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젊은 ADHD의 슬픔
정지음 지음 / 민음사 / 2021년 6월
평점 :
브런치북 8회 대상 수상작 <젊은 ADHD의 슬픔> 정지음 에세이 / 민음사
개인적으로 이 책은 표지 디자인을 참 잘 그렸다는 생각이 든다.
처음 보았을 때는 귀여운 일러스트처럼 느껴지지만,
하나하나 물건들과 그 풍경들을 살펴보면
풀이 자라나는 초록 풀밭에
습한 곳에서 자라나는 버섯이 있다.
그것도 매ㅐ우 위험한 보이는 독버섯처럼 보인다.
그리고 그런 습한 곳과 어울리지 않는 가을 낙엽들이 떨어져 있다.
또한 천장에는 노래방에 있을 것 같은 미러볼이 달려 있다.
또한 마치 독버섯을 키우는 듯한 통에 담겨 있고
그 통은 흘려진 물인지, 작은 물웅덩이인지
물 위에 올려져 있다.
또한 그 옆에는 맞추다만 큐브가 놓여있다.
그런데 큐브는 몇 개만 안 맞춰진 것이 아니라
아예 시작을 안 한 것 같기도 하다.
대부분 흰 조각을 중심으로 십자가 모양을 맞추는데
흰색ㄱ 십자가 모양조차 안 맞춰져 있다.
그리고 주변에는 구슬, 책, 시계 등이 놓여있고
풀밭이 아니라 카펫인 것인지 초록 풀밭인 줄 알았던 바닥 아래에 종이 한 장이 깔려있다.
그리고 선물상자와 주사위가 던져진 것인지 떠 있는 상황이다.
거기에 발꿈치를 아래로 내리면 안경이 밟힐 것 같으며
물이 담긴 컵이 곧 바닥에 떨어져 깨지거나 물이 바닥 곳곳에 뿌려질 것 같은 위험한 상황이다.
그런데 이러한 상황 가운데 있는 캐릭터는
뇌처럼 보이는 것을 들고 해맑게 웃고 있다.
그리고 뇌는 그런 자신을 어루만지며
찡한 눈물을 보인 채 옅은 미소를 짓고 있다.
처음에는 잘 몰랐던 이 디자인의 의미가
책을 읽고 나니 이해가 된다,
내가 부른 이는 나다.
결국 나에겐 나만이 유효하고 고유하다.
나는 너무 나답게 아름다워서 모든 타인에게 해석에 대한 실패를 주었다.
최후의 오해들을 아우르는 해답은, 그것들을 아예 풀지 않는 것이었다.
나는 오로지 내게만 나를 해명한다.
가끔은 그조차 필요 없다.
우리는 입으로 하는 말을 멈추고 필담을 나누기 시작했다.
내 글은 그 대화의 기록이다.
<젊은 ADHD의 슬픔> 정지음 에세이 / 민음사
이 책을 읽고 가장 기억에 남는 문장이었다.
'ADHD'라는 단어를 떠나서
나에게는 저 문장이 위로가 되었다.
그리고 저자와 저자의 대화의 기록인 이 책을 통해
나도 나에게 말을 걸어보며 나를 불러보는 시간을 가져보았다.
이 책은 ADHD만을 위한 책이나
ADHD를 이해하기 위한 책이 아니다.
그것과는 상관없이 삶에 대한 또 다른 시선을 이해할 수 있는 시간이 되면서도
저자의 이야기가 이해되고 공감 되면서
나의 삶과 나를 되돌아보게 되는 시간이 되어주었다.
이 과정을 글로 담아낸 저자가 참 대단하다고 생각된다.
글쓰기의 힘을 믿고 그것을 실현해 나간 저자의 이야기 가운데
ADHD에 대한 잘못된 생가과 편견도 알 수 있었고
저자가 만난 세계가운데 저자가 펼쳐낸 나와는 다른 또 다른 생각을 읽을 수 있었다.
세상은 양쪽으로 봐야 좀 더 재미있는 곳이다.
자꾸 깜빡깜빡 잊고,
아주 기쁜 일도 슬픈 일도 없었던 것처럼 잊어버리는 내가 예전에는 싫었다.
하지만 이제는 망각이 신이 주신 선물이고,
나는 남들보다 좀 더 많은 선물을 받은 사람이라고 생각한다.
'든 것 없이 가벼운 인생'은 관점을 바꾸자
'잊음으로써 가뿐해지는 인생'이 되었다.
나는 계속 사사로이 절망스럽겠지만,
그것들이 지속되지 않기에 결국은 행복해질 것이다.
<젊은 ADHD의 슬픔> 정지음 에세이 / 민음사
예전에는 싫었지만, 그럼에도 앞으로의 미래가운데,
그리곡 결말은 행복을 이야기하고 있다.
긍정적 삭고의 전환에 대한 책이 아니라
ADHD라는 판정을 마주한 개인의 에세이 이기에
이러한 사고의 전환이 대단하다고 생각했다.
ADHD 라는 판정 가운데
솔직히 이런 긍정적인 시선이나
스스로가 자신을 다독이거나
다시 자신의 어린 시절을 어루만지는 이야기가
나올 거라는 생각은 하지 못했다.
정확히 말하면 그럴 수 있다는 생각을 하지 못했다.
