내 아이 고집 이기는 대화법

내 아이 고집 이기는 대화법
박혜원 지음 / 아주좋은날 / 2016년 11월

지음 : 박혜원

출판사 : 아주 좋은 날

​아이가 4살이 되기 시작하면서 엄마들은 아이들과의 고집과 마주하게 될 것이다. 나 역시 그러하였고 아이가 고집 부릴때마다 아이에게 내가 해 줄 수 있는 최대한의 나긋한 목소리로 설명해주고, 아이가 원하는대로 되지않으면 점점 더 심하게 떼를 부리게 되고 엄마는 이제 슬슬 화가 나기 시작하면서 소리를 지르는 지경까지 간다. 그러면서 엄마는 점점 지쳐가고, 아이는 엄마가 화가 나도 뒤돌아서면 까먹는것인지 눈치없이 행동하고 그 행동을 보며 어떻게 해야하나 한숨쉬면서 육아는 정말 힘들구나 생각하면서 '무자식이 상팔자'라는 말이 괜히 나온게 아니다라는 결론까지 가고만다. 나도 그러하고 내 주변의 친구들을 봐도 비슷한 생각을 하는 경우가 많다. 그런데 이런 경우 엄마가 어떻게 대처했느냐에 따라서 아이의 행동이 달라지기도 하지만, 아이 개별적으로 가지고 있는 그들만의 기질적인 특성도 무시 못하게 크게 작용하는 것 같다.

시키는대로 안 하고, 하지말라는 것은 더 하고, 혼낼수록 고집만 더 세지는 아이!

저자는 그 문제들을 다룬다고 했는데, 모든 엄마들의 고민이 이것 아닐까. 화내지않고 잘못된 습관 바로잡기, 화내지 않는 것이 과연 가능할까 싶다. 저자의 책 '아들 대화법'과 '말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀'책을 읽었기에 저자가 익숙하게 다가왔고 그 책을 읽었을 당시 고개를 끄덕이며 읽은 부분이 많았기에 이 책 역시 믿고 보기로했다.

저자는 들어가는 말에서 '토끼 주의'라는 이야기를 소개한다. 토끼는 땅을 한 번 짚고 한참 있다가 한 발짝 껑총 뛰고 하여서 띄엄띄엄 발자국이 남는다. 토끼 발자국을 땅에 그어보면 중간중간 공백이 생긴다. 이를 두 사람과의 대화라는 상황에 대입해서 생각해보면 관심이 없거나 듣고싶지 않을때는 대충 듣는 척만하는, 처음부터 끝까지 주의를 집중해서 듣지 않는다는 것이다. 엄마가 말할 때 아이는 토끼가 되어 뛰어다녔기데 아이는 엄마의 말을 기억하지 못한다고한다. 그 이유는 엄마의 잔소리가 길어지고 지적이 많아지고 혼나고 공격받는 일이 많아졌기 때문이다. 그럴 때 아이들은 자신을 보호하기 위해 토끼로 변한다. 그렇기에 아이가 자기 일에 주의를 기울이고 책임감있게 행동하기를 바란다면 비난을 줄이고 잔소리를 짧게해서 아이의 주의가 깡충 뛰기 전에 말을 끝내야 한다고한다. 이 책에서는 아이를 토끼로 만들지 않는 훈육방식과 아이와 갈등이 생겼을 때 해결하는 방법을 설명해주고있다.

