인수공통... 아세요? 인수공통이요? 아니요. 동...

인수공통...
아세요?

인수공통이요?
아니요.

동물과 인간 사이에 전염되는 종간 전염인데
보유 숙주한테는 큰 문제를 일으키지 않지만
다른 종, 인간에게 전염되면 치명적인 증상을 일으키는 경우가 많아요.

사스, 메르스, 에볼라, 에이즈, 조류 독감, 돼지 독감,
모두 인수공통 감염병이고 바이러스들은 거의 야생동물로부터 오는데…어떤 병들이 더 있는지 알 수 없어요.

판데믹의 간격이 점점 짧아지고 있고
그에 대한 우려와 대비가 계속되어 온 건 아시나요?

인간이 야생동물의 영역을 계속 없애 좁혀가고 침범하면서
그들과의 접점이 늘어난 것이 주된 이유로 꼽혀요. - P59

바이러스는 항상 번성할 기회를 노리고 있고,
개체수가 많은 인간은 좋은 먹잇감인데

계속 계속 바이러스가 넘어올 환경을 만들면서!
이미 다른 동물들 삶의 터전을 다 조져놔서 이렇게 된 건데

야생동물을 다 죽여야 하느니 마느니….
지뢰밭을 걷고 있으면서
우리가 직접 지뢰를 거기에 묻었다는 것조차도 모르는 것 같아요. - P60

[오늘의 한문장] 아버지의 해방일지

그사이 아버지의 영정은 흰 국화에 둘러싸였다. 살아생전 꽃 따위 쳐다보지도 않았던 아버지였다.
아니다. 생각해보니, 가을 녘 아버지 지게에는 다래나 으름 말고도 빨갛게 익은 맹감이 서너가지 꽂혀 있곤 했다. 연자줏빛 들국화 몇송이가 아버지 겨드랑이 부근에서 수줍게 고개를 까닥인 때도 있었다. 먹지도 못할 맹감이나 들국화를 꺾을 때 아버지는 무슨 생각을 했을까? 뺏속까지 사회주의자인 아버지도 그것들을 보고 있노라면 바위처럼 굳건한 마음 한가닥이 말랑말랑 녹아들어 오래전의 풋사랑 같은 것이 흘러넘쳤을지 모른다는 데 생각이 미치자 아버지 숨이 끊기고 처음으로 핑 눈물이 돌았다.
사회주의자 아닌 아버지를 나는 알지 못한다. 그러니까 나는 아버지를 안다고는 할 수 없는 것이다. 나오려던 눈물이 쏙 들어갔다. - P24

죄책감 드는 마음 저도 알아요. 나한테 딱히 잘못한...

죄책감 드는 마음 저도 알아요.

나한테 딱히 잘못한 것도 없는데 미워해도 되나,
그런 생각을 한적 있거든요.

근데 대부분 날 별로 안 좋아하거나 나한테 관심이 없어서 무례하게 굴었던 거니까 저도 굳이 미안해하지 않기로 했어요.

나처럼 괜찮은 사람을 안 좋아하는 게 바보 같은 거고
그런 사람만 손해 보는 거라고 생각하면서 신경 쓰지 않고 있어요. - P88

동물 학대를 하지 않는다는 만족감은 느낄지언정 자기 자신을 학대하는 거라고,

동물만큼 나 자신도 중요하지.
그리고 다른 사람들 기분을 헤아리느라 나를 미워하는 것도 자기학대인 거겠지.

머리로는 그렇게 생각하는데
문득 그런 의문이 올라왔다.
근데
내가 정말 중요한가? - P96

승연이도 나한테 연락을 안 했다.

승연이도 나도 딱히 잘못한 것 같지 않아.

우리는 그냥 너무 다른 건지도 모른다는 생각이 든다.

승연이랑 엄마가 사랑스러운데 그렇게 사랑스럽지는 않고,
밉기도 한데 그렇다고 엄청 밉지는 않다.

그냥 그 감정을 그렇게 남겨두기로 했다. - P121

이러니 저러니 해도 나는 우리가 잘 살면 좋겠다.
인류는 가망이 없단 생각을 자주 하지만
오늘은,
어쩌면 잘 살 수 있을지도 모른다는 생각이 들었다. - P147

[공장식 양계장] 산란 효율을 높이기 위해 생체 패턴...