나의 편견을 깨는 글들을 마주하면서
성인 ADHD, 젊은 ADHD의 판정 이지만,
낙심과 우울가운데 빠지는 허우적거림이 아니라
그 물결을 인정하고
묽결대로 흘러가는 과정을 살피면서
그 물결에서 자신의 방법으로 수여을 하는 삶의 과정을 마주할 수 있었다.
그리고 나 또한 그러한 저자의 미래의 행복에 대해
같이 희망을 가지고 응원하고 싶었다.
내 생애 최고의 악재는 가난이 아니었다.
내가 나라는 것. 그 어떤 의술이나 마술로도 나 아닌 존재가 될 수 없다는 것이었다.
엄마 아빠가 너무 사랑하는 나를,
나 자신은 정작 사랑할 수 없다는 것이 나를 절망케 했다.
나는 늘 성질을 부리거나 예민하게 굴었는데,
결핍을 티 냈던 것인지 자기애에 미친 듯 보이고 싶었던 것인지 모르겠다.
<젊은 ADHD의 슬픔> 정지음 에세이 / 민음사
어린 시절 ADHD 판정이 아니라
성인이 되어 ADHD를 판정 받는 것.
사실 어른이 되어 마주한 결과에
더욱 더 그 결과를 인정하고 받아들이는 데 어려움이 있는 것으로 알고 있다.
그릭고 저자가 웩슬러 지능 검사에서 충격을 느끼고
자신의 특성이자 개성으로 생각해왔던 부분을
다시 되돌아보며 그것이 개성이 아니라는 것을 받아들이고
정상이라는 범주에서 벗어나
다른 범주 가운데 자신을 놓는 과정이
마음이 아프면서도
그렇게 자신을 마주하는 저자의 태도가 대단하게 생각되었다.
ADHD와 우울증 진단을 받고 그 결과를 인정하고
여러 서적을 읽으며 그것을 신뢰하면서도
그렇기에 더욱 자신에 대한 부정적 감정과
그 질환의 특성이 느껴지는 현실을 마주해야 했다.
자신을 규정하는 언어를 만난 기쁨과
단어들의 함의와 그 내용 가운데 무너지는 마음을
저자의 글과 과정 가운데 정말 잘 표현해 냈다는 생각이 든다.
저자가 적은 자신의 이야기 지만
하나의 질병을 규정하는 이야기 아니라
그러한 특성이 있는 삶을 살아가는 저자의 삶의 이야기라고 말하고 싶다.
읽으며 슬픈 감정과 아픔을 함께 마주하면서도
또 그 과정을 저자 답게 생각하고 경험해간 이야기 가운데
저자의 그러한 특성이 반영된 생각에 놀라면서도
그러한 놀람가운데 나의 편견을 반성하ㅔ 되고
그렇기에 더욱 저자의 이야기에 집중하여 읽게 되었다.
특히나 '뭐 어때 ㅑ용' 의 좌우명은
오타인줄 알았던 것과는 달리
나에게도 필요한 자세라는 생각이들었다.
독특한 것 처럼 생각되는 부분도 있지만
그렇게 자신만의 방법과 생각으로,
그러한 과정으로 자신의 감정과 생각을 이겨내는
저자를 응원하게 되었다.
책의 마지막은 해피 앤딩이었으면 하는 마음에
내 질환들을 무작정 사랑하려고도 해 보았다.
하지만 긍정은 흥정의 영역이 아니었다.
책다운 기승전결보다는 내가 여기 있고,
나와 비슷한 사람들도 얼마든지 살아 낸다는 사실이 중요했다.
네모난 책장에서 만난 우리가 서로의 고통을 마모시켜 둥글어진다면
그제야 의문 없이 기쁠 것 같았다.
<젊은 ADHD의 슬픔> 정지음 에세이 / 민음사
이제 나는 'ADHD 임을 숨길까 말까'보다 내 질환이 왜 숨겨져야 하는지 묻는다.
ADHD라는 사실을 털어놓아도 괜찮을지 오래 고민했던 나 자신을 돌아보면서,
이제는 그것이 전혀 쓸데없는 고민이 되기를 바란다.
<젊은 ADHD의 슬픔> 정지음 에세이 / 민음사
'정신과' 혹은 'ADHD'에 대한 나의 인시은 어떠한가?
이 책을 읽음면서 잘 알지 못한채 편견을 가지고 있었다는 생각이 들었다.
그리고 이 책을 읽어가는 과정 가운데
처음 내가 가졌던 호기심이나 관심의 마음이
삶에 대한 태도와 가치관적인 시선ㅇ로 변화되어감을 느낄 수 있었다.
이 책은 말 하지 못하고 자신만의 고민으로
스스로 ADHD나 우울증을 고민하는 분들께 매우 도움이 되고 힘이 되어줄 것 같다.
또한 'ADHD'라는 단어를 넘어
많은 분들이 이 이야기를 읽어보며
삶을 살아가는 또 다른 시선을 알아가고
잘못된 편견을 지워가는 기회가 되고
삶에 대한 생각과 삶을 살아가는 과정에 대한
위로와 응원의 시간을 가지셨으면 좋겠다는 생각이 든다.
*출판사로부터 책을 무상으로 제공받아 읽고 작성한 주관적인 리뷰입니다.