책을 읽으면서 남편과 내가 육아를 잘못된 방법으로 많이 했다는 생각이 들었다. 그러면서 지금부터라도 남편과 내가 둘이 같은 방법으로 일관되게 교육을 해야겠다는 생각이 들었다. 어제 아이가 야외에서 누룽지 간식을 먹다가 바닥에 떨어뜨렸는데, 그것을 주워서 먹겠다는 것이었다. 그래서 땅바닥에 떨어진 것은 더러우니 안 된다고 했더니 물로 닦아서 달라는 것이다. 떨어진게 아까웠냐고 속상했냐고 나름 할 수 있는 선에서 아이 마음을 읽어주고 왜 안 되는지에 대해서 설명도 해 주었지만 아이는 엄마를 때리면서 "엄마 바보, 미워!"라고 하기까지했다. 남아있는 누룽지가 훨씬 많았고 떨어진 것은 엄지 손톱만한것이었기 때문에 어른들의 시각에서는 이게 도저히 이해가 되는 상황이 아니었다. 그런데 이 아이가 왜 그럴까 생각해보니 예전에 아이가 사탕을 처음 접하고 먹기 시작할 때 입 안에서 오물 하는것조차 힘들어해서 바닥으로 떨어뜨리곤 했었는데, 그 때 물로 닦아서 준 적이 있었다. 그 때도 어제처럼 "떨어져도 먹을래. 괜찮아. 배 아파도. 물로 닦아서 줘"해서 아이 아빠가 물로 헹궈서 다시 먹게 한 적이 있었는데 아이는 그 때의 기억을 떠올려서 다시 엄마가 해주겠거니 한 것 같다. 사탕을 닦아줄 때 남편과 내가 실갱이를 한 기억이 난다. 떨어진 것은 주워 먹으면 안 된다고 가르쳐야 하는데, 그것을 물로 닦아서 먹어도 된다고 보여주면 어떡하냐고 말이다. 이 책을 읽으면서 아이에게 되고 안 된다는 개념을 심어주는 것이 얼마나 중요한지 또 한 번 알게 되었다.

​그리고 아이에게 무언가 하라고 요구할 때 아이가 바로 듣지 않으면 엄마는 아이들에게 채근하고 또 다시 같은 말을 반복하는데 엄마가 자꾸 보채는 것은 아이가 안 따를까 봐 불안해서라는 것이다. 한 번 말하는 것으로 충분하고 한 번 명령한 것을 자꾸 반복하는 것은 권위가 없고 힘이 없다는 반증이라고한다. 무언가 시킬 때는 정확하게 지시하고 기다려야한다. 우리 엄마들이 잘 하는 것 중 하나가 숫자셋을 셀 때까지 하라고 하는데 그럴 필요가 없다고한다. 또한 징징거려서 받아주면 아이는 자기가 시도한 방식이 더 효과적이라고 생각해서 예쁘게 말 해서 원하는 것을 얻기보다는 떼를 쓰는데 더 소비한다고한다. 이 챕터를 읽으면서 내가 제일 힘들어하는 부분이라 생각하면서 집중하며 읽었는데 아이의 감정에 이름을 붙여주고 그런 아이가 나중에 자신의 감정과 여러 단어의 뜻을 알게 된다. 아이가 울 때 왜 우냐고 질문하는 것은 아이의 불안감을 증폭시키는 것이고 괜찮다면서 안아주는 게 더 효과적이라고 말한다. 아이의 도덕적 판단력은 아이가 해도 되는 것과 안 되는 것을 부모가 가르쳐야 생긴다고한다. 나도 아이에게 설명하다가 되지 않으면 아이가 좋아하는 무언가를 하지 못하게 하는 등의 처벌을 하였는데, 심하게 처벌받은 아이는 반성하기보다는 자신이 처한 상황에 대해서 부당하고 억울하게 느낀다고한다. 그리고 원인을 제공했다고 해서 잘못에 대해 책임을 져야 하는 것은 아니라는 것을 예시를 통해 설명하는데, 난 지금까지 원인을 제공한 사람이 나쁜 거라고 아이에게 내비쳐왔는데 이야기를 들어보니 정말 그런것만은 아니었다. 부모는 정말 다양한 방향으로 아이의 입장을 생각하며 이야기를 해야하며 부모의 역할이 이렇게 중요하다는 것을 또 한 번 느꼈다.

내가 아이를 키우면서 너무 어려워하였던 것들이 이 책에서 다양한 예시들과 함께 설명해주고 있어서 정말 나에게는 유용한 책이었고, 남편에게는 잠을 쪼개서라도 이 책을 꼭 읽고 나와 함께 이야기하면서 아이의 교육 방향을 다시 설계해보자고 하였다. 이 책은 아동 심리 육아서같다. 아이와 함께 놀이치료를 다니고 있는 나로서는 실생활에서 아이에게 어떻게 반응해 줘야 하는지 무척 궁금했었는데 이 책이 어느 정도 해갈시켜주었다.