 모두의 이야기 일 수있다.

그만큼 우리는 독서를 하고는 있는데 제대로 실천하지 않고 상황에 따라 쉽게 포기하기도 하는 등

독서를 어떻게 해야될지 구체적인 방법을 모른체 막연하게 독서를 하고있는게 아닌가 싶다.

요즘 이런저런 독서에 대해 생각이 많았는데

마침 독서에 관해 어떻게 방향을 잡아야할지 일꺠워준

탄탄한 독서력이라는 책을 만나봤다.

무작정 많이 읽는다고 삶이 달라지지 않는다!

한 권을 읽더라도 제대로 읽도록 도와주는 가장 체계적인 독서시스템을 알려주는데..

독서의 큰 목적은 변화라고 하며

변화를 만드는데 필요한 독서의 방법으로

책 선택하기->읽기->사고하기->표현하기의 체계적인 프로그램을 통해

독서 기술을 제시해 주신다.

수많은 독서방법중 중요한 것은 자신의 상황과 수준, 그리고 목적에 맞는

독서방법을 찾는 과정에 집중해야 한다는걸 깨달았다.

책을 읽게되면 그 책을 읽게된 동기를 생각하며! 너무 어렵다 싶으면 좀 더 쉬운책으로 이해를하고

(나의경우에 어릴때 삼국지를 처음에 만화로 시작햇는데. 이해가 쉬웠으며 만화를 다보고고 글로 다시 옮겨갔다)

독후감이라고 거창하게 글쓰는것은 성인도 부담스러울 수 있는데.. 일단 양에 집착하기보다는

매일 일정량의 글쓰기를 정해서 글쓰기에 익숙해 지는게 중요할 것이다.

다시한번말해서.

독서의 일반적 목적은 지식,사고,지혜,감성이지만

독서의 궁극적인 목적은 변화와 탐색이라 한다.

이 책을 통해 독서의 구체적인 목적을 생각하며

나의 변화를 위해! 새롭게 독서습관을 바꿀 수 있는 계기가 되었으며..

책읽다가 방향성을 잃거나..책을 읽어도 남는게 없다고 느낄때 한번씩 다시 들춰봐야겠다!

백년을 살아보니

백년을 살아보니
김형석 지음 / 덴스토리(Denstory) / 2016년 7월

건강한 신체에 건강한 정신이 깃든다. 교수님을 보며 떠오른 말이다. 인자하신 모습의 교수님 강연을 예전에 아침마당이라는 프로그램에서 본 적이 있다. 97세라는 나이가 믿기지 않을만큼 정정하시며 차분하시고 소탈하게 가르침을 주시는 모습이 인상적이고 큰 감동을 받았었다. 이번에 내신 책을 통해 다시금 인생에 대해 생각해보고 나의 노년을 떠올려 볼 수 있는 시간이었다.

결혼과 가정에 대한 이야기가 담긴 사랑 있는 고생이 기쁨이었네 파트가 아무래도.. 결혼 한지 얼마 안 된 내 입장에서 가장 와닿았 던거 같다.

내용 중에 교수님의 자녀분께서 어머님은 그 어려운 시절에 자식을 여섯이나 많이 낳아서 고생만 하시다 인생을 즐기시지도 못하고.. 가셨냐고.. 죄송스러운 마음에 내뱉으신 말이시겠지만.. 교수님께선 그래도 그렇게 고생하며 키우고 보니 보람되었다고 그 시절이 가장 좋았다고 하셨다. 교수님은 자녀들을 키워보지 못한 사람들은 그 사람의 짐을 져 본적이 없기에 그 사랑의 고귀함을 모른다고 하셨다. 그리고 세상에서 가장 허무한 고독을 느끼는 사람은 자녀들이 없이 인생을 마감하는 사람이라고 말씀하시다보니.. 새삼 부모님의 사랑이란 끝이 없단걸 생각하게 되며 나 또한 자식을 낳아서 기르다 보게되면 그렇게 사랑스럽고 보람될까? 라며 상상해보기도 했다.

먼저 위해주는 것이 사랑이라고 하시며 황혼기의 이혼에 대해서도 언급하셨는데... 이혼을 하게되는 사람들은 정신적으로 이기적인 사람들이라며.. 상대방으로부터 받기만 하지 나누어줌이 무엇인지 모르는 성격이라 한다. 솔직히 사람은 어느정도 이기적이라고 생각하는 편이었는데.. 가족이라면 사랑한다면내 것을 챙기기 보단 가족을 위하는 마음이 좀 더 커가야 하지 않을까 생각하고. 앞으론 더 그래야 겠다는 생각을 했다.

무엇이 여성을 아름답게 하는가. 에 대한 이야기도 흥미로웠는데 어릴때부터 힘을 과시하는 남자와는 달리 여자는 예쁜것! 즉 아름다움을 추구한다고. 여성들은 감정이 아름다우면 생활 자체가 아름워지고 가족과 주변의 대하는 사람들에게도 아름다운 행복을 더해 줄 수 있을걸. 그리고 무엇보다 감정이 아름다운 여성은 나이와 상관없이 늙어서도 여성미를 유지하는 법이라 하셨다. 여자 즉 어머니의 사랑에는 한계가 없으며 나이가 많이 들어도 항시 아름다운 마음을 유지하고 살아야겟다고 다짐했다.

이외에도.. 요즘 젊은 사람들은 버릇이 없다고.. 이런 생각을 하는 우리 윗 어른들에 대해.. 젊은이들을 탓하기 전에 우리 자신부터 달라져서 어른들이 먼저 모범을 보여야.. 젊은이들이 그 모습을 보고 배운다고.. 내가 먼저 고맙다고 말하기를 어려워 말자고 하셨으며.. 인생의 황금기는 60에서 75세에 오는 것이라며 사람은 성장하는 동안은 늙지 않는다고 하셨다. 노년이 되어서도 책을 읽거나 공부를 해서 지식을 넓히는 일을 해야 한다며 공부, 취미, 봉사중에 하나는 꼭 해야 된다며 노후에 일이 없는 사람이 가장 불행하다고 강조하셨다.

다시 태어나도 나는 지금 하고 있는 일을 하겠다는 신념이 있다면 그가 최선의 인생을 산 것이 아닐까 라는.. 지금을 돌아보고 미래를 생각 해 볼 수 있는 말씀과.. 사랑이 있는 사람은 자신을 위하게 되어있지 않고, 사랑하는 상대를 위하여 최선을 다하고도 더 사랑하고 싶어지는 법이라며 사랑가득한 마음을 갖고 사랑을 베풀며 살라는 말씀을 통해 내 마음또한 사랑으로 가득차서 하루하루 즐겁게 살며 훗날.. 과거를 돌아보며 교수님처럼 사랑 있는 고생이 행복이었네.. 라고 말하고 싶다 ~^^