감동받은 책

숨겨진 감정의 회복
아치볼트 하트 지음, 정성준 옮김 / 두란노 / 2005년 9월

분노에 대하여 

1더 유연한 성격을 개발하라 경직된 기대와 반응은 신경과민 신호이다 

2 타협을 받아들이고 행복해 지는 법을 배우라 

자신의 기준 관점 목표ㅕ를 낮추고 차선을 선낵 

최고가 돼고 싶다는 강박관념 에 사로 잡혀있고 실패나 평범을 싫어함 

아동의 짜증은 자기가 바라는 것을 얻어낼수 있다는 것을 학습하게 만들고 조건화된 방응으로 형성  

성인이 되어서도 사람을 조종하기 위하여 조건화된 형태의 분노를 계속 사용 

책임 전가 는 약자에게 화 풀이  만만한 사람에게 전가  

희생양을 삼는것 

분노 다루기 

1비현실적인 기대를 하고 있지는 않나 

다른 쪽 뺨을 돌려대라는 말의 의미는 신발털이개가 되어서 짓밟히라는 것이 아니고 

보복하려는 마을을 내려놓고 하나님께 처벌을 맡기라 

용서란 앙갚음할 권리를 내려놓는 걳 

상실에 대한 반응으로서의 상실 

실제적인 상일 

돈 사물 사람등 구체적인것 

2 추상적인 상실 

실연 자존감 희망 중요감의 상실 

3상상속의 상실 숩게 사라지지 않는다 실제로 발생한 상실이 없기 때문이다 

거절당했다고 상상 

필요하다면 

정말 그런지 검증해보라 

4 위협감의 상실 

경기학화 노화 실직 

상실해결책 애도 

1상실목록을 작성하라 

2심리적 요인을 인식하라 관점과 해석의 의미 

* 적당한 분량의 우울감을 경험하라 

상실을 받아들이고 놓아보내자 

우울증에 빠진사람에게 기운을 내 우울해 할 필요 없어 

라고 말하는 이유는 다른사람이 그 사람을 볼때 마음이 불편하기 때문이다 

그런말은 거절과 비판을 암시하여 더 큰 상실을 느끼게 만들기 때문이다 

그렇게 될때 죄책감과 수치심이 생겨난다 

이런 단어들은 실재로 말하지 않았어도 예민한 사람은 그런 메세지를 감지 할 수 있다 

 상싱의 현실을 직시하라  

받아들이는 편이 더 낫다 

비현실적인 희망을 갖고 상실을 부인하거나 직히하지 않으려는 경향이 있다 

그러한 부인은 우울증의 고통을 연장시ㅣㄹ 뿐이다 

문제의 심각성응ㄴ 문제를 바라보는 시각에 의해 결정되는 경우가 많다 

어려운 일을 당할때마다 받은 복을 세어보라 

위기속에서도 감사할 거리를 찾을 수 있는것 

재난을 바라보는 시각을 유지하고 그상황을 현실적으로 직시하는 용기 

결혼생활에서는 기대를 내려놓던지 빨리 의견일치를 보던지 하라 

기대를 내려놓았는데 남편이 당신이 원해던 사람이 되면 보너스를 받은셈이다 

아무것도 기대하지 않는 자는 복이 있나니 저희가 실망하지 않을 것임이요 

하나님은 삶을 바라보는 시각을 주신다 

본질적인ㄳ과 비본질적인 것 

 일시적인것과 영원한 것 

하나님의 계획전체를 더 큰 시야를 갖고 불수 있다면 상실을 지혜롭게 해석할수 있다 

돈 소유 성우ㅟ 명성 야망에 대한 태도 

자아상은 어링ㄹ때 형성된다 

부모는 자녀를 통해 그들의 꿈을 이루려하고 과다한 요구를 하며 실패하면 비판적으로 아이를 정죄 

자녀를 통제하는 가장 강력한 힘은 사랑이다 

부모의 자존감이 높으면 자녀의 자존감이 발달한다 

나의 강점은 무엇이고 단점은 무엇인가 

그것을 확대 혹은 축소하지 않았나 

자신의 불완점함을 직시하는 영기를 가녀라 

영적인 죄책감과 심리적 죄책감은 다르다 

죄책감의 오용은 거짓된 대화와 헌신을 만들어 내며 하나님의 용서를 경험하는 거시 힘들게 된다 

