엄마가 변해야 아이도 변한다

엄마가 변해야 아이도 변한다
김경집.이시형.이유남 지음 / 꿈결 / 2018년 12월

얼마 전 읽었던 책 중에 그런 문구가 있었다.

정확한 문장을 적을 순 없지만, 내용은 아이를 나처럼 살게 하지 않겠다! 라고 다짐하기 보다, 나처럼 살게 하겠다! 단, 그만큼 내가 변해야 한다는 내용이었다.

즉, 엄마인 내가 본보기가 되도록 앞서 열심히 살아야한다는 그런 내용이었다.

부모는 누구나 자식이 잘 되길 바라고, 나보다 잘 살길 바란다.

하지만 성인인 본인은 이미 틀렸다- 라고 생각을 해서 아이에게 더욱 많은 것을 바라고, 본인이 이루고 싶은 꿈을 자식에게 투영하기에 이르는 경우가 많다. 점점 아이는 부모의 꼭두각시가 되어 원하던 그렇지 않던, 부모의 바람대로 자라기도 하고, 삐뚫어지는 경우도 많은 듯 하다.

엄마가 먼저 달라져야 한다, <엄마가 변해야 아이도 변한다>는 그렇게 말하고 있었다.

사실 자식의 거울은 부모인 듯 하다. 알게모르게 가치관도 조금씩 스며들게 되고 행동이나 좋아하는 것들도 닮을 수 밖에 없다.

개개인은 각기 다르지만, 집안 분위기는 무시할 수 없다. 특히 오랜 시간을 함께 한 가족이라면 너무도 자연스러운 가족의 문화일 수 밖에 없는 것들이 다른 집안에서 자란 이들이 보기엔 이해 할 수 없게 되는 경우도 많으니 말이다.

아이를 변하게 하려면, 본인이 하지 않는 것을 자식에게 강요하면 안된다. 본이 되어야 한다.

이런 말은 아마 누구나 듣고 알지만, 자식이 잘 되길 바라는 마음에서 부모는 본인이 하지 않는 것 조차 아이에게 은연중에 강요하고 있는지 모르겠다.

이 책은 서울특별시 교육청 주최로 엄마 인문학 특강 내용을 담은 책인데, 김경집, 이시형, 이유남 이 세분의 특강 내용이 담겨있는 책이다.

김경집 님은 인문학자로 <엄마 인문학> 등 30여권의 책의 저자이고, 이시형님은 자기계발, 뇌과학, 자녀교육, 세로토닌 행복법 등을 전파하는 국민 정신과 의사이자 작가라고 한다.

그리고 마지막으로 이유남님은 서울 명신초등학교의 교장선생님이시면서, 숭실사이버대 청소년 코칭상담학과 겸임교수를 담당하고 계신다고 한다.

아이를 더 이상 불행하게 하지 말고, 누구보다 행복한 아이로 키워야 한다는 생각과, 엄마가 먼저 변해야 한다는 내용이 담긴 세분의 특강을 책으로 만나 볼 수 있었다.

총 3강으로 이루어진 이 책은, 책 전체가 컬러풀한 느낌이 물씬 들었다.

세분의 강연 내용이 들어간 만큼 300페이지가 넘는 약간 두꺼운 책이지만, 색색의 컬러가 들어간 일러스트와 사진들, 그리고 각각 나누어진 소주제 덕분에 책넘김이 지루하지 않고 끊어 읽을 수 있는 장점이 있는 책이었다.

1강에서는 김경집 교수 편으로 '나'인 그 아이를 어떻게 품고 살 것인가

2강에서는 이시형 박사 편으로 21세기 아이들은 이렇게 키워야 한다

3강에서는 이유남 교장 편으로 삶을 바꾸고 존재를 깨우며 영혼을 살리는 코칭

이렇게 세분의 강의로 각각 나뉘어 있고, 그 안에 소제목으로 나뉘어 있다보니 끊어 읽을 수 있는 장점이 있었다.

중간중간 감성적인 일러스트와 사진이 담겨있어서인지 편안하게 읽을 수 있었다.

게다가 특강의 내용을 옮겨서인지 문어체가 아닌 구어체로 되어 있어서 더욱 술술 읽히는 느낌이었다.

그 자리에 있지 않지만, 특강을 듣는 듯한 느낌? 내가 편한 장소에서 원하는 시간에 접할 수 있는데다, 특강을 듣다보면 자칫 흘려버릴 수 있는 말들도 더욱 곱씹으며 내 생각의 리듬에 맞춰 읽을 수 있으니 이런 책도 상당히 읽는 재미가 있다.

​엄마가 어떻게 사는지 보여 주는 것이 아이에게 가장 중요하고 핵심적인 교육이에요.

1강에 접어들기 전 예쁜 꽃그림과 있던 문구였다.

난 아이에게 본보기가 될 수 있는 삶을 살고 있을까?

때때로 불안하고 때때로 후회하고 반성하지만, 그래도 아직 멀었다는 생각이 들 때가 많다.

1강에서는 4차산업혁명과 현대 사회에서의 교육의 차별성과 함께 독서의 중요성을 언급했고, 결론적으로는 엄마부터 현실을 정확하게 보고 나아가길 권유하고 있었다.