[공장식 양계장]
산란 효율을 높이기 위해 생체 패턴을 조절하려 조명 조절
공간 효율을 극대화하기 위해 좁은 케이지에서 사육

동물 복지농장은 공장식 양계장보다는 낫지만…

[동물복지 인증 농장]
부리 다듬기가 원칙적으로 금지됨
1m²에 성계 9마리 이하의 사육밀도
본능적 욕구를 해소할 수 있도록 깔짚을 깔고 횃대를 설치함

여전히 열악한데다가,
착취라고 생각해서 이것도 소비를 지양하고 있어요.
근데 그것보다도 더 신경쓰이는 게 있는데,
야생 조류들은 원래 닭처럼 알을 많이,
자주 낳지 않는대요.
닭의 조상 격인 적색야계도그렇고요.

그런데 산란계들은 매일 알을 1~2개씩 낳잖아요?

닭이 이렇게 알을 많이 낳게 된 건 가축화의 결과인 거죠!
닭들이 알을 너무 많이 낳아서 말년엔 골다공증이 온대요.
농장에서는 말년까지 살려두지도 않겠지만요!
그런 게 너무 끔찍하게 느껴지는데 먹고 싶단 생각이 자꾸만 들어서 미치겠어요…! - P35

그런데 그거 아세요?

닭의 조상은
적색야계고,

돼지의 조상은
멧돼지래요. - P49

물론 내가 아는 K는 그런 사람들과는 거리가 멀었다....

물론 내가 아는 K는 그런 사람들과는 거리가 멀었다. 함부로 주먹을 휘두르는 타입도 아니고, 누군가의 진심을 비아냥거리는 경솔한 성격도 아니며, 오래 알고 지내는 동안 성소수자를 향한 혐오나 비하 발언을 한 적도 없으니까. 하지만 K가 나의 모든 것을 아는 게 아니듯 나 역시 K의 모든 것을 아는 게 아니었고, 나는 K에게 면전에서 존재를 부정당하면 어쩌나 하는 걱정과 앞에서는 받아들여지더라도 결국에는 관계가 끊어질 수도 있다는 염려로부터 자유로울 수 없었다. 머리부터 발끝까지 무해해 보이는 상대일지라도 그건 어디까지나 내 머릿속의 생각일 뿐, 상대가 기대와는 전혀 다른 반응을 내보일 수도 있었다. - P280

나는 내가 엄마 앞에서 왜 그런 말을 했는지 이해할 수가 없었다. 어젯밤의 폭음은 죽음과는 전혀 상관이 없었는데, 사실 그건 죽음보다는 삶에 가까운 것이고, 내 정체성에 대해 말하는 건 기필코 나답게 살아 보겠다는 삶의 의지와 다름없는 것인데……… 어째서 엄마를 마주하자 그런 말이 튀어나온 건지, 어째서 내가 나를 때리면서까지 울어야만 했는지 나는 알 수가 없었다. - P288

나는 잠든 사람은 깨울 수 있어도 잠든 척하는 사람을 깨울 수는 없다는 어느 오래된 격언을 새삼스레 떠올렸고, 내가 과연 엄마를 깨울 준비가 되어 있는지, 그 일이 얼마나 오래 걸리든 끝내 포기하지 않을 각오가 되어 있는지 스스로에게 물었다. - P294

나는 책장 한쪽에 엄마의 몫으로 남겨 둔 책을 비스듬히 꽂아 두었다. 그리고 한동안 그 자리에서 꿈쩍도 안 할 게 분명한 그 책을 보면서, 보이기를 간절히 원하면서도 동시에 보이지 않기를 절실히 바라는 듯한 모습으로 놓여 있는 그 책을 눈에 담고 또 담으면서, 내가 쓴 책이 지금의 나와 무척이나 닮은 것 같다는 생각을 했다.
그건 정말이지 나 같았다. - P294

행사를 마치고 집으로 돌아가는 택시 안에서 나는 갑작스레 밀려드는 공허함에 살짝 울적해져서는 자문하지 않을 수 없었다. 어째서 이렇게까지 해야 하는 걸까. 누가 물어보지도 않았는데, 누가 대답을 강요하는 것도 아닌데, 어째서 나는 끊임없이 누군가에게 나는 말을 할 수 있는 사람임을 증명해 보이려는 걸까. - P296