죄책감형성에 가장 큰 영향을 미치는 요인은 부모의 통제다 

죄책감이 분노를 촉발한다 

공격함으로서 죄책감을 덜려고 하는 경햠 

건강한 양심은 경직되지않고 유연성이 있으며 민감하면서도 분별력이 있다 

자신이 져야할 책임의 한계를 정직하게 이해할 수 있다 

내가 피할수 있는 것이었나 내ㅈ가 통제할 수 업는 요인은 없는가 

정말로 나의 잘못이었나 

우리는 자기정죄를 하나님의 용서로 바꾸는 법을 배워야 한다 

사회적인 존재로서 우리는 관계하는 것이다 

일하는 것도 아니고 야망을 이루는 것도 아니다 

애정결핍일때 

사람을 기쁘게 하려고 과도하게 노력한다 

자신을 낮추고 다슨 사람을 비현실적으로 높인다 

제발나를 사랑해 주세요 하고 매달린다 

과도한 질투와 두려움 

자ㅣㄴ을 불쌍히 여기고 불행해 한다 

불안전감이 발달 

안정적인 가정환경에서 자라는 아ㄴ이는 실패나 가난 신체적으로나 지적ㅇ로 결함이 있어도 이겨낼 수 있다 

우리가 애완동물을 키우면서 치유되는것 

무조건적인 사랑을 주고 받기 떄문이다 

기쁨 을 가로막는 장애물 

삶의 환경  

성숙한 삶의 목표는 삶이 어떠하든지 기쁨을 유지하는 것 

걱정과 불안 

서두르는 생활방식 

아드레날린 과다분비  

기쁨을 누릴 시간 아아간다 

속도를 늦추어야 한다 

자극적인 활동은 줄이고 단순한 것에서 즐거움을 재발견해야 할 것이다 

참된사람이 되려는 다름 사람과의 관계라는 맥락에서만 자유롭게 될 수 있다 

고립된 상태로 참된사람이 되는 길은 없다 

참디려면 사람이 필여하다 

참된공옹데 

무조건적인 수용과 따스함 

공감적 이해 

일치성 또는 진실성 

참된사람은 자신에게 진실되다 

진실성은 다른사람을 모방하는 것을 중당\ㄴ하고 다른 사람들에게 보이는 인샹에 지나치게 연연하지 않을 때 가능하다  

일관성 

고결성
아무도 보고 판단하는 사람이 업어도 올바른 행동을 하는 것 

책임감이 있고 신뢰할 만하다 

적응성 

신경증 환자는변황에 잘 적응하지 옷하고 망상에 완고하게 집착하고변덕스럽다 

경험을 통해 배우지 못한채 간ㅇㄴ 실수 되풀이 

적응력을 갖추려면 현재속에 살아야 한다 

탄력성 있는 사람은 세상이 무너진 것처럼 보일때 놓친 것을 주워담아 예전처럼 짊어지고 간다

세상적인 염려

공감가는 책

천 개의 공감 - 김형경 심리 치유 에세이
김형경 지음 / 한겨레출판 / 2006년 12월

엄마의 입장에서는 큰딸이 아버지의 입장에서는 컨아들이 자기 이미지를 투사하기 쉬운 대상이 됩니다 

아버지와 화해해야 한다는 한켠으로 밀어두세요 아버지는 생각이 굳을 대로 굳은 노인압니다 스분의 마음을 바꾸려고 노력하지 마시고 있는 그대로 인정한 상태에서 어던 태도로 관계맺을지 결정하셔야 합니다  

지금과 같은 무거래으 상태가 계속 되어도 상관없습니다 

아버지에 대한 감정때문에 자신이 불편하거나 고통스럽지 않게 그리고 자식과의 관계에 낡은 감정이 영향을 미치지 않도록 조절하세요 

아버지와 술자리 만들거나 취미생활에 동행하며 감정을 이야기 해보세요 설사 아버님이 역정을 내신다 해도 아버님이 약한 노인이고 관계의 주도권이 자신에게 있으며 아버지에 대한 감정이 개선되지 않으면 잘해야 한다는 아버니의 목소리가 내면화 되어 있꼬 그목소리가 귾임없이 자신을 질책하는 한 아들에게도 똑 같은 방식을 정용할 수밖에 없습니다 