​그리고 2강에서는 21세기 아이들을 키우는 방법에 대해 나와있었는데, 이시형 박사가 뇌과학등을 전파하는 정신과 의사이기도 하고, 요즘 뇌과학에 대해 대두되고 있는 만큼 뇌나 감정에 대해 담겨있는 부분이 흥미로웠다.

자기조절 능력에 대해서도 나와있었는데, 생후 6개월부터 1년동안은 무조건적인 사랑을 줘서 애착을 형성하고, 돌이 지날 무렵부터는 적절한 제지를 하길 권유한다. 제지라는 자극을 통해 자기조절 회로가 발달하며, 세돌 전에 완성해야 한다는 것이다. 자기조절 회로가 잘 발달한 경우 돌쯤 지나서 먹을걸 먹으려다가도 엄마가 인상을 쓰면 멈추는데, 그렇지 않은 아이는 상관없이 집어먹는다고 한다. 이러한 부분이 유치원에 가서도 남의 물건을 뺐거나 하고, 선생님들 조차 통제가 되지 않으면 심각한 상황이 벌어질 수 있다는 것.

사실 이 부분에선 할 말이 좀 있는데, 되도록 세돌전까진 안돼 라는 말을 하면 안된다. 자존감을 떨어뜨릴 수 있다 등 다양한 말들이 많아서이다.

30개월 아이를 키우고 있는 나는 사실 어떤것에든 치우치지 않으려 하면서도 이런 상반되는 의견을 들으면 조금 걱정되긴 한다.

우리 아이는 돌 조금 지나서부터 마지막이라며 아껴먹으라고 하면 절제 할 줄 알았고, 의사소통이 어느정도 되는 지금도 고집은 부리지만 나름 절제를 잘 하고 있다는 생각이 든다. 이게 자존감을 떨어뜨리는 행동이지 않을까 내심 걱정했던 적도 있었는데, 이 책에서는 세돌전에 이러한 능력을 길러주는 것이 좋다고 하니 아이의 기를 완전히 꺾지 않는 한에선 내가 잘 하고 있는것인가? 라는 생각이 들었다.

자기조절 능력이 잘 발달 한 경우 합리적으로 감정을 조절할 줄 알고, 다른사람의 감정을 읽고 공감할 수 있다고 한다. 그 외에도 감정이입을 잘 하고, 문제해결 능력이 뛰어나며, 실패를 두려워하지 않고, 이성과 감성이 균형되며, 참을성이 있다고 한다.

그러면서 참을성 관련에는 유명한 마시멜로 이야기도 담겨있었다.

기질탓인지, 아니면 내 아이가 다행히 감정조절 능력이 조금 있다고 봐야할지 모르겠으나, 공감능력이 뛰어나고 배려심이 있다는 생각이 들 때가 많다. 본인이 정말 좋아하는 간식도 나와 함께 먹을때면 마지막껄 양보하는 경우도 종종 있고, 자기는 맛있게 먹는데 내가 손을 대고 있지 않으면 먹여주기도 하는 등 이런 부분에서 놀라울 때가 있었다. 하지만 다른 측면에서 아이가 하고 싶은것을 너무 억제하나 싶은 생각이 들어 되도록이면 그런 상황을 만들지 않으려고 하고 있는데, 이렇게나마 잘 하고 있는건가 싶은 생각이 들었다.

​그리고 3장에서 눈여겨 본 부분은 대화에 대한 내용이었다.

앞서 관계를 망치는 대화방식에서 부부는 싸움의 내용이 아닌 싸움의 방식때문에 이혼하며, 대화의 종류를 세종류로 나눈 존 가트맨 박사의 연구내용이 담겨있었다.

'원수되는 대화', '멀어지는 대화', '다가가는 대화' 이 세종류의 대화 중 이혼하는 부부는 원수되는 대화를 하며 멀어지는 대화를 추가로 한다는 것.

사실 대화를 하다보면 정말 별것도 아닌 일인 경우가 참 많은데, 오고가는 대화에서 감정이 상해 싸움이 깊어지는 경우가 많은 듯 하다.

다가가는 대화를 자주 해야하는데, 사실 이게 민망해서 잘 안하게 되는 경우도 많은 것 같다.

그나마 아이에겐 별것 아닌 일에도 칭찬을 자주 해주곤 하는데, 칭찬을 주고 받으면 동기부여가 되고, 행복감을 느낄 수 있게 된다고 한다. 그리고 의외로 받는 이보다 칭찬을 하는이가 더욱 영장류의 뇌가 활성화 된다고 한다. 아이, 남편, 부모, 형제를 칭찬하는 일이 남을 위해서만이 아닌, 내 자신까지 위하는 일이라며, 결국 둘 다 잘 되는 일이라는 것이다.

아이에게 뿐 아니라 남편에겐 괜히 부끄러워 하지 못했던 다가가는 대화를 습관화 해야겠다는 생각이 들었다.

세분의 강연을 책으로나마 만나보니 내가 놓치고 있던 것들에 대해 다시한 번 생각할 수 있는 계기가 된 듯 하다.

적절한 절제와 통제를 하되, 아이의 잠재력을 이끌어 낼 수 있도록 관심있게 아이를 바라보고, 행복을 줄 수 있는 그런 엄마가 되고 싶다.

<엄마가 변해야 아이도 변한다> 나부터 생각을 바로잡고, 행복한 말, 긍정적인 생각을 갖도록 해야겠다.