큰아이에게 사과하는 과정을 반드시 거치시기 바랍니다 

첫째아이의 상실감을 달래주세요 단둘이 시간을 보내면서  미안함과 감사와 서로 진심을 주고 받을 것을 약속하세요101p 

****유해한 가정에서 자란사람 

역기능 가정으로부터 정신적으로 독립하는 일이 가장필요하다 

 1부모를 변화시킬려는 노력 

2 부모님께 사랑받고자 하는것 

3감정적인 반응 

4언전게 부모가 사랑해줄 거라는 환상갖기 

이런 의존적 관계 맺기 게임을 중단할때 독립된 인간이 된다 

결혼은 독립된 인격끼리의 만난ㅁ이다 

병리적 의존성 

그가 나에계 얼마나 잘해 주나  상대방 판단 

상대에게 과도하게 의존하게 되면 삶의 주체성을 혹보하지 못하고 자신이 약자라고 느끼고 작은일에도 무시당한다ㅗ 느끼고 상처를 입습니    

자주성과 역량을 늘려가세요 

사소한 거부나 반대의견조차 자신에 대한 공격으로 느낀다 

 다른 의견을 제시했을 붖인데 자신을 무시한다고 느끼고 상처 받는다 

88만성우울증 남편 

잔소리와 반복돼는 요구 ㅁ보다는 한번의 포옹   판단하고 지배하는 말투보다는 칭찬과 사랑의 말을 먼저 건네세요 남편의 방식도 수용해보세요   같이 tv를 보며 소파에서 잠들어 보세요 

그렇게 하다보면 머지않아 남편에게 준 사랑이 돌아오는 기적을 경험할 것입니다 

일중독과 알콜 중독 

ㄹ일을 줄이고 편안하고 즐거운 시간 

같이하는 여가활동\ 

지나친 책임감 아버지를 구해야 한다는 갸륵한 마음 그러나 자신없는 성격과 억압딘 분노 이것은 알콜중독 부모를 가진 자녀가 성장해서 나타내는 전형적인 증상이다 

피학적인 사랑은 사랑이 아닙니다 

내면의 상처때문에 그런거지 ㅂㄴ성이 나쁜사람은 아니야 내 사랑의 힘으로 그를 바꾸어 줄거야 ....바로 그런 태도가 자신의 문제임을 인식하시기 바랍니다 

나를 만나면 그가 개선될 것이라는 생각은 극단적 나르시시즘이거나 사랑의 이름으로 상대를 지배하고 통제하려느 방어의식입니다 

폭력적이고 무자비한 관계속에서 내밀한 만족을 느끼는 자기 퐈괴적 성향 

이기적인 사람은 희생양이 될 만한 사람을 가학적인 사람은 피학적인 사람을 기가 막히게 찾아잽니다    자기를 사랑하는 것에는 자신을 ㅈㄴ중하는 일도 포함된다 

부당한 요구 거절 무례한 태도로 부터 자신을 지키는 일  피학적인 관계속에 방치하지 않는 일   

시기심은 성취할 수 없는 것을 목표로 합니다예 살리에르 

이솝우화에서  

1신포도 -타인의 성취나 소유를 평가절하 

2 저포도 맛있겠다 하지만 내게는 나만의 포도가 있지  .... 시기심 극복 

3어떻게 저런 포도를 키웠는지 배워야지... 지혜의 성장 단계  

실재로 결핍과 시기심에 시달리는 사람들을 보면 많은 것을 소유하고도 단한가지 부족함 때문에 고통받는 것을 목격 

나르시즘 깨는 계기 --- 자신이 옳고 선하고 정당하다 

남자는 군복무  여자는 결혼 

인간이 성장한다는 것은 반복적으로 자신을 세상에 맞추어 나가는 일 

황야님은 그런 행위를 타협이라고 이해하고 계신듯 합니다 

자신을 낮추고 부정하다고 여겨지는 조직의 ㄴㄴ리에 자신을 맞추고 도덕이나 정의 조차 입장에 따라 상대적이라는 사실을 받아들이는 것이 세상과 어울려 사는 성숙한 태도입니다 

일대일 관계에만 익숙해져이어서 세명 이상 모이면 대화하는 것 불편 사람간에 상하관계에 적응 못함 

불안 시기심과 함께 나르시시즘은 인간의 성장을 저해하는 고질 삼총사이다

내 마음을 알아준 책

내성적인 우리 아이 자신감 있게 키우기
조무아.이안영 지음 / 팜파스 / 2009년 2월

내마음속에 조급함과   과도한 책임감이 있어서 아이의 무한한 장점들을 놓치고\ 

내성적이라는 면에 포커스를 맞추고 고민했다는 것을 알게 되었다 

내가 내성적이고 부끄럼 잘타고 혼자 있을때 재 충전이 되는 스타일이 었기 떄문이다 

나의 관점과 기대치에 맞춰 아이를 비교 판단하지 않아야지    

존재하지도않는 엄친아 엄친딸과 비교하지 말아야지 

주변 모든사람에게 칭찬을 받아야한다는  인정욕구에 시달리지 않게 충분히 사랑해 주리라 

착한 아이는 없다 다만 착한 척 연기하는 아이가 있을 뿐이다 어른의 기준에서 맞춘 착한 아이의 기준은   어느 아이도 충족시킬 수 없다  

착하다는 평가를 듣고 싶어하는 아이일수록 어른의 기대나 기준에 맞추려 노력하고 자기 의사 표현을 못하는 내성적  성격이다

건강한 사람에게는 부드럽고 유연하며 상황대처 능력이 우수하다 

이런 특성은 자율성이 길러졌을 때 나타난다 

자발성과 자율성은 부모이 꼭두각시로 행동하게 해서는 키워질 수 없다  선택권울 주자 

사람은 자식을 기르면서 철이 든다 

자식은 나와 다른 인격체 

@밖에 나가기가 겁나요 ---

느끼는 감정은 인정하고 지지해 줘야한다 

혼자만 있을래요-  외부와 맺는 관계망이 단조로워 그 관계가 손상되면 대체할 만한 다른 관계망이 없다 단짝친구관계가 손상되었ㅇㄹ지라도 부모가 지지와  격려 필요 

사람에게 다가가기 힘드는 아이는  ---

긴 기간동안 아이의 입장에서 공감하고 인정하는 반응을 해 주어야 한다 그리하여 누적된 불만을 들어주고 그때 느꼈을 아이의 마음을 거듭 알아 주어야 한다 

1년이고 몇달이고 간에... 다다갖 못하는 아이는 두려움이 많은 아이다 

다가가도 별 반응이 없다 다가가는 사람이 지칠때 까지 냉담하기도 하다 더는 상처받지 않으려고 얼음벽을 세우고 있는 것이다 그벽이 녹아 내릴 때 까지 계속 따뜻하게 다가가야 한다 

아무 불만이 없는 아이-아무 불평을 하지 않기까지 수없이 방치되고 거절 당했을 가능성이 있다또는 부모가 너무 약해 보여서 도움을 청할 엄두를 내지 못햄을 수도 잇다 

정체성을 회복하는 과정은 장마에 꺼진 불시를 살려내는 것만큼 힘든 여정이다 

 어떤 느낌인지 모르겠어요 --

자신의 감정을 존중받지 못하면 낮ㅇ에 자기가 느끼는 감정조차 잘 알지 못하게 되고 그느구와도 친밀해지기 어렵다 

대화가 겉도는 것 같은 느낌을 받는다면 ....부모가 먼저 자신의 감정을 드러내는 것이 좋다  

나 전달법 

일치되지 않은 표현 - - 싫어도 괞찬다고 표현하는 아이   

생각그대로 표현했다가 좋지 않은 경험을 한 적이 이^다 오히려 어른을 돌보는 입장 

심부름 하기 싫다하면 자신을 싫어할 것이라고 여기기에  

자존감과 욕구를 짓늘러 버린아이는 주도성 갖기는 고사하고 최소한의 적응에도[더 실패하게된다 

의견과 생각은 그대로 표현하면 된다고 가르쳐 주어야 한다 격려  

자기 표현이 더디고 적은 내성적인 아이와는 다르다 

도대체 속을 알  수 없는 아이는  도움이 필요하다 

사랑해  

괞찮아  

그건 너만의 장점이야

많이 힘들었구나 

알고도 속고 모르고 도 속는다는 말이 있다 아이의 문제를 다 알아야 한다는 생가을 사릴을 밝혀내기 위해 무리하게 다그치면 좋은 관계에  손상을 입히게 된다  그렇게 알아낸 정보로는 정작 아이에겐 도움이 안될 수가 있다  엄마의 불안과 궁금증 떄문인지 아이를 위해서인지  그원인이 나에게 있다면 엄마가 궁금해서 그래 라고 솔직하게 말해야 한다

 문제를 해결하는 것보다 종요한 것은 상호 자존감을 유지 하는 것이 중요

빨리 말해 라는 말모다  

네생각이 궁금해 네  말을 듣고 싶단다  

말하고 싶을 때 말해도 돼 

혼자 있고 싶구나 

들어서 배우는 것이 20프로라면 경험해서 배울때 80프로를 배우게 된다 

전소리하고 캐묻고 알아내서 설득하거나 섣불리 해결하려 들지 말고  아이가 경험해서 배우는 동안 부모가 견디는 것은 온전히 무모 몫이다 가슴이 뜯겨나가도 피눈물을 삼켜도 아이를 위해 버텨야 한다 부모의 못은 맘껏 경험하고 왔을때 필요한 안전하ㅗ 든든한 울타리 역할이다 

남의 탓을 하는 것은 자신을 방어하ㅣ 위한 행동이다  자신이 약자로 느껴진 아이들은 스스로 보호하려 한다 아이의 마을을 받아들이고 기분을 느껴 분후에 부모로부터 존중과 이해를 받게된 아이는 마음속의 응어리를 쏟아놓게 된다 

마음이 편안하고 건강해지면 남의 탓을 하지 않게 될 것이다

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감동받은 책

지친 완벽주의자를 위하여
리처드 윈터 지음, 김동규 옮김 / IVP / 2007년 7월

완벽주의자의 증상    

실행불안   

실수를 지나치게 의식함으로 염려하고 그에 따른 집중력 저하 

지연행동  

실수에 대한 두려움 때문에 계속 그 일을 미루는 것 

우유부단함  

 만족자 좋은것을 얻었다면 받아들이고 더좋은 것이 잇을우 있다는 것이 대해 걱정하지 않는다 

극대화자 \ 

최고만을 추구하고 받아들인다 더 좋은것이 있을 수도 있다는 가능성에 대해 집착한다 

사고 유형 

변화에 대한 저항과 경직성  

해야만 한다는 횡포 

실수에 대한 두려움  

인정과 충분한 수용을 받지 못함상내 

 현실의 부인 

비현실 적인 목표 

건강한 완벽주의자는 성장가능성에 동기부여 받지만 

신경증적 완벽주의자는 부족감  다른 사람이 되어야 한다는 절박감에 시달리고 결점을 인정하기가 힘들어 엄청난 수치심과 자기 모멸감 

영향 

기질   

부모 (지나치게 바판하는 부모) (지나치게 광이보상하는 부모) 

강한 통제의 욕구 ( 역기능 가정에서 어렸을 때 부터 부모의 역할을 했기 때문에 고통스러운 경험을 피하기 위해서 상황을 조종앴다 통제와 조종) 

숨겨진 갈망 

강박적인 방어기제가 불안정감을 늒는 사람에게 안정감을 달성하는데 사용된다 

자신의 유한함에 대한 증오심 

통제에 대한 환상과 삶을 예측 가응하게 만들수 있다는 갈망 

(열등감에 대한 보상심리) 

 흑백논리를 가진 완벽주의자들은 지독하게 부정적으로 생각하다가 상황이 조금 나앚면 교만해지는 롤러코스트를 경험한다  

낮은 자존감과 교만은 동일한 마음안에 공존 

완벽주의자는 교만하기에 하나님 께도 빚을 지기 싫어한다 하나님이 값없이 주시는 은혜의 선물이다 

 ***우리가 고칠 수 없는 것들을 받아들이고 우리가 고칠 수 있는 것들을 그렇게 하도록 용기를 주시며 그 차이를 알수 있는 지혜를 주시기위해 성령을 주셨다 

읽기를 써보자 

날마다 작교 구체적인 목표들을 세우라 

지연생동과 싸우는 사람들은 베이비 스텝의 목료를 세운는 것이 좋다 

건강한 탁월함 을 가지려면 현실과 진리에 기초한 정체성과 목적의식을 가져야 한다 

정체성과 목적 

진정으로 중요한 것은 하나님이 우리를 보는 눈으로 바라보는 것 

배우자를 하나님의 영광의 렌즈를 통해 바라본다면  모든것이 달라보인다 

완벽즈의 자들은 바로 당장 환전히 변화되는 것을 원하든지 아니면 아ㅖ 아무것도 원하지 않는다 

하나닌ㅁ이 우리를 가르치시는 과정은 매우 느리기 떄문에 견디기 힘들게 느껴진다 

오나벽주의자는 게속 자신의 삶을 주관하기를 원한다 통제를 포기하고 하나님이 주관자이심을 신뢰하기를 배우는 일은 힘이 드는 과정이다 

바울은 안벽주의 자였지만 하나님 만남으로 우선 순위가 바뀌었다  

어떠한 형편에서든지 자족하는 일체의 비결을 배울수 잇었따 

자족하는 삶을 살자 

하나님을 신뢰하자  

GOOD ENOUGH하다 

부모된 자로서 충분한 수용과 인정 진정한 칭찬과 공감을 해주자  

바삭바삭 감정이 마른 상태로 성취와 목표 위주로 아이들을 평가하지 않으리라 

너는 존재 자체로서 소중한 나의 보물